Форум » Наш архив / Our archives » а не похихикать ли нам? » Ответить
а не похихикать ли нам?
Fetiska: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
Fetiska: грешна - люблю поржать. до колик в животе. и чтоб не одной. короче, у нас на работе я вроде массовика-затейника.. может, смешно, конечно, в 40 лет, но всем нравится. В последний раз (это было на прошлой неделе) это было так: муж принес картинку с инета. Ухихикалась: сразу родилась идея, а умелые ручки моих коллег (я, как правило, мооозг ) сумели это тут же воплотить в жизнь на двух рабочих местах ребят, которые на следующий день возвращались из отпуска: им понравилось!
delfi: да, я тут наверное, как не прискорбно, самая старая. но есть и плюсы-жизненный опыт. мой супруг устроил сегодня типа ска6ндальчика: не поедешь одна в москву-ржу весь вечер. прямо как кенни ДМ.придется взять с собой, вам будет с кем поплясать.
Kate: Fetiska и как реакция товарищей, после отпуска вернувшихся?
Fetiska: поржали. Полутра маркер, правда, со стола оттирали но зато видели бы, как весь банк ржал - все отделы, кажется, сходили посмотреть!.. у меня вообще коллеги понимающие - все мои начинания, как правило поддерживают. За что и люблю. Поэтому любые мысли в сторону смены места работы в первую очередь (лично у меня) утыкаются именно в проблему расставания с коллективом. Я к ним так приросла..
Fetiska: Кстати, не первый опыт. Правда, сейчас я только идеи толкнула, а тогда.. до сих пор удивляюсь, как мне бензину хватило на такое - я вообще над чем-то долго мучиться не люблю (ну, если уж только совсем не запало ). как вам такое (тоже делали гражданину, который в отпуске отдыхал): И что главное - ОНА РАБОТАЛА!!! Макс ее поливал каждый день, а она работала!
Natali: Классный газончик и сматывающиеся буквы тоже здорово придумано . Повезло твоим коллегам - не соскучаются!!!
delfi: это что? настоящая трава? клавиатуре трындец настал? круто.
Fetiska: я и говорю - все серьезно. Клава работала без проблем. Я ж перед тем, как травку сажать, все кнопочки выковыряла, в те дырочки, куда кнопочки вставляются, я засунула комочки из промокашки, чтоб туду земля не попала. Потом просеяла через сито землю, посадила травку, накрыла пленкой и неделю выращивала травку. Под лампой. Чтоб быстрее - время поджимало. А потом, когда все выросло, аккуратненько промокашки вытащила и кнопочки обратно вставила. Поэтому сама клава осталась абсолютно в рабочем состоянии. Макс ее из прыскалки понемножку поливал каждый день работал на ней. Потом, правда, все равно потихоньку завяла.. Ничто не вечно.
delfi: меня бы удар хватил, если бы я на своем компе такой райский уголок увидела. тем более, что еще и полив производили.
rahatlukum: ой, ну до чего прикольно....
Fetiska: Граждане! а хотите поржать? муж сегодня надыбал: Клуб владельцев AIRBUS A380 http://a380club.ru/forum P.S. особенно это: http://a380club.ru/forum/index.php?action=profile;u=34
delfi: Fetiska пишет: P.S. особенно это: http://a380club.ru/forum/index.php?action=profile;u=34 похоже на спец. сайт отдыха для нашего форума. не смеши, Fetiska, спать и так некогда.
Fetiska: да я сама этого Жоржа недавно заметила.. мне муж днем просто некоторые ветки показывал.. типа, вопрос от Даны Борисовой "что делать? заполнилась пепельница", или от Ксении Собчак "как вывести пятна на сидениях?" Лана, фильма кончилась - фильм СУПЕР! Всем спокойной ночи, до завтра!
Funky: Фетиска, спасибо огромное Сегодня до 5 утра проторчала в том форуме, до сих пор валяюсь!!! Вот смеху то...
Fetiska: Funky пишет: спасибо огромное ага, мужу передам
Fetiska: уржалась: Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы: - Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy? - В мышке, наверное...
delfi: встречный вопрос возник- если мышки нет , тогда где? узнай по возможности, не дай умереть от любопытства.
Funky: тогда в клавиатуре
delfi: ха, ха, ха-правильно!
Fetiska: а девчонкам в логике не откажешь: мышкой отметил - мышкой вставил..
Funky: У нас сегодня в офисе тоже был прикол - сетевой принтер выдал ошибку и "закашлялся"... А одна девчонка прибежала из соседней комнаты "Ой ой...че я натворила то?" (видимо она то и отправляла на печать)... и давай плясать-танцевать вокруг, бумагу рвать из зубов "задыхающегося" агрегата... Тут появился шеф и на его вопрос... "А че тут происходит, собственно говоря?"... А девчонка "а это не я, я вообще из соседней комнаты... а принтер у вас стоит...вы и разбирайтесь... я вообще тут не работаю еще " Выкрутилась, чикса, блин
Fetiska: Ладно, завтра ишо насмешу. Может, конечно, кто видел.. Мужа завтра залить попрошу - у меня инет вообще раком стоит последнее время, просто зверею.. тизер так и не скачался, падает на половине. Придется до завтра ждать.
delfi: утром качай, часиков в 8-9,проверено.
Fetiska: ууууу!.. хитрая какая! хде ж я тебе утром инет возьму?? я ж на работе! а у нас - телефоны прослушиваются, коридоры простреливаются.. хакеров очень боятся... да еще ревизия! не, я в онлайне только вечером, на кухне.. а вот муж в 9 и закачает!
Funky: Fetiska пишет: коридоры простреливаются.. хоть в каске на работу ходи
Fetiska: ага! как в анекдоте: до сих пор ходим в каске и улыбаемся!..
Funky: Fetiska пишет: ага! как в анекдоте: до сих пор ходим в каске и улыбаемся!.. ну вы же в банке работаете (трехлитровом )... вам вообще на танках ездить надо по офисам
Fetiska: Короче, пока ifolder трудится.. может, я, канешна, совсем того.. но я ржала просто до коликов: Рыцари Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари. Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица. В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное и тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг. Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола. Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления, как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все, что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи. Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять, чья Дама Сердца прекраснее. - Моя уродливее! – кричит один. - Нет! Моя!! – возражает другой. - Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь! - Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю! И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы, и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло. Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно. А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он, конечно, ходил как все - со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу, и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и с боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи. У рыцарей был свой Кодекс Чести: 1. Рыцарь – это Рыцарь, и нечего тут больше объяснять. 2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало. 3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем в качестве устрашения в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря. 4. Даму можно считать прекрасной, если у нее есть платочек и балкон для махания с него. 5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной. 6. В случае отсутствия Дам рыцарю надлежит ехать туда, где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэ пэ. 7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное. 8. Закрыл забрало – закрой и поддувало. 9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь. 10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем. 11. Помятый доспех – противника смех. 12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
Fetiska: Funky пишет: вы же в банке работаете (трехлитровом обижаешь! у нас - пяти..
Funky: Fetiska пишет: обижаешь! у нас - пяти.. 5-ти звездочный!!! Как же я сразу не догадалась
Fetiska: литровый!!!
Funky: Fetiska пишет: 7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное. 8. Закрыл забрало – закрой и поддувало. Надо запомнить .... ну все...теперь мне на ночь колики обеспечены Спасибо за "благородную" историю
Funky: Fetiska пишет: литровый!!! одно другому не мешает .. и размер и выдержка
Fetiska:
Fetiska: http://slil.ru/24954214
Kate: а я недавно задумалась о смене цвета и длины волос... вот здесь можно вставить фотку и посмотреть, что именно тебе идет, а быть может и не идет - на досуге очень даже забавно посмотреть!
delfi: Kate пишет: на досуге очень даже забавно посмотреть!-спасибо, Kate, очень нужная ссылочка.
Kate: вот здесь можно узнать, на кого из "селебритис" вы похожи!
delfi: Kate пишет: на кого из "селебритис" вы похожи! нам еще тренер НУЖЕН! и стилист.
rahatlukum: вот никогда в эту тему не писала. я вообще приколы долго не помню. я их на ходу сочиняю и применяю к подвернувшимся под горячую руку приятелям . ну, мягко говоря, нехватает мне некоторых достоинств. но тут как раз по теме нашего форума: Помню как-то в году 93 примерно я пыталась определиться с музыкальными пристрастиями, так как их у меня с 1 класса вообще не было (тоесть было конечно, но только в 1 классе. Это были Битлы. меня хватило на год - потом провал - проснулся - а гипс уже унесли на сувениры). как известно Господи любит наши заказы. доказательство тому - заработала Европа +, но это просто я ее тогда нашла еще на УКВ. Че там только ни крутили - уже и не помню чего. Помню - Jamiroquai (долго пыталась повторить за ним). ВОТ! Как-то тихим зимним вечером поставили какую-то муть, объявленную Элтон Джон ииии бла-бла.. компания вообщем. Такое длинное скучное фортепъянное вступление. Проснулась от райского голоса, который вопил! ну прямо Песня Подстреленного Волка. Вообщем-то вступление стоило и потерпеть ради него. Ху-а-ю, мой хороший? Нет ответа! Думала поет сэр Элтон. Записала на касетку и стала слушать по кругу. После Рахманинова очень освежает знаете ли! Три часа хора и ППВ - день прожит не зря! Как-то соседка по парте приперла глянцевый английский журнальчик, а там некто с милым таким имечком George Michael. Где имя - где фамилия ессестно не понятно, и даже дефиса нет. Ну больно красивый был гражданин. Решила себе заиметь для личных нужд - нарисовала. И даже сбоку подписала, чтоб не забыть (на скане этого нет). Всю дорогу пока рисовала играла ППВ. Шли годы, Вроде так обычно пишут в романах. Вообщем годы шли. 07.07.2007 г. Час "X", концерт пережит, надо срочно че-то придумать, где-то достать еще Жоры...а то ломка невозможная. Господи молитвы услышал - интернет работает без перебоев. В списке уже давно заслушанных сокровищ попадается песенка Тунайт. О! раньше не слышала, как же это я так? Закачала, play... Вот это как раз то, про что говорят - Не повторяется, не повторяется, не повторяется такое никогда! Так мне по мозгам только в детстве током било! Приятного прослушивания....
Fetiska: Класс!
miss whisper: А мы сегодня на работе празник отмечаем (вычитали в календаре) в целях профилактической мозгопрочистки начальства тонкий намек... отправить нас на курсы "Повышения зарплаты" крупно так объявление повесили "17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты" пысы грядет день ООН...думаем может тоже отметить
Funky: miss whisper пишет: "17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты" оооо.... ща пойду начальству доложу
Funky: Только что в офисе позор мне был ужаснейший Шеф подходит ко мне и показывает двухцветный эскиз логотипа для какой-то компании Шеф: Как тебе? Я: Хмм, да все бы ничего, если бы я поняла что это вообще такое... Шеф: А что ты тут видишь? Я: Трудно сказать... похоже на обрис руки держащей перо или что-то вроде того...(думаю про себя...хотя больше похоже на молоток) Шеф: Вообще то, это голова единорога... Я: ??? Да?? Дайте еще раз взглянуть (думаю про себя...как же это я лошадь не разглядела, я же их обожаю!) Шеф: Я вот тоже не разглядел, мне показалось, что это вообще наковальня.. Я: (смотрю на шефа приподняв бровь, он что сечет мои мысли?) ...Да уж, и к чему же этот логотип? Что он в себе несет? Шеф: Разработка для фирмы интерьер-дизайна Я: Не очень информативно, ну и врядли кто поймет, что там подразумевался единорог!? И вообще, почему единорог?... Совершенно не вижу логики... Если дизайнер и поймет, то клиент на фиг пошлет... В общем, ацстой... никакая это не лошадь, а уж и тем более единорог... Шеф: (поворачивается к стоящему парню сзади, которого я и не сразу заметила) ...Понял?! ...Вот тебе и мнение независимого эксперта... в частности еще и эксперта по лошадям, как оказалось! (и это оказался разработчик того логотипа, блин... ну хоть бы предупредили ...бедолагу не взяли на работу... а весь офис теперь надо мной прикалывается... "эксперт по лошадям" ) И буквально через минуту....шеф подходит снова - А посмотришь на вот это... - Неееееет! - и убежала пить кофе... просто ужас, денек
rahatlukum: нормальный у тебя шеф такой...хорошо стрелки переводит
Fetiska: miss whisper , Funky , уморили..
Funky: rahatlukum пишет: нормальный у тебя шеф такой...хорошо стрелки переводит он бы не был шефом иначе
Nata: Funky пишет: он бы не был шефом иначе точно, руководителем быть тоже своеобразный "талант"
Funky: Nata пишет: точно, руководителем быть тоже своеобразный "талант" они все такие, хитрые и проворные... чтобы удержаться на должности - надо идти по головам и сливать трудности на кого-нибудь другого ... у меня бы так не вышло ... но им подчиняться, тоже трудно...
delfi: Funky пишет: но им подчиняться, тоже трудно... я это знаю, при этом мило улыбаться и делать вид, что все хорошо. так живем, уже не до смеха. но.....улыбнемся?
Fetiska: Funky пишет: они все такие, хитрые и проворные... чтобы удержаться на должности - надо идти по головам и сливать трудности на кого-нибудь другого так.. не будем про руководителей - наступили на больную мозоль.. давайте поржем. по поводу "аглицкого".. фирменное http://www.mediafire.com/?8y1kuuylttt
delfi: да уж, те кто хоть что-то про это знают явно посмеются.
Fetiska:
Funky: в тему... Два наркомана в ресторане: Это курица блин? ...та не это не куритса это хаваетса
Fetiska: ага. "естца".
delfi: да.
rahatlukum: сегодня я лечила нервы шопингом по МЕГЕ в компании друзей. нас было пятеро - две девочки, три мальчика. ходим всем скопом, кто-то мерит другие говорят одобрямсы. зашли в какой-то бутик для парней, они пошли слоняться в поисках добычи, а мы с подругой скучаем и делаем заинтересованые лица. в каждом магазине ставят какую-то определенную музыку для стимулирования покупок. Мне повезло - запел Джордж Somebody to love (все-таки есть справедливость на свете!). Стою -наслаждаюсь, тут несуться парни с воплями "Все очень круто - ну очень дорого, отваливаем от сюда!" я продолжаю стоять и не реагирую... Они - ты че стоишь? Я - ну..... Джорджа слушаю. И тут Андрей выдает перл: "ААА, я знаю, че здесь так дорого - потому что здесь Джорджа крутят, а это музыка для избранных" . Ну так они дослушали со мной до конца!!!!
delfi: с пользой время провела, не обидно.
Fetiska: rahatlukum а я вчера, стыдно сказать.. блин, даже мужу ничего не сказала.. он меня спрашивает "ты чего?" у меня, наверное, такое лицо было.. короче, заходим в магазин - мне надо было крем купить, все закончилось, - ну, я стою у витрины, кручу в руках банку.. и вдруг слышу.. Another Star. Причем, только проигрыш с ла-ла-ла, а у Джорджа это место очень похоже было на оригинал - сразу-то не врубишься!.. не, я ж понимаю, что откуда в магазине будут крутить любительскую запись с живого концерта - другой-то быть не может!.. но голова-то в отключке!! девки, я чуть убытку на 400 рэ не сделала себе! банку эту долбанную чуть не грохнула! блин, слонялась потом по отделу, тупо перебирая коробочки, пока песня не кончилась.. в общем, крем так и не купила. Короче, лечиться, лечиться и еще раз лечиться!
Fetiska: http://www.mediafire.com/?ezcyg9e9lwx Илона, !!! и всем остальным - для поднятия настроения!
Funky: Fetiska ю а вэлком
Lidia: rahatlukum пишет: Мне повезло - запел Джордж Somebody to love (все-таки есть справедливость на свете!). Вот-вот, в тему: совсем недавно сидим на паре, пишем там чего-то, и слышим из окна, как машина подъежает-из нее доносится музыка. Я еще подумала: вот, слушают какую-то парашу, хоть бы раз Джорджа послушали и клянусь вам, я вдруг узнаю, что это Careless Whisper Пустячек, но так радостно стало Мы с девченками давай подпевать, а преподша: что такое? сейчас выйдете от сюда. Ну а мы только рады А еще помню, думала целый день о предстоящем, тогда, концерте и включив телевизор сразу же попала на Jesus to a child...чего-то опять о нем подумала, вошла в магазин, а там Club Tropicana Вот такие интересные совпадения
Fetiska: Короче.. наш папа сегодня именинник. Дочка в подарок спекла ему пирог (он у нас плюшки разные любит очень). Сели пить чай, папа пирог порезал.. и сидят такие.. я говорю "чего сидите-то?" а Маринка в ответ "ну, чо? кто первый-то будет?" уржались..
delfi: наилучшие пожелания вашему терпеливому папе.
Kate: Fetiska , Thank U!!! этот ролик нужно в раздел Downloads поставить, как заставку! поднимает настроение!!!
Fetiska: точно! 5 баллов! только у меня в exe и swf.. можешь поставить? delfi пишет: наилучшие пожелания вашему терпеливому папе спасибо. и от папы
Kate: Fetiska , неа, не получилась - всеми программами для флэш роликов пробовала, чего-то не читает.
miss whisper: на выходных прогуливаясь по торговому центру зарулила в отдел бижутерии (ну там всякие заколочки, цепочки, брошки, сережки....пояснение спешал для мужчын )....хожу...брожу и вдруг вижу..ОПА...прикол - серьги точь-в-точь как у Джорджа в Faith золотые кресты.... был соблазн прикупить, честно признаюсь...а потом меня вдруг осенило...так у меня же уши не проколоты
Kate: miss whisper пишет: так у меня же уши не проколоты бывает! так сильно увлекаешься Джорджем, что и забываешь о реальности!
Fetiska: слушайте, прочитала про серьги с крестами и непроколотые уши - почему-то вспомнила наших "сберовских собак".. блин, фотку не могу найти!.. честно, завтра принесу - поржете, гарантирую!
delfi: Fetiska пишет: "сберовских собак".. это такая порода?
Fetiska: хуже... это стиль жизни
Nestor55: miss whisper пишет: был соблазн прикупить, честно признаюсь...а потом меня вдруг осенило...так у меня же уши не проколоты а что мешало ради Джорджа их проколоть?! Делов-то на пару минут... Fetiska пишет: честно, завтра принесу - поржете, гарантирую! уже в предвкушении! delfi пишет: "сберовских собак"? это такая порода? Фетиска имела в виду своих сотрудниц из сбербанка, очевидно
rahatlukum: кстати , когда мне уши кололи для храбрости играл Джордж! И здесь успел наш пострел! Полжизни под него прошло!
Fetiska: ребята, я тупая - собак забыла на работе.. другое: - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
delfi: Fetiska пишет: Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... ес!
Kate: Fetiska , а мне сегодня наш форум снился... я завела будильник на 5 (очень нужно было встать), но в итоге еще час проспала - мне снилось, что я читаю посты, и все они такие интерсные-интересные... я периодически просыпалась, но опять засыпала, так как ждала какого-то важного сообщения.. уж не знаю, дождалась ли я его, но проснулась в очень хорошем настроении, с приятными мыслями от такого теплого сна.
Nata: Kate пишет: Fetiska , а мне сегодня наш форум снился... я завела будильник на 5 (очень нужно было встать), но в итоге еще час проспала - мне снилось, что я читаю посты, и все они такие интерсные-интересные... я периодически просыпалась, но опять засыпала, так как ждала какого-то важного сообщения.. уж не знаю, дождалась ли я его, но проснулась в очень хорошем настроении, с приятными мыслями от такого теплого сна. Вы не поверите, но мне сегодня тоже наш форум снился Я все не могла написать что-то очень важное, причем просыпалась несколько раз за ночь, засыпала снова, и видела продолжение Бывает же такое
delfi: Nata пишет: Бывает же такое точно знаю, что бывает.
rahatlukum: сегодня конечно суббота, но... Стрессовое интервью Пьеса в 2-х лицах Действующие лица: HR - одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все - в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании. Кандидат - нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании. Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования... HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас. Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила... Мысли Кандидата:Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже - стерва. Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам... Мысли HRa (не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился...Ха! Чем ты можешь быть мне полезным...(посмотрела на Кандидата)...О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным... HR: ...и чему Вы такому научились за последние годы? Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так куют мозги? Точно - стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился... Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы - это моя жизнь...Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей... Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды... HR: Попробуйте мне что-нибудь продать...Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это... Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик...Ты еще не знаешь, на кого нарвался.... Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное...Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу... Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства...После чего, мне будет совсем не сложно это сделать... Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу... HR (улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации...Я - менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети... Мысли Кандидата: Чай - чайник - похудение - вода - менеджер - меню...Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда - держись! Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром <Перспективы здорового чая>, показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками...Тибетский чай - дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов...Слоган акции <Ходишь в зал - кончай качаться - начни чаем обпиваться! Тибетский чай - Ваш результат без лишних усилий>... Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать... Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу. - Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике. Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил <чай> в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. <Чай> медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока <чай> летел в воздухе, успел произнести <..не требует посуды..> и поймал пакетик ртом...Это были его последние слова на стрессовом интервью. <Чай> продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнал на весы. Они показывали 76 кг... Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла <Вы - приняты, Вы - приняты!> Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь - отплачу... Так закончилось первое стрессовое интервью Николая.
Fetiska: прикольно только вот конец как-то смазали.. не так надо было закончить. изящнее, что ли. Слушайте, а у меня, кажется, проблема В общем, приходит дочка вечерком, садится так рядышком.. говорит "мам, а детские форумы бывают?" я говорю "ну, отчего ж нет? конечно, бывают! всякие твои ведьмы - спайсы и т.д." Она так, уже заинтересованнее "а как найти?" а я-то ведь наставник! мама! я говорю "да фигня! щас нароем без проблем!" ну, Яндекс - найдется все, это даже ребенок знает.. нашли кучу. Я говорю "вот, типа, здесь глянь статистику форума, как общаются, сколько пользователей, почитай правила - там все доступно, ну, и выберешь какой.. один - два.. попробуй!" Пока ужин готовила, эта чучундра накопала два приличных форума, мы ее на одном зарегили, на втором я ей сказала "завтра - сама, раз поняла".. в общем, сели, поужинали.. все класс! Я опосля так расслаблено сажусь за комп.. пообщаться. Тут вдруг эта как подскочит, типа, "не фиг! моя очередь!" я аж обалдела.. говорю "Марина! ты чего? детское время кончилось! у тебя завтра первым уроком диктант за четверть? давай в клетку!" (это у нас шутка такая, из-за Мыши ) В общем, еле выперла! верите?.. Главное, муж на это все посмотрел так.. молча.. потом мне говорит "третий ноут не понесу!" Занавес.
rahatlukum: бурные и продолжительные!
delfi: Fetiska пишет: "третий ноут не понесу!" этого следовало ожидать, а как ты хотела? так что пусть папик ваш бабки готовит. новый год скоро...
Funky: из заготовок для Южного Парка http://www.fishki.net/comment.php?id=26613
Lidia: Funky пишет: из заготовок для Южного Парка Прикольно Интересно, много ли их человек опознали В тему: я тож когда-то сделала Джорджа а ля Соуф Парк:
Funky: Прикольный получился
rahatlukum: , Мда. он бы им там отмочил бы, по-полной! Мне вообще кажется, что его чуство юмора давно стало брендом само по себе.
Lidia: rahatlukum пишет: Мда. он бы им там отмочил бы, по-полной! За что?
rahatlukum: Lidia В смысле не он Уэмчикам, а он в Южном парке. Пошутил бы мило пару-тройку раз с глазами, полными ребяческой наивности, ну и стал бы постоянным персонажем
Lidia: rahatlukum пишет: Пошутил бы мило пару-тройку раз с глазами, полными ребяческой наивности Это он умеет
Kate: слушайте, я как раз сегодня опять про SOUTH PARK вспомнила! Год назад моя мама заставила меня посмотреть мультик про Пэрис Хилтон. После того, как я его посмотрела, я на маму обиделась, потому что она настаивала, чтобы я его посмотрела. Это только я одна в мистере Мазахисте увидела Джорджа? Я тогда еще очень сильно возмущалась - ну как так, как это низко и убого! Судите сами - тоже гей, ходит в полицейской форме, грудь волосатая, и бородка с усиками... Чем не прототип Джорджа?
Lidia: Ужас какой, хорошо я не видела этот мультик Действительно как это низко...
Garevild: Полиция видимо "заказала" Саус Парку ответный ход на клип Джорджа, мда.. проснулись
Fetiska: Ну, короче.. отмечаем на работе окончание моего двухнедельного депрессняка. Да, и такое бывает. в общем, обещанные сбербанковские собаки.. это не сотрудницы сбербанка, как предположил Нестор. Хотя, конечно, и такие есть. Но, поверьте, они намного менее симпатичные ...намного менее... сильно сказано! В общем, пришла партия модемов, а с ними - вот такие рекламные животные "OMNY - лучший друг", типа "собери себе друга сам" Их много - куда девать? поставили каждому на стол. Но мы ж спокойно не могЁм!!.. один сперва пририсовал синяк, потом подошел второй - добавил щетину.. я вообще отобрала у подруги сигарету.. в общем, было бы желание поржать - повод не проблема! Кстати, они сидят не просто так - они охраняют черную кассу И еще вариант: автоматизация часто работает в нерабочее время.. выходные, вечера, плавно переходящие в ночь.. потому что мы всем мешаем работать. Зарабатывать деньги. Поэтому у нас часто остается кто-то по своим недоделанным делам в неурочное время. А жрать-то хочется! вечером-то, когда один, и себя жалко, и домой хочется.. В общем, бывает, залезешь в холодильник, ну, и сожрешь чье-нибудь.. кто чего не доел. А утром на вопрос "а где мои чебуреки??!!!" смело отвечаешь "Так собаки съели!" а дома у меня лежит еще один кандидат - на татуировку у кого еще будут какие предложения?
Funky: дайте мне маркер и одного такого чудилу... я бы оторвалась тоже... в своем стиле
Fetiska: пиши - мы воплотим! сейчас вообще загружу.. ща!
delfi: Fetiska пишет: они охраняют черную кассу валяюсь просто, неприлично громко ржу, а все на работу жалуешься, весело то как!
Fetiska: Значит, так.. убежавшие кнопки с клавы и зеленую травку помните? "Встреча из отпуска" Number 3. не придумывали сами ничего нового - только то, что было у него на столе или на стекле за спиной...
Fetiska: а это - touch-memory а это - вешалка, у него на этом месте деревянная висела прикиньте, куртку повесить..
delfi: Fetiska пишет: только то, что было у мираж......... не могу!
Funky: о Боже Ну блин... все!!!... Вот где креативщиков искать нужно!!!!!! Улет
Fetiska: delfi пишет: а все на работу жалуешься, весело то как Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Однозначно.
Lidia: Вы на работе зря времени не теряете Представляю его лицо Ему наверное было чертовски приятно, что вы ему такой сюрприз устроили
rahatlukum: Отлична! Какое чувство юмора у ваших сотрудников! А главное доброта то, доброта...
delfi: меня уже успокаивают, я до слез.
Fetiska: а нас ведь как поперло - все, блин! поезд не остановить! Сделали ножницы, кружку с ложкой.. а все сразу поставить на стол - бардак получается! уже перебор! Короче, я говорю, давайте постепенно.. он только расслабиться, за бейджиком в стол полезет (мы ему бейджик, который он на столе оставил, тоже картонный сделали, страшный такой ) - а там ножницы!!! а потом захочет чаю попить, сунется рукой под стол, где чашка всегда стоит - а том опять картонная!!.. ну, чтоб не расслаблялся А потом мы, конечно, скажем ему, где его чашка.. настоящая. Только там пакетик чая - картонный! Вот! Да здравствует здоровый смех!
delfi: а откуда ветер дует? я догадываюсь... молодчинка, Хулиганка!
Fetiska: нравится мне - хулиганить.. зато у всех два дня настроение - ОФИГЕТЬ!
Funky: насмешила до ужаса ... У меня аж вся семья сбежалась к экрану в шоке, от чего же меня здесь так колбасит на ночь глядя Пасиб Фетиска
Fetiska: ну, вот! и тут всем хорошо! Неделя прожита не зря! у нас, кстати, на подходе еще один отпускник.. к концу следующей недели намечается
delfi: Fetiska пишет: к концу следующей недели намечается ждать будем возвращения.
Kate: Fetiska , супер!!! спасибо!!!!!!
Fetiska: Аааа! слушайте, еще забыла! меня пробило, короче.. я вчера такую картинку надыбала! АВАТАР! однозначная ассоциация! Хотела даже себе поставить.. но с Масей расстаться не могу - срослась В общем, вот: никому не надА?
delfi: Fetiska пишет: никому не надА? все!!! меня выгоняют!!! и живот уже болит!!!
Fetiska: грелку на живот - и в постель! до завтра все пройдет.
delfi: это здоровый смех- без грелки.
rahatlukum: УУУУУУ! Ну все! Я больше так не могу!!!!! Fetiska, ты уверена, что в Сбере работаешь? Камеди рядом не стоял!
Funky: Фетиска, если я завтра не вернусь....знай,это твоя заслуга...... причина - меня разнесло на молекулы от смеха
Lidia: Fetiska а такая Масянечка тебе не нужна?
Fetiska: ну... в принципе.. пару недель на работе я была именно наподобие. нужно наделать вырезок из мультов и менять их в зависимости от настроения. Идея!
rahatlukum: думаю, что практически весь форум оченит, как точно подмечено... http://loadup.ru/video/view/?id=v13924435c5
Fetiska: ага. видела я этот мультик. Класс! были коты - все верно.
rahatlukum: вот такой прикол со мной на выходных приключился. У мамы дома. В подъезде весит объявление, о том, что будут что-там менять. никто особенно внимательно не читает. ну так принято. В газете напечатали, что дом обрадуют в этом году капитальным ремонтом! Решила я душ принять. Захожу в ванную, начинаю раздеваться (сорри за пикантную подробность). Звонок в дверь. а у меня так всегда - стоит зайти в ванную - обязательно кто-то обламает кайф! Ну я так торможу где-то между.. ну ладно, не суть. Мама успевает открыть дверь. Слышу голос: "хозяйка, вам куда батареи поставить?" мама: "эээээ..туда. а в чем собственно дело? мы вас не вызывали?" голос: "а мы сами приходим (во дает!). вы замерзните!" мама в шоке. голос, продолжает: "мы вам все батареи должны поменять. кап ремонт" мама: "ну нам никто не звонил даже" а статья в газете вчерашняя. какая оперативность - думаю я. мама: "и когда вы будите их менять?" голос: "да прямо сейчас! дня за два управимся" Я- Блин, ну и че? одеваться? ванна - капут?! Начинаю одеваться, естественно обыдно страшно. А у нас еще гости должны были приехать в этот день. Облом полный! Почти оделась, слышу дверь открывается, кто-то входит и мамин голос: "куда! это - наши батареи" кто-то уже совсем другой: "извините, мы перепутали, это только в однокомнатных менять будут., а у вас позже..."
Fetiska: но помыться-то все-таки удалось? я ж не усну теперь...
rahatlukum: все сложилось нормуль
Fetiska: Короче, вчера приехал муж из командировки. Видно, соскучился.. потому как тут же оторвался. Вечером поужинали, винца попили, Осаду посмотрели - тихий семейный вечер далее - у меня, как всегда, бессонница, а этот с дороги, видимо, подустал - пошел дрыхать. Ну, я до 5 утра посидела, посмотрела фильм по телеку - попереживала до слез, потом КВН в инете - уржалась до слез.. ну, и на этой радостной ноте пошла спать. Постель разобрана - я упала и заснула. Утром будит благоверный и с такой ехидненькой улыбочкой спрашивает: "Как спалось?" Я-то думаю, что он на 5 утра намекает.. говорю "да нормально все! сегодня ж выходной! отосплюсь, если что." А он свое гнет: "Какие сны снились? хорошие?" А мне что-то такое снилось (я сны-то вообще плохо помню, только когда вообще не спится..), в общем, явно какой-то концерт, еще не начавшийся, большой стадион что ли.. ну, в общем, понятно, откуда ноги растут (Funky! ) - меньше надо на ночь глядя в инете сидеть! Ну, я и говорю (я ж честная женщина! ): "ой! концерт какой-то снился.. наверное, любимого моего.." Этот как завопит победно!.. "Вот!! я ж тебе говорил!!!" и.... достает из-под подушки dvd L&G!!! чуть не убила..
Kate: Fetiska оо! теперь будем знать, что класть под подушку=-)
Funky: Fetiska 12 баллов!!! (5 баллов уже не ставят в украинских школах )
Fetiska: затейник, однако..
rahatlukum: Вот это я понимаю - забота о любимой женщине!
Garevild: Хе хе, он ведь знал.. знал об этом Правильно, надо дарить любимым дамам их любимые ДВД
Fetiska: да не.. он у меня давно был - я его сама покупала. просто у него теория такая была.. приставал "а тебе во сне Джорджа Майкла показывают?" а мне не показывают. никогда. только так: вроде про него, но конкретно не показывают, только по смыслу понятно, что про него.. в общем, фигня а Сем-кий все время говорил "а ты книжку или диски под подушку положи - он тебе и приснится!" вот и прикололся эх, за что и люблю
Funky: Это уже не новинка...но классика трубы...смотреть всем http://www.youtube.com/watch?v=uxZabf3u89s
rahatlukum: http://www.fishki.net/comment.php?id=28208
Lidia: Жалко, что мой комп глухонемой а то я б послушала, а так только посмотрела (представляете воспроизвелось )...хочу сказать, страшно быть машинистом
Garevild: rahatlukum пишет: http://www.fishki.net/comment.php?id=28208 А я и будучи пассажиром так давно уже думаю И мое мнение основано на том, что я каждый день вижу Funky пишет: Это уже не новинка...но классика трубы...смотреть всем http://www.youtube.com/watch?v=uxZabf3u89s Да, клева! Особенно мне кот серый понравился, который на вопрос "ты меня любишь" сказал "нет"
rahatlukum: Gareчка, с автоподписью тебя, симпатично
Garevild: rahatlukum Спасибо, Лукумчик, Надо же как-то было украсить страницы форума, конечно до Нестора или Фанки мне далеко, но пока что удалось найти. А вот я все никак не дождусь от тебя какой-нибудь философской фразы в твоей подписи
nick: Вот такие звери у нас водятся в зоопарке - сам фотал, пока какая-то тетка скармливала еме морковку .
rahatlukum: Миленький дикобразик (если это он конечно) Обзаю зывность...
Kate: nick , ой какая прелесть! обожаю грызунов! они такие миленькие
delfi: Kate пишет: такие миленькие прям как ты в аваторе!
nick: rahatlukum пишет: Миленький дикобразик Да, это он
nick: Вот еще одна. Этюд: Мишка и печенюшка
Funky: nick пишет: Мишка и печенюшка издевательство над бедным "хомячком" ...хоть бы кто подвинул ему ближе
Garevild: А может ты ему еще и на язычок положила бы? Я бы - нет.
Funky: Garevild пишет: А может ты ему еще и на язычок положила бы? Я бы - нет. ...пинцетом (знаю, что рука моя ему больше понравилась бы чем печенюшка ) У меня мама раньше в цирке работала (не с животными правда), а мне ее коллеги давали возможность покормить тигров ... обычные большие киски у которых пасть была больше моей головы... но я, будучи дитем, совсем не боялась (наивная )... эти ж совсем другие в зоопарке и фиг кто пустит на такой суицид
nick: Не надо его жалеть, всё у него закончилось хорошо .
Funky: класс ... сообразительный "хомячок" оказался
nick: Мишка - башка
delfi: а я вас всех люблю, приколисты!
rahatlukum: Хочу в Зоопарк!!!! Хочу!Хочу!
rahatlukum: Как вычислить кошатника: 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню я спать хочу. 4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса Не нам одним вкусной едой наслаждаться. 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто пописайте ему в ботинок. По-другому он не поймёт.
Funky: особенно 2 последних - офигеть
delfi: rahatlukum пишет: Как вычислить кошатника: 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню я спать хочу. 4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса Не нам одним вкусной едой наслаждаться. 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто пописайте ему в ботинок. По-другому он не поймёт. Профиль Л.С Цитата Ответить и поверьте, все бесполезно! они, гады, этого не ценят! все трое со своими тараканами!
rahatlukum: http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ Не поленитесь и прочитайте все до конца…
nick: rahatlukum пишет: Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника А я кость каждое утро у себя под подушкой нахожу или другую дрянь - собачник.
delfi: nick пишет: собачник. значит коллеги, только я еще и кошатник
rahatlukum: nick пишет: А я кость каждое утро у себя под подушкой нахожу или другую дрянь - собачник. Значит ты любим, раз тебе делают такие подарки
nick: rahatlukum пишет: Значит ты любим, раз тебе делают такие подарки Да всегда приятно когда утром тебе на подушку кладут грязный носок.
Fetiska: Funky пишет: особенно 2 последних - офигеть ага. особенно про пописать в ботинок Навеяло воспоминания: когда жила еще с родителями, был у нас кот. Иннокентий. (У нас все коты, что были, были Иннокентиями ) В общем, черный-черный. (У нас, кстати, все коты были черными ) К старости только на попе вылезли три белые волосины - мы решили, что поседел от переживаний, типа, по ж... часто получал И у этого Кеши была такая привычка: рано утром, когда он хотел кушать, он шел к родителям в комнату, где они спали на диване, залезал отцу на грудь, садился и в абсолютном молчании смотрел ему в глаза.. пока тот не просыпался.. а попробуй спать, когда у тебя на груди 6 кг (он у нас здоровячок был) и гипнотизирует! В общем, папаша-то - тот ужо привык со временем, сильно по этому поводу не переживал. Поехали мы как-то компанией за город на базу. Я, как всегда, - главный организатор, все схвачено, за все заплачено, у меня там вообще гнездо было, все почти уже родные, поэтому я туда брала с собой Кешу. Его тамошняя хозяйка уважала безмерно, молочком парным поила и т.д. В общем, полночи гуляли, к утру спать завалились. Кто куда, по комнатам, а одну семейную пару (мы тогда молодые были, в основном все еще не женатые - одни только успели) положили в гостиную на диван разбирающийся, чтоб спальных мест всем хватило. В общем, кто ж знал?.. Вот тогда я первый и последний раз слышала, как кричит мужик.. от ужаса.. по-настоящему. Кеша утром проснулся, и пошел сказать "папаше", что пора почавкать.. нашел диван, безошибочно определил, где мужик.. сел ему на грудь и стал молча смотреть.. Леха потом рассказывал: проснулся, дышать не могу (а этот-то тихо сидит, фиг поймешь спросонья, чего не так ), темнота - хоть глаз выколи (а у нас ночи-то темные зимой, в пять утра еще темень полнейшая) и главное - передо мной какие-то два желтых глаза!.. жуть.. в общем, орал так.. мы все чуть не обписались
delfi: Fetiska пишет: в общем, орал так.. согласись, Розка моя просто ангел!
Fetiska: однозначно!
miss whisper: Fetiska кот-гипнотизер... класс его надо было не Кеша, а Толик после этого называть (Кашпировский)
rahatlukum: Lidia, это эспешиали фо ю: Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! бородато конечно...
Lidia: У меня истерика дикая просто rahatlukum , ха-ха, я тебе тоже самое хотела прислать! Я валяюсь, 5 баллов Правда-правда
Fetiska: rahatlukum пишет: Давным-давно класс! я не слышала
rahatlukum: Lidia пишет: я тебе тоже самое хотела прислать! Ну понятно.. источник то один. мыло посмотри, я там тебе накидала
Lidia: посмотрела
Fetiska: в общем.. если вдруг кому станет скучно.. надо ж уметь себя как-то развлечь!!
Fetiska: продолжаем разговор..
Funky: фантазия же....
Fetiska: оччень неординарно
delfi: Fetiska пишет: неординарно да, уж, уморила! а в образах кто? не ты, случайно?
Fetiska: не-а.. я так бы не смогла
rahatlukum: ООО да - просто угар! Я знаю кому понравится! У меня друзья туризмом увлекаются. Ща я им перешлю....
Funky: Только что меня откровенно говоря надинамила моя младшая сестра Звонок - быстро включай телек, там Джорджа показывают - концерт из Киева!!! Я - в панике...что ...чего... где...как? (нет чтоб телек сразу включить... так мне ж надо было ТВ-тюнер загрузить в компе...чтобы сразу оттранслировать на такой случай ...а в тв-тюнере каналы все сбились... я ж не поленилась... быстро давай все настраивать и включать на режим записи в двд...судорожно бегаю по всем каналам ) ... только потом до меня дошло...что это динамо ... вот тормоз то я... Звоню сестре - Я тебя урою, когда дома появишься! А она мне - ха ха ха... настроила ТВ-тюнер? Тогда запишешь мне камеди клаб сегодня, а то я домой не приду (она знала, как меня заставить включить его! ) аааа
Fetiska: во молодЕжь жжОт!!! не, ну, надо отдать должное находчивости, конечно.. но я б потом все равно убила бы, так сказать "на будущее".. надо ж понимать.. чего можно, а чего уже и нельзя
Funky: я то ей камеди запишу, но он будет дорого стоить ...ужас... меня чуть мандраж не хватил... "там Джордж...там Джордж ...о боже!" (у меня ж сестра тоже была на киевском концерте) Сдала она мне экзамен по актерскому мастерству сегодня (не даром у нее сессия сейчас )
nick: Fetiska пишет: продолжаем разговор.. Супер!
rahatlukum: Московская....Утренняя Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ЖЕНЩИН ВСЕХ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Kate: rahatlukum , забавно! и кто еще после этого в большей вине? Хочу такую маечку: выбрать свою майку
Fetiska: ничЁшно
delfi: Fetiska пишет: ничЁшно да, супер-пупер!
Fetiska: торчу у плиты, Сем-кий сзади сидит и говорит "у тебя на попе нитка". А дочка шьет рубашку ночную, в голубенький цветочек такую - труды в школе, девочки помнят носить это, конечно, все равно никто не будет, но шьем по всему дому.. поэтому вся квартира в нитках.. короче, я-то спиной стою, не вижу, спрашиваю "ну, хто там? получается-то..", а Сем-кий снимает нитку и говорит "не знаю.. голубенький какой-то.." я говорю "ооо!!!" а он сидит, нитку на палец наматывает, и говорит "эй би си ди и.. не, не получается. А если так? а б в г - во! он же Жора, он же Гоша.. нормально, Ленка!" ну, я ему велела нитку обратно повесить..
Kate: Fetiska , повеселила
delfi: Fetiska пишет: нормально, Ленка!" пол жизни впереди, надейся и жди!
Fetiska: а что! на первый концерт попала лет в 40.. можете себе представить, чего будет в 80..
delfi: Fetiska пишет: чего будет в 80.. копить надо на пластику...
Funky: Ленка - как обычно, в своем стиле !!!! Теперь опять полночи спать не буду ...ржунимагу
Fetiska: Funky пишет: опять полночи спать не буду мне будет приятно, что я не одна до 6ти утра..
Funky: Fetiska пишет: мне будет приятно, что я не одна до 6ти утра. дык у нас есть чем заняться... я тут свои архивы подняла ...аж самой страшно откуда все это
delfi: Funky пишет: архивы поднял архивы в студию!
Funky: ужо несу
Fetiska: Короче, продолжаем разговор.. По поводу языка.. Сидим на работе. Типа, работаем. Я сижу зеваю, аж челюсть уже трещит. Эдька говорит, типа, скока можно, Семеновская? сама не работаешь - другим не даешь! ночью чем вообще занимаешься?? ну, завидует, типа Я говорю, "фигня, если бы.. не так обидно б было. А то заснуть просто не могу. Проблема у меня." Ну, и рассказываю: была у нас раньше на работе девчонка одна, она на 4 года меня, кажется, старше.. так вот она была такая же сова. Не, совища. Потому как она до 4х утра маялась, а утром встать вообще не могла, до обеда сидела (напротив меня как раз), просто как зомби.. А я говорила ей тогда, "я вот тоже сова, но такая интересная.. в примесью медведя зимой: могу лечь спать часов в 8 вечера и проснуться часа в 2 следующего дня.. если не будить" А она мне на это сказала, что я просто еще не определилась.. типа, все впереди, время покажет, хто я на самом деле: жаворонок или сова.. и т.д., и т.п. И это я все говорю, говорю, быстро так (я вообще ничего медленно делать не умею - поэтому думать обычно некогда ) А спиной ко мне рядышком сидит Серега, делами своими занимается, ну, и слушает.. куда ж денешься! слушал, слушал, а потом на самой такой фразе про то, жаворонок я или сова в конце концов, поворачивается ко мне и говорит: "знаешь, Семеновская, мне кажется, ты не сова.. по ходу ты СОРОКА.." Реакция классная была.. я, на середине фразы заткнувшись, видно, так на него глянула.. он с места как сорвется - и в коридор! а я за ним... вернулись: этот красный весь от смеха.. в общем, неделю потом в отделе непосвященным объясняли, что у нас за отношения такие.. высокие.. не утомила?
Funky: еще и догнала его как орел, не как ястреб-истребитель
Fetiska: народ просто лежал.. я как-нить потом еще расскажу, какие я тосты замечательные говорю.. с разбега..
Funky: Буду твоим студентом Я обычно на клаве печатаю быстрей чем говорю ... профессиональная привычка
delfi: Fetiska пишет: не утомила? не, в очереднй раз насмешила!
Fetiska: а по телеку идет передача "Попавшие в сеть" почему у нас никто не взял интервью?
Lidia: непорядок , напишим им на мыло гневное электронное письмо
rahatlukum: http://trinixy.ru/2007/12/03/japonamat_japoniziruem_svoe_imja.html прикольчик
Fetiska: rahatlukum пишет: прикольчик Kutakuto.. знать бы еще обратный перевод этого дела на русский полагаю, вот где ржач бы был.. ну, и от себя: Я сегодня вышла после отпуска. На работу. Следовало ожидать.. впрочем, морально я была готова. Хотя думала, что не рискнут В общем, вот выглядело сегодня утром мое рабочее место: этот плейер (если ЭТО вообще можно так назвать) даже делал вид, что играет Careless Whisper Я вообще не знаю, где они откопали эту рухлядь, потому как я считала, что подобная техника давно списана и вывезена на городскую свалку оказалось, что-то еще осталось мне даже инсталляцию подарили! на 5ти-дюймовой дискете и вентилятор где-то откопали!.. он даже работает! правда, когда я попробовала его включить (чтоб убедиться в его работоспособности - мне настойчиво советовали), чуть не осталась без пальцев, потому что он в процессе раскручивания самопроизвольно заваливается в разные стороны cool! в смысле, кулер.. (это если учесть, что я единственная там всегда мерзну ) А наушники - вообще раритет! предлагали оставить.. вместо моих ну, а иконостас на стене вообще - no comments!!! В общем, стол я, конечно, разобрала.. работать-то надо! а вот на стену, сами понимаете, рука не поднялась.. оставила со словами "заметьте, не я его туда повесила!.." ЗЫ: но работать, скажу я вам, граждане, совершенно невозможно он таааак смотрит!
delfi: одним словом тебя, можно сказать, приятно удивили, стену украсили. остается только позавидовать - КАКОЕ красивое у тебя теперь рабочее место. с первым рабочим днем!
rahatlukum: Поздравляю, Fetiska, твои коллеги наверное хотели не только удивить тебя ну и сделать очень приятно, значит скучали
Lidia: Ааааааа Поздравляем с выходом на работу к таким юморным коллегам! Даешь работу как праздник!!!!
Fetiska: я им сказала, что просто в ВОСТОРГЕ!! (тем более, что на моське-то было все написано )
delfi: Fetiska пишет: в ВОСТОРГЕ!! ежу понятно, что ты радовалась, что так мягко и с пониманием отнеслись к твоему возвращению.
Kate: Fetiska класс! я, честно говоря, начала смотреть фотки - думаю, н-да, какой компьютер не современный, а оказалось все это шуткой=) замечательные коллеги=)))) и фотки Джорджа - это так мило!
Funky: Серьезно - где такой антиквар надыбали? Супер!!! Меня бы удар хватил, если б я не знала, что это сюрприз А стена с фотками - класс!!!
Fetiska: Funky пишет: где такой антиквар надыбали? клаву, говорят, Андрюха даже из дома приносил - у него где-то завалялась, на работе не нашли а сегодня спросили (не из нашего отдела), собираюсь ли я их (фотки) снимать.. я сразу вспомнила твою историю про билетные кассы.. и ответила "та нехай висит! дуже гарный хлопец!.."
delfi: Fetiska пишет: "та нехай висит! дуже гарный хлопец!.."
miss whisper: Fetiska класс вот это коллеги я понимаю...отожгли так отожгли сплошной антиквариат и раритеты нашли.....а иконостас вообще предмет зависти.....тоже так хочу
Funky: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Lidia: Ну если не обращать внимание и не вникать, то действительно понятно А сначало почудилось, что ты это по украински написала
Funky: Да ладно, украинский язык не такой уж и страшный, как кажется
delfi: Funky пишет: По рзелульаттам и правда. прочитала вообще без проблем!
Fetiska: Funky , класс, с трудом прочитала только первое слово, так как решила, что ты перепутала буквы в общем, в тему, по поводу того, что читает народ по диагонали: русский народ самый читающий в мире, потому что на то, чтобы прочитать соглашение при инсталляции программных продуктов, ему достаточно 10 секунд.. что-то в этом духе. А украинский - просто супер-язык!! я искренне полагаю, что более живого и выразительного языка нет вообще! сейчас с диким восторгом смотрю по России сериал "Ликвидация".. просто час потрясающего удовольствия
rahatlukum: Funky пишет: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом Нвеернятоо, но фкат!
Funky: Fetiska пишет: А украинский - просто супер-язык!! я искренне полагаю, что более живого и выразительного языка нет вообще! сейчас с диким восторгом смотрю по России сериал "Ликвидация".. просто час потрясающего удовольствия ага, это я с удовольствием так смотрела сериал "Побег из тюрьмы" по местному каналу, чуть на стенку не залезла от ужаса и от смеха ... Я конечно, ничего плохого против своей родины не имею, но некоторые вещи, особенно переведенные с оригинала на русский, а потом еще и на украинский, приобретают совершенно иной смысл
Fetiska: rahatlukum пишет: Нвеернятоо, но фкат! онозднчано! Funky пишет: с оригинала на русский, а потом еще и на украински да уж, цепочка явно длинновата Funky пишет: от ужаса и от смеха помню, когда мы были в Египте, там со спутника ловили первый российский канал, но почему-то на украинском языке.. ну, мы так-то телек там вообще не смотрели - нафига? да нас и в номере-то все время не было.. так, чисто когда куда собираешься.. короче, заходит Сем-кий в номер, у нас включен футбол, а мы с Машкой просто влёжку - в слезах, в соплях, дышать уже не можем.. тот сперва ничего понять не мог, пока не вслушался в общем, от наших комментаторов спортивных и так помереть иногда можно, а на украинском!!!!.. в общем, не помню, как выжили чуть весь ужин не проржали.
Fetiska: Просто чтоб расслабиться и отвлечься от неприятных мыслей
Fetiska: и еще немного: ну, а это на последок тем более, что завтра на работу:
Funky: Фетискин, спасибо большое за все!!! Одна мысль сегодня радует - жизнь прекрасна, и нужно ценить каждый прожитый день
Satenka: Может не совсем по теме,но меня этот котенок очень порадовал...
Fetiska: Satenka пишет: этот котенок очень порадовал хорош! Fetiska пишет: в общем, от наших комментаторов спортивных и так помереть иногда можно к вопросу о комментаторах.. так кстати. Муж сейчас где-то надыбал - у меня до сих пор живот болит давно так не ржала.. Ляпы футбольных комментаторов: Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. С мячом немцы, в данном случае - француз. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. Какая жаль!
Kate: жмякайте на смайлик - там можно свои делать таблички!
delfi: Fetiska пишет: Просто чтоб расслабиться и отвлечься от неприятных мыслей это все...надолго, когда увидела кошку с собакой... и по ходу все остальное.
Fetiska: прикольно. сразу захотелось забабахать табличку... и посылать ее завтра на работе всем наезжающим юзерам извините..
Fetiska: Муж, глядя на очередной календарь на стене , рассказал анекдот: - Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? - Как зачем, а вдруг он придет? - Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
delfi: Fetiska пишет: а вдруг он придет? точно, надежда умирает последней
nick: Вот кадр из нового сериала с Джоджем - глядишь скоро он станет комединым актером.
delfi: nick пишет: кадр из нового сериала с Джоджем скорее бы посмотреть!
miss whisper: nick пишет: кадр из нового сериала с Джоджем полосатый Джорджик бу-га-га)) актер.....настоящий актер
Lidia: Джорджи плюшками объедается!!! ...уж не из-за этого ли он в больницу попал
Fetiska: ссылка в инете: GM поменял ВАЗ на ГАЗ какие ассоциации? ...И ведет с ним переговоры о совместной сборке автомобилей
rahatlukum: Дженерал Моторс, ктож еще?
nick: Вот еще. Шоу называется Catherine Tate Christmas special on BBC и возможно будет издаваться на ДВД. в нем медсестра будет пытаться "оживить" Джорджа песнями Wham!, после чего он попросит спеть ему что-нибудь из Duran-duran.
Fetiska: rahatlukum пишет: Дженерал Моторс понятное дело только у меня первая ассоциация на буквы GM однозначно другая я сперва успеваю о нем подумать, а уже потом начинаю вчитываться в смысл фразы а Сем-кий прислал мне эту фразу по аське со словами "ни фига себе!" поржали..
rahatlukum: Fetiska пишет: только у меня первая ассоциация на буквы GM однозначно другая я сперва успеваю о нем подумать, а уже потом начинаю вчитываться в смысл фразы Из той же серии:... George Michael и его давний возлюбленный и партнер (Kenny G) объявили о желании зарегистрировать свои отношения... На чем он кстати играет? Всегда путаю духовые инструменты...
Fetiska: на саксе. Классно, кстати! люблю
Fetiska: Короче, вчера под конец рабочего дня сидим на работе.. работать ужо, конечно, всем в лом - до конца дня 30 минут.. полет нормальный.. я сижу перевожу (я ж обещала! я помню ), Эдька, кажется, монстров по стенкам размазывает, а Ромка сидел-сидел, потом так довольно потянулся и говорит: "ну, вот! сЕксефул комплитед"... я говорю "как-как у тебя комплитед???" он говорит "сЕксефул.." я просто под стол упала.. Ромка говорит "а чЁ я сказал-то?? как надо?.." пришлось объяснить, чем "саксЕсфул" от "сЕксефул" отличается.. потом все мужики к нему приставали типа, тоже так хотим.. чтоб комплитед сЕксефул.. чЁ за прога такая волшебная?? дай инсталляху!..
Funky: у нас тоже такое же в офисе - все нарочно прутся от языковых барьеров (я сама с дуру люблю поиздеваться так )
Fetiska: у вас хоть нарочно.. а у нас - меня постоянно спрашивают "Ленка, как будет "сотрудник"? как будет ..." и т.д. В проге ж по-русски не напишешь.. зато память тренирую..
Funky: Ну те, которые знающие - нарочно... а незнающие - оправдываются типа "я - немец! англицкий не учил" (а ему тут же отвечают, "а я - хохол, моя хата с краю - ничего не знаю" )
delfi: Fetiska пишет: "Ленка, как будет "сотрудник"? везет людям, всегда под рукой словарь, листать даже не надо.
Fetiska: главное, что если что - у меня-то тоже словарь под рукой, как правило, всегда открыт.. и листать тоже не надо.. Lingvo называется
rahatlukum: Вот я всегда считала, что самый лучший способ что-то выучить -это объяснить другим. И второй по успешности, это когда для работы необходимо. Вот тут как-то сама собой информация начинает усваиваться. А вот это мне ра наботе коллеги пишут.... ЧТО ХОЧЕТ ДЕВУШКА Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я -...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! и еще чуть-чуть МУЖЧИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два. МУЖЧИНА – ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось – И не будет человека. ...
Fetiska: с последнего - угасаю.. Сем-кий вызывает скорую
Funky: супер, Лукумчик!!! Спасибо!!!
Fetiska: вот на работе оторвусь в понедельник rahatlukum !! низкий поклон
delfi: ну, спасибо, буду цитировать при случае!
Fetiska: короче, вы будете ржать... но мы с Сем-ким пошли жрать яичницу с беконом очченно кушать хочется.. после Minttu особливо
Fetiska: для придания смеху новогоднего настроения люблю, когда люди подходят ко всему с юмором и фантазией!
delfi: Fetiska пишет: люди подходят ко всему с юмором и фантазией! и Хде это взять? то из чего лепят. у нас плюс два.
Lidia: Fetiska ржак полнейший! Креативненько Кста, говорят под НГ будет минус 30 в Москве Ехала сегодня в такси и дядька-водила на это жаловался, и что он в снежки поиграть не может в такую погоду
rahatlukum: Супер снежные бабы! А вот так я недавно прикалывалась на Красной площади Стрельцы просто такие прикольные мужики на самом деле!
Lidia: Стрельцы жгут rahatlukum а что к ним запросто можно так подойти? вплане, реквизит они всем желающим нахаляву дают?))))))))
Funky: Fetiska пишет: Ну, короче.. отмечаем на работе окончание моего двухнедельного депрессняка. Да, и такое бывает. в общем, обещанные сбербанковские собаки.. это не сотрудницы сбербанка, как предположил Нестор. Хотя, конечно, и такие есть. Но, поверьте, они намного менее симпатичные ...намного менее... сильно сказано! В общем, пришла партия модемов, а с ними - вот такие рекламные животные "OMNY - лучший друг", типа "собери себе друга сам" Их много - куда девать? поставили каждому на стол. Но мы ж спокойно не могЁм!!.. один сперва пририсовал синяк, потом подошел второй - добавил щетину.. я вообще отобрала у подруги сигарету.. в общем, было бы желание поржать - повод не проблема! Кстати, они сидят не просто так - они охраняют черную кассу И еще вариант: автоматизация часто работает в нерабочее время.. выходные, вечера, плавно переходящие в ночь.. потому что мы всем мешаем работать. Зарабатывать деньги. Поэтому у нас часто остается кто-то по своим недоделанным делам в неурочное время. А жрать-то хочется! вечером-то, когда один, и себя жалко, и домой хочется.. В общем, бывает, залезешь в холодильник, ну, и сожрешь чье-нибудь.. кто чего не доел. А утром на вопрос "а где мои чебуреки??!!!" смело отвечаешь "Так собаки съели!" а дома у меня лежит еще один кандидат - на татуировку у кого еще будут какие предложения? Funky пишет: дайте мне маркер и одного такого чудилу... я бы оторвалась тоже... Фетиска все же поймала меня на слове .....
Fetiska: СУПЕРРРРРР!!!!
Lidia: Кого он мне напоминает? классный
rahatlukum: Повезло песику!
rahatlukum: Lidia пишет: реквизит они всем желающим нахаляву дают?)))))))) Ну не совсем конечно... за умеренную плату. И еще байки рассказывают.
Fetiska: из Рунета ------------------------------------------ Николай Николаевич (23:07:33 15/12/2007) лан, я спать пошел.. cska unity (23:07:48 15/12/2007) давай Николай Николаевич (01:39:46 16/12/2007) зашибись спать пошел.. долбаный интернет ------------------------------------------ В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет «Куртка не найдена»… ------------------------------------------ Когда у меня падала сеть, я пенял на плохую погоду... Когда стал работать монтажником своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля... Я понял, почему у нас такая плохая погода... ------------------------------------------ На двери у гардероба весит табличка "За порчу и утерю бирки штраф 100р". Чувак минут 30 объяснял гардеробщице, что условие не выполняется, т.к. он только сломал бирку, но не потерял, а, значит, ничего платить не будет. ------------------------------------------ Вот мы сейчас, например, занимаемся тем, что посоздавали окошек в лингво со словами припева «Шоу маст гоу он» и тыкаем в произношение каждого слова, стараясь попасть в песню ------------------------------------------ Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда. ------------------------------------------ KiT Данька, скажи мне как мужчина мужчине…тьфу ты! женщине:)) Что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)??? Danya самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет ------------------------------------------ …Свитч они поместили в трансформаторную будку, будки эти по весне заливает, я рассказывал.. смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.. ну проводам, очевидно, от воды - ничего, а свитчу - не совсем. Так эти умники поместили его в пустое ведро, чтоб оно всплывал вместе с водой. Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.. Вот, блин, представь: сидят люди в Интернете со сверхсовременными ноутбуками по вайфаю, наслаждаются веб-два-ноль, 10 мбит, высокие технологии… а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свитч - вершина прогресса ------------------------------------------ Сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну, я поворачиваюсь, думаю, чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол: в меня летит ПАКЕТ!... …пора завязывать с айтишниками дружить… ------------------------------------------ Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td> ------------------------------------------ слушай корку: сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" ------------------------------------------ Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... ------------------------------------------ Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма. Заламываются 2 полупьяных тела и пытаются понять, куда они попали, и их ли это сеанс. Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??" В этот момент на экране король крупным планом зовет по имени - "Беовульф!" Зал лежит. На экране немая сцена. Чуваки, офигев, оборачиваются, смотрят на короля (он по-прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо, братан!" и уходят. Интерактивное кино…
rahatlukum: про флэшку понравилось. Люблю сообразительных!
delfi: Fetiska пишет: зашибись спать пошел.. долбаный интернет а это ничего и никого не напоминает?
Fetiska: delfi пишет: а это ничего и никого не напоминает? я именно над этим ржала, как идиотка.. а оно чуть ли не первым было в файле. Все смотрят, сидит Семеновская, читает первую страницу уже час и ржет уже просто до слез.. а я это как прочитала..
delfi: Fetiska пишет: я именно над этим ржала, как идиотка учесть, что я по 1 дню редко ржу-вспоминаю периодически.
Kate: всем-всем-всем!!! качаем видео с Джорджем от девушки Маши, которая из Минска, и которая была на концерте в Киеве! Всем-всем-всем это видео поднимет настроение=))) очень четко подмечена и музыка, и движения=)
jessy: Kate пишет: очень четко подмечена и музыка, и движения=) Сейчас умру со смеху Просто супер!
Fetiska: блин, в первый момент даже не врубилась а что?.. уписаться
Funky: ну да, все ясно... а то я думала у меня уже птички летают и крыша едет Катюш, исправь ссылку в теме Киев
Kate: Funky , готово со ссылкой! sorry=)
Fetiska: на тему наступившего года:
delfi: пасиб, прикольно!
Lidia: хорошая вакансия: http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d19e3.html# мне понравилось, особенно: Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал!
delfi: и про оброк!
Lidia: нажимаем на "совместимость", подставляем свою дату рождения, и радуемся всем форумом у кого больше http://www.coc.ru/SPartner/result3.asp? b=stars&sex=&sex2=M&city=&city2=&age1=44&age2=45&rost=&rost2=&ves=&ves2=&pe=&pe18p=&co=&aoff=&anew=&sol=&sig=&pn=&dsrc=0&srt=all&pname=Джордж%20Майкл&sall=0
Lidia: Только ссылку скопируйте полностью
miss whisper: на Яндексе сегодня нашла "Круговорот хвостов в природе" балдежный кот
delfi: Люблю такие картинки! супер!
Fetiska: про хвосты - класс!!
Fetiska: Вчера в гости приходили младшИе (мой младший брат с женой и дочкой), Милке 2 года. Девка - еще та оторва (в общем, Масяня в детстве наш человек!), жжет не по-детски. Вчера, выходя с кухни, заметила на стене календарь, а там - любимый мужчина. Милка так, мимоходом: "вау!!! дядя.." Валя ей говорит: "да, Мила, это Джордж Майкл!" Мила, притормозив, так повнимательнее вглядевшись: "нееее... дядя Игорь!" Сем-кий теперь гордится
rahatlukum: Fetiska пишет: Мила, притормозив, так повнимательнее вглядевшись: "нееее... дядя Игорь!" Сем-кий теперь гордится Слышь, а умная девочка! Теперь будет ее "дядя Игорь" баловать......
delfi: Fetiska пишет: "нееее... дядя Игорь!" точно не по-детски! с дальним прицелом!
Fetiska: понравилось
delfi: Fetiska пишет: понравилось пароль нужно знать...
Funky: взято у немецких коллег из другого форума, говорят такие знаки были замечены в британских общественных местах (в Глазго)
rahatlukum: однако!
Lidia: как сконтузило
Kate: прикольно!а первый знак что обозначает?
Funky: стрелочка-указатель, где туалет находится... для тех самых, кого сконфузило
delfi: Любят же у них все досканально показать - что естественно, то небезобразно!
Fetiska: класс! уписалась
Fetiska: чо-то поперло... ржунимагу
Fetiska: а это на тему больнички Funky,
Lidia: классно, супер! я сегодня вот эту картинку нашла, тож смеялась
Funky: поддерживаю
Funky:
Fetiska: все.. у меня просто истерика.. плачу уже..
Fetiska: блин, у меня есть из этой же серии.. про банкомат - ща найду!
Fetiska: а пока еще- моя любимая
Funky: класс
Fetiska: во! тот же слоган
Funky: сегодня коллеги по работе прислали кучу креатива из серии информационного дизайна
Funky: Fetiska пишет: во! тот же слоган супер
Fetiska: вот эта последняя картинка, она висит у нас на стене в отделе.. прикол в том, что у нас недавно проводилось анонимное анкетирование среди сотрудников филиалов, по результатам которого автоматизация - самый плохой отдел.. в принципе, все понятно: скажите, кто мешает нормально работать людям, которые ничего не понимают в программе, на которой вынуждены работать? кто виноват в том, что принтер не печатает, потому что в него бумагу криво засунули? кто виноват, что хаб не работает, потому что уборщица шваброй выдернула провод?.. понятно же! так вот.. мы теперь боремся за звание отдела высокой культуры быта
Funky: у нас почти та же фигня, так держать а вот что у нас висит
Fetiska: все! это будет новый слоган!!! у нас сейчас любимое "ну, чЁ?!! накосячил, лошара???"
rahatlukum: хорошо вы тут "наксерачили" , прям душа радуется и еще икает
Lidia: смешно очень!!! спасииб
Lidia: Вот еще с бабульками весело
miss whisper: жжете деуки
Funky: а я тащусь от этих котов... не ново ужо, но до сих пор прет
miss whisper: Funky на одной форе у меня первый одно время был аватаром всех тоже перло от него
Funky: вот еще одна почти из той же оперы
Lidia: где-то у меня был котяра в продолжении этой темы нашла
Lidia: Funky пишет: вот еще одна почти из той же оперы просто смерть
Fetiska: ...извините
Lidia: Fetiska пишет: ...извините как сказала Miss Whisper "чего стесняться-тут все свои"
miss whisper: Fetiska
Funky: про реальных котов - смешное видео, смотреть обязательно со звуком (улет да простят меня защитники животных, ржунимагу, особенно в сцене с вентилятором ) http://www.mediafire.com/?t0ktqztzgj9
Fetiska: чой-то нифига не грузится.. и западные форумы отвалились..
Fetiska: Во! еще одна моя любимейшая просто всегда ржунимагу
miss whisper: Fetiska
Lidia: Fetiska пишет: просто всегда ржунимагу отлично рост измерять=)
Lidia: Прикольные бутерброды
miss whisper: Lidia ням ням
delfi: Наржалась вдоволь, спасибо всем! Настроение резко улучшилось!
delfi: Fetiska пишет: а пока еще- моя любимая полный отпад!
miss whisper:
delfi:
Funky: жесть
Lidia: дядя жжот
rahatlukum: Класс! Отлично повеселили, девченки!
Fetiska: 5 баллофф!!!
rahatlukum: развлекалочка здесь
Garevild: Давно пора Когда так пишут - это одно, но когда еще и в лексиконе употребляют, то вообще невыносимо rahatlukum пишет: развлекалочка здесь Клево, прям поле для раздумий
Funky: Виннипух и Ко 17 мгновений весны Чапаев Терминатор 2 Д'артаньян и 3 мушкетера Пираты Карибского моря Джентельмены удачи
Fetiska: живот болит... Петька с Чапаевым рулят и Иа со сломанной шпагой
Funky: продолжаем Место Встречи Изменить Нельзя Обитель Зла 3 Золотой Телёнок Супер Мэн 12 Стульев Чужие 2
Fetiska: ооох.. Гены с Чебуранами... ох.. горшки с чужими..
Funky: и еще Апокалипис Сегодня Титаник Золотой Телёнок Место Встречи Изменить Нельзя Кин-дза-дза Индиана Джонс
Fetiska: надписи на стенах и кораблях..
Funky: и это еще не все Властелин Колец Шрек Пираты Карибского моря Терминатор 2 Кинг-Конг и снова Чапаев
Fetiska: посмотрела на коврик на последней картинке - вспомнила хочу такой коврик!
Funky: и последние Джентельмены удачи Пила
Fetiska: оо!! у нас на работе любитель Пил есть!!!
Fetiska: вношу свою лепту. сегодня - в литературном жанре Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость... про работу: Ищу зарплатодателя, работодателей – просьба не беспокоить. На интересной работе и спать приятно. Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут! Работа – не волк. Работа – ворк, а волк – гулять. Thinking… 35% completed. Никак не могу собраться с мыслями – то я занят, то они. У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, если вы сидите в наушниках.
Fetiska: а это - про нас: В тюрьме столько не сидят, сколько я в интернете. Интернет – как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется… Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера. и так.. обо всем: Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не жалело! Словом можно обидеть, а словарем – убить. Интуиция – это способность головы чуять жопой.
delfi: СЛОВ НЕТ, ДЕРЖУСЬ ЗА ЖИВОТ!
Funky: Fetiska это не цитаты из qip-статусов случайно? из той же оперы "Жизнь прекрасна!!! и плевать, что это неправда" "И такая дребедень целый день, то корова позвонит, то олень"
Fetiska: все-то ты знаешь главное, что в привязке к статусам как раз подчас притянуто за уши - даже не смешно. Но сами высказывания!!!
Funky: и на ночь глядя Я был когда-то странным, Ушастым, непонятным. Меня американец - не каждый мог узнать. Теперь я - ЧЕБУРАТОР! Мне каждый терминатор, При встрече, сразу, честь стал отдавать!
Kate: Fetiska, гений эпистолярного жанра!=) Funky, спасибо большое!!! развеселила!!!=) А вот эта картинка, по ходу, экран в кинотеатре... И такой большой вертолет на этом экране.... Никому ничего не напоминает? Безусловно, с позитивной семантикой!=) А вообще, сегодня первый день Весны - всем предалагаю: Улыбнуться и передать улыбку другому
Funky: Мне тоже это напомнило концертный Аутсайд С первым днем весны Всех
Lidia: Funky , Fetiska - вы просто жгуньи! Funky пишет: С первым днем весны Всех Ой...уже март Kate пишет: Улыбнуться и передать улыбку другому
Fetiska: спасибо! мы - всегда пожалуйста! лишь бы всем весело было! лан, пошла передавать друзьям (суббота как никак!), как обычно.. у нас традиция: по субботам мы с друзьями.. ну, иногда, правда, после этого некоторые невоспитанные соседи вызывают собаку с милицией В общем, не расходитесь там - вернусь веселая и вас повеселю!
Funky: Lidia пишет: Funky , Fetiska - вы просто жгуньи! ...та у нас просто ники начинаются с буквы F, видимо каким то боком связано с firestarter .... пора покупать огнетушитель
Funky: Fetiska пишет: В общем, не расходитесь там - вернусь веселая и вас повеселю! всем там прювет балшой
miss whisper: Funky Fetiska ну вы отжглии я вас абажаю
Funky: miss whisper
Lidia: miss whisper пишет: я вас абажаю я ревную
miss whisper: Lidia так тебя ж душу в обьятиях
Funky: в этой теме все жгут, так что давайте абажать всех
Lidia: miss whisper пишет: Lidia так тебя ж душу в обьятиях зайка Funky пишет: давайте абажать всех начинайте
miss whisper: начинаю ->
Funky: Всех обымаю, целоваю... в общем абазаю
miss whisper: Funky где такой смайл нашла
Lidia: ааааааааааааааааааааааааааааааа
miss whisper: от групповых объятий перешли к парным
Funky: miss whisper пишет: Funky где такой смайл нашла та все там же, у нашего форумского спонсора на smiles.33b.ru
Lidia: Сейчас еще Нестор к нам присоединится Если захочет
miss whisper: Lidia ага....щщазз как обнимем Ген ты как хочешь группово или в паре
Funky: Нестор.... пади ка сюда у нас тут весна началась
miss whisper: да-да иди скорей весна набирает обороты
Funky: а вот....смайл как раз в тему... мы и Нестор
Lidia:
miss whisper: Funky Lidia бу-га-га
miss whisper: а так
Lidia: miss whisper пишет: а так а счастье было так возможно... и так возможно, и вот так!!! погоди, он же еще не согласился вот Фетиска придет, она вроде не против была
miss whisper: спугнули Нестора но весна продолжается ему от нас не уйти на 8 Марта оторвемся по полной
Lidia: miss whisper пишет: спугнули Нестора разве мы такие страшные? непонятна
rahatlukum: Ой, девченки, вот вам весны не хватало, чтоб так захохмиться кому скинуть коллекцию квиповских статусов "Избранное" штук так эдак 200, обращайтесь. Только чур я за последствия не отвечаю. Присоединяюсь, тоже из весенних последствий : Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? ∙ "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" ∙ "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" ∙ "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" ∙ "Как вам стульчик Чико-Полли?" ∙ "Не дают драть обои!" ∙ "Как подкрасться к коту?" ∙ "Поход в районную поликлинику. Накипело" ∙ "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" ∙ "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" ∙ "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" ∙ "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" ∙ "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" ∙ "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" ∙ "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" ∙ "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." ∙ " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" ∙ "А вас целуют в попу?" ∙ "Подскажите логопеда для бабушки" ∙ "Сколько телефонов вы уже обсосали?" ∙ Help! Надели ботинки - как теперь встать? ∙ Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает ∙ Услуги: Художественное размазывание каши по лицу ∙ У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться ∙ "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" ∙ "Помогите! Растут волосы!!!" ∙ "Продам комплект одежды на маму, размер 46" ∙ "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" ∙ "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" ∙ "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" ∙ "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" ∙ чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? ∙ " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? ∙ "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" ∙ "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" ∙ "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" ∙ "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" ∙ "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" ∙ "У мамы раздуло живот. Что с ней?" ∙ КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! ∙ "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" ∙ Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? ∙ "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" ∙ Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! ∙ Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. ∙ "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" ∙ "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" ∙ "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" ∙ "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" ∙ Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! ∙ Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? ∙ Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Miss Ridgeley: Неее..к Нестору нужно аккуратно подойти а потом раз....
Funky: Lidia пишет: разве мы такие страшные? непонятна фулюганки
Lidia: Ой Товарищ милиционер, арестуйте меня немедленно!!! Или сразу на исправительные работы!!!
miss whisper: Funky аааааа моя умЕрла браво
Funky: ага, это вам не западный коп ... а нашенский ... все в обезьянник!
Lidia: Funky пишет: все в обезьянник! одна нога там, другая здесь! мы себя ждать не заставляем ждем только вас дядя Жора
miss whisper: Люююдииии все айда в обезьянник Жора зовет
Miss Ridgeley: Мой мистер Аутсайд...пристегните меня наручниками...к себе...
rahatlukum: Еслиб все менты такие были
Lidia: ой, девки, че устроили прям эротический форум какой-то
Miss Ridgeley: Джордж сууупер!!!!!!!!!
Funky: rahatlukum пишет: Еслиб все менты такие были все бы девки побежали закон нарушать
Miss Ridgeley: и мы бы все в том числе!!!!
Funky: Miss Ridgeley пишет: и мы бы все в том числе!!!! ну я имела в виду как раз наших девчонок с форума ... Остальным бы места не хватило ... в обезьянниках
Lidia: Funky пишет: ну я имела в виду как раз наших девчонок с форума ... Остальным бы места не хватило ... Все девки, мест нету Сначала мы отсидим, потом вам дадим посидеть
Funky: та ну, туда надо на пожизненное.... это неизлечимо
Lidia: Funky пишет: та ну, туда надо на пожизненное.... хмм, боюсь фантазии не хватит, что нужно такое сотворить есть предложения?
Miss Ridgeley: Funky пишет: ну я имела в виду как раз наших девчонок с форума а мы все как раз туда поместимся
Funky: у нас уже грехов хватает по-моему
Funky: Miss Ridgeley пишет: а мы все как раз туда поместимся поместимся в форуме же помещаемся
Miss Ridgeley: Lidia пишет: хмм, боюсь фантазии не хватит, что нужно такое сотворить наручники у него стырить...пристегнуть ими Йога к батареи...и целовать, целовать...целовать!!!!!!!!!!!!!!!!
Lidia: Funky пишет: поместимся Ооо, Илона сказала места есть!!! Бронируем товарищи! Miss Ridgeley пишет: наручники у него стырить...пристегнуть ими Йога к батареи...и целовать, целовать...целовать!!!!!!!!!!!!!!!! Miss Ridgeley тебе пора романы писать
Funky: в очередь пожалуйста, дамы-нарушители.... в очередь за кандалами и полосатыми пижамами
Miss Ridgeley: я первая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Miss Ridgeley: Lidia пишет: Miss Ridgeley тебе пора романы писать мы с Апполонией итак их пишем!
miss whisper: Funky пишет: в очередь пожалуйста, дамы-нарушители.... в очередь за кандалами и полосатыми пижамами расступись девки кто с острой болью тот без очереди дайте пройти
Funky: miss whisper пишет: кто с острой болью тот без очереди а ну вам тогда в другой казенный дом надо
miss whisper: Funky пишет: ну вам тогда в другой казенный дом надо а мне все равно по принципу "хоть в санаторий хоть в крематорий лишь бы тепло было" лишь бы к Жоре
Lidia: Funky пишет: в очередь за кандалами и полосатыми пижамами а можно мне в цветочек?
Funky: Lidia пишет: а можно мне в цветочек? может вам еще и кандалы пушистенькие?
Lidia: Funky пишет: может вам еще и кандалы пушистенькие? неее, это уже извращение
Funky: Lidia
rahatlukum: Lidia пишет: неее, это уже извращение Ну почему же, вот у моего друга висят на торшере. Как раз для таких как мы, на розовом меху Предлогаю под пижамки нажеть бикини, расшитые паетками и Джордж точно не устоит
Lidia: rahatlukum пишет: Предлогаю под пижамки нажеть бикини, расшитые паетками и Джордж точно не устоит Боюсь бикини должен одеть твой друг можно даже без паеток...(((
Funky: Че-то Лидия у нас загрустила ...miss whisper пустите даму на секундочку в свой личный кабинет... может поможет?
miss whisper: Funky да без вопросов Lidia прахады дарагой
miss whisper: вот нашла тоже в тему Винни пуха и Пятачка
Lidia: Funky пишет: Че-то Лидия у нас загрустила пыжамку не дали.... miss whisper пишет: Lidia прахады дарагой только после вас
Funky: miss whisper сразу напрашивается мой монтаж, поставить Джорджа-копа с Джорджем-ментом
Miss Ridgeley: лучше с Эндиком их поставьте!
Fetiska: О! а эт мои любимые игрушки!!
Fetiska:
Miss Ridgeley: классные игрушки! отпад..
Nestor55: Funky пишет: Нестор.... пади ка сюда у нас тут весна началась дошёл наконец-то ну и насмешили вы меня все
Lidia: аааааааааааааааааааа
Funky: Nestor55
Miss Ridgeley: ой....
rahatlukum: Шикарные игрушки, Fetiska!
Fetiska: блин! самую любимую найти не могу..
Nestor55: Lidia пишет: аааааааааааааааааааа Funky пишет: Nestor55 Miss Ridgeley пишет: ой.... да ладно, ну чего вы все так зареагировали то? вчерась вон как весело было! всё нормально! Очень даже замечательно что повеселились - весну нужно весело встречать Fetiska пишет: блин! самую любимую найти не могу.. утку что ли семейную?
Fetiska: не.. это вообще super crazy toy. Она у нас на работе символизирует одну автоматизированную систему, которую мы "вдерняли" врагам назло у нас по отделу всюду ее портреты висят.. и не могу, блин, найти. Хоть иди на работу сканировать!
Nestor55: Fetiska пишет: не.. это вообще super crazy toy. очень заинтриговала! придётся сканировать!!! однозначно
Fetiska: куды ж теперь!.. торжественно клянусь! (почему нет смайлика с пионЭрским салютом???)
Nestor55: Fetiska пишет: торжественно клянусь! будем ждать! Fetiska пишет: почему нет смайлика с пионЭрским салютом??? сам удивлялся не раз - порой так хочется его всавить в сообщение...
Fetiska: вот!
Funky: ну все...полный медвед
Miss Ridgeley: Классный медвежонок!!!!!
Lidia: Fetiska пишет: вот! а что это простите, у него вылезло?
rahatlukum: жуть какая! такое впечатление, что его он прибыл из лагеря голодных скаутов
delfi: где его, бедного, так? мне Чечня на ум пришла...
rahatlukum: Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
Fetiska: rahatlukum пошла играть
Lidia: Fetiska пишет: пошла играть Фетис, фотки не забудь показать!
Miss Ridgeley: Тут нашла такого кена...короче это Джордж в период Китая...я когда увидела засмеялась на весь магазин...и решила сфоткать...
Lidia: Miss Ridgeley неожиданно
Kate: интересно, а как у этого манекена голова зафиксирована?
Miss Ridgeley: это не манекен...это кен...муж барби...хех....смешной такой...
Fetiska: чо-то не помню такого блондина а ассоциация прикольная короче, ладно.. будем смеяться, жизнь-то продолжается может, конечно, кто читал.. но я в свое время просто умирала. Да и сейчас.. стала перечитывать - умираю! Живой офисный словарь Аванез Ежемесячный народный праздник в честь выплаты аванса. Кто-нибудь банкомат проверял? Будет сегодня праздник аванез? Админ 1, сисадмин (сокр.: системный администратор) Технический специалист, заведующий локальной сетью компании. Сегодня приходил сисадмин ругаться, так мы потом до вечера комнату проветривали. Админ 2, админка (сокр.: административный интерфейс) Специальная страница сайта для управления его содержимым. Ламер, не лезь в админку! Ака, ака (англ. сокр. AKA: also known as) Указатель при личных именах, означающий "также известный как". Вася Пупкин ака Фрося Табуреткина. Анал: уходить в анал истории (производ. от "анналов") Быть забытым. Твое предложение ушло в анал истории. Анализатор Льстец, подлиза. Анализаторам везде у нас зачет. Андроид Безвольный, ограниченный сотрудник, способный действовать только слепо по приказу. Мне андроиды в офисе не нужны! Мне нужны подвиги и идейные монстры! Апгрейд (англ. upgrade) Улучшение; обычно замена комплектующих компьютера для повышения его производительности. Апгрейд компьютера Маргариты Альбертовны позволил ей взлететь. Апдейт (англ. update) Обновление; обычно обновление программного обеспечения копьютера. Апдейт программного обеспечения на компьютере Маргариты Альбертовны позволил ей улететь. Апож "Жопа" наоборот. Витя, я тебе перезвоню, у меня тут такой апож. Апрувить (англ. approve) Утвердить решение, подписать документ. Василич, дорогой, ну заапрувь мою хотелку. Асайнить (англ. assign - назначать) Указание разработчику исправить ошибку в программе. Заасайнь баг на Васю, это его баг. Асап (англ. сокр. ASAP: as soon as possible) Как только, так сразу. - Петя, будь дуней, а? - Асап! Аська (англ. сокращ. ICQ: I seek you - я ищу тебя) Самая популярная в интернете служба мгновенных сообщений, а также пейджер для передачи и приема таких сообщений. Вот тебе номер моей аськи. Стучи. Ахтунг (нем. Ahtung - внимание) Предупреждение о том, что сотрудник гей. Это Вася. Ахтунг! Бабком Женская часть трудового коллектива. Выпьем за бабком! Бабуин Иностранный сотрудник в отечественной компании. Тарасова вышла замуж за бабуина из IT-отдела. Теперь локти кусает. Баг, бага (англ. bug - жук; вирус) Ошибка, сбой в программе. Это уже не баг - это полный апож. Байда Нечто маловажное и неинтересное, но часто неизбежное. Син. хрень. Че это за байда? Банан Ничто. От нас он получит банан. Банкожмот Банкомат. Люся, я тебе не банкожмот! Бегунок 1. Документ, который требует нескольких подписей. Хух, увольняюсь! Заполню бегунок - и свобода. 2. Сотрудник, который часто меняет работу. Ну, ты конек-бегунок! Безопра (сокр.: без опыта работы. Син. чайник.) Кто взял на работу эту девушку?! Она хронический опоздун и андроид. А главное - безопра. Бивис Соискатель, не соответствующий требованиям объявления о вакансии. Опять Бивис резюме прислал. Бизи (англ. busy) Быть занятым. Извини, я бизи. Бизнесориентировать Настроить на рабочий лад. Да забей. Его гендир так вчера отбизнесориентировал. А теперь он нас. Бильдовать (нем. das Bild - картинка) Искать иллюстрации для статьи, макета, баннера и т. п., часто на сайте фотобанка Gettyimages. Слушай, мне картинка нужна для рекламы липосакции, побильдуй в Гети, а? Бином Программист, системный администратор, вообще технарь, слабо связанный с внешним миром, полностью погруженный в свою работу. Нормальный бином должен прийти на собеседование в джинсах и с пакетом. Бип Заменитель нецензурных слов. Мамонов, бип, бип тебя в твою бип тарантайку! Сюда иди-и! Битуби (сокр. англ. B2B: business to business - бизнес бизнесу). Товары и услуги, рассчитанные на юрлиц. Битуби не битуби - а твои рефрижераторы полная бип, и ты мне мозги не парь этими словечками. Бла-бла-бла Бессодержательный многословная речь, разговор, текст. Целевая аудитория, фокус-группа, меседж - изо дня в день одно и то же бла-бла-бла. Блог (сокр. веблог - англ. weblog) Авторский интернет-дневник на свободную тему. Блоги пишут подростки и графоманы. И не спорьте. Бонить (производ. от "бонуса") Предлагать потенциальному клиенту хорошие условия (скидки, доп. услуги и т. п.) Не перебоньте клиента - сами ему еще платить будете. Бонус 1. Подарок, приз. Друг, тебе бонус: командировка в наш великоустюжский филиал. 2. Прибавка к окладу. 3. Взятка, откат. 4. Скидка клиенту, покупателю. Бриф (англ. brief- сводка, резюме) Документ, в котором заказчиком четко и сжато формулируется задание исполнителю (рекламному агентству, свободному художнику и т. п.). Мечта дизайнера работать по брифу. А не по принципу "иди туда, не знаю, куда". Броузер, браузер (англ. browser) Компьютерная программа для просмотра чего-либо, навигатор. Бывают веб-броузеры для просмотра сайтов, почтовые броузеры - для просмотра почты, всякие бывают. Брэд: брэд оф сив кэйбэл (русск. бред сивой кобылы) Затянутая речь, часто неуместная и сомнительная. Вис из э брэд оф сив кэйбэл, ю ноу! Ваза, китайская ваза Сотрудник, которого держат в штате из-за наличия у него важных связей, чаще старший бухгалтер (связи в налоговой) и менеджер по продажам (постоянные клиенты). Он же китайская ваза, кто его уволит. Вася Пупкин Самое популярное мужское имя-заменитель с издевательским оттенком; клиент, сотрудник, кто бы то ни было. Син. Фрося Табуреткина, рыба. Любой Вася Пупкин расскажет тебе про это. Вербализация Выражение идеи словами. Если у тебя проблемы с вербализацией, попробуй себя в визуализации. ВЖ, вжэ (сокр.: в жопу) Обозначение отказа на письме. Sidor 11:34:56: Александр Николаевич, давайте закупим бумаги на 10000 руб. Chief 11:34:59: ВЖ. Визуализация Выражение идеи в образе. Если у тебя проблемы с визуализацией, попробуй себя в вербализации. Внучка Дочерняя компания дочерней компании, дочка дочки. Уралзавточмаш? Какая это нам внучка! Так, седьмая вода на киселе. Воблер (англ. wobble - качание, виляние) Рекламоноситель, который крепится к стене и покачивается на воздухе. - А это что у тебя за фигня свисает? - Это Воблер. - Чего? - Во-о-обле-е-ер, тундра! Актуальнейший ПОС-формат. Водятел Не очень хороший водитель. Водятел, машину! Вонючка Письмо с претензией; рекламация. Напиши контрам вонючку, чтоб быстрее оплачивали счет. Газдрубалыч (Газдрубал - брат полководца Ганнибала) Подсобный рабочий, чаще слесарь или сантехник; помощник. Катя, а когда газдрубалыч почекает наш туалет? Гамак: гамак уродов Компания, где никто ничего не знает и халатно относится к своим обязанностям. Полный гамак уродов! Третий раз счет теряют. Гег, гэг (англ. gag) Визуальный комический эффект. - Ха-ха-ха, Вилкина вчера упала с лестницы, переломала себе все ребра, выбила глаз и два зуба. - И два зуба? О-ха-ха, вот это гег! Геджет, гэджет, гаджет (англ. gadget- приспособление, безделушка) Новое хитроумное техническое устройство, прибамбас. Лопата уже очень давно перестала быть геджетом. Геморрой, гемор 1. Хлопоты. 2. Сложность, постоянно возникающая в работе. У меня с этим клиентом вечный геморрой. Гена (сокр.: генеральный директор) Гена зоопарка - настоящий козел. Гоблин (син. зимогор) Неквалифицированный работник; чернорабочий. Сынок, не будешь учиться - гоблином станешь. Говно-вопрос! Согласие сделать что-либо, когда это легко. - Вы не могли бы уступить мне место? - Говно-вопрос, синьора! Гоило (др.-рус. то ли половой орган, то ли его обладатель) Прозвище клиента-мужчины больших физических достоинств. Уау, девочки, а что это за гоило в шоуруме? Голова: греть голову Быть чересчур озабоченным какой-либо проблемой. Не грей голову: все равно решат без тебя. Громозека Сотрудник, способный проделывать большой объем нудной работы. Мы ж не громозеки, чтоб все это пофиксить! Губалтерия Бухгалтерия, в которой закатывают губу тем, кто сильно ее раскатал. Я в губалтерию больше не ходок! Гуд (англ. good - хороший) Сдержанная положительная оценка. - Ваня, у нас продажи елок выросли. - Гуд. - Летом! - Гуд. - Ммм, у тебя со слухом все хорошо? - Гуд. - Я твою жену вчера ужинал. - Гуд. - Ты Робин? - Гуд. Гуинплен (из книги Виктора Гюго "Человек, который смеется") Несимпатичный сотрудник. Нашего мерчендайзера лошади пугаются. Он гуинплен. Гуйня, гуятина (сокр. англ. GUI: graphical user interface) Графический интерфейс пользователя. Я люблю красивую гуйню, чтоб яркие такие кнопочки были, чтоб воздушный фон. Гуру (санскр. духовный учитель) Признанный авторитет в той или иной области бизнеса. Дамы и господа! Перед вами Антон Пендель, гуру русского маркетинга, отец и мать лоточников и ПБОЮЛ. Если понравилось - продолжим!
Lidia: Вот это просто жесть Вы не могли бы уступить мне место? - Говно-вопрос, синьора! Fetiska пишет: Если понравилось - продолжим! конечно, давай ГУД
Fetiska: завтра. o'k? дочка охамела в конец - выгоняет.. вырастили на свою голову..
Lidia: Fetiska пишет: завтра. o'k? конечно Почти в тему : Приглашаем на новые бизнес-семинары! ТЕМЫ СЕМИНАРОВ: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. 12. Обмотивация персонала. 13. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов. 14. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета. 15. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 16. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 17. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 18. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы. 19. Изощренные формы приказов об увольнении. 20. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 21. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
Fetiska: сейчас продолжим со словарем только сперва.. не могу сейчас по "Культуре" показывали "Классику жанра" с Александром Ивановым (я думаю, что многие помнят этого пародиста). Попала на самый конец, к сожалению. Как раз показывали отрывок из старой передачи "Вокруг смеха" (ее, я думаю, тоже многие еще помнят - замечательная была передача!), он читал свою пародию.. я ее отлично помню! блин, так ржала.. короче, ессно, полезла искать в инете. Нашла, да еще с довеском: 1. Александp Иванов, паpодия на В.Сидоpова, написавшего: Косматый облак надо мной кочует, И ввысь уходят светлые стволы. В худой котомк поклав pжаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синий небо, Лохматый облак и шиpокий кpон. Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекpень, Весёлый птичк, помахивая хвостик, Hасвистывает мой стихотвоpень. Зелёный тpавк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется pука, И я шепчу дpожащие губами: "Велик могучим pусский языка!" 2. Анонимное: Вспыхает небо, pазбужая ветеp, Пpоснувший гомон птичьих голосов. Пpоклинывая всё на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу, Пpиветливыми лапками маша: Я сpеди тут пpобуду целый вечеp, Бессмеpтные твоpения пиша. Hо, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зелёновая тваpь Совает мне с заботливой улыбкой Большой Оpфогpафический словаpь.
rahatlukum: гениальные вирши! Я скучаю по Иванову, классный был мужик!
Lidia: Короче, это ужас, я так смеялась Девочка объелась персиков Хомяк такой
miss whisper: Lidia пишет: Девочка объелась персиков пасиб Лид....насмешила
Funky: Lidia пишет: Девочка объелась персиков и главное... картина "маслом написана"
Lidia: Funky пишет: картина "маслом написана" пэрсиковым
Funky: Lidia пишет: пэрсиковым фотошоп с фильтром "ликвифай" - просто отдыхает по сравнению с настоящим художеством
Lidia: а натурально получилось! кстати у меня есть пара картин, которые я пальцами нарисовала, типа листвы на деревьях - прикольно получается
delfi:
Ксюшка: Fetiska, стихи меня просто сразили! Я понимаю, что настоящая леди неприлично так хохотаться, но я не сдержа!
Fetiska: да ладно, мы не скажем никому.. ржи на здоровье
Ксюшка: А вот вам анекдот из жизни - сижу на занятии с абитуриентами (я на довузовских курсах работаю в нагрузку). Объявляю ланч-брейк, достаю своё яблоко и откусываю (главное, сидят дитяти эти от меня на расстоянии вытянутой руки, чего там можно перепутать! Счас поймёте, к чему я). Так вот, откусываю я яблоко, и тут они хором как вскрикнут: " Ой! Ксень Сергевна, а что это у Вас?" Я думаю, что, яблока никогда не видали, что ли? Говорю: "Это яблоко". Ответ (прежним тоном): "Ой! А мы подумали, это бомба для ванны!" Ну не абзац? Папа мой на это заметил: "Так надо было сказать, что ты ещё и мыло глицериновое ешь, которое в виде арбузной дольки"
rahatlukum: да, заучились детки
Fetiska: эт что? я вот по правде муляжи ела.. во втором классе Короче, все бы ничего, но я очень хорошо помню свои мысли.. до сих пор. В смысле, помню, о чем думала, когда это делала. Был урок рисования, мы груши-яблоки рисовали. Причем учительница в начале урока нас предупредила, что это, детки, не настоящие фрукты, это муляжи, их нельзя кушать.. Ну, видимо, для особо одаренных типа меня.. Так вот, сижу я на первой парте, прям перед носом у меня эти груши-яблоки, - верите, до сих пор их помню! - и думаю, блин, ну ведь не настоящие же! но очень похожи.. интересно, а из чего? невкусные, наверное.. нго, блин, как похожи!.. короче.. откусила ведь кусок! натурально! прям на уроке! весь класс ржал
Ксюшка: Так то во втором классе было! А моим-то по 15 лет!
Fetiska: времена меняются..
miss whisper: нашла прикольные и умильные фотки с разной живностью, спешу поделиться озорник) парочка класс
delfi: miss whisper пишет: парочка класс просто фотомодели! класс!!!
miss whisper: безхвостый матерый котище
Fetiska: какой сладкий мыша!!! обожааааюю!!! тоже хочу еще темненького
Fetiska: Итак, на какой букве мы тогда остановились?.. Живой офисный словарь (продолжение): Дауншифтер (англ. downshifting - переключение на низкую передачу при вождении) Человек, отказавшийся от большой карьеры. Да он дауншифтер. Был нефтяным магнатом, а потом плюнул на все и на покое занялся кройкой и шитьем. Дебилаторий (син.: гамак уродов) Дебилаторий требует санатория. Девайс, дивайс (англ. device) Устройство, приспособление. Показать тебе мой девайс? Дедлайн (англ. deadline) Крайний срок выполнения чего-либо. Пусть в новогоднюю ночь к вам придет Дед Мороз, а не дедлайн! (Из поздравления, адресованного творческим работникам.) Дейоф (англ. day-off) 1. Выходной. 2. Отгул. Хочу взять дейоф. А мне не дают. Дёрти (dirty.ru - сайт любознательных бездельников) Отдых, праздное времяпрепровождение на работе. - Ты куда пропал, чучело? - Я на дерти, задница. Джекпот, джекпоц 1) Непредвиденная чрезвычайная ситуация; син.: жопа, апож. 2) Неожиданная удача; син.: бонус. О, джекпот! (Возглас молодых офисных сотрудников, когда в ресторане к ним подсаживаются красивые девушки.) Дирпопер, дирпопёр Сокр.: директор по персоналу. Раньше Курочкину называли руководителем отдела кадров, а теперь она - дирпопер. Доки Сокр.: документы. Засунь себе свои доки знаешь куда! Домен (англ. domain - владение; область) Двух- или трехбуквенное окончание в адресе сайта, указывающее на его государственную или отраслевую принадлежность. Домен Ru означает, что сайт российский. Домен Com означает, что сайт коммерческий. Домен Gov означает совсем не то, что думают там всякие. Дочка Дочернее предприятие компании. У ООО "Бутылка" три дочки: ООО "Стекло", ООО "Пробка" и ООО "Водка". Дресс-код (англ. dress - платье; одежда) Правила одеваться в компании. - Какие у вас правила туалета? - Эээ, ну, уборщица просит не делать это мимо унитаза. - Да не, дресс-код у вас в конторе какой? Дуст Человек, вызывающий непонимание или подозрение. Приходил сегодня один на собеседование. Босиком, с небритыми подмышками. Дуст какой-то. Ебаут! (англ. about - о чем-либо, вокруг, около) Возглас удивления или радости. Ебаут! Деньги перечислили! Ебизнес Поиск и вступление в случайные сексуальные связи. Тренинг "Проблемы малого и среднего ебизнеса". Ебитда (англ. сокр. EBITDA: earnings before interest, tax, depreciation and amortization) Прибыль до вычета амортизационных затрат, выплат процентов и налогов. Иванов из "Биг кампани" может похвастаться большой ебитдой, чего не скажешь о Петрове из "Лимитед корпорейшен". ЕЖ, ежэ, ёж (сокр.: естественно желающий) Клиент, обратившийся в компанию, увидев рекламу. Ёж - осёл. Живопырка Маленькая компания, расходов у которой больше, чем доходов. Наша живопырка сейчас проводит масштабную рекламную кампанию с целью укрепить имидж своего бренда в премиум-сегменте. Жопа Крайне неблагоприятная ситуация; серьезная проблема; цейтнот, запарка на работе. У меня такая жопа, не поверите! Жопорез (англ. сокр.: GPRS - general packet radio service) Технология, обеспечивающая пользователю мобильного телефона доступ к интернету. Включай жопорез и кричи от радости! Жорить Обедать. Пошли пожорим-ка. Задохлик Курьер. Товар отвезет задохлик. Закупёр Менеджер по закупкам. А хорошие таки у нас закупёры. Надо им кондиционер в комнате поставить. Залипуха, залипушка Короткий новостной материал на ТВ или радио, которым ставят в эфир, когда ставить нечего. У нас дыра. Заткните парой залипушек. Зарядный Энергичный сотрудник, обычно молодой. Ленка зарядная - ей лампочку и вкручивать. Заседанка Репортаж на ТВ или радио, посвященный заседанию чиновников. Одни заседанки наснимали! Ни одного живого лица в кадре! Затупан (рекомендуется произносить с носовым "н") Состояние, когда делать нечего или делать ничего не хочется. У меня сегодня полный затупан - я бы даже сказала: затупанский затупан. Звезда Успешный сотрудник, с которого всем следует брать пример. Ира у нас звезда. Зимогор (син.: гоблин) Ограниченный человек, способный только к физическому труду; часто грузчик, водитель, охранник. Там слонов привезли. Зови зимогоров, а тележку свою оставь тут в уголке. Зряплата Зарплата. Меньше работы - больше зряплата. ИБД, ибэдэ Сокр.: имитация бурной деятельности. Сегодня гендир в офисе - и у нас ибэдэ. Имидж (англ. image - образ, облик, изображение) Представление людей о компании, качестве ее товаров и услуг. Эти волосы и крысиные хвосты в колбасе нанесли непоправимый ущерб имиджу нашего мясоперерабатывающего завода. Импотент (англ. important - важный) Важный человек, партнер, клиент. Оля, ты готова? Нас ждут импотенты. ИМХО, ИМХО (англ. сокр.: IMHO - in my humble opinion) По моему скромному мнению. ИМХО, я - лучший! Инвойс (англ. invoice) Cчет. Официантов, инвойс! Инвойсить (англ. invoice - счет) Выставлять счет. Проинвойсь-ка этих снобов. Теперь мы их проснобируем. Инопланетянин 1. Заторможенный сотрудник, тугодум. Син.: андроид. 2. Соискатель, приходящий на собеседование будучи совершенно некомпетентным. Жизни в "Марсе" нет. Сегодня ко мне оттуда инопланетянин приходил. Интерфейс (англ. interface - граница между системами; средство взаимодействия) Визуальные элементы управления чем-либо (например, в компьютерных программах окна, меню, кнопки, полосы прокрутки и т. п.). За такие косяки в интерфейсах бьют фейсом об тейбл. Инфа 1. Cокр.: информация. 2. Личные сведения пользователя ICQ. 3. Новость, пресс-релиз. Слей инфу где только можно, что мы начали производить крышки для закаток. Какашка (сокр.: ККК) Крупный корпоративный клиент. А вони-то от этих какашек, вони-то. Качать, закачивать, скачивать Извлекать информацию с диска, из интернета и т. п. с последующим ее сохранением. Закачай на сайт слона! (Слоган.) Комик Коммерческий директор. Гена+комик=любовь. Консьюмер (англ. consumer) Потребитель. Реализатор! Не конфузь консьюмера! Контент (англ. content - содержание) Содержание сайта. 3 критерия успешного сайта: дизайн, юзабилити и контент. Контра Сокр.: контрагент - партнер. Лиля у нас активно занимается поиском контры. Копеечник Очень жадный клиент. С копеечниками всегда так: больше всех требуют, а потом еще и документы теряют. Корпоратив Торжественное мероприятие или вечеринка на работе. Приходит ночью пьяная жена. Муж: опять корпоратив?! Космозоо Ненавистный трудовой коллектив. Как приятно сразу после отпуска вернуться в космозоо! Косты, кости (англ. costs - расходы) Расходы; социальное обеспечение персонала. Режут косты? Саботируй работу! Косяк Ошибка в выполненной работе, которую легко устранить. У слова "косяк" две крайне противоположных эмоциональных окраски. Косячить Совершать исправимые ошибки при выполнении работы. Син.: факапить. В работе косячит, за столом свинячит, на сторону фигачит - что за программист у нас?! Крачковская Прибавка в весе, ожирение; употребляется обычно женщинами. Ну что, идем сегодня в спортзал или крачковская? КРД, каэрдэ Сокр.: конец рабочего дня. Уже два раза каэрдэ, а все еще фигачат. Креатив (англ. creative - творческий) Обычно результат творческой деятельности в области рекламы; реже творчество как таковое. - У нас в офисном туалете бумага в цветочек. - Вот это креатив! Крутилка Специальная страница сайта для управления рекламными баннерами, обычно является частью админки. Он сломал крутилку, и его поймали продажники. (Надгробная надпись.) Крыжить Проверять, сверять сведения с имеющимися. Покрыжь хотелку. Ксерачить, ксерить(англ. Xerox - марка копировальных аппаратов) Делать бумажные копии документов на копировальном аппарате. А мы ксерачим, ксерачим, ксерачим, ксерачим, ксерачим. Кузяво Хорошо. Адский босс пришел ко мне, и спросил коряво: кузяво выполнил ты план или некузяво? Лакировать Последний этап заключительных работ, обычно перед показом результатов начальству или клиенту. - Ну, скоро вы там? Сейчас клиент приедет! - Ща, лакируем! Син.: рихтовать. Ламер (син.: чайник) 1. Новичок в каком-то деле 2. Человек, который упрямо берется за то, в чем не разбирается, чаще компьютерный пользователь. Прибьем гвоздями руки ламеров, устроим мы им пытку пламенем. Лаптоп (англ. laptop) Портативный компьютер, ноутбук. Лаптоп удобен во всех отношениях, его даже украсть легче, чем настольный компьютер. Лемминги Пренебрежительное название офисных сотрудников, которые, по мнению говорящего, зря занимают свои должности. Син.: офисный планктон. Гуд морнинг, лемингс! (Приветствие начальника-садиста, пребывающего в хорошем настроении.) Лизинг Заискивание перед начальством, подхалимаж. - А где Руслан? - У Людмилы Александровны лизингом занимается. Мальчики Сотрудники силовых структур, обычно с проверкой. Маргарита Альбертовна, к нам мальчики. Манагер (англ. manager) Менеджер начального или среднего звена; исполнитель. Манагер ком а ля гер. Мандыбрик Любое хлебобулочное или кондитерское изделие к чаю. Дай мандыбрик, дай мандыбрик, дай мандыбрик, дай мандыбрик, дай мандыбрик. Мануал Руководство, инструкция. Саня, бип, не трогай мать, прочти сначала мануал. Мать 1. Управляющая компания. Мать, не будучи бабушкой, может иметь внучек. 2. Материнская плата компьютера (содержит процессор и его компоненты; расположена в системном блоке; важнейшая составляющая компьютера). Попробуйте второй раз пошутить о матери - а я послушаю. Междумордие Интерфейс. Из-за междумордия сайта Междуречья среди историков началась междоусобица. Мен, мэн Сокр.: менеджер Прибонил ежа - спас мэна! Менпопер, менпопёр, мн.: менпоперсы, менпопёрсы Сокр.: менеджер по персоналу. Подарим нашим менпоперсам памперсы. Что-то они не справляются. Митинг (англ. meeting) Встреча, совещание. Ура, все на митинг! Митингрум (англ. meeting room) Комната для переговоров. Когда уже уберут эту совковую стенку и автопокрышки из нашего митингрума. Перед клиентами неудобно. Могила, могилка См. поминальник. - А как пишется фамилия того редактора, Ценцирепа или Ценцигога? - А ты у них в могилке глянь. Мониторинг (англ. monitor - проверка, контроль) Исследование чего-либо, чаще всего поиск упоминаний о компании в электронной и печатной прессе. Боулинг, дрючинг и мониторинг - любимые занятия нашего шефа. Монопенисуально Безразлично. Мне это - мо-но-пе-ни-су-аль-но! Ясно? Морда Главная страница сайта. Морда перегружена. Морковка Агрессивно-стимулирующие наставления. Мне сейчас таких морковок навставляли. Мотивация 1. Побуждение сотрудника к работе, стимулирование. Способы мотивации и размеры зарплат в нашей компании прискорбным образом параллельны. 2. Стимул работать. Ну, какая может быть мотивация у толстого негра-гея, больного СПИДом, в современном обществе? Мумукать 1. Отвлекать, задавать много вопросов. Она меня уже замумукала с утра! 2. Воодушевлять, толкать к действию. Мумукни его прям с утра. Мыло (англ. сокр. e-mail: electronic mail - электронная почта) 1. Электронная почта. 2. Электронный адрес; почтовый ящик. 3. Электронное письмо. Без мыла всюду пролезет. (Новое прочтение старого выражения, в смысле "может напрямик пройти к какому угодно начальнику, в том числе без предупреждения по электронной почте"). 4. Растянувшаяся переписка с малоперспективным клиентом. Потяни это мыло подольше – может, сами отвалятся.
Ксюшка: Боже мой, какая крысятина!!!! Съем, съем, съем !!!! Эх, с моим серым архангелом-погрызушкой не видать мне крыски как своих ушей... Фетискин, отдельный сеньк ю за ликбез!
Fetiska: Шизофрения - это когда вы общаетесь сами с собой на форуме под тремя разными никами.
delfi:
Fetiska: Как на духу - у меня ОДИН!
delfi: у меня тоже пока...,честно!
Fetiska: на тему МумЫ: "чужой" против "хищника":
Ксюшка: У меня тоже один, но на трёх форумах!!!
delfi: Ксюшка пишет: "чужой" против "хищника": ужас какой!
Ксюшка: Поймал Герасим Каштанку и давай её топить. Она вырывается, кричит: "Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!" ...Вот только Герасим глухонемой был...
delfi:
Fetiska: Ксюшка !! анекдот - супер!!! ржали с Сем-ким Ксюшка пишет: У меня тоже один, но на трёх форумах а у меня... после семи считать перестал..
Ксюшка: Fetiska пишет: Ксюшка !! анекдот - супер!!! ржали с Сем-ким Рада, что понравилось Просто я, вообще-то, среди своих друзей по жизни спец по анекдотам Знаю их очень много и люблю рассказывать Даже коллекция есть
Funky: Fetiska пишет: Шизофрения - это когда вы общаетесь сами с собой на форуме под тремя разными никами. ок, Dr Flawless не в счет ... (Фанки принципиально с ним не общалась )
Ксюшка: Тихо сам с собою я веду беседу... -Доктор, у меня проблема! Я сам с собой разговариваю. -Ну так что же, батенька, такого? Многие люди сами с собой разговаривают. -Ой, доктор, но я такой зануда...
Funky: Ксюшка пишет: Ой, доктор, но я такой зануда... почти жизненный опыт
Ксюшка: Кстати, чего-то вспомнила анекдот из жизни. Один ветеринар в газету прислал. Конец рабочего дня, он уставший, всклоченный, а тут приходит посетитель - мужик с большущей толстой кошкой черепахового окраса. Ставит её на смотровой стол, а врач говорит:"Ой, какая славная у вас черепашка!" Пациент, сгребая кошку в охапку и отодвигаясь от врача:"Доктор, это кошка!"
Funky: У нас та же история с кошкой была в Питере... Носили кошку к ветеринару в коробке из под принтера... В сумку ее нельзя было упаковать, ибо она рвала ее на британский флаг... Специальной клетки-переноски тоже не было в тот момент (как то не думали, что понадобится)... А просто на руках ее нести - самоубийство, или же - кастинг для очередной серии Фрэдди Крюггера Так вот, единственным способом устроить кошке "бизнесс-класс" была коробка, которая мастерски закрывалась и припечатывалась скотчем, чтобы избежать случаи катапультирования ...В коробке было 2 отверстия с торцов - для рук, чтобы удобно было переносить... Ну а для пассажира (которым выступала наша киска) - это естественно наблюдательная амбразура - как в танке ..Так вот, когда пришлось сидеть некоторое время в очереди в клинике... Там был прикол... стоит коробка и такие два глаза - четко в амбразуре наблюдают за всем происходящим в коридоре И кто-то спрашивает "у вас там кролик?"... А я говорю, "неа, как раз наоборот, дикий зверь.. распаковать только в экстренных случаях " А они "Ну тогда проходите вперед " А потом еще ветеринар получил производственную травму Говорю ему- не приближаться к амбразуре, лучше открывать сверху... это ведь "опасная зона"... Не все ветеринары такие умные, как кажутся Получил в глаз!! И добавил "у вас что там... дикий зверь?"
Ксюшка: Как звали зверька-то?
Fetiska: Funky пишет: стоит коробка и такие два глаза - четко в амбразуре наблюдают за всем происходящим в коридоре И кто-то спрашивает "у вас там кролик?" как в анекдоте: суешь бублик в дырку - оттуда смачное чавканье. Спрашивают "а кто там у вас?" Ответ "а фиг его знает! но бублики любит, зараза!..." Funky пишет: Dr Flawless не в счет
Fetiska: Ксюшка пишет: -Доктор, у меня проблема! Я сам с собой разговариваю. и на тему расстройства психики.. В кабинете у лора: - Здравствуйте, доктор, у меня проблема - я все время думаю, что я мотылек.. - Ну, батенька, так это не ко мне!.. это вам к психиатру надо! - Так я, доктор, к нему и шел. Просто у вас свет горел.
ABV: Первый раз пишу в этой ветке. Но тут повод. У нас в универе сегодня лекция по информатике была. Я догадывался, что она умом не блещет, но сегодня было что-то. Сначала лекторша сказала, что середина 70-х годов - это где-то в районе 64-66 года. (При этом сделала умный вид и усмехнулась) Потом упомянула про IBM и высказала мнение о том, что если мы к концу I курса еще не знаем, что это, то у нас весьма низкий ICQ А еще выделила, что "правильно говорить мАркетинг, НО Я БУДУ ГОВОРИТЬ маркЕтинг". Ну а про то, что у нее постоянно обеспечЕние (а не обеспЕчение), я вообще молчу. Блин, хотите верьте, хотите нет. Мне не было смешно, я сидел со стеклянными глазами и мне ее было жалко.
Ксюшка: Нда... Низкий ICQ - это реальная проблема... "ОбеспечЕние" - это ещё не худший вариант, друг мой Ты ещё "вероИсповедания" не слышал
Ксюшка: ABV навеял Издержки речи – В.С.Черномырдина: Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. (Полный порядок, видимо, только у К. Меладзе ) Лучше водки хуже нет! Не надо запрягать телегу посреди лошади. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало. (Батька вон тоже – только взялся за яйца, молоко пропало! ) И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся («От винта»! кричал Карлсон, залетев ненароком в гей-клуб ). Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно (геометрию не любим, значит ). Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей (Это точно Евреи обычно очень умные ) К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. Многое знаю. Может, даже лишнее (Как говорил один мой знакомый – покойник! – «Я слишком много знал» ). Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет! (У попа была собака, он её любил. Это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви ) Мы выполнили все пункты от А до Б (Вот как много пунктов! Целых... несколько ). Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов (куда там Антон Палыч говорил?... ) Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Если я захочу поиметь «Запорожец», я его себе по хотелке и куплю! (На это гениально ответили в АиФ: «Виктор Степаныч! Если слишком много хотеть, имелка отвалится!» ) Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком! Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем. У меня приблизительно два сына (а точнее – полтора! ) Депутаты все высказались, чтобы я шёл - избирался, точнее (так всё-таки, чтоб шёл или избирался? ). Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу. Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили ничего! (Резюме по поводу двойной неудачи каких-то переговоров) Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? (Да, чем? И перед Ра, и перед Зевсом, и перед Одином, и перед Шивой, и так далее? ) Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах (а в голове-то!... ). У кого руки чешутся - чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина). Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! (Как препод подтверждаю – практически да! ) Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. (Ну, кому как! ) На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало (Explore monogamy, стало быть! )
Fetiska: Смейтесь, товарищи!!! НА ЗДОРОВЬЕ!!
Fetiska: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
Fetiska: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
Fetiska: ABV , да уж.. не смешно хотя я, честно говоря, ржала ну, человек я такой - все время ржу хотя, конечно, грустно. Что у нас такие преподы. Хорошо хоть в высшем учебном заведении, там хоть люди уже с окрепшей психикой.. не дети зеленые. А самое страшное, что людям не стыдно. Не стыдно преподавать с таким ICQ. Или они просто не понимают?.. Ксюш , просто лежу... без сил.
Fetiska: ABV , да уж.. не смешно хотя я, честно говоря, ржала ну, человек я такой - все время ржу хотя, конечно, грустно. Что у нас такие преподы. Хорошо хоть в высшем учебном заведении, там хоть люди уже с окрепшей психикой.. не дети зеленые. А самое страшное, что людям не стыдно. Не стыдно преподавать с таким ICQ. Или они просто не понимают?.. Ксюш , просто лежу... без сил.
Fetiska: ABV , да уж.. не смешно хотя я, честно говоря, ржала ну, человек я такой - все время ржу хотя, конечно, грустно. Что у нас такие преподы. Хорошо хоть в высшем учебном заведении, там хоть люди уже с окрепшей психикой.. не дети зеленые. А самое страшное, что людям не стыдно. Не стыдно преподавать с таким ICQ. Или они просто не понимают?.. Ксюш , просто лежу... без сил.
Fetiska: Смейтесь, товарищи!!! НА ЗДОРОВЬЕ!!
Fetiska: Смейтесь, товарищи!!! НА ЗДОРОВЬЕ!!
Ксюшка: Боже ты ж мой! Погнали на преподов! шучу Конечно, преподавать человек с такой головой не имеет права, по-хорошему. Но вы бы знали, какие бывают студенты! Некоторым моим детям, например, очень нравится писатель Эд Гарпо И ещё один Фамилию не помнят, зато помнят, что у него было смешное имя. Звали его О
ABV: Ксюшка пишет: Звали его О В смысле, О или Ноль? Китаец, чтоли? Не знаю, поднимался ли вопрос про сайт www.bash.org.ru. Наверняка, многие уже знают. Кто не знает - многое потерял.
Ксюшка: И продолжение банкета - George WC Bush: Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. (Спасибо, что хоть не для прошлых потомков ) Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании. И, между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс! Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков (Ну надо же! А мы-то всё думаем, кто виноват и что делать! ) Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран. Я хочу поблагодарить Вас за поддержку в этом вопросе, господин премьер-министр (президенту Польши Александру Квасьневскому) Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать. (Сенсация! Эстонские учёные изобрели колесо! ) У нас будут самые образованные американцы в мире! Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало. Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят! Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время. Я думаю, что война - опасное место (Конечно! Это ведь не то место, где можно только языком... ) Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (Лучше мы будем хвастаться своей нечеловеческой, феноменальной скромностью ) В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику. (И обеим от этого приятно. Или нет? ) . Их целью должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну. Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (и поддержание хорошей мины морды лица ) . Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну. Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек. (Госпожа Петрова! Зачем вы ударили мужа утюгом по голове? – Ваша честь, я ему говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил! ). В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем. Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн. Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха. Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (?!! ) Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. Одна из лучших вещей в книгах - это то, что иногда в них есть чудесные картинки. (У ти, Бозе мой! ) Слишком много докторов уходят из бизнеса. Слишком много гинекологов не имеют возможности заниматься своим любимым делом с женщинами по всей стране. Уэльс? А в которой это стране? Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении - я не помню, как эта страна точно называется (Sorry, I'm stupid! ). Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тоже. Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве. (О предстоящем визите в Данию). Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? (Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру). (Тут напрашивается ТАКОЕ, что не снилось даже поручику Ржевскому… ) …выполняем ли мы простые задачи - такие как грамотность, математическая грамотность и умение читать и писать. (О критериях федеральной образовательной программы). Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни заняло. (О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения). Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать? (Если человек - идиот, что с этим делать? ) Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование, нося военную форму нашей страны. (!!!) В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше. Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби. Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение. Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу. Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Интересные какие соседи у мистера Буша – полусферические… ) У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, 2002 г.) (?!!!! ) Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (!!!! ) Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе. (Кто на ком стоял? ) Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь. Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием. Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном. Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций - мы не можем - в, общем, у нас кончились санкции. (У нас санкции все вышли, вы не одолжите? ) Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хусейн. (Так которую??? ). Работа у меня такая - думать дальше своего носа. Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать. (Вопрос – это наместник на земле КАКОГО Бога??? ) Только вот если вы идете на войну, это ведь не самая оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну. Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как Тревис, людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы любить самих себя. Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода. (!!!!!! ) На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия. "Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно?" - эту записку Буш написал Кондолизе Райс во время саммита ООН. Те, кто нелегально въезжают в страну, нарушают закон. Спросите у меня вопрос – я вам отвечу ответом: Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь? Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос. Теперь поглядим вот на это: У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец. Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста, за то, что он сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. Карин тоже здесь. Она такая же простая техасская девчонка, как и я сам. Главное – не в том, чтобы быть правителем или первой леди, как в моём случае. Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство. (Судя по вышесказанному, у мистера Буша явные проблемы с идентификацией пола. В общем, он либо женщина, либо трансвестит ) А ещё он всё время зазывает людей в Овальный кабинет. Что бы это значило? На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории?' Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: ‘Парень, ну и видок у тебя!’ Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом - и я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали - должность всегда больше человека. И на десерт (Джорику бы понравилось): Я против гомосексуальных браков, ведь от них могут родиться неполноценные дети! Интересно, а от какого брака родился сам Буш?
Ксюшка: ABV пишет: В смысле, О или Ноль? Китаец, чтоли? О.Генри!!! Пасиба за ссылку!!!
Fetiska: ABV пишет: поднимался ли вопрос про сайт www.bash.org.ru. поднимался. я кидала сюда избранное
Fetiska: Ксюшка пишет: от какого брака родился сам Буш? все, лежим вместе с Сем-ким..
Ксюшка: Я ещё кое-что готовлю
delfi: ДАВАЙ, познавательно-смешно. А последнее !
Ксюшка: Мы "бушизмы" на четвёртом курсе универа проходили
rahatlukum: Ксюшка пишет: Мы "бушизмы" на четвёртом курсе универа проходили Боже! это теперь в универе учат?!!! Ну до чего дошел прогресс! Ильфа с Петровым видно уже не достаточно, а может это Буша в классики отчаянно тянет, вот он и старается, чтобы наскрести на "полное собрание сочинений"?
Ксюшка: Мы его изучали по газете в связи с его особой лингвистической одарённостью Самый одарённый среди слаборазвитых
rahatlukum: Ксюшка пишет: Самый одарённый среди слаборазвитых я думаю, что первые два слово он для себя мысленно в рамочку обведет, а вот последнее вряд ли вообще заметит от распирающей гордости за Америку и собственной скромности
Ксюшка: Cегодня занимаюсь с абитуриентами. Фраза: "Smoking is strictly forbidden anywhere in the plant" - "Курение строго воспрещается на всей территории завода". Но слово plant означает ещё и "растение". Ну, мои почесали в затылках и говорят: "А как эта фраза переводится? Курить можно всё, что растёт?" Ну альма моя матер!
delfi:
Funky: Ксюшка пишет: "А как эта фраза переводится? Курить можно всё, что растёт?" Это из той же оперы, что и надпись в том знаменитом парке Беверли-Хиллз "No play with any kind of balls"
Ксюшка: СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fetiska: Funky пишет: надпись в том знаменитом парке не слышала.. представляешь?
delfi: Funky пишет: "No play with any kind of balls" как это звучит по-русски? ЛЮБОПЫТНО...
Funky: delfi пишет: как это звучит по-русски? ЛЮБОПЫТНО... "не играть с никакими мячами (шариками и прочими сферическими объектами)"
Funky: Fetiska пишет: не слышала.. представляешь? Это вроде было в GM'millions ... я правда могла не совсем точно процитировать... но смысл именно таков
Ксюшка: Буквально: "Запрещено играть с любыми мячами". Но слово "balls" помимо "мячи" (пардон, уважаемые админы, участники и гости, но из языка слова не выкинешь)означает ещё, как бы это политературней выразиться, "яички". Так что "играться" можно не только...гм! в мячики...
Funky: Если Рашн отличается литературностью выражений, то Инглишь - многозначностью смысла В этом вся и прелесть Еще из интервью: Press: George, can you wave for us please? George: Wave? Are you joking? (махать можно тоже не только руками )
Fetiska: пресс-конференция DifStory. Кстати, когда я читала - ну, никак не могла понять, блин, чего же они ржут-то??? спасибо старшим товарищам!
Funky: Fetiska пишет: Кстати, когда я читала - ну, никак не могла понять, блин, чего же они ржут-то??? спасибо старшим товарищам! да, и про bumming show тоже ... В общем, сплошные приколы
delfi: Funky пишет: не играть с никакими мячами умора, относительно той ситуации!
delfi: Funky пишет: (махать можно тоже не только руками
Ксюшка: Шоу Ричарда и Джуди по версии онлайн-переводчика (собственного перевода мне показалось мало). Насладитесь, товарищи Краткое содержание: про то, как Синий фактически пытался уговорить японскую певицу Кили Миногу спеть для Живой Помощи Помощи, и про то, что Джордж фактически обо всём этом подумал А ведь фактически, тысячи людей убиваются из-за этого! Поэтому я имею извинение, чтобы сделать ПОЕХАЛИ: Джуди: 75 % из нас, как говорят, являются против этого как массивный антивоенный обозначенный марш. Каждый день кажется (креститься забывают ), что знаменитости высказываются против Джорджа Буша и Тони Блэра. Один из них - международная певчая звезда, Джордж Майкл. Но для него, это не никакой авантюристический фургон с оркестром (!!!! ). Этой проблемой была вершина его повестки дня ( ) в течение долгого времени, даже перед трагическими событиями от 11 сентября. На прошлой неделе в редкой работе в британских вознаграждениях, он неистово dueted с госпожой Динамайт (что ты с ней неистово делал-то, милый, а? ) в особенно приспособленной версии его песни хита, Веры. Джуди: Джордж, я знаю, что Вы чувствуете очень настоятельно об этом, но Вы действительно думаете, что есть большой шанс на предотвращение войны? Путём вещи - в настоящее время? Джордж: Нет, я думаю, что есть очень небольшой шанс. Я думаю, что это - возможность, и я думаю, что это отчасти показательно из времен, в которых мы находимся, что люди являются настолько прагматическими о факте, что это собирается случаться. То, который я думаю (извините, я плохо говорить по-русски ) , - только отражение о политике вообще теперь и наших чувствах незначительности в терминах того, чтобы быть слушаемым. Но я не думаю, что примерно, случается ли это, фактически я имею извинение, чтобы сделать, фактически, и это – то, не потому что я подвергся нападению прессой, потому что странно достаточно я отчасти используюсь к этому (перед использованием Джорджа Майкла внимательно ознакомьтесь с инструкцией по эксплуатации ). Но я сделал комментарий на днях, и я думаю, что я был добр из музыкального сноба в некотором смысле, об идее относительно того, чтобы там быть кое-чем (!!! ) как Помощь Полосы. Вы знаете, Синий (!!! ) собирался убеждать Джастина Тимберлэйка, и я думаю фактически, что я реагировал на это больше как музыкальный сноб, и в терминах этого являющийся 'слишком поздно', но, я фактически разговаривал с моей сестрой сегодня, и это было очень интересно. Она фактически напомнила мне, что это примерно не останавливает эту войну, это – о хранении давления на это, если это собирается случаться, что это коротко. И это, это является допустимым и что в основном, чем больше мы выступаем, тем более быстрый это, вероятно, закончится. Так таким образом, Вы знаете, день за днём когда тысячи людей убиваются , что – нибудь, any вид давления во всем, even, если давление – после того, как война началась, является фактически весьма уместным. Таким образом я действительно приношу извинения об этом. Джуди: Предложение было, Синий говорил, что они хотели организовать некоторую Живую Помощь Помощи или Полосы с подобными Джастину Тимберлэйк и Кили Миногу (видимо, японка ), и Вы цитировались с сообщением, что Вы не думали, что это была очень хорошая идея. Джордж: Я думаю, что как музыкант я имею тенденцию думать, что вещи как это должны быть выполнены людьми, которые пишут неистово о предметах все время или кто пишет вообще. Я предполагаю, что есть музыкальный снобизм к этому. Но в конечном счете, я только думаю, что был бы позор. Я думаю, что Помощь Полосы 2 была чем – то вроде позора, потому что это выглядело так ingenuine рядом с оригинальным отчетом. Джуди: Который Вы шли (Вы шли отчёт!!! ) . Джордж: Который я шел. Большая вещь об оригинальном была то, что Боб Джелдоф обманывал в соответствии с каждым в то, чтобы быть снятым. Никто не знал, что мы собирались быть снятыми так, каждый только упал из кровати в воскресенье утром (!!!), поскольку Вы можете видеть, когда Вы видите видео, каждый выглядит ужасным! Абсолютно ужасный. Я похож на Древесного Дятла ( МАМА!!!). Я имею красно-оранжевые волосы, и это – весь вид, anyway, именно это был большим об этом. Люди выглядели настолько подлинными, что никто не смел говорить не ему. Ричард: Хорошо. Давайте возвращаться к этому военному вопросу. Вы только сказали, что Вы думали вероятно, что война неизбежна. Вы думаете, что есть тонкий шанс (на толстые обстоятельства ). И я предполагаю, что это – то, потому что Вы чувствуете себя подобно большинству чувства людей, способ, которым я конечно чувствую. Та Америка будет действовать в одиночку в случае необходимости (а эта чего будет делать? ) . Джордж: Да. Ричард: Так давайте делать различие тогда. Вы предлагаете, чтобы Вы думали, что есть возможность, что Тони Блэр может передумать и что Великобритания не будет частью трагедии? Джордж: Я думаю, что, если бы я не полагал, что вообще я не был бы, я не думаю, что я имел бы храбрость, чтобы прикрепить мою голову выше парапета ( голова профессора Доуэля ) снова, действительно. И я очень не хотел к (к полицейским в участок? ). Я абсолютно хочу к (домой к Кенни? ) Ричард: Когда Вы говорите снова, Вы говорите о том, чтобы быть сосланными к тому, чтобы быть ( Быть иль не быть - вот в чём вопрос!). Джордж: Я подразумевал Охоту Собака (Убиться веником два раза! Нет, даже три! ). Это был такой риск для меня в то время, я уже выпустил одно единственное, и я знал в то время, когда это не был тип вещи, которую моя основная аудитория хотела от меня, Вы знаете. Я сделал отчет, который был фактически добр из первого отчета, что я сделал это, я думаю, походил на отчет мальчиков (Чё? ). Я подразумеваю, много женщин любит это также, но это является отчасти очень агрессивным и напуганным. И я люблю это, я абсолютно люблю след. Но я брал на себя риск, когда я выпускал это и уверенный достаточно, много моей жизни, которой длинные болельщики (вот как – мы не фанаты, а болельщики его жизни! ) были, «Оooh, я не знаю о тот». But, очень трудно сказать, сколько из ваших болельщиков как отчет, когда они находятся в их середине тридцатых и они не мечтали бы о закупке одиночных игр (совпало-то как с болельщиками ) больше. Вы знаете, когда рынок ограничен 11 – 12 и 13 девочками года. Ричард: Хорошо, до Охоты Собака была заинтересована (до охоты собака была заинтересована рыбалкой ), я подразумеваю, Вы изумлялись агрессивной критике, которую Вы получили из британской прессы, американская пресса… Джордж: я изумлялся СМИ, СМИ прессы особенно, все еще кажется, имею такую агрессию ко мне, но тогда я думал об этом немного тяжелее. И Вы знаете, я не взаимодействовал со СМИ, это была удивительная неделя фактически. Я пошел от выполнения абсолютно никакого поощрения, я только не делаю поощрения для меня непосредственно, и я решил, что это было важно. Но я пошел от того, чтобы никогда быть перед камерами в то, чтобы быть перед 8-9 камерами на этой неделе, и это все очень странным. Ричард: И это - последний телефон в, Вы собираетесь делать. Давайте только смотреть на Охоту Собака и сообщение, давайте, только видят то, что вызвало так много гнева. Джуди: Хорошо. Таким образом Вы отчасти прикрепили вашу голову выше парапета, который Вы не думали, что Вы будете снова, потому что Вы были, ну, в общем, Вы были травмированы… Джордж: Я был более травмирован фактом, что никто не приехал в мою помощь, фактически. То, что не было одного художника, одного производителя, никто, and несколько газет, и конечно я имел поддержку Газеты "Дэйли Миррор", которая была, почему я так подвергся нападению организацией Руперта Мердока. Но что было странно для меня - то, что, казалось, находило, что оборона, они казались слишком заинтересованными размышлением, 'Наконец, мы имеем его' (Кенни!!! Куда ж ты смотришь??? ) И я иду, я думаю, правда вопроса, я пережил кое-что, что должно было убить меня четыре или пять лет назад. И я подразумеваю меня не только переживший от этого, но и я получал прибыль от этого и так, это не произошло со мной, что в следующий раз я шел кое-чем с, потому что я сделал джазовый альбом, но я не ожидал, ну, в общем, это преуспело, но это не был главный толчок, я не продвигал это, я не выпускал никаких одиночных игр, я не помещал меня там, чтобы быть сбитым. Но тогда в первый раз я выпускаю единственное, и это должно быть оценено на диаграмме одиночных игр и всем, это походило, 'Ничего себе! Они все еще чувствуют это очень ко мне.' И это было одной вещью, но это действительно не травмировало меня так очень, как я сказал, что травмировало меня, была абсолютная нехватка поддержки кое по чему, что-то я уже чувствовал, я имел большую поддержку в терминах политики этого, но люди только предпочли написать, что я передавал коммерческое самоубийство. Джуди: Что Вы именуете как вещь, которая почти убила Вас, конечно - инцидент в ЛА. Джордж: Да. Джуди: Но мы не будем входить в это теперь. Джордж: Хорошо, Вы можете. Это хорошо. Я нахожусь на Грэме Нортоне сегодня вечером, и я весьма уверен, что это будет очень хорошо покрыто там (Нда. По ходу, Кенни один не справится ) Джуди: Хорошо. Я думаю, что я - один из прекрасных 'undecided's' в этом аргументе. Я начинался, будучи очень антивоенным, и чем больше я получаю известие от Тони Блэра, тем больше я слышу о Саддаме Хуссейне, ближе я двигаюсь в размышление, кое-что должно быть сделано, чтобы остановить этого парня. Если Вы должны были убедить плавающий предмет как я (!!! Не тонет Джуди, видать ), Вы могли бы только уплотнить ваш аргумент за меня? Джордж: Абсолютно. Поскольку я смотрел на карты, которые Вы сделали, Вы вводили меня в курс дела с последним… Ричард: Взятый от речей и, продолжить. Джордж: Я абсолютно, я знаю, что я сказал бы любому, кто в состоянии, где они дрогнули в, я думаю видение г. Блэра будущего, будущее, которого он боится, я не не соглашаюсь с ним вообще. Я действительно абсолютно полагаю, что Саддам Хуссейн, который имеет огромное недовольство против Запада теперь, что кто - то как Саддам Хуссейн, это является очень опасным для него иметь вид оружия, которое он может распределить. Но честная неприятность, честная правда - есть так многое из того оружия уже распределенного. И я думаю, что намного более важно, я подразумеваю, что непосредственность этого полностью нелогична просто из-за ситуации на Западном берегу. Ситуация состоит в основном в том, что еврейское имело достаточный терроризма, они имели достаточно многие из лет и лет и остатков терроризма, что они, и это кажется странным для нас, но они - больше, они чувствуют, что кое-что наконец делается. Это - то, как они чувствуют о Кожуре Sharron ( Альма моя матер!!!!), я думаю, что они чувствуют о Кожуре Sharron кое-что как способ, которым Лоялисты чувствуют об Иане Пэйслее (способ, которым я чувствую о Вас… так прекрасен! ). Он не будет перемещать дюйм, таким образом мы поместим его там, и мы будем держать его там. И очень трудно понять, что чувство, если Вы не являетесь еврейскими, но я могу хорошо вообразить сложность и силу желания держаться на ту землю ( Зубами!!!!). Ричард: Ответьте на это, давайте (Хамить начал Ричард, как я погляжу! На слабо Джорика берёт! ) . Джордж: Таким образом я имею только, позвольте мне заканчивать это хотя, потому что действительно важно, если Вы говорите о колебаниях. Мы знаем, что Палестина находится в шуме, и это находится в худшем шуме, чем мы можем когда-либо помнить. Чтобы нападать на Саддама Хуссейна на том, что воспринято, и независимо от того, что говорит человек, большинство из нас полагает, что он получен, он переполнен из хорошего механизма ( Терминатор), насколько он заинтересован. Я думаю, что большинство из нас верит этому. Но фактически решать, что это является временем, чтобы приблизиться к Саддаму, кто, фактически кажется, не представляет так намного больше угрозы, чем он сделал на сей раз в прошлом году, или два года назад, перед бомбежкой, или прежде, чем вид карательных нападений в Палестине начал случаться, каждая отдельная Исламская террористическая сеть во всем мире будет полагать, что те две вещи связаны и что есть двойное стандартное продолжение. И это, к сожалению, я не могу сдержать веру, что с 11 сентября, и Вы должны понять, что эти люди не сумасшедшие, они - религиозные фанатики, there's различие. И факт, что не было никаких нападений с 11 сентября, предложил бы. Ричард и Джуди: Хорошо, был. Джордж: Хорошо, были попытки, но, что я подразумеваю, находится на Америке. Поскольку нет никакого вопроса, что это - то, где Аль Каеда обращается, это - то, что Аль Каеда пробует разрушить, является, они пробуют сбить американскую империю, это просто. Но это предложило бы, что они ждут, в их собственном мнении, в их собственном оправдании по их причине, по их религии… Ричард: Для спускового механизма… Джордж: Не только для их спускового механизма, но и для законности. Это действительно пугает меня. Джуди: Но Вы думаете, что война вызвала бы их снова? Джордж: О, я думаю абсолютно нет многих фундаменталистских террористов, которые не думали бы, что это было, Вы знаете, флаг к 'Готовому, устанавливаете, пойдите' (Это переводчик так перевёл «На старт, внимание, марш»! ). Ричард: Теперь Вы сказали это ранее, Вы прокомментировали это, что Тони Блэр говорил с Валлийской лейбористской партией ранее этим днем, и они - причины, которые он дал, и я фактически не услышал, что он говорит так неистово как это так в этих дебатах. Он очевидно нуждается, выигрывать аргумент, он должен откормить это. Он сказал, 'я скажу Вам, почему я забочусь так глубоко об этом. Это - опасение', он сказал, 'не опасение, что Саддам собирается начинать забастовку (даёшь повышение зарплаты террористам! ) на британском городе или городе завтра или следующем или городе завтра или на следующий день , не обычном опасении об обычной угрозе. Но опасение, что на днях, эти новые угрозы оружия массового поражения, красных государств (ну я же говорю, КГБ следит за нами!!!) и международного терроризма объединяются, чтобы поставить катастрофу (в какую позицию? ), и позор знания (!!!), что я видел, что угроза и я не сделали ничего (мы, Николай II ), чтобы остановить это, будет жить со мной навсегда. Джордж: Хорошо, я думаю, что есть другой, я абсолютно понимаю... Ричард: Он, кажется, знает кое-что, что мы не делаем. Джордж: Хорошо, да. Но он не появляется к, делает его? Все мы, давайте быть честным, таковые из нас, кто верил в него и пробовал верить в него и кто знает, и действительно чувствует, что он - приличный человек, таковые из нас, кто чувствует, что путь ждал и ждал этой информации, которую это собирается говорить нам, почему он думает, что риск стоит брать в этот момент, Вы знаете. Я не не соглашаюсь ни с одним из этого. Я думаю, что идея, фактически, чтобы быть намного более кратким, я думаю, что есть другая вещь, на которую он может оглянуться назад и стыдиться намного больше. И я только не говорю о старте этой специфической войны. Я думаю история, независимо от того, что случается затем, история собирается видеть 11 сентября как начало очень подчеркнутый беседа ( вах!) между Западом и Востоком, и богатыми и бедными. И это - момент, что мы решаем, говорить ли, правильно? Говорить и пробовать рационализировать, пробовать и разбираться в части ненависти, которую большой мир имеет для Америки в частности. Мы пробуем и улаживаем тот, чтобы защитить Америку, защитить мир вообще, или мы продолжаем военную идею, которая является фактически, 'Вы должны управлять этим материалом'. И Вы знаете, что является абсолютно невыполнимым. Ричард: Но то, что сторонники Буша и Блэра сказали бы этому, - то, что они пробовали весь разговор, они пробовали весь, мы имели 12 лет этого. Джордж: Нет, нет, нет. Я не говорю о Саддаме все же. Я думаю, что это - то, где, это - то, где я думаю (так определись, родной, где ж ты думаешь-то?), что большая ложь. Поскольку мы делаем наше посещение, и это, я очень, очень горд, что британцы по крайней мере не убеждены, уже не говоря о фанатичном об этом. Я очень горд, что мы имеем кое-что как 90 % (!!!), которые думают в терминах будущего (!!!)и думают, что мы не можем позволить себе, даже если они могли бы быть дезинформированы об ООН, они не хотят изучить будущее и быть опрометчивым. Ричард: Хорошо, мы остановимся в эти, потому что Вы возвращаетесь позже, чтобы говорить с аудиторией и по телефону, чтобы говорить обо всех сторонах аргумента там со что вы думаете. Имеет ваше мнение относительно этой войны, был установлен от начала, или Вы все еще открыты для убеждения от любой стороны аргумента? Имеет что - нибудь, что-то Джордж сказал, ударил шнур, или он сделал Вас сердитыми? Вы можете сказать ему непосредственно немного позже сегодня вечером. Джордж: Любой тот мусор ударил шнур? ( Бредище сивого мастодонта!!! ) Джуди пригласила зрителей призывать или посылать по электронной почте показ, "И более поздний Джордж (новая версия? ) воссоединяется с нами, чтобы взять ваши запросы и ваши мысли (какой-то «Адвокат дьявола» прямо ) . Он присоединяется ко мне также, чтобы играть, 'Вы Говорите, что Мы Платим', и он имеет, чрезвычайно щедрым способом (кого? ) , он сказал, что он фактически удвоит денежный приз для, 'Вы Говорите, что Мы Платим' Джуди: Привет. Приветствуйте назад (!!). Все еще, чтобы прибыть сегодня вечером мы сделали так, чтобы певец качал звезду (Господи!!! ) Джордж Майкл, берущий ваши запросы. Вы соглашаетесь или не соглашаетесь с его страстной верой, что не должна быть никакой войны с Ираком? Число, чтобы звонить, чтобы присоединиться - вздор, вздор, вздор (это вот не в бровь, а в глаз!!! ) В прибывает Tinkerbell, всемирная наименьшая собака. Житель Померании, стоящий 400 сущностей (Чтоб так перевести слово «денежная сумма», это ж как надо любить деньги!!! ) … Джордж: Действительно ли она - взрослый? Ричард: Она - почти взрослый. Джордж: О, мой бог. Ричард: Это не удивительно? Glenda (владелец Тинкербелла): Поддержите ее, позвольте аудитории видеть ее. Ричард: Какого возраста - она теперь? Джордж: Awww… (непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений) Glenda: Она - приблизительно 15 недель. Где-нибудь вокруг там (!!!). Она родилась в ноябре. Ричард: 15 недель. Вы повторно подставили (недаром Джорик сказал, что они её не кормят ), она прекратила расти? Glenda: Она не прекратила расти. Она не остановилась полностью. Она надевала половину и унцию неделя, теперь это - половина унции в две недели. Джордж: Таким образом Вы прекратили кормить ее, таким образом она не будет расти больше. (смех), который… Это - то, почему она настолько тиха. Она не поела через три месяца. (смех) Джуди: Давайте видеть ее небольшое лицо ( ). Ричард: Сколько в мусоре (!!!)? Glenda: Четыре. Ричард: И она не может играть с ними, потому что они бросают ее вокруг подобный игрушка ( Вах!). Glenda: Другие пошли так или иначе. Ричард: Имейте их (Да что ж у них, обсешн там, что ли? )? Действительно ли верно, что она спотыкается за траву? Glenda: Да. Джордж: И действительно ли она совершенно здорова? Я подразумеваю, что ветеран (!!!) говорит, что она здорова? Glenda: Да. Они не могут найти что - то не так с нею. Ричард: Почему Вы думаете, что она является настолько маленькой? Glenda: Та же самая вещь случилась с мусором в прошлом году, был один реальный крошечный. Ричард: Так возможно только никакой гормон роста? Glenda: Я понятия не имею. Джордж: (я думаю, что ему вручают собаку здесь) О, hellooooo... Glenda: Почему Вы не будете показывать нам ваш небольшой язык? Вы делали это ранее (Во какие британцы вежливые! Даже к собаке на «Вы» обращаются! ). Джордж: Она не может понять Вас. Джуди: За нее говорят, к сожалению, не она? Иначе мы будем иметь сотни зрителей (явно обсешн! ), звонящих в выяснении. Glenda: Да. Она идет в новый дом. Она идет в новый дом завтра. Ричард: Так, когда она становилась приемлемой, чтобы быть взвешенной и измерен в соответствии с Книгой Мира Guinness? Glenda: 24 недели. Ричард: 24 недели, таким образом есть только 10 недель, чтобы пойти. Джуди Вы могли держать наименьшую собаку на планете в вашей руке. Джуди: Я думаю, что она – только...oooooh. Ричард: Она походит на небольшую летучую мышь. Glenda: Она не походит на небольшую летучую мышь. Джуди: Больше как мышь. Ричард: Да, больше как мышь. Мы только оставим Вас два одними. До свидания Джордж. Мы возвратимся к, 'Вы Говорите, что Мы Платим', и Джордж будет играть на этом и, очень любезно, он покрывает деньги (а это уже что-то из «11 друзей Оушена» ). Саймон из Лондона победил и 5000 вчера или иначе сегодня это было бы и 10 000. Если Вы хотите пробовать, это - готовящийся вопрос. Джуди: Завтра - День С-Дэвида, поскольку Валлийцы празднуют их святого патрона, но какое существо находится на национальном флаге Уэльса? Действительно ли это - кролик, дракон или Энн Робинсон? Скажите нам и удаче. Ричард: Теперь это был...auch. Джордж: Действительно ли она - реальная корова тогда, Энн Робинсон? (смех) (реальные кабаны ) Джуди: Джордж! Джордж: Хорошо, Вы назвали ее, Вы знаете, она - (???) я только думал, что Вы могли бы знать ее. Я думал, что я мог бы получить Вас в неприятность. Нет, действительно ли она - реальная корова? Ричард: Нет, конечно нет. Джуди: Что случилось теперь? Ричард: Ничто. Джордж: Ничто. Только протягивая его дипломатию здесь . Ричард: Да, точно. С поднятой бровью . Ричард: Мы вернулись. Нет больше вызывающих для 'Вы Не говорите, что Мы Платим', мы имеем нашего вызывающего на линии (опять! ) и после того, как это, Джордж Майкл берет ваши запросы, что похожо (ну и ну! Я и не знала, что такое слово есть!) на очень живой обмен мнениями о прибывающей войне с Ираком. Джуди: Хорошо, при ожидании на линии 'Вы Говорите, что Мы Платим' мной, и Джордж - очень удачливая Мэри из Джиллингема, которая знала, что существо на национальном флаге - дракон. Привет, Мэри. Мэри: Привет. Джуди: Вы не сделали. Джордж: Привет Мэри. Мэри: Привет, жаль? Джуди: Вы не думали, что это была Энн Робинсон? Мэри: Нет я не сделал. Джуди: Это – Джордж. Джордж: Привет Мэри. Вы знаете, что я удвою деньги, но возможности - я только пойму половину правильно вопросов. Это было бы умным, все же. О, правильно. Джуди: Ричард обманывает все время. Поскольку то, что Вы видите, - там здесь (так где?) позади нас, картины, которые Вы видите. И поскольку Вы видите, что мы не имеем никаких мониторов здесь (слава Те, Господи!) Джордж: Мы должны изучить тот, правильно? Джуди: Хорошо, Мэри. Ричард: Теперь прекратите ниспровергать это, хорошо (позвольте вас ниспровергнуть, а ещё низводить и курощать ). Джуди: Хорошо, Мэри. Привет, и глубоко вздохните и ваши запуски времени теперь. (Картина Стиви Уондера на экране). (Да, это художник такой слепой ) Мэри: Певец.. Темные очки Джордж: Рой Орбисон? Мэри: Нет, моложе чем Рой Орбисон ... причёска из многочисленных коротких косичек Джордж: Dreadlock? Темные очки? Вам не разрешают сделать это, не так ли?! Стиви Уондер! Звонок звенит Джордж: Это - то, кто это… кто это. Мэри: Автомобиль это находится в настоящее время на показе в Лондоне. Это летит, и это находится на показе в Лондоне. Джуди: О, Записка, Удар Записки, Звонок Удара звенит (!!! Поток сознания ) Мэри: Вы играете в бадминтон с этим. Джордж: Ракетка. Мэри: Кое-что Вы поражаете с ракеткой. Джуди и Джордж: Бадминтон. Звонок звенит Джордж: О, очень забавный! Мэри: Она играет (??) на новом Eastenders. Джуди и Джордж: Джуди Браун. Звонок звенит Мэри: Вы едите их, Они часто помещаются в, всовывает коктейли (куда? ). Иногда они наполнены. Джордж: Иногда они наполнены? Мэри: Они - фрукты. Джуди: Маслина? Звонок звенит - Игра закончена Джордж: Это не очень хорошо. Я думаю, что мы должны иметь две или три дополнительных причины вопросов, с которыми мы небрежно обращались так (во загнул! ). Джуди: Нет мы не сделали. Мы не можем сделать той причины, мы не небрежно обращались со всем так очень. Мы только не знали. Так или иначе. Джордж: Whoooooowhoo… Well, Вы видите, что Вы никогда не собираетесь удваивать ваши деньги снова. Джуди: Слушайте, Вы сделали очень хорошо, и Вы будете восхищены знать, что Вы имеете и 5000 и благодаря этому джентльмену здесь, Вы имеете и 10 000. Фантастический. Мэри: Спасибо очень. (класс!!! ) Джуди: Вы должны быть очень счастливыми. Мэри: Я - действительно. Джуди: Сообщение меня о Стиви Уондере, если бы она сказала бы, что он был слепым, я имел бы это прямой беговой дорожкой ( БОЖЕ!!! ) . Мэри: Я не был уверен фактически (электронный переводчик ещё и пол не различает ) Джуди: О, Вы не были уверены. Так или иначе, чтобы не волноваться. Джордж: Поздравления Мэри. Джуди: Раньше, Джордж выделил его антивоенное сообщение. Мы попросили, чтобы Вы позвонили в с вашими комментариями и вопросами для него, и наши телефонные линии были очевидно зажаты. Прежде, чем мы говорим с Вами, и действительно его, и Вы говорите с ним, вот - скрепка от Джордж анти-üÒÞ (фамилию Буша даже онлайн-переводчик не воспринимает ) и анти-Блэр песни, Охота Собака, и это было выпущено назад в августе прошлого года и вызвано, в то время, такого произвола и противоречия. Ричард: Хорошо, давайте становиться прямыми к причине тогда к Джордж Майкл. Это - Дэниел. Привет, Дэниел. Это - ваша линия к Джордж. Дэниел: Джордж, я только хотел знать, прежде всего Вы никогда не продолжали марш. И во-вторых, почему Вы решили выйти теперь и говорить открыто об этом? Является этим просто, потому что, очевидно Вы получаете свободную гласность, ваш отчет продает, собираются повышаться, потому что очевидно продажи пока были немного низки за последние годы. Джордж: На какой? Дэниел: На ваших продажах отчетов. Джордж: О, я вижу. Дэниел: Является причиной позади всего этого… Джордж: Я не делаю фактически, я должен сказать, я не могу действительно соглашаться с Вами. Последний альбом, который я сделал, который я не делал никакого поощрения для того, для чего, и я не выпускал одиночные игры, продал приблизительно 4 миллиона копий. Таким образом я не думаю, действительно как кто - то, кто никогда не делает никакое поощрение, почему я должен внезапно думать, что война - хорошая идея. Особенно, когда я, это точно не делало меня много пользы с Охотой Собака, не так ли? Дэниел: Нет, внезапно… Джордж: Что заставляет Вас думать, что мои рекордные продажи повысятся? Что заставляет Вас думать… Дэниел: Поскольку Вы были тихи после этого ( да??? ) и теперь, когда публика говорит, что они не хотят войну, является этим для факта, что… я являюсь большим вашим болельщиком, я только волнуюсь, что, является этим для факта что… Ричард: Хорошо Вы походите на болельщика ( Это точно!!!) (смех) Джордж: Не травмируйте меня… Ричард: Что относительно антивоенного марша? Как насчет того, чтобы не продолжаться военный марш? Джордж: Хорошо, чтобы быть честным с Вами, я думал об этом, и я собирался продолжать антивоенный марш. Но тогда, то, что фактически случилось, было, причина, я хотел в некоторый момент позволить людям знать что даже при том, что я был отчасти сбит и существовал немного для того, чтобы говорить мое мнение, что я все еще полностью убеждался, что мы не должны идти в войну. Таким образом я собирался продолжать марш, и затем… это была комбинация вещей, меня спрашивала госпожа Динамайт несколько недель назад, действительно ли я внесу свой вклад в ту вещь, и я провел приблизительно четыре дня, делая это, я переписал лирическое к Вере и повторно сделал запись видео, вздора, вздора, вздора ( !!!!) и я думал, хорошо фактически я делаю кое-что теперь, и пришло в голову мне… all, я хотел сделать, я не хотел пойти и говорить среди всех тех различных фракций, потому что я думал, что это было очень разнообразно, я был не обязательно уверен, что это было правильной платформой… Ричард: Вы не соглашались с некоторыми из фракций, которые были... Джордж: Я только думал, что часть этого была, часть этого… я думал, что были совсем другие причины для людей, чтобы говорить. Ричард: Это был многоцелевой марш. Джордж: Да. Это был многоцелевой марш. Это было главным образом этим, действительно. Ричард: Хорошо, давайте перемещать это вперед. Джуди: Право. Пойдем к Jeffery. Привет, Jeffery. Что хотели бы Вы спрашивать? Jeffery: Я хотел бы спросить Джордж Майкл, он когда-либо был в военной ситуации на Ближнем Востоке? И в противном случае что делает его такой властью на маньяках ( в смысле, чем он так покоряет своих ярых поклонников? ) как Саддам Хуссейн? Ричард: Я могу только спросить Вас, Jeffery, что является вашим положением на войне с Ираком? Jeffery: Я думаю, что мы вполне правы. Ричард: Вы думаете, что мы должны пойти? (Я тоже так думаю – идите уже, а? ) Мы не имеем никакой альтернативы? Jeffery: Без сомнения об этом. Без сомнения безотносительно. Ричард: Хорошо. Джордж: Какого возраста - Вы, извиняют меня, если Вы не возражаете против моего выяснения? Jeffery: 55 Джордж: 55. Я думаю, что есть a (и бэ тоже есть ), есть много людей вашего поколения естественно, что я думаю, тяжелее, чтобы убедить, что это не должно быть, что это не умная идея. Я не знаю то, о чем это является. Я думаю, что это могло бы иметь некоторое отношение отпускающий идеи, что наши правительства, я думаю вероятно… я не знаю. Я думаю факт, что ситуация является совершенно новой и фактически, люди, которые моложе и никогда не видели, что действительная военная служба, или никогда не испытывал ничто этой природы, вероятно весьма как не убеждены, что история не будет повторять себя. Поскольку в прошлом эти вещи имеют также, даже если они были бедственны, они не имеют тенденцию к… Jeffery: Это всегда повторяет себя. Время и время снова. Джордж: Да, но Вы честно думаете, что эта война будет тем же самым как предыдущие войны? Jeffery: Нет абсолютно никакого сомнения относительно этого. Если бы мы остановили бы Яссира Арафата в 60-ых, мы не имели бы арабско-израильской войны. Ричард: Хорошо, это - полностью различное, это - сложный вопрос, и пришло время идти дальше. Джордж: Я действительно понимаю вашу точку зрения, и я не думаю, что я имею любого ( да, думать так чревато! ), я не эксперт по чему - нибудь (в отличие от создателей онлайн-переводчиков ). Я не имею больше прямо чем кто - либо еще, чтобы сидеть и говорить на этой программе. Я - только здесь, потому что Вы будете иметь меня здесь ( !!! Ну ясно, зачем ты сюда пришёл, шалунишка ты наш . А Кенни, видать, решил махнуть рукой на всю ситуацию )). Ричард: Хорошо, хорошо давайте идти дальше. Мы не можем говорить с Адрианом, но он задал вопрос, который кажется мне - ядро оппозиции на грани представления, что Вы представляете, Джордж. И то есть, если война не ответ, используя военную силу, чтобы разоружить Саддам Хуссейн, чтобы в основном свергнуть его и освободить его людей, если это не ответ, что является решением? Джордж: Вы видите, я не обязательно полагаю, что это не ответ. Что я подвергаю сомнению, есть три вещи, которые я подвергаю сомнению. Один, я подвергаю сомнению выбор времени этого, и мы говорили об этом. Выбор времени нападения на Ирак в том же самом пункте, где есть этот огромный шум в Палестине и затрагивание этого, которое наденет международный…(Кто международный? Что он наденет? Кто этот потерпевший? Куда он пошёл? ) Ричард: Я могу проверить с Вами на этом? Вы сказали это ранее. Вы говорите, что мы не должны сделать ничего, что мы должны просто содержать Ирак, дело с палестинской проблемой сначала, и затем возвращаться в Ирак? Это то, что Вы говорите? Джордж: Да. Я думаю, что это, я думаю, что смешно провести восемнадцать месяцев, пробуя к, Вы знаете, я честно думаю, что Г. Буш и Г. Блэр полностью неверно оценивал способ, которым люди получат это. Ричард: Сделайте Вы думаете… (это Do you think перевели ) Джордж: Поскольку Саддам Хуссейн - так ясно опасный человек. Ричард: Вы думаете, что он столь же опасен, как Г. Блэр говорил сегодня? Г. Блэр, только чтобы напомнить людям, он сказал Валлийской лейбористской партии, 'Я испуган. Вы хотите знать, почему я чувствую этот путь? Это - потому что я действительно пугаюсь, что, если я не нападаю теперь с Буш, я буду наблюдать за международным кошмаром, который мы, возможно, не пробуждаем от'. Именно поэтому он хочет действовать теперь. Это… Джордж: Есть огромное отверстие в том аргументе, который должен притвориться, поскольку я сказал, что нет a (ну, значит, и бэ уже нет ), притворяться, что нет освещаемой бумаги контакта. Поскольку это является, и я думаю, что весьма ясно, что есть, поскольку я сказал, есть желание законности… что они рассматривают законностью террористов во всем мире. И я думаю, что худшая вещь, которую Вы можете сделать, если Вы пробуете противостоять врагу, и терроризму, - очень трудный враг, потому что, как Вы пробуете и избавляете себя от этого, Вы разводите другое поколение этого. Я честно полагаю, что худшая вещь, которую Вы можете сделать, - притворяются, что Вы не знаете то, что проходит умы террористов или притворяться, что то, что они думают, настолько отвратительно, что это является несоответствующим. Это никогда не несоответствующим. Это - угроза. Джуди: Вы думаете, что какая-нибудь война, фактически, терроризм увеличения? Джордж: Не любая война в любое время. Но в определенное время, я думаю, что палестинское уравнение бесспорно (как и правило Штоп… эээ, Буравчика ). И они не, поскольку я сказал, они - отдельные ситуации. То, что является трудным для нас, - то, что они восприняты как то же самое людьми, которые хотят убить. Джуд
Fetiska: честно говоря.. честно говоря, не знаю что. ведь совершенно понятно, что нет такой программатуры, что могла бы совершенно связно и точно перевести разговорную иностранную речь. Чему удивляться-то? Ну, невозможно изобрести 100%ный алгоритм для Живого Человеческого Общения! А определенный положительный момент в этих переводчиках определенно есть: не надо слишком часто лазать в словарь за смыслом в очередной раз забытого слова.. особенно для тех, у кого голова, как унитаз.. и записные книжки (в любом количестве) уже не помогают Так что приходите к нам - я пользуюсь! надеюсь, с умом.
Ксюшка: Fetiska пишет: А определенный положительный момент в этих переводчиках определенно есть: Конечно есть!!! Поржать!!!!
freedom: "Авантюристический фургон с оркестром"- вот те и название альбома. На этом месте медленно сползла под стул. На этом остановлюсь, ибо наржавшисть точно спать не буду.
Fetiska: Ксюшка пишет: Поржать!!!! про название альбома -
Ксюшка: freedom пишет: На этом остановлюсь Дочитай завтра Там ышо много всякого
Ксюшка: Даже не альбома - нашего форума
rahatlukum: Заперловать это надо Ксения Батьковна. Чем и займусь. Пусть друзья-филологи порадуются .
Ксюшка: Перлуйте на здоровье, дорогие вы мои Мне не жалко Сергевна я
rahatlukum: Куча знакомых лиц, инджойте!
Fetiska: боже, и сколько же этому лет?
rahatlukum: Много, Леночка, много, но пока человечество будет иметь желание плодиться и размножаться, этот скетч будет оставаться актуальным, так же как и реклама дезодоранта. а вот, что настанет, если помрет мой интернет:
Ксюшка: Мне чего-то не очень смешно Пижамка полосатая круче!!!! Шутю! Лукумчик, спасибо, прикольно!
rahatlukum: и специально для всех любителей домашних животных (сорри, но настроение у меня сегодня только зло пошутить)
Nestor55: Тот случай, когда добавить к картинке нечего. Просто журнал "Мурзилка" за 1924 год. Качество: Отсканированные страницы Количество страниц: 30 Размер: 1.77 MB. Скачать: http://www.mediafire.com/?gtkx4mu4uva
Ксюшка: ПРЕЛЕСТЬ!!!!! Кстати, о птичках. Пардон, товарищи, но это не я придумала - загадка из того же "МУрзилки" за 1944 год. Загадка: "Ни хрен, ни морковка, у него красная головка". Ну-ка, отгадайте, что это?
Nestor55: Ксюшка пишет: "Ни хрен, ни морковка, у него красная головка". Дятел! Вообще "Мурзилка", был чемпионом по количеству вот таких "загадок". До сих пор помню загадки, загаданные журналом в 80-е годы, загадки которые поразили мой мозг своей "трудностью"... Помню, как выжидал месяц до прихода нового журнала (который мне выписала мама, кстати ), чтобы узнать ответы на загадки, среди которых были, например такие: "Что за братья удалые любят щели половые?" "Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?" "Весит болтается на Х называется?"
Fetiska: прочитала где-то в инете.. "я плакалЪ" - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. (теперь все время тянет так ответить ) Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца... (эт про меня ) Всё, что вы пишете, может быть использовано как боян. (а эт про нас ) Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.... Ну, а вот это просто офигительно: Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (Фаина Раневская, актриса)
Ксюшка: Не дятел, Ген! Отгадка - пионер!
Ксюшка: Веник, качели и хобот
Ксюшка: Fetiska пишет: - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. (теперь все время тянет так ответить ) ЛЕНЧИК!!! ТАК И ОТВЕЧАЙ, И Я БУДУ!!!!!!!!!!!!!
Nestor55: Ксюшка пишет: Веник, качели и хобот качели и хобот - вкрно, а веник - это неверный ответ! (ответ: тараканы ) P.S. Так что 1:1 победила Дружба!
Fetiska: знаешь, у меня есть любимая подборка дежурных ответов насчет "обиделась": - Я не злопамятная, но хату спалю - Я не злопамятная. Просто я злая, и память у меня хорошая. ну, и самая "моя" : - Я не злопамятная. Просто у меня память плохая: отомщу - забуду, снова отомщу..
Fetiska: Ксюшка пишет: и хобот ..."это не хвост", - сказал Волк и густо покраснел.
rahatlukum: Fetiska пишет: Ну, а вот это просто офигительно: Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (Фаина Раневская, актриса) офифигительно! Раневская жжет! Дор сих пор
Ксюшка: Fetiska пишет: ..."это не хвост", - сказал Волк и густо покраснел. Это мой любимый анекдот Фетискин, а это знаешь? "Я не злопамятная, зла не помню. Я записываю!"
Fetiska: такого не видели? вот тут я просто рыдала..
Fetiska: Ксюшка пишет: Я не злопамятная, зла не помню. Я записываю! записываю.
Ксюшка: Ещё одна Хразочка Виктор Степаныча: "Россия должна стать еврочленом!" Гена, у нас 0:0 Дятел и веник - варианты ответов на эти загадки
rahatlukum: Шутнички
Ксюшка: Ленкин, мы с тобой тока что горячо это обсуждали- В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Что это?
Ксюшка: Гостевая книга - супер! Папа с бабушкой хохочут во всё горло!
Fetiska: упс.. два часа.. долго ли, умеючи? я вообще пока еще спать идти не собиралась.. ладно, не знаю.. кажется, слышала, но не помню.
Ксюшка: Отгадка - "кино"!!!!
Ксюшка: Fetiska пишет: долго ли, умеючи? И этот анекдот люблю
Ксюшка: Что такое один нуль? (Лысый.) Что такое два нуля? (Туалет.) Что такое три нуля? (Лысый в туалете.) Что такое четыре нуля? (Двое лысых в туалете.) Что такое пять нулей? (Олимпиада.) Что такое шесть нулей? (Лысый на олимпиаде.) Что такое семь нулей? (Олимпийский туалет.) Что такое восемь нулей? (Лысый в олимпийском туалете.)
Ксюшка: Ленчик, и это тебе, с намёком - что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Fetiska: Ксюшка пишет: Отгадка - "кино"!!!! аа!!! это я давно кино потому что не смотрела!! все на компе да на компе. Даже телек уже побоку.. устаревшая загадка.. а Мыша у меня белый и весит меньше
Fetiska: и давайте уже отгадаем это серое вещество на букву М..
Ксюшка: Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то никак! Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
Ксюшка: Fetiska пишет: а Мыша у меня белый и весит меньше Не понял? Отгадка - слон после жесткой диеты!
Fetiska: Ксюшка пишет: слон после жесткой диеты ужас! живодеры
Fetiska: про живодеров:
Ксюшка: Мама!!! Лучше скажите всё-таки, как фамилия грузина?
Fetiska: Заржавели
Ксюшка: Класс!!! А 180-120-180 что такое?
Fetiska: Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Lidia: Fetiska пишет: А 180-120-180 что такое? Моя бывшая учительница математики Fetiska пишет: Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? спят?
Ксюшка: Ксюшка пишет: А 180-120-180 что такое? Это две модели обнимаются!
Fetiska: а я думала - посчитать надо http://nikulov.narod.ru/ правда, матов много.. но есть прикольные
Fetiska: Fetiska пишет: Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? Internet. ничего не напоминает??
Ксюшка: Фетискин, суперкласс!!!
miss whisper: жжете товарищи люди я валяюсь
Nestor55: miss whisper пишет: жжете товарищи люди ты ещё Мурзилку не читала за 1924 год (вернись на 3 стр. назад)
miss whisper: Nestor я ж сказала жжете
Fetiska: ну, тогда.. добьем. внимание!
Ксюшка: УМОРИЩА!!!!!!!!!!!!!! ОСОБЕННО ЗМЕИ!!!!!!!!!
Fetiska: но жизнь продолжается! моя любимая страница
Fetiska:
Ксюшка: Лен, чудо какое! Спасибо тебе за эту прелесть!
Fetiska: сама пищала
Nestor55: Fetiska пишет: ну, тогда.. добьем. РжуНиМагу
Ксюшка: Fetiska пишет: сама пищала Это ты от МышЫ научилась?
rahatlukum: Ленка, супер!
Ксюшка: Ладно, друзья мои, я спать пошла Спок всем нок!
Nestor55: Ксюшка пишет: Спок всем нок! приятных тебе снов, мисс Ксюшка ЗЫ: приходи завтра
Fetiska: да. тоже пора бы. Пойду. Спок! и не фулюганьте тут ночью!
freedom: Нарыла сёдня на Мейле. Без комментариев. Я и не знала, что муравьи плавают и при этом способны кусаться Певец Ираклий Пирцхалава отправился на Мальдивы, где объединил приятное с полезным: дал концерт и просто отдохнул. Правда, посещение островов едва не закончилось для него плачевно. Певец стал жертвой укусов большого мальдивского муравья, сообщает «Dailyshow.ru». Муравей-гигант (по словам Ираклия, два-три сантиметра в длину) искусал его за мужское достоинство, когда певец плавал в Индийском океане. К большому счастью, укус оказался неопасным для жизни исполнителя, пишет «Shoowbiz».
Lidia: неопасным для жизни, но опасным для достоинства...теперь Ираклий его потерял
Fetiska: жить будет! но любить - никогда!
Ксюшка: Какой кошмар!
rahatlukum: freedom пишет: Певец Ираклий Пирцхалава отправился на Мальдивы, где объединил приятное с полезным: дал концерт и просто отдохнул. Правда, посещение островов едва не закончилось для него плачевно. Певец стал жертвой укусов большого мальдивского муравья, сообщает «Dailyshow.ru». Муравей-гигант (по словам Ираклия, два-три сантиметра в длину) искусал его за мужское достоинство, когда певец плавал в Индийском океане. К большому счастью, укус оказался неопасным для жизни исполнителя, пишет «Shoowbiz». мда, почти без комментариев. надеюсь, что для жизни потомков исполнителя укус мальдивского муравья тоже не опасен
Lidia: Прикольные детишки: Как после укуса муравья шучу, они зайки
rahatlukum: Мна, зайки такие - только знай держи!
Ксюшка: Ирчик, а... а почему он голубой?
Lidia: Ксюшка пишет: Ирчик, а... а почему он голубой? Какой есть Кстати, а ты сама авик сделала?
Fetiska: черный юмор
rahatlukum: Упс! Тяжела ты кошачья доля!
Ксюшка: Какой ужас! Бедная мышка!
Ксюшка: - Алло, м-м-м-милиция? У в-в-вас там н-н-на улице д-д-дохлая л-л-лошадь в-в-валяется. - На какой улице? - На П-п-п-п... - На Петровской? - Нет, на П-п-п-п... - На Павловской? - Нет, на П-п-п-п... - Да иди ты! Через 10 минут. Алло, м-м-м-милиция? У в-в-вас там н-н-на улице д-д-дохлая л-л-лошадь в-в-валяется. - На какой улице? - На П-п-п-п... - На Петровской? - Нет, на П-п-п-п... - На Павловской? - Нет, на П-п-п-п... - Да иди ты! Через двадцать минут. Алло, м-м-м-милиция? У в-в-вас там н-н-на улице д-д-дохлая л-л-лошадь в-в-валяется. - На какой улице? - На П-п-п-п... - На Петровской? - Д-д-да, я её уже туда п-п-перетащил.
Lidia: Ксюшка задорно
Ксюшка: Это один из моих любимых
Lidia: Поддержу задор любимым изречением: Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость...
rahatlukum: Lidia пишет: Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость... как точно подмечено! голосую за всеми четырьмя лапами
Ксюшка: Лидуньчик - СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fetiska: Из жизни сотрудников банка Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?! Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был диалог: - Здравствуйте, оператор №… - Девушка, скажите, ... - Конечно, но я не девушка! - Ну, не волнуйтесь так, милочка! - А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно. Операционист ( к стойке подходят трое) : - Вы вместе? Подошедшие: - Нет... Операционист: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?... ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят. Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: - Девушка.. ну, вы там.. эта.. там.. найдите меня!!!!! Сотрудник: - Прячьтесь... Я: - Ваше семейное положение? Клиент (уверенно): - Конечно! Клиент заполняет анкету. Менеджер: - Вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: - Прописью - это как? Менеджер: - Буквами. Клиент: - Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? К: - Я хотел бы возобновить отношения Я: ... (молчу) К: - Я уже пользовался Вами... Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? Оператор: - В трубку. Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Девушка стажер, только что читала маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... Стажер: - Я только месяц как работаю...... Из заявлений клиентов: Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина! Прошу предоставить мне выпеску из счета…, ксиракопии плетижей прилагаю... В графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Ксюшка: Fetiska пишет: К: - Я хотел бы возобновить отношения Я: ... (молчу) К: - Я уже пользовался Вами... Так чего ж ты молчала-то?
Fetiska: блин.. достала старые подборки.. сама уже лежу - Сем-кий пошел скорую вызвать Говорят клиенты: К кому можно поприставать? Все ваши клиенты - дураки! Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа? Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать? Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало! Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть? Мне тут Ваша электронная девушка ТАКОЕ наговорила, поясните! Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!! Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ... Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? А платежи отправлять электропочтой? Девушка, вот мы снимаем с банкомата... А банкомат с нас что-нибудь снимает???? Девушка, а вы в кредит даете? (стандартный вопрос) – абсолютно честно подтверждаю! Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток? Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали? Объясните мне, как простому смертнику… Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. Девственная фамилия моей мамы - Иванова! Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? И что, полностью удовлетворяете? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы? с которой в первый раз? Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну, это… как его?! Чо мне теперь делать?! Ну, это… как его?! А еще мне звонили! Ну, и чо вы мне названиваете? Я и туда, и сюда - и никак! Помогите, а???
Ксюшка: Fetiska пишет: Здравствуйте, я член почетного клиента..... На ночь!!! ЛЕНА!!! ЧТО Ж ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ЛЮДИ!!!
Fetiska: ну, и до кучи Из комментариев менеджеров: Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно. Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции. Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама" Клиент при заполнении анкеты заснул Бомжи пришли за кредитом!!! Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону У клиента грязные, обгрызенные ногти. В целом, впечатление положительное Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. Клиент утверждает, что он глухонемой Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие
Ксюшка: УПАЛА!!! Ой, девчата, не хочу, а надо идти спать Всем чудесных снов!!!
Fetiska: да-да! мы помним - у тебя жесткий график! спок!
Fetiska: а!! ишо нашла! Бестолковый словарь банковских терминов ________________________________________ Банкомат - краткий словарь матершинных слов, часто употребляемых банкирами Дискант - тембр голоса владельца ценной бумаги после объявления ему дисконта Дисконт - то, чем готов поступиться обладатель дисканта, чтобы продать свою ценную бумагу хоть за какую-нибудь цену. Закрытое акционерное общество - банк в часы распределения прибыли между акционерами Зарплата - оплата заранее Зарплатный проект - перемещение работников предприятий из очереди к окошку заводской кассы в очередь к банкомату Ипотека - состояние мужчины 09 марта Казначей - вопрос лица кавказской национальности Кассовая операция - хирургическое вмешательство при оплате наличными. Кредитор - веселая и шумная обстановка в кредитном отделе Наличная сделка - сделка с расчетами по лицу Налично-денежное обращение - просьба одолжить деньги Нерезидент - должник банка, которого не берут колюще - режущие предметы Операционное отделение - отрезание органов человека План счетов - четко спланированная месть кредитора Пошлина - отмирающий метод общения с клиентом Связанные заемщики - начальная фаза крайнего, но еще законного метода возврата кредитов Статья расходов - статья УК Ссуда - вопрос человека, неуверенного в том, что он оправляется Уполномоченный банк - кредитная организация, руководство которой думает, что вместе с полномочиями приобрела что-то, кроме головной боли
rahatlukum: Ой, Лена, у меня от банковского юмора пресс заболел. Так нельзя! С людьми. На ночь. Конечно, если ты хочешь, чтобы они дожили до утра.
Fetiska: а некоторым утром - вот в этот дурдом.
Lidia: Fetiska пишет: а некоторым утром - вот в этот дурдом. А я сейчас токо прочитала, уморища просто, день начался в хорошем настроении Лен, у вас не банк, а просто эротика по заявкам))))
Fetiska: Спокуха! Это банковская система в целом... Мы- только винтик в огромном механизме:) а про эротику в заявках... Это я вам вечером покажу.:)
Lidia: Неужто Джордж снялся в пикантной фотосессии
Garevild: rahatlukum пишет: могут жить под одной крышей, И ***** друг другу мозги и нервы Сорри Накатило актуальное Духовная близость.. а что это такое, когда сняться одни и те же сны или просто "понимают с первого раза"? А банковский кодекс весьма весел ))) Колонка анекдотов... Я понял, надо пойти работать в банк, тогда даже понедельник всегда останется субботой.. Лен, тебе пора издавать книгу )) Заработаешь, поверь..
rahatlukum: талантливо сделанный клип для любителей детских сказочек. на тему мюзикла Чикаго
Ксюшка: Ирчик, это чего? Я валяюсь
Ксюшка: Лена!!! Если я когда-нибудь буду ещё пользоваться услугами банков, то жди!!! Я к вам!!!
Fetiska: вот так и делается НОРМАЛЬНАЯ РАБОТАЮЩАЯ РЕКЛАМА!!!!
rahatlukum: Ксюшка пишет: Ирчик, это чего? Я валяюсь эт народ развлекается, просто allya упомянула Чикаго и я вспомнила про этот клип. Тоже рассмешил в свое время.
Ксюшка: Уржа!!!
rahatlukum: I hope you'd understand...One love, one pain, one enemyОна утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву! Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой! Яга. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Твой хвост? у Совы. Пух Миелофон у меня. Я дома. Алиса Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Козел ты, Иванушка! Старшая сестра Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет: смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Дождись своего трамвая. Берлиоз. Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля!!! Санников ДА! И я! Брут. Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Ксюшка: ИРКА!!!!! СУУУУУУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОБАЛДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fetiska: rahatlukum пишет: )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. rahatlukum пишет: Папа, я все сдал! Павлик
Ксюшка: Вспомнила юмор из жизни. Кто-то тут любит фильм "Проклятие?" Сидим с мамой (она у меня фанатка ужасов, как и я. Делим любовь к "Ведьме из Блэр") в кинотеатре "Слава", смотрим "Проклятие2" (кстати! Кинотеатр после этого показа сгорел ) Почти конец, страшный момент - мальчик медленно и нерешительно идёт по коридору к той самой комнатке, где заседает Элисон со своими "гостями". Мальчонка весь ёжится, трясётся, продвигаясь по коридору, и вдруг у кого-то из зрителей зазвонил мобильный. На весь зал громкий рингтон : Wow! I feel good! Все как заржут, как кони Всю тёмную романтику опошлили Зато разрядка
Fetiska: Ксюшка пишет: Зато разрядка WOW!!! обожаю такие моменты!!! а это к Светлому Празнику:
Ксюшка: Леночка - супер!!!!!!!!!! А вот одна из моих любимых историй... -Добрый день, доктор Фрейд! -Здравствуйте, сударыня! Рад Вас видеть. На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, меня очень беспокоит мой маленький сын. Это просто садист какой-то! Представьте себе - он пинает пожилых людей ногами, швыряет палки и камни в собак и кошек, ловит насекомых, отрывает им ножки и крылышки и смеётся! Я в замешательстве! Что делать? - А сколько ему лет, сударыня? - Ему всего три года. - В таком случае, спешу заверить, что у Вас нет никаких причин для беспокойства. Обычный период жестокости, свойственный многим маленьким детям. Всё это вскоре проидёт, и Ваш сын вырастет добрым и хорошим человеком. -Ах, Вы меня так успокоили! Благодарю Вас от всего сердца, доктор Фрейд! - Не за что, фрау Гитлер.
Kate: Fetiska классные фотки думаю, этот ролик нужно разместить сюда Сергей Соседов про концерт Джорджа в Москве
Funky: Kate пишет: думаю, этот ролик нужно разместить сюда Сергей Соседов про концерт Джорджа в Москве о да, это нЕчто!!!!!!! СПАСИБО!!!!!
Ксюшка: Катюша, я долго ржаль Danke schon!
Fetiska: Блин! С телефона не посмотреть... Технологии:( Ладно, вечером.
Lidia: Kate пишет: Сергей Соседов про концерт Джорджа в Москве да-да, помню это как кот на валерьянку
Ксюшка: Лидуньчик - 5 баллов!!!
rahatlukum: Катюш, спасибо! Смеялась, чуть со стула не упала. Вроде он все так говорит, но от чего-то хочется в него кинуть чем-то тяжелым и посмотреть что он на это скажет. Причем уже давно (еще с Акул Пера).
Lidia: Вроде он обычно спокойнее говорит Возбудился Сергунчик, но его можно понять
Ксюшка: Навеяло На белорусском ТВ записывают молодую дикторшу. Камера включается, она вещает: - Паважаные телеглядачы! Прапануемо вам педарачу... Режиссёр орёт: -Не педарачу, а передачу! Давай ещё раз! Она опять: - Паважаные телеглядачы! Прапануемо вам педарачу... Режиссёр орёт: - Да не педарачу, мать вашу! Передачу!!!! Ещё раз!!! Дикторша опять: - Паважаные телеглядачы! Прапануемо вам педарачу... И так несколько раз. Оператор орёт: - Что ж вы делаете??? У меня ж плёнка кончается!!! Режиссёр рычит: - НУ ВСЁ!!! Записываем ПОСЛЕДНИЙ раз, и если... Дикторша краснеет, бледнеет, но берёт себя в руки и сквозь зубы выдавливает: - Паважаные телеглядачы! Прапануемо вам передачу... Все: Фффууу!!! Она: ...пра педаравиков производства.
Fetiska: .. только гадалобря... (Масяня..)
Ксюшка: Это один из моих любимых
Fetiska: Lidia пишет: Возбудился Сергунчик, но его можно понять согласна. Короче, а можно вот это же самое озвучить кому-нибудь другому? блин.. а текст - 5 баллов. хотя этот прощальный жест ладошкой "Браво, Майкл!" ... не хочется думать, что далекие от точных представлений предмета разговора, сдуру решат, что там по сцене скакал такой же... ну, кому этот гражданин еще так ладошкой будет махать восторженно?..
Ксюшка: Ой, Ленкин, я всё же думаю, что таких нет Почти Между прочим, кое-кто из моих зелёных абитуриентов даже удивился: "Джордж Майкл - гей? Да не может быть, он же такой мужественный!" Знают
Fetiska: успокоила
Lidia: Нам на психологии творчества надо было рассказать о какой-нить личности, а именно, что побудило ее творить и как из нее (личности) получилось то, что получилось)) Я рассказала про Джорджа, и препод тоже потом удивлялся, говорил, что он не знал, что Жора гей.
Fetiska: Lidia , здорово! вот это, я понимаю, поступок! респект! Кстати, многие, кто не знают более подробно, но видели и идентифицируют, не предполагают, что он гей. Не выглядит он на внедренный в сознание образ..
Ксюшка: Это чистая правда Я, конечно, не так профессионально, как Лидочка, но сочинения по френу все писала только про него
Lidia: Fetiska пишет: Lidia , здорово! вот это, я понимаю, поступок! респект! пасиба. Хотя, так забавно было, он просил подготовится и рассказать, а я ему сразу все выпалила (какой смысл готовится, если только мало знаешь), причем другие готовились про Маяковского, Фрейда(!!! ), а я про попзвезду Можно я похвастаюсь немножко? Препод в конце все-равно похвалил только меня Сказал, что я так эмоционально говорю, и у меня такой интересный слог, типа берите все с Лиды пример А на самом деле, я душу рвала, когда рассказывала...вот в чем секрет
Ксюшка: Вот те ещё от одного препода - Ладно, как ту ни чудесно, а пошла я спать Вам всем -
Lidia: Ксюшка спокушка!
Fetiska: Lidia пишет: Ксюшка спокушка классная обзывка!
Kate: Ксюшка пишет: Прапануемо вам педарачу... а это по-украински, по ходу, потому что по-белорусски тоже будет прапануем. Видимо, передачу записывали на юго-востоке
Ксюшка: Та я ж не знаю, я ж тока инглиш и френ Ну, теперь ещё по-немецки знаю чего-то Как анекдот был записан, так и запомнила
Funky: Kate пишет: а это по-украински, по ходу, потому что по-белорусски тоже будет прапануем. Видимо, передачу записывали на юго-востоке А по украински будет "прОпОнуЄмо" ... так что это вообще суржик
Fetiska: ...паду ли я, дручком пропертый..
Ксюшка:
Ксюшка: Позволю себе ещё один оффтоп. Родной МОЙ!
Ксюшка: Вовочка приносит дневник, там запись - "Ваш сын не понимает разницу между мальчиками и девочками. Объясните ему". Мама говорит ему: -Вовочка, пойдём в мою комнату. Закрой дверь. Так, а теперь сними мои туфли. Сними моё платье. Сними мой лифчик. И болше не смей ходить в школу в моей одежде
Fetiska:
Ксюшка: Ой, какие ВИШНИ!!! Я их просто обожаю! Это надо бы в позитив, ну да ладно - обожаю есть шпанку, пересыпанную сахаром Из белой кастрюли! Спасибо, Фетискин!!! У меня медальон эмалевый есть с вишенками
Ксюшка: Во - я себе на рабочий стол поставлю !!!!
Ксюшка: Ладно, Илонкин наша права - оффтоп всюду Посему - ребята, я начала переводить CW и скажу заранее - не бейте переводчика, это ёрничанье по поводу Джорджа, его веса и прочая не я придумала!!! Но переводить придётся, из песни слова не выкинешь...
Funky: Fetiska О... как раз сегодня про День Валентина вспоминали ... У меня комп на работе перестал работать... че-то загудел и отрубился... Полезли открывать и нашли внутри валентинку ...подаренную мне неким коллегой по цеху еще в феврале... Как она туда попала, не помню... Но видимо оставила ее на компе в тот день и забыла (хорошо оценила внимание коллеги, да? )... То-то я думаю, что комп все это время "думать" не мог нормально... частенько подвисал... и только Сашка с ним справлялся (тот самый, аффтар валентинки )....
rahatlukum: а теперь обещанные хихикалки:
rahatlukum: Ксюшка пишет: Но я тя всё равно очень лю И Ирку А глаза у неё как у Джорика - хамелеоны. И в туалете выглядят карими Вот стоило с девушкой один раз в туалет сходить...Сдала ты меня , Ксюшенька! Слушай, может все-таки пили на брудершафт, а? Не надо срочно перестать вести аморальный образ жизни
Ксюшка: rahatlukum пишет: Сдала ты меня , Ксюшенька! Иришик, так мы же не так сходили, как кое-кто 7 апреля 1998 года!
rahatlukum: Ну Жорик то по скромному тет-а-тет, а нас было много.
Ксюшка: Ага, групповое...чаепитие Не обижайся на меня, хорошенькй носик И брось мысли о жестокости мира и прочее - творим его лишь мы сами В любом случае ндо не сдавться и быть сильной Коли хочешь, говорю при всех - приезжай как-нить на встречу ко мне, пойдём в "Культуру"
Funky: Ну ни фигасе ... Фетискин... мы пропустили такое ... Девчонки пили чай на брудершафт... да еще и в любимом месте Джорджа Обязательно нада встретиться
Ксюшка: Funky, мне стыдно...но это был не чай...
Ксюшка: Funky пишет: Обязательно нада встретиться ДА ДА ДА ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
rahatlukum: Ксюшка пишет: И брось мысли о жестокости мира и прочее - творим его лишь мы сами В любом случае ндо не сдавться и быть сильной уже заказываю каннабис и протеины через инет Ксюшка пишет: Коли хочешь, говорю при всех - приезжай как-нить на встречу ко мне, пойдём в "Культуру" это предложение? Ну раз при всех, тогда я просто ни за что не откажусь. Кстати завтра я в центре. Телеграфируй адресок явочной квартиры. Пойдем в "Культуру"
Fetiska: Ксюшка пишет: это был не чай. тем более
Ксюшка: ага непристойное завтра не могу - с 11 до восьми работаю увы
Ксюшка: rahatlukum пишет: уже заказываю каннабис и протеины через инет опять ёрничаешь зря
rahatlukum: Ксюшка пишет: опять ёрничаешь зря привыкай. сие не лечится. уже.
Fetiska: rahatlukum пишет: уже заказываю каннабис так. с каннабисом - поосторожнее, плиз!!!
rahatlukum: Блин! Какая собака красивая! Слава богу фотошоп!
Ксюшка: Гм! Гм! Не знаю, Пахлавка, то бишь Лукумчик, как насчёт твоих очей, но вот языки у нас с тобой после "чая" были по цвету близки к вышепорывшейся собачке Лена - провидица
rahatlukum: было дело, язычек был примерно бирюзового цвета
Ксюшка: Как твой авик Кс, а что это было? Я не помню
rahatlukum: Ксюшка пишет: Как твой авик Кс, а что это было? Я не помню во всем был виноват коктейль под названием Freek!
Ксюшка: Жулики!!! Он же должен был быть КРАСНЫМ!!!
rahatlukum: Они сделали его голубым. Видимо поняли Джорджа буквально.
rahatlukum: вещь! рекомендую там полазать, очень интерсно сделано http://www.creatizm.ru/show.php?id=144
Ксюшка: Или у них цветоаномал
Lidia: Хью Джекман в бродвейском мюзикле "The Boy from Oz ". Это огонь http://www.youtube.com/watch?v=POmD7Ovje2Y
Fetiska: поглядим класс!!! слушай, я совершенно не представляла его в таком амплуа!.. класс, просто класс!! кстати, посмотрела еще кучу всего там же.. он так пластичен!
rahatlukum: просто зверь! Бедная Сара-Джесика!
miss whisper: Fetiska пасиб за пасхальные яйца которые особо крупные разослала своим, все оценили
Fetiska: аааа!! я аж сперва не врубилась! пожалуйста! дай бог каждому!
miss whisper: Fetiska пишет: пожалуйста! дай бог каждому! шпасиба канешна а можно я пол пока менять не буду
Fetiska: miss whisper , ну хорошо-хорошо!! ну, может, ближайшим знакомым тогда..
Ксюшка: А вот моя личная небольшая коллекция Уважаемые пассажиры, просьба семечки есть с шелухой! Тише скажешь - дальше едешь! И противоположное - Не кричите ТАК, водитель не глухой Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" и в другой маршрутке "Купе проводников" Кто хлопнет дверью, тот станет льготником. Надпись на двери "Дверями не трахать!". Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Г. пассажиры! Оплата при входе. По салону не бегать!
Fetiska: не помню, такую показывала или нет сейчас наткнулась - не могу успокоиться блин.. тиснула, и испугалась даже.. Ксюш, не плач, это не то, что ты думаешь.. плизЬ.
Ксюшка:
Fetiska: да? а.. ну, слава богу!
Funky: Fetiska пишет: не могу успокоиться супер
Ксюшка: Мне напомнило одну вещь Вот эту - Диалог на стройке. -Вась, кинь топор! -Бросаю! Ну, чё молчишь? Не поймал, что ли?
Fetiska:
delfi:
Funky: - Кукушка, пропой, сколько мне осталось... - Ку! - Че так ма...
Fetiska:
delfi:
Ксюшка: Funky пишет: - Кукушка, пропой, сколько мне осталось... - Ку! - Че так ма... -Тук-тук! -Кто там? -Это смерть! -Ну и что? -Ну и всё.
Lidia:
Ксюшка:
Ксюшка: Друг моей студентки шёл мимо ларька и захотел сока. Банальнейшая ситуация, но русский человек и в такой ситуации может выдать Сок в наичии был "Я" апельсиновый в маленьких пачках. Итак, сунул юноша голову в окошечко и вежливо говорит продавщице: "Здравствуйте! Я - маленький апельсин". В ответ раздалось: Очень приятно!" Затем последовал гомеричееский хохот
Fetiska: Короче, коты с травой навеяли.. В общем, поехали мы как-то летом опосля трудового дня съездить скупнуться за город.. тем более, что лето у нас в Карелии короткое, но малоснежное - надо ловить момент.. пока льдом не затянуло. Поехали с друзьями на 3х машинах - я замыкающая. Едем, едем.. вдруг машина.. то ли милиция, то ли гаи - с разгона не въехала. Тормозят. Ну, все, как умные, проехали, а я остановилась. Мама с папой воспитали законопослушной - вот так всю жизнь и мучаюсь Ну, отец на переднем сиденье говорит, мол, сиди, мы ничего не нарушали, пойду узнаю, чего надо. А рядом с ними другая тачка стоит, ну явно, заловили - нужны свидетели или что-то наподобие. Отец вышел, поговорил и стоит.. мы сидим в тачке - солнце садится, блин, а без солнца в воду уже не потянет - чай, не Египет! ну, у меня терпелка-то кончилась, думаю, пойду узнаю, в чем там дело. Значит, вылезаю я из машины, а мне в нос ТАКОЙ ЗАПАХ!!! знаете, на солнышке свежескошенная трава по краю дороги так пахнет!!! аж голова кругом! а я ж из города! а там кроме бензина и помоек никаких таких запахов!!! и я, вдохнув полной грудью это великолепие, почти с закатыванием глаз от балдежа, громко так и с выражением неимоверного кайфа изрекаю "Господи!!! а как травкой-то пахнет!!!" Вот.. а машина оказалась не гаишная, а милицейская. И стояли они, заловив по наводке граждан с "травкой" или с чем-то там еще. И поджидали они машину с кинологом и собакой, чтоб при свидетелях это дело запротоколировать. А собака все не ехала и не ехала.. а тут я вывалилась короче, милиция медленно сползла под машину, потом долго ржали, типа, мы собаку ждем.. а у нас в машине сидит нюхач.. и это при всем при том, что я и запахов-то почти не различаю - последствия бесконечных гайморитов в детстве.
delfi: Fetiska пишет: короче, милиция медленно сползла под машину не удивляюсь, Ленка в своем репертуаре
Ксюшка: Хорошо хоть за компанию не замели А то была бы наша Фетисыч ну прям как Джорик
Fetiska: ага.. видимо, на подкорке.. желание быть похожей - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно. - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько Авто не роскошь, а средство неуважения к пешеходу. Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая! - Ну давайте хреновую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! .......... А какая ж архихреновая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства. Новая горничная Абрамовича, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой. ну, и просто - : Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью: — Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь. — А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.
Lidia: Про гламурные занавесочки - браво! Смешная подборочка:
Ксюшка: А у нас в супермаркете были ценники "Шампунь для нормальных", "Фотоальбом Я родился голубой" и, пардон, "Шампунь йойобовый" (это слово "жожоба" на русский перевели) Армейские маразмы А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? А ведь каждый из вас - взрослые люди! А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. А вы и ухом не моргнули. А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле. А кто-нибудь Баха за роялем видел? А ларёк просто открывался. А он стоит, понимаешь, сидя... А они как шли, так и шлют. А рядом проходила труба - она меня спасла. А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? А теперь сказанное поясню словами. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! Адские боли в области человека и личности. Американца интегралом по башке не ударишь! Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите. Атакуем в сторону березового ивняка. Барабан нужно слушать левой ногой. Бегом на плац и убрать пыльные лужи. Бегом шагом марш! Белье вы получите такое же белое, только синее. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать. Бой - это единственное средство достижения победы в бою. Большинство автомобилей в мире - иномарки. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. Была бы пара, а студенты найдутся . Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки. В 10 сели на поезд и полетели в Москву. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный... В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. В армии дураков не держат, потому я и здесь! В армии многое неясно, зато все правильно! В вас начинает просыпаться военный человек – то, что вы говорите, совершенно невозможно понять. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. В военном училище всякий молодой человек может посвятить себе жизнь. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит! В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться! В ночь перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа. В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке... В разрезе это набор конических окружностей . В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж! В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо. В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище! В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет. Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время! Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола. Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки! Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места. Ваша прическа требует повешения ее парикмахера. Ваше занятие гроша выеденного не стоит. Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп. Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО. Взвод вышел на опушку деревьев. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами... Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы. Возьмем еще более другой случай. Возьмем красный карандаш синего цвета. Возьмите грабли и метите! Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает! Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали... Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы! Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети... Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк! Вот снова: кто с сумками, кто без сумками. Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену. Вот ты молчишь, а возражаешь! Вот у меня еще с детства ребенок появился. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир отделения!!! Всё в ваших интересах, товарищи солдаты – чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место. Все в окопы, остальные за мной! Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди. Все недостатки, начиная с головы - убрать! Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. Все пятиугольники между собой равнобедренны. Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей. Все учтут эти недостатки и будут устранены. Все хранилища должны иметь ворота. (японская поэзия нервно курит в сторонке) Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш! Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу. Всем досконально очистить казарму. Всем заправить сапоги в штаны. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет! Вспомните о своем будущем! Встречаемся у деревянного камня. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека. Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете. Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры. Вы еще много мало знаете! Вы еще молодые, у вас еще все спереди. Вы же работаете спустя кое-как. Вы из каменного века, а я из деревянного. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти! Вы меня до белого колена доведете! Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя. Вы мне меньше всего не нравитесь! Вы мне тут доклали, товарищ курсант... Вы мне тут лапшу на уши не лейте! Вы неоднократно слышали это на многих картинах. Вы отрицательный минус нашей кафедры! Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо". Вы почему стоите как дикорастущий страус? Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите! Вы себя слишком много ведете. Вы слишком себя чувствуете. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны. Вы у меня в кишках по горло сидите. Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен! Вы хотя бы глазами своими подумайте! Вы что, ни разу не грамотный? Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили! Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу. Выделить на работу девять человек и одного сержанта. Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники. Выступаем вечером на рассвете. Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор. Вышел без головы - нарушение формы одежды. Где противоперевязочный пакет? Гусь свинье не помеха. Да, я принципиальный, но не дебил. Давайте сличим наши часы. Даю вам слово на отсечение! Даю вам сроку один день, сегодня и завтра. Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится! Девочки, наматывайте на ус. Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо. Дело делом надо делать. Дневальные спят с дежурными по очереди! Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе. До каких пор это кончится? Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Единицы написали, почему, остальные написали ответ, и все. Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! Если будете блудить - пущу ракету. Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать. Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение. Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета... Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"! Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите? Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. Если делать, то делать по-большому! Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. Если начнется война, меня с вами уже не будет. Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно! Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину... Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок (а Джорик-то наш...эээ, чего?). Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое... Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню! Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем. Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! Еще такой младший, а уже такой сержант. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. Жестоко зарубите это себе на носу! Живете, как свиньи в берлоге. За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь. За этими пойдут все, кроме этих. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. Забор покрасить зеленой краской любого цвета. Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня. Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать. Займитесь охраной бдительности! Закрой окно, чтобы солнце в глаза не дуло! Запишите себе на ус! Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. Здесь вы там не найдете. Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? Значит так: в одну правую руку берете паспорт... И в голове должны быть мышцы. И дали нам приказ уничтожить банду политработников. И до Ленина были умные люди. И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз... И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле. И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать. И предки ваши, такие как я ... И спать хочется, и Родину жалко... И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! И тогда наказание будет безвозмездным! И у старухи бывает прореха. И человек утонул навсегда. (Какой ужас! ) И я вправе, что он такое может быть сказать. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади. Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?! Идите и ошпарьте его холодной водой. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух. Ты меня, дурака, за кого держишь?
Fetiska: упс! пошли по военным!.. Военные и компьютеры - несовместимы от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@ ==================== * оригинальная орфография и пунктуация сохранена
rahatlukum:
Ксюшка: ЛЕТО ( ЭССЭ А ЛЯ ФРАНСЭ ) Маман гусэ пасэ На лесополосэ. Папан же силосэ Косэ для поросэ. А я босэ, в трусэ Под навесэ писэ, Писэ в прессэ эссэ, Эссэ а ля франсэ. Гусэ я не пасэ - Пасэ в преферансэ И пргрессэ писэ А ля Жан Жак Руссэ. Массэ по воскресэ Плясэ и голосэ, А я гнусэ в носэ Романсэ Дебюссэ. В лесэ у Марусэ Просэ я не сексэ - Просэ срисэ торсэ, Как Пабло Пикассэ. Совсэ не по вкусэ Квасэ мне и хамсэ - Сосэ я монпасэ, Как Ги де Мопассэ. ........................... Папан не закусэ, Косэ и окосэ. Маман гусэ бросэ - Маман, как псэ, взбесэ. А я присэ в овсэ, Спасэ от репрессэ, Совсэ я не струсэ, Совсэ не потрясэ - В овсэ я дописэ Эссэ а ля франсэ. Я дописэ эссэ... Вам всэ за всэ мерсэ!
Fetiska: ага.. любимый френ..
Ксюшка: Это ещё не всэ Chasse aux hibous переводится как "охота на сов". А произносится это (пардон, товарищи, но это есть объективная реальность) как "шас о ибу". А теперь попробуйте сказать это быстро
Fetiska: Любителям Лоста народ прикалывается, так сказать, "на тему" - иногда удачно и вполне здравая мысль
Ксюшка: Ржунимагу! БРАВО!!!!!!!!!!! БИС!!!!!!!!!!! Известный шведский режиссёр Лукас Мудиссон снял фильм, в котором маленький мальчик успешно борется со своими детскими страхами. Называется картина "Йохан и бабай". К случаю с воланчиком - Однажды на приёме у графини N. поручик Ржевский задумался и случайно, совершенно не нарочно, взял вилку для рыбы не в ту руку. - Фу, какая гадость! - воскликнула графиня N. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости...
Fetiska: Граждане, я плакала.. нет, рыдала. "О чем пел Дима Билан на евровидении" : http://rutube.ru/tracks/720116.html?v=4d9e270114864ee2519be78fc6ad1e20 хватило же у человека терпения..
Ксюшка: ЛЕНА!!!!!!!!!!!!!!! ЛЕНА!!!!!!!!!!!!!! ЛЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Других слов нет! Вообще слов нет!!! Ничего нет!!!! "О, чей нога" достигла своего апогея, перигелия и офигелия, то бишь климакса, пардон, экстаза...эээ, пика, вот!!!!
rahatlukum: Мна, надо парню тоже приз дать. За ум и сообразительность И за терпение
Fetiska: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
miss whisper: из блога: "Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"
Fetiska: логично хотя.. как раз - нелогично
delfi: лежу!!!
Ксюшка: Я долго ржалЬ
Fetiska: Андрей Алякин. Некоторые эти идеи знакомы из анекдотов. Но! Оказывается, стихи эти достаточно старые. Установить время написания проблематично. Задорнов читал Алякина чуть ли не в начале девяностых. Вот и думай, по анекдотам стихи писаны, или из стихов родились анекдоты? И овцы целы, И волки сыты, И кости пастуха зарыты. Скажи-ка дядя, ведь не даром... В кустах ты прячешься с радаром. Пошла за ним она на калыму, Испортив этим каторгу ему. Прячась от холода, Винни Пух с голода. Карлсон под утро, неспеша, залетел. Теперь ждет малыша. Помню мама заплела в косу мне цветочек, Волочился по земле глиняный горшочек. У печени бы руки были, Они бы горло задушили. Однажды, случайно, сказал я Полине, что арфа - это стриптиз пианино. Никто вас не осудит, Не за горами лето. Экзаменов не будет. Все проданы билеты. и еще немного об авторе: Андрей Алякин известен не только как государственный служащий финансовой отрасли, но и как современный классик российской поэзии. Замечательная лирика и хулиганские куплеты, которые публикуются под псевдонимом Ник Яла, вы можете прочитать на сайте поэта www. alyakin.ru
delfi: здорово! пасиб!
Ксюшка: Будете у нас на Колыме... Нет, уж лучше вы к нам Счас пойду на сайт
Fetiska: вообще, просто времени не было - тиснула первое, что попалось. А так - там все гораздо серьезнее
Ксюшка: Ни хачу серьёзно, хочу ржатьнемочь
Fetiska: там серьёзный ржач
Ксюшка: Да, ржать - дело чирёзное http://www.youtube.com/watch?v=SYPDjo-eUEM Забавное анимационное видео от одной из моих любимых команд Плюс музыка отличная
Kate: ошибки фоторедакторов - прикольно
rahatlukum: не то слово, как прикольно.
Ксюшка: Хоспади, кошмарики какие
Ксюшка: Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту... Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... Учёным удалось скрестить крота и кролика. Зверушка получилась - ничего не видит, но вот если нащупает... Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!! Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса". Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи... Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался лёгким... Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного. На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось... Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. - Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже, я перезвоню. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. - Как жаль, что вы наконец-то уходите... Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Три команды, которые должна знать секретарша: 1) Сидеть! 2) Лежать! 3) Факс! Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. - Вот, опять всё в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Разговор двух прибалтов: - Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т? - Э-это фин-ны бегу-ут... Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Спи быстрей - подушка нужна. Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
delfi: Развесилила!!!!
Ксюшка: В московскую психиатрическую клинику были доставлены два человека, которые гонялись друг за другом вокруг Кремля и один из них горланил: "Я Петр I, Я Петр I !!!", а второй еще громче: "А я Жириновский! А я Жириновский!!!!!!" После осмотра врача первого оправили на лечение, а второго отпустили, так как это действительно был Жириновский.
rahatlukum: Спасиб, Ксюш!
delfi: Ксюшка пишет: а второго отпустили, так как это действительно был Жириновский.
Ксюшка: Мне самой так нра!
Ксюшка: Тоска объявлений (реальные объявления, прочитанные на просторах нашей необъятной родины) В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. (Видно, нет удостоверения об ориентации ) Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
delfi: поднимаем настроение накануне великого дня года
rahatlukum: Гы-гы
Ксюшка: Поскольку у нас тут сёдня кое-чей ДР - Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с геями! Дежурный, продолжая чистить ногти: - Ну и как там наши?
delfi: Лежу!!! Надеюсь, наши победили
Ксюшка: Я тоже за наших болела
delfi:
rahatlukum: Супер! Да, тут держаться - дело чести
rahatlukum: Россия-Голландия с коментариями Дагестанского телевидения: click here
Ксюшка: ИРКААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ ТОЖЕ ГЕНИЙ СЫСКА!!!!!! Крышу сорвал торнадо бешеного хохота, и Ваша покорная слуга валяется, как изволят выражаться мои пятнадцатилетние дети, "пацталом"! И там же лежит вповалку вся моя семья!!! Я - всё, но чтоб такое!!!! Это ж вообще!!! Да чтобы я когда!!! Слов нет! Ничего нет!!! "Пицца умерла от шока!!!" РЖУНИМАГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!! (умерла и по всегдашней традиции самопохоронилась, но затем, подумав, что ради ТАКОГО ВОТ можно бы и ещё пожить, откопалась, отряхнулась, переступила через свалившегося с инфарктом кладбищенского сторожа и отправилась обратно в мир живых, разыскивать дагестанского комментатора и брать у него автограф)
delfi: Это УСЁ................Просто праздник ушей!!!
Lidia: И коль мы затронули эту тему, я очень хочу сказать спасибо нашей сборной по футболу за бронзу на Евро, это огромная победа и гордость для нас, спасибо за этот дух патриотизма и веру в нашу страну, которую вы нам подарили
Kate: Советую посмотерть: http://www.24open.ru/millon/blog/418190/
Ксюшка: Ой, ну не похож ИМХО У нашего ненаглядного, как его прозвала Лена, лицо-то поумнее будет раз этак в тысяч ...нцать Сэра Элтона не скарикатурили, а откровенно изуродовали И у Клуни незаслуженно занизили лоб, изобразив некую недостаточность интеллекта в лице, чем этот замечательный актёр и человек ну вот ни капельки не страдает. Эминем смахивает на Фаину Раневскую (прошу расценивать как бА-Альшой комплимент Эминему ). Линч с Уиллисом зато прекрасно получились (обожаю обоих!) А Саша Барон Коэн в жизни даже менее красив
rahatlukum: Прикольно! Прикол намбер ту: Fetiska, благодаря тебе, на форуме завелось слово-паразит. "Особливо"! В этом сезоне у форумчан оно особливо, тьфу! особо актуально. Можно сказать писк этого лета Следим за базаром дамы и господа, следим за базаром. Бдительность! Постоянная бдительность! Если ты не произнес еще это слово, попытайся этого не делать, потому-что потом будет очень трудно отказаться от его употребления. Затягивает, практически как киннабис. Тьфу! Все в папочку!
Ксюшка: rahatlukum пишет: Fetiska, благодаря тебе, на форуме завелось слово-паразит. "Особливо"! Иррчик, пардон, но я говорила так всегда и без Лениного влияния На меня в данном случае повлияли граждане Ильф и Петров плюс любимый Михаил Афанасьевич
rahatlukum: Ксюшка ну.. их авторство я не стану оспаривать, но вот бацилопереносчиком лично для себя считаю Fetisk-у
Ксюшка: Я уже до контакта была заразная
Fetiska: а зараза к заразе, говорят, не липнет.. БЕССОВЕСТНО ВРУТ!
Ксюшка: Рыбак рыбака видит издалека!
rahatlukum: Такие веселые ребятя. Мне понравилось 2, 85 Мб http://slil.ru/25973641
delfi: rahatlukum пишет: Мне понравилось мне тоже!
Ксюшка: И мне! ВНИМАНИЕ!!! ОДИН ИЗ МОИХ ЛЮБИМЫХ СОВЕТСКИХ МУЛЬТОВ - ДОМ ДЛЯ ЛЕОПАРДА! ПРАЗДНИК ДУШИ ПРОСТО! СМОТРЕЛА РАЗ ТЫЩУ, НО ВСЁ НЕ НАДОЕЛ! Enjoy! Наслаждайтесь! http://www.youtube.com/watch?v=khfhVr_ypnw
Fetiska: Ксюшка пишет: ДОМ ДЛЯ ЛЕОПАРДА аааа!!!! это ж мое детство!!! самое то, детское!!!
Ксюшка: Ты ж говорила, что такого мульта не видала?
Fetiska: я???? когда?? я пьяная была?
Ксюшка: Не знаю этого, ЛенОчик По письму не было заметно
Fetiska: я точно такое сказала?.. ужас иногда меня это даже пугает может, я все-таки просто чего-то не поняла.. но я знаю этот мульт. Особливо та ворона с вязанным гнездом -
Ксюшка: Я просто обожаю этот мультик Чудо! А жена-то, жена у леопарда! И прекрасное режиссёрское решение с "тарабарским" языком Не мульт, а шедевр!
Fetiska: Ксюшка пишет: шедевр! йес! итыс! как и многие наши старые мульты!
Ксюшка: "Волшебное кольцо" ещё обожаю И "Варежку"! Когда была маленькая, так радовалась концу, а лет с 17 как ни посмотрю, так реветь начинаю!
Fetiska: да, Варежка - добрейший мультик!
Ксюшка: Счас опять реветь буду Тем более, тема - самое оно
Funky: Ксюшка пишет: ВНИМАНИЕ!!! ОДИН ИЗ МОИХ ЛЮБИМЫХ СОВЕТСКИХ МУЛЬТОВ - ДОМ ДЛЯ ЛЕОПАРДА! ПРАЗДНИК ДУШИ ПРОСТО! СМОТРЕЛА РАЗ ТЫЩУ, НО ВСЁ НЕ НАДОЕЛ! Enjoy! Наслаждайтесь! и мое детство!! Эх девчонки, умеете вы брать за живое
Ксюшка: Funky пишет: Эх девчонки, умеете вы брать за живое Я, будучи готессой, не только за живое брать умею Праздите
Funky: Ксюшка пишет: не только за живое брать умею Праздите и реанимировать умеешь, мастерски сама видела неоднократно
Fetiska: группа готов-реаниматоров
delfi: Ксюшка пишет: И "Варежку"! Когда была маленькая, так радовалась концу ой, у меня были точно такие же ощущения
Fetiska: нет, ну, какие же мы все все-таки похожие!! где-то внутри, потому что ведь совершенно разные! я ж видела! но когда понимаешь друг друга с полуслова.. кайф! девки, я вас люблю! простите, пробило..
Ксюшка: Funky пишет: и реанимировать умеешь, мастерски сама видела неоднократно Благодарствую! Fetiska пишет: кайф! девки, я вас люблю! И мы вас Сина-сина!
Ксюшка: Дамы и господа! Думаю, вы уже знаете, что в наших рядах завёлась личность, тихо-скромно ведущая двойную игру Вышеозначенная личность постоянно изменяет здешнему форуму с другим, бессовестно заводит друзей и здесь, и там, а иногда (о ужас! ) даже сидит на обоих форумах сразу!!! Днём эта хитрая бестия обычно носит личину милой и скромной (!) юной леди - поклонницы творчества Джорджа Майкла. А под покровом ночи она облачается в корсет, надевает перстень с черепом и отправляется бродить по кладбищу меж залитых лунным светом надгробий, мечтая о том, чтобы разочек куснуть своего кумира в его джентльменскую шейку (праздите, занесло ) Думаю, друзья мои, вы догадываетесь, о ком я А, поскольку, думаю, вы также знаете, что я - сторонница чувства меры и противница всяческого маразма, то, думаю, нижеследующее вам понравится Тру-готы тоже не прочь иногда посмеяться над собой Чтобы потом посерьёзнее взглянуть на себя же со стороны ТЁМНАЯ ОДА: Я накрашу губы чёрным, Я большой надену крест, И шипы ещё на шею, И кольцо наперевес. Я надену свою юбку Из винила и металла. И побольше белой пудры, Чтоб трупак напоминала. И пойду так на кладбИще - Это инфернально очень. Я не знаю, на фиг надо, Но тусую там я ночью. Там кругом одни надгробья, И тру-готы, и могилы... (А теперь полно окурков И бутылок из-под пива). Я не знаю про Лавкрафта, И про "Систерз" не слыхала... А в юбке я и так готишна (Из винила и металла)!
Lidia: Ксюшка ржачно
rahatlukum: Ксюшка Я чуть не поперхнулась со смеху
Ксюшка: Мне тоже понра Решила поделиться этой "аццкой" поэмой
rahatlukum: Ксюшка пишет: Мне тоже понра Решила поделиться этой "аццкой" поэмой а я так надеялась, что авторство твое...
Ксюшка: Нет, Иринушка, я стихи не умею Я другое могу
Fetiska: аццкая поэма -
Ксюшка: Мерси
delfi: Ксю, над собой смеетесь?
Fetiska: а это никогда не мешало посмеяться над собой (по-доброму) - это завсегда хорошо!
Ксюшка: Это было в 1974 году... Я тогда еще живой был... (ночь живых мертвецов) Что вы тут расселись в таком беспорядочном порядке? Дети, если одну эбонитовую палочку потереть о другую эбонитовую палочку, то ТАК эбанёт! (глагол - во! ) Мы в университетах не кончали!!! (мы тоже, пардон за откровенность. Но один раз были близки, когда препод по культуре Великобритании восхвалял сами знаете, кого ) У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца. Я слева направо говорю. (израильтянин, видно) Если тебе задали вопрос, то сиди молча. Думаете, я не понимаю ваше состояние? Hо я намеренно продолжаю (Как фамилия вашего препода? – Де Сад ). Вам может это обязательно пригодиться. Мужчины с гуманитарной ориентацией. Цель определяет, куда и что будет делать человек. Kаббала была дана Моисею и сразу им утеряна. Я её нашла в Kиеве... Товарищи! Я сейчас немножечко выйду. Участвовали все страны черноморского бассейна, включая американцев. А что вас так много, учиться, что ли, пришли? (Не-е, мы поспать ) Тю, японский бог, жвачкой пишу. Kак видите, здесь нарушается путаница. Ослабление - это усиление, только наоборот. Все представляют собой шахматную доску? Это убивает сразу трех китов. (Вот всегда мы рубим то, на чём сидим… ) Ищется попытка найти ключ. Объем длины ленты. В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью. Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры. Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума. (на экзаменах иногда впечатление, что все и так без ума ) Вы видите: эти схемы родственники... может, даже братья. Он пустой, даже пустейший. Чуть-чуть я перебрал, точнее не добрал. Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело! ( Какой ужас!) Область температур - 70 вольт. (И напряжение 40 градусов по Цельсию ) Наносим на алюминиевую пленку, материал пленки - алюминий. Hу представьте, рядом сидит компьютер. Мы это будем изучать на третьем, может быть на втором, но скорее всего на четвертом курсе. Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то необязательно, что они узкие. Я хочу, чтобы эта кривая была более кривая. Я когда вижу человека, мне надо вспомнить, кто он - Гоголь или Суворов? (При всём богатстве выбора альтернативы нет ) K сожалению, вы это, наверное, еще помните. У меня мысли не останавливаются, я же не магнитофон... А теперь я хочу доставить вам большое удовольствие. Kурение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем... (Иван Иваныч, конечно, очень хороший человек, но он курит и курит, а у меня аллергия, я не могу!!! ) А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий? А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт... Альфа, бета и всякая прочая сигма... Бабочки, куры и прочие травоядные... Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал. Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность. В результате должен получиться результат! В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек (Человек человеку волк ). В силу положительной отрицательности производных... Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя! (Нда, как тонко подмечено! ) Включите, пожалуйста, минуту молчания! Вначале греки бегали там, теперь здесь... (Вот греков чем больше, тем лучше. Побегают они, побегают, потом на английских леди женятся и родят красивых и талантливых сыночков ) Вот здесь там все хорошо. Вот здесь член подсократится, и больному станет легче (а может, всё-таки лучше удлинить? Праздите ). Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках. Встали двое, вышли все из класса! Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты... Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать! Вы мне, прошу прощения, тут! Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят! (Э, чукчу не обманешь, бурят не так делают ) Выводы будут долгими и мучительными... Выделите жирным или другим цветом. Выходи к доске и показывай мне языки. Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто. Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже. Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти! Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки... Губит человека не пиво, губит его голова. (Оригинальный перифраз названия пьесы Грибоедова ) Да или не да? Девушки и те, кто плохо слышит... Делим отрезок на три неравные половинки. Десятый лет работаю, и только у вас не получается. (Вах, што такой??? ) Длинная изогнутая прямая... Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре. Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то. Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно. Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло. Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню. Завтра я была в музее восковых фигур. Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда. Замолкайте бормотать! И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике! (Да! Это чистая правда! Праздите ) Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... (Всё должно быть справедливо! ) Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса. Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать. Истина - она в простом, как смерть Кощея. (Спутал два латинских выражения: in vino veritas – «истина в вине» и ab ovo – «всё из яйца» ). Каждая женщина должна привить своему сыну мужское достоинство (можно ещё пришить или приклеить ). Как хотите, то и делайте! Какая-то у меня страсть очень низко опускаться. Клетку уже пора знать в лицо. Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься! Когда чихаешь, закрывайся ртом! Кого нет, признавайтесь! Кому-то дурно, я уже слышу. Кто мне сможет это понять? Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал! Лихов, что у тебя стоит в соответствующем месте? Лишнее повторение - лишняя мать учения! (Бразильский сериал прям получается – "Моя лишняя мама" ) Люди тронулись миллионами. (Нда…Стравинский (не композитор) радостно потирает ручки ) Мне головы мало, мне нужна еще запись! Мне тормоз послужил толчком... Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл! (Жалко человека ) Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой. На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка. На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбирали. На месте звонка я бы уже прозвенел. На нашем факультете не хватает только трупа! На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд. На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать. На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда. На фига козе баян, если овчинка выделки не стоит. Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали! Начнем сверху - кончим снизу! Что стоишь, как вопросительный столб?
Kate:
Kate: Ксюшка - прикольные цитаты! , у меня была преподавательница по матетике, которая тоже любила отжигать такие вот фразочки. С ее слов "Сейчас выгну" в значении "Сейчас выгоню" угорал весь класс. Еще она любила говорить "Доска не пишет" в значении "мел не пишет".
Fetiska: Kate , про Димасика... а тенденция-то, граждане, на лицо.. вернее, на лице
Ксюшка: Катюш, очень приколно Классно реально сделали, и остроумно, что не может не радовать
rahatlukum: Народ, я угарала просто. Рассказ подрывника:
Funky: rahatlukum пишет: Рассказ подрывника: только сейчас руки дошли до этого... пасиб
Fetiska: короче, мой любимейший монолог про баржУ видеоряд местами убивает до слез хотя местами все-таки смысл оригинала перебивает.. малость. Ирк, спасибо, поржала
Fetiska: дочка надыбала.. очень тронуло, что Мыш написан без мягкого знака потому что так зовут нашего "хомяка" - Мыш (для друзей - просто Мыша), а без мягкого знака, потому что мальчик.
Funky: Класс
Funky: А вот у нас в офисе пошла тенденция развешивать таблички на дверные ручки... не могу выложить все (много грязного юмора, если надо - в личку), но некоторые попытаюсь
Funky:
Funky:
delfi:
Fetiska: нормуль! грязный юмор тоже освежает * * иногда
Kate: Funky , классные таблички! нужно будет пару распечатать - будет прикольный подарок! а я вот нашла:
Fetiska: а вторую я, вроде, даже уже видела.. не помню, где..
Funky: А вот еще, нашла в ЖЖ Автор - life_good
freedom: Загадка. Что это значит: пущкпу ьшсрфуд ???? Наводка- сами вы видели ЭТО не один раз... И ОНО вас бесило...
Fetiska: раскладка клавы?
Fetiska: Сем-кий рассказал сегодня: Налогового инспектора спрашивают "удовлетворяет ли вас ваша работа?" он отвечает "знаете, вот когда я иду утром на работу, а навстречу мне идет длинноногая блондинка с пышными формами - я ее хочу. А вот когда иду с работы и встречаю ту же блондинку - уже не хочу.. видимо, удовлетворяет"
delfi:
freedom: Ну ясно. Это имя нашего дорогого если раскладку оставить русскую. Ужасное сочетание....
Fetiska: главное - подходит к любому
freedom: В лесу раздавался топор дровосека, Гонял дровосек топором гомосека, Устал, обессилел, упал дровосек... С улыбкой залез на него гомосек. нашла на одном из сайтов
delfi: НЕ ЛЕЖУ, А ВАЛЯЮСЬ!!!!!!!
Ксюшка: "Сделай меня щукой, сделай меня китом!" Праздите
rahatlukum:
rahatlukum:
Kate: rahatlukum - у меня не открывается видео=( наверное, не загрузилось еще=))) смотрите, какая я красивая http://www.slide.com/r/YNUxd24X0z-PdNvVAteNJr1JowvMCsp0?previous_view=lt_embedded_url
Ксюшка: Ой, нуууу! Какую красивую девочку испортили
Kate: посмотрела спасибо!!!
Ксюшка: А это что вообще? Такой спец.сайт?
delfi: rahatlukum пишет: Загрузить видео! ой, не мАгу, это же про нас!
delfi: Kate пишет: смотрите, какая я красивая а вот это мне не посмотреть почему-то
freedom: http://www.youtube.com/watch?v=RFM3X3wxVGc Может быть вы уже это видели. Когда я это увидела и услышала в первый раз мне показалось, что у меня цинично украли детство. Кстати, второй справа -Бьорн, который через 4 года создаст АББА..
freedom: В этом варианте она появилась за 1,5 года до того как её "написал" советский композитор..
Fetiska: блин не, я вроде даже когда-то уже слышала.. не помню. Пошла искать.. Яндекс - найдется все Правда, не факт, что правда
Fetiska: rahatlukum, ага, видела wwwремя это помню, лежала тогда.. под столом "Йа креведко" просто добила.. Кать, прикольно! веселенько выходит
Ксюшка: «Синий мопс счастья» «Тушканчик в бигудях» (правильная падежная форма - "в бигуди" - слово несклоняемое) «Главбух и полцарства в придачу» (Лена, это про тебя!) «Скелет из пробирки» «Фанера Милосская» «Лягушка Баскервилей» «Метро до Африки» «Ключ от денег» «Безумная кепка Мономаха» ( Убиться веником!) «Чудеса в кастрюльке» «Микстура от косоглазия» «Филе из Золотого Петушка» (слово филе употребляется без предлога ) «Концерт для колобка с оркестром» «Фокус-покус от Василисы Ужасной» «Любимые забавы папы Карло» (Чтой-то весьма неприличное На язык ко мне просится... ) «Билет на ковер-вертолет» «Зимнее лето весны» ( Убиться веником ещё раз!) «Стриптиз Жар-птицы» ( Самопохорониться экскаватором!) «Инстинкт Бабы-Яги» «Рыбка по имени Зайка» «Надувная женщина для Казановы» «Сафари на черепашку» ( Жалко черепашку!) «Яблоко Монте-Кристо» (Бред сивой кобылы) «Продюсер козьей морды» ( А кто там у Фили продюсер? ) «Камасутра для Микки-Мауса» (Бред сивой кобылы-2) «Квазимодо на шпильках» «Но-шпа на троих» ( А през... гм! В общем, ещё что-нибудь из аптечного ассортимента на троих?) «Золушка в шоколаде» «Принцесса на Кириешках» «Нежный супруг олигарха» «Фэн-шуй без тормозов» «Хобби гадкого утенка» «Привидение в кроссовках» «Улыбка 45-го калибра» ( Про собаку, наверное - у них вроде как 45 зубов) «Полет над гнездом индюшки» «Гарпия с пропеллером» «Экстрим на сером волке» ( Опять чтой-то весьма неприличное На язык ко мне просится... ) «Стилист для снежного человека» «Компот из запретного плода» ( Бабушка с курагой побывала) «Ромео с большой дороги» Вы всё ещё ХОТИТЕ ВСЁ ЭТО 'MERDE' читать? Тогда разжизжение мозгов идёт к вам!
Fetiska: Ксюшка пишет: «Лягушка Баскервилей» дык, болота, однако...
Fetiska: навела на мысль тема про стихи почему-то вспомнилось.. обожаю Шульжика! Я пса учу ходить за квасом. Мой пес умнеет с каждым часом. Он знает, как бидон нести, как мостовую перейти, И лишь по запаху подчас определить берется, Какой в продаже нынче квас, И где он продается. Он точно знает что почем, И где какие кошки.. Но он пока недоучен, И делает оплошки. Вот он ушел позавчера, Унес бидон и блюдце.. И, я так думаю, пора ему уже вернуться. Зря потешается народ, мол, пес с деньгами смылся!.. Уж я-то знаю: на ремонт квасной завод закрылся. И пес мой, не жалея ног, по шпалам и перронам, За квасом во Владивосток бежит, гремя бидоном!
Ксюшка: Ага "Квас" Вот где собака пошутзедогила
Fetiska: а про "мяузыкального" кота я уже как-то где-то тут писала
Ксюшка: Хде? Кота хочу!!! У нас реклама на форуме - "Волшебные рецепты милейших пюре". Ну, хоть не гробы элитные...
rahatlukum: Ксюшка пишет: Вы всё ещё ХОТИТЕ ВСЁ ЭТО 'MERDE' читать? Тогда разжизжение мозгов идёт к вам! этож Даша Донцова
Fetiska: неужто не знаешь? про кота? это ж классика! Шульжиковская
Ксюшка: Не знаю! КОТА! КОТА!!! В СТУДИЮ!!! Мур! ИРЧИК, это она и есть...Страшная тётя с авторучкой...
Fetiska: фигня.. не могу найти почему-то ладно, не бейте за повтор Забавная история случилась как-то вот.. Решил в консерватории учиться рыжий кот. На крышах и на лесенках, с восьми и до восьми, Он распевал, как песенку, кошачью ноту "ми". "Миииилейшие, мииилейшие! Откройте окна спален! Послушайте, мииилейшие, как я мяузыкален!" Но почему-то публика сердилась, и в ночи На крышу вместо бубликов летели кирпичи. Один кирпич, старательно запущенный в кота, Ударил основательно по кончику хвоста. Кот подлетел над крышею и завопил от боли... С тех пор кота не слышали - он отбыл на гастроли. Теперь на дальних лесенках и на далеких крышах Звучать кошачьи песенки, и кот глядит с афиши.
Ксюшка: Бедный котик! Я бы их кирпичами по морде!
Fetiska: Катя навеяла той "паспортной" фоткой Джорджа.. а хто это? а это - особо сообразительным
Funky: Fetiska пишет: а хто это? "зеленый" ишо, кудрявый, а обаяние - врожденное
Fetiska: точняк! но узнаваем, да?
Funky: Fetiska пишет: но узнаваем, да? а здесь?
Fetiska: когда знаешь - да а вот если б так показали... неее, вряд ли.. а девочку-то кто угадал?
Funky: Вот еще из этой серии
Funky: Fetiska пишет: а девочку-то кто угадал? Может Памела Андерсон в юности? Как раз передача была сегодня по VH1 про звезд в юности, вроде похожа... Хотя сходства с ее сегодняшним образом уже врядли заметны
Kate: Некоторые, кстати говоря, сохраняли десткие черты - то есть в их детских фотках прослеживаются сегодняшние черты. =))) особенно порадовал Мерлин энсон=) Что касается Памелы - ее поза, ылбка, отведенные назад плечи и грудь вперед, узкие бедра... Красота! Одно время любила какой-то сериал с ней, не про Малибу, а что-то другое... про каких-то спец агентов. Нечто комедийное. Но я тогда была маленькая - и название не помню. А вообще, самый неузнаваемый "ребенок - взрослый", наверное, будет Майкл Джексон=)))
Fetiska: Точно, Илон, Памела я б ни в жисть не дотумкала, честно. Так интересно смотреть детские фотки людей, которых знаешь уже в совершенно другом амплуа.. действительно, некоторые настолько узнаваемы - причем, не конкретные черты даже, а другое.. а Джексон - дааа такой очаровательный парень был!
Ксюшка: В продолжение темы А вот это кто? А? В каком-то журнале было. Клянусь, я сразу угадала! Даже не знаю, почему, прямо возникло в голове!
Fetiska: у меня почему-то впечатление, что я видела уже эту фотку в связи с Жириновским.. хотя вот сейчас смотрю.. вроде не похож.. а кто?
Ксюшка: Тю! Жириновский! Упаси Боже Ребята, ну на улыбку посмотрите внимательней, и манеру голову чуть вперёд наклонять Подсказываю - это подданный Её Величества Елизаветы Второй И немножко тёзка одного техасского арт-дилера
rahatlukum: Ну это же не Кенни?
Ксюшка: НЕТ!!! Тёзка Ну ребят, ну, а? Хотя, может я его тоже очень люблю, вот и узнала сразу Англичанин это Талантливый
Fetiska: ты знаешь, вот сейчас я даже физию представляю.. эту улыбку - один в один.. а имя вспомнить - даже приблизительно не могу.. лан, не томи..
Ксюшка: Сдаётесь?
rahatlukum: Сюжет BBC, я тут совершенно не при чем)))
Ксюшка: ЭХ, ВЫ!!!! ЭТО ЖЕ СЭР ЭЛТОН ДЖОН!!!!!!
Fetiska: я думала.. но решила, что не похож.. хотя.. фиг его знает.. наверное, даже похож. Класс! прикольный. вот кто б мог подумать.. вы знаете, а я до сих пор не понимаю, откуда в этом колобке такая голосина и такой талантище..
Kate: rahatlukum - ооо, про галстук я вчера в новостях услышала и сразу полезла в инете искать. Видно, у человека реально проблемы. С одной стороны, смешно нам, как наблюдателям, а с другой - у него какой-то вид потерявшийся...
Ксюшка: Я тока люблю, когда Пьер Ришар галстук ел!
Funky: Fetiska пишет: хотя.. фиг его знает.. наверное, даже похож. какой на фиг похож? вот теперь похож
Fetiska: АААААА!!! классс!!!!
Ксюшка: Я долго ржалЬ
Fetiska: до слез
Kate: О , да - теперь не узнать невозможно!
Funky: ... чисто чтобы в онтопе было
Ксюшка: А мне вот это дитЁ любо...
Funky: Ксюшка пишет: А мне вот это дитЁ любо... А ето дите всем тут любо
Ксюшка: Чем бы дитё не тешилось, лишь бы не забереме...ээээ, не то, лишь бы не рука... да что ж такое-то, лишь бы не вешалось!
Fetiska: Funky пишет: А ето дите всем тут любо вот сижу смотрю, а напротив на стене - календарь.. блин! а улыбается ведь один в один!!! еще ручку б так к уху приложил бы.. типа, ничЁ не слышу...
Funky: Fetiska пишет: от сижу смотрю, а напротив на стене - календарь.. блин! а улыбается ведь один в один!!! еще ручку б так к уху приложил бы.. типа, ничЁ не слышу да, я тоже смотрела сколько раз... его форма ушек, выгнутые наружу запястья .. А ножки то стройные какие, он уже с пеленок знал, что эти ножки будут стоять на сцене
Fetiska: одно слово - счастливый ребенок! сколько ему тут? года 4?
Funky: Fetiska пишет: сколько ему тут? года 4? где-то так, точной даты нет для этой фотки
Fetiska: ну, да.. я думаю, так. Для трех - больно взрослый , а на пять не тянет хаха! Зайка в любом возрасте.
rahatlukum: Funky пишет: какой на фиг похож? вот теперь похож валяюсь)))
Fetiska: я, кстати, сегодня полдня, как идиотка... сижу-сижу, как вспомню - у меня истерика народ уже косо поглядывать стал
rahatlukum: Fetiska пишет: Зайка в любом возрасте. , симпатичный чертенок)))) всех обаял с пеленок)))
Funky: за то есть повод лишний раз подкрепить здоровье, смехом.... ну и поваляться - тож не вредно
Fetiska: Funky пишет: поваляться - тож не вредно угу поспать бы.. Блин! ушла-ушла..
Ксюшка: Иди-иди
Kate: прикольная фотка - Джордж Буш делает что-то со спиной американской спортсменки
Ксюшка: Вы знаете, ребята, мне "с него" не смешно что-то... Скорее, этот вот вызывает у меня такие эмоции И ещё всё вот это -
Lidia: Классный шведский комикс про девочку гота Неми, я втянулась конкретно, если вам понравица, - свистите скину желающим картинок
Kate: Джордж Майкл делает это интеллигентно... скан из журнала http://img173.imagevenue.com/img.php?image=55509_Joy_Rus_February_2007_scanned_by_Mirik_8162_122_1110lo.jpg
Fetiska: класс, Кать!!!
Fetiska: no comments
Fetiska: и еще.. пока не забыла.. Вчера отмечали мамин ДР, который, кстати, был 24 августа (сами понимаете, мне все-таки было не до ДР, хоть и мамин ). Нет, мы, конечно, поздравили смс-кой, да и подарок лежал дома давно готовый, но вот воссоединиться семьей удалось только сейчас. Фикус (мой младший брат) закал столик в развлекательном центре (боулинг, дискотека, большие экраны, бар, кафе) - типа, посидеть и шары покатать. Ну, в отношении меня - дело ясное мало того, что спина, так еще и "травмы профессиональной балерины", как назвала это Лукумка так что мы с мамой посидели в кафе, поболтали хоть.. а то все наскоком, наскоком.. мужики тем временем играли, потом подтянулись к нам. А мы сидим, а народ все прибывает и прибывает.. и все в шарфиках.. Зенита.. а мы, простите, не футболисты, не интересуемся. Даже мужики абсолютно равнодушны. В общем, мы понимаем, что попали на какую-то игру, которую сейчас будут показывать на всех этих больших экранах, а народ будет болеть.. ну, мы-то еще доедаем, думаем "лан, лочавкаем да пойдем" И тут начинается игра и надпись на экранах "Зенит - Манчестер Юнайтед".. и все в шарфиках.. Зенит.. Все дружно поворачиваются на Сем-го, который сидит в новой любимой фуболке с огромной яркой надписью LONDON В общем, напялили на него свитер и по-быстрому ретировались, пока не побили хотя.. были мысли, типа, остаться и поболеть за Манчестер
delfi: Fetiska пишет: Все дружно поворачиваются на Сем-го, который сидит в новой любимой фуболке с огромной яркой надписью LONDON
Ксюшка: БЕДНЫЙ ИГОРЬ!!!! Что ж тут смешного? Я лежалЬ ВСЕГЕИ - это не самое страшное учреждение... Есть в Подмосковье замечательный такой научно-исследовательский институт (НИИ) химических удобрений и ядохимикатов...
Fetiska:
rahatlukum: мдяяяя, а Игорюха как всегда на остие атаки))))
rahatlukum: Татарско-албанский словарик: Шайтан-маршал – аццкий сотона Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение Арык-трепло – радиовещательный канал Листва-урюк – гербарий Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба – машина с мигалкой Кальян-арба – паровоз Билайн-летун – пчела Кишлак-билайн-летун – пасека Ишак-базар – политические прения Кирдык-арба – катафалк Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арык-кишка – пожарный шланг Юрта-бабай – домовой Кирдык-кино – боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум – манекенщица Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода – кока-кола Албан-базар – албанский язык Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк – кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба – гранатомет Шайтан-башмак – кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гуталин-малай – негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши – Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык – канализационный отстойник Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Шайтан-окно – ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – метро или маршрутка Чих-пых-кино - эротика Шалава-кыз - проститутка Баурсак-бала - Колобок Мастур-батыр - казахский богатырь, приводивший в исступление казахских богатырш колотун-бабай дед мороз шайтан-башмак - берцы (мартинс, гриндерс и т.д.)
Fetiska: Кирдык-кино Шайтан-труба Шайтан-окно не работает, сво!
Funky: У меня мама - татарка, не ругайтесь, а то пойду щас ей все расскажу
Fetiska: она тоже так может?
Funky: конечно, еще и не так лучше этого не слышать.... Мы уже привыкли, когда она по телефону с уральскими родственниками общается, но все-равно - это цирк
rahatlukum: Я помню, как бабушка моей школьной подруги, которая по-русски говорила, как я по-английски, пыталась заставить меня признаться, что я татарка. Видимо ее вводили в заблуждение мои широкие монгольские скулы и сощуренные от постоянной учебы глаза. Ей почему-то казалось, что я скрываю сей очивидный факт. И тогда она говорила по-татарски, пытаясь меня спровоцировать. Надо сказать, упрямая была в достижении своих целей женщина. Гюня звала ее Нанайкой. Потом это прозвище стало моим превым ником, в память о незабываемых ощущениях.
Funky: Боже боже... у меня прабабушка была Нанайка тоже Татары между собой отличаются, у меня мама - блондинка, совершенно не катит на восточную женщину... И у них весь род такой, прикольно, что в разных нациях есть свои исключения
rahatlukum: Funky пишет: прикольно, что в разных нациях есть свои исключения Точно, когда они встречают свою пару у них рождаются прикольные детки)) не будем показывать пальцем))
Fetiska:
Funky: ну да ....типа "а я не получился"
rahatlukum: Funky пишет: ну да ....типа "а я не получился" Да все ништяк, естесственные природные мутации.
rahatlukum: вот еще, в соотвествии с моим отвратительно британским настроением)):
Ксюшка: ВИДЕО-КЛАСС!!! А СЛОВАРИК - ВАПЩЕ мега!
rahatlukum: А любите ли вы животный так, как люблю их я?
Lidia: rahatlukum
Lidia: Дневник одного футболиста 4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется? 17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... 7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день! 23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади. 30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. 19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке. 22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки! 6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду? 10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча. 12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть. 16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча. 30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении. 9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл? 13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной. 15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать. 24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? 4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!... 8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует. 10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке! 11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю. 12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7. 18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться. 20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут... 21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча. 1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? 16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен. 28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился... 1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься! 6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи! 9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум... 20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать. 11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать. 16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме? 21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже... 5 декабря. Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!
Kate: Человек - тигер. Н-да, до чего техника дошла - все, что угодно, за Ваши деньги
Fetiska: ужас!!
rahatlukum: Еще и тетя такая есть))) А про футболистов очень прикольно))
rahatlukum: Такие милые детишки))) Молодая мать. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты – дурак? Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа…! Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: — ОТВАЛИ! — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала дебилы... Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: — А ему точно няня нужна? Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!» Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: — За Родину! Достали на! …я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой — Достали нааааа! Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: — Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь? Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ру набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит: — Бабушка, я теперь второгодник! Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч. Я: — Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!! Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: — Ну только ради внуков! Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: — Папа, смотри — трактор землю русскую роет! Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. — Ну, как страшно было? — спрашивают родители. — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Fetiska: Ирка... у нас с дочкой истерика... я сидела и смеялась сперва, как могла.. а я ж не могу. В принципе. Я без голоса. Дочка пришла спросить, чего я делаю: смеюсь или плачу, потому как на слух не понятно. В итоге сидим обе, все в слезах и соплях ну, чрезвычайно удачная подборочка!! Оклемаюсь - утащу на работу
delfi: Fetiska пишет: все в слезах и соплях я без соплей, но ситуация похожая!
Fetiska: а я опять - 25!! в смысле, twentyfive ой! в смысле, аватар.. никому не надА?
Ксюшка: Я ПРОСТО ПОМЕРЛА И ДАЖЕ НЕ САМОПОХОРОНИЛАСЬ!!!! НЕ ДО ЭТОГО!!! Ох уж эти детки
delfi: Fetiska пишет: никому не надА? а как ЭТО вообще называется? (у меня истерика)
Fetiska: Мир перевернулся... теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера... (вот тут я просто лежала - точняк перевернулся!) Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь. Давеча читал объявление, среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...
Fetiska: давненько я на работе не была...
Funky: супер!!!! почти социальная реклама
Funky:
Funky:
Fetiska: люблю находчивых людей
Funky: ох не хотелось бы мне проехаться по такой дороге
Funky: Эх фото*оперсы... а отражение в ситилайт добавить для "полной" реальности забыли?
Fetiska: *оперсы на такие "мелочи" не размениваются не до того им..
Funky: точно, куда там до деталей, когда в реальном мире такое происходит
Funky:
Fetiska: последняя - лежу.. Сем-кий лежит рядом..
Funky: да, и самое смешное, что такое вполне может быть в наших магазинах
Fetiska: просто визитная карточка
delfi: Fetiska пишет: последняя - лежу.. и я, только не знаю от какой больше, дверь с вывесками - это по нашему, через
Ксюшка: ЛЯПЫ ЖУРНАЛИСТОВ ИЗ ПЕЧАТНЫХ СМИ Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих. Оля отвела душу в материнские колени. Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей. Группа уже выдержала испытание прочностью. А горло, закаленное постоянной переменой температуры, рвется в крик и обрушивается с трибун. Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием. А едем мы сюда славно потрудиться лопатой и багром, топором и костром. Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя. Кисельный свет времени качался надо мной, словно тело в гамаке. Птичка уродилась не очень взрачная. Она работала там почти 10 лет вместе с покойным мужем (вчера я пришёл с покойным Берлиозом на Патриаршие пруды… ) Пользовался величайшим презрением среди офицеров. По бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый. Ребёнка можно сравнить с мокрым цементом. Он показал фотографию своей бабки, сделанной еще до революции. Я возвращаюсь понурый, как по лезвию бензопилы (Американский психопат-2 ). Спустя 20 лет назад. Гражданская связь, от которой у них родилась 5-летняя девочка. А после и с послом в Осло. Каждый из них готов грызть землю и стучать себя каблуком в грудь. За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень. Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками ( В СМЫСЛЕ??? ) Стою на мосту над мелкой кавказской речкой, и солнце освещает в быстрой воде стаи копошащихся в камнях усатых бродяг! (это рыбка такая ) Она росла жизнью обычного ребенка. Чувствует себя среди пчел как рыба в воде. Летальных концов в этой отрасли не было. Не желая фотографироваться, прижал голову к подбородку. Сюда по выходным дням тянутся со всего королевства протоптанные шоссе и автострады. Собственноручно начнет бегать за репортерами. Cосуд для измерения количества, вылитого на кого-нибудь. Расследование останков. Американские службы бьют победу. Теперь, даже если Щербо вылезет из кожи вон и кинет ее с помоста на судей, бороться за золото он не сможет. (Кошмар!!! Сайлент Хилл-2 ) На покойниках буквально не осталось живого места. Разделся наголо. Засучив руки. Бритоголовые мордашки малышей (юные скинхеды ) Ее задача - эротично поглаживать бокал большими пальцами левой руки. Лукашенко перебарщивает палку. Не приходя в сознание, благополучно скончался. Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод. Восславим Пушкина лопатой! По полному бездорожью, ведущему в Воздвиженский храм. Все трое - ассистент, шкап и инструментарий - полетели на мраморный пол. И он, спрыгнув на землю, поднял кожаный задок. Бунин сидел, откинув бледное, смертельно усталое лицо на спинку стула. Приметы: на вид 55 см, нормального телосложения... Сердце ее сжалось, выходя в прихожую. Бабушка надвое по воде вилами писала. Пятилетнему Васечке стукнуло шесть лет. Одновременно с школьными сатиновыми штанами возникла девочка Тая. Дышала ртом сквозь щелку между губами ( ) Евреи и так достаточно пострадали от всякого рода органов. Падшие в бою. Элтон Джон собрался под алтарь (Куда же Вы, сэр Элтон, вылезайте!!! ). Светские раунды. В области паха прапорщика появилась генеральская нога. Приговоры бывают суровыми - вплоть до смертной жизни. Многошерстная компания. Самки научились откладывать яйца без участия самцов, как Дева Мария от святого духа. Гостям подали красную карету, запряженную тройкой рысаков во главе с извозчиком. Теленок - это тот, кто питается молоком матери. Олег Николаевич послушался Михаила Дмитриева и порекомендовал на министерский пост его тезку Оксану. Книга, посвященная во многом покойному поэту. Хватается за голову, с годами покрывающуюся лысиной. Но на таможенном посту нет не только женщин - даже собак. Множественные порезы от шрамов. Мы создаем запасы продуктов и в случае чего покроем ими треть населения. Опытные кинологи могут найти подход к любой из них. Одни бросаются на собак, другие, наоборот, чуть что - падают на спину и лапы поднимают. А рожа, перешагнув за порог, мягко повалилась на колени и поползла вперед по коридору. Единоутробная супруга. Единственный год, когда я не работала, а рожала. И представил богу душу. Отряд добровольцев летом отправится помахать топорами в мир деревянной вологодской старины. Идти 8 км по лесу, часть пути по болоту и часть по компасу. Его гитарствующие, малюющие и снимающие члены (из Дейнеки Имелись ввиду члены отряда, играющие на гитаре, рисующие и фотографирующие ) 6000 вариантов стихов на музыку Пушкина. В Тверской губернии, недалеко от города Торжок, на горе стоит прекрасно сохранившаяся усадьба «Верново». В прошлом столетии она принадлежала Ивану Бунину. Его сын Алексей был связан близкой дружбой с Александром Пушкиным. А внучка владельца имения, Аня Полторацкая, выйдя замуж, приняла впоследствии фамилию Керн. И именно ей посвящены поэтические строки великого поэта «Я помню чудное мгновенье...» АПТИТЬ!!! Вспомним бессмертного Гоголя из «Мертвых душ». Станиславский-Данченко. Дамы были смелыми, взобрались на бескрайнюю волосатую плоть... После прогревания необходимо смазать неназванное место снаружи и внутри вазелином и обаятельно принять слабительное. Этот политик - двуликий анус. Святейший Патриарх всея Руси Алексий II и катали коз всех армян, встретились в Ереване. СТАНЦИЯ "КРИТИЧЕСКАЯ"!!! Ну, какая там у нас древнейшая профессия? А мы от них ещё правды ожидаем
Fetiska:
Ксюшка: Это ышо не всё АффторОв-то целая куча И все жгут
rahatlukum: Специально для любителей сладкого и эспешали Ксюши кушай на здоровье, детка))))
Funky:
delfi: КЛАСССССССССС!!! Илонка, ты как врач психотерапевт! Лечишь картинками!
Ксюшка: СУПЕР!!!! ОБА!!! ОБЕ!!!! ОБАЛДЕТЬ!!! СПАСИБО, ДЕВЧОНКИ!!!!!!
Funky: Это делается за 5 минут, попробуйте сами http://www.sp-studio.de/
delfi: Funky пишет: http://www.sp-studio.de/ я не поняла что и как за эту часть веселья у нас ты отвечаешь
Ксюшка: А я попробовала Полная лажа получается
Funky: попробуйте себя сделать, уржаться
Fetiska: delfi пишет: врач психотерапевт! а я вообще предлагаю на время переселиться в эту ветку вот хуже точно не будет Илон, ! Кстати, помнишь про поздравления для Кенни.. я тогда хотела все написать, да забыла помнишь, когда я спросила, увидит ли это Кенни? я вообще-то в первую очередь имела в виду ту вторую, маленькую картинку просто класс!!!
Funky: та вторая картинка на ДР - очень старая, я ее просто к вам притащила, а она на самом деле датирована 2004м годом
Fetiska: ааа.. я просто не видела.. или забыла унитаз
Ксюшка: Вчера в Сочи на пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
delfi: Funky пишет: уржаться
Fetiska: меня в очках изобразите, плизЬ
Funky: Fetiska пишет: меня в очках изобразите, плизЬ ща... только шлем одену, а то за веслом побежишь
Fetiska: неее, давай. Каска - в подарок! Сем-кий анекдоты читает - Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент". - Пошёл вон, токсикоман проклятый! - Да у меня ботинок порвался... - А клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!!
Funky:
delfi: я уже себя изобразила, теперь не знаю, как перетащить и сохранить Ленка, я только хотела тебе предложить очечки примерить, а ты уже сама
Funky: Мужик приходит к зубному: - Сколько стоит удалить зуб? - С болью - 100, а без боли - 50! - О, класс, давайте без боли, тем более дешевле... Доктор тянет ему зуб, а мужик начинает орать... - Аааа, дык больно же!! Доктор: Ага, больно? Ну тогда это уже 100!
Ксюшка: Спрашивается, у кого чего болит Пришёл сынок домой, разувается в прихожей. Мама ему кричит из кухни: - Сына, ты ужинать будешь? - Кто обкурился? Я обкурился??? Я не обкурился!!!
Fetiska: delfi пишет: ты уже сама да! я самостоятельная женСЧина! Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. Эт про меня, 100 пудов: После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу. Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра. не бейте (у меня истерика ): Потушил пожар - отряхни шланг!
Funky: Fetiska пишет: неее, давай. Каска - в подарок! вот она ты
Ксюшка: Ой... Мама Какая красотка
Fetiska: очки - супер! между прочим, по-честному: единственная форма, которая мне идет всегда. О! покраситься надо будет так же!!! вАПще стильная дама получилась
Funky:
Fetiska: все, граждане! завтра на работу отнесу капец это.. каску подарю при личной встрече лично.
Funky: Пасиб Мне тож на працю завтра Всем спок
delfi: Fetiska пишет: В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу. Funky пишет: вот она ты где мы видим старость? Илонка, ты великий карикатурист! Меня сделай Ленка, можно сменить аватор!
Fetiska: да вот я уже подумываю Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. Илоныч, эт тебе.. по поводу "на працю завтра": Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут... take care
Funky: да точняк delfi завтра, ок, я уже никакая
delfi: Funky пишет: завтра, ок, я уже никакая ага! Лежу с Ленкиного изображения и прикида!
Fetiska: а то! я завтра, пожалуй, ишо в магазин схожу.. тряпочный
delfi: Fetiska пишет: пожалуй, ишо в магазин схожу.. тряпочный не забудь про пирсинг и тату
Fetiska: а тату у мЭнЭ есть правда, не там.. а где - не скажу
delfi: Ленуля, а вот офисный вариант! А это я АФтор картин Илона!
Fetiska: я догадалась! а к нам в офис так точно не прокатит я про прикид.. ежели тока с заявлением Лан, спок, тоже ушла. До завтра!
Fetiska: Fetiska пишет: каску подарю при личной встрече Илоныч! жЫвотное можно отпустить на все 4 стороны.. каска - твоя
Funky: Спасибо, вы так добры!! А можно с животным тожа? Мне как раз нужен "верный пес" для защиты
Funky: народ с другого форума оторвался по полной тоже
Ксюшка: Не в обиду идейным товарищам с другого форума (мне очень нравится эта формулировка - несколько напоминает известное выражение "обычный порошок" ), но твои ЛУЧШЕ!!!!
Funky: это все ограниченные креативные средствА того сайта, предоставляющего такие неширокие возможности карикатурИрования в стиле Южный Парк Если бы в целом мультик был немного гуманнее в идейном плане, я бы попыталась сделать туда свой вклад, а так - что имеем, тем и "прем", извините
Ксюшка: А кто нашёл сей ресурс in the first place?
Funky: mfffmp'fmm ppmmpp fppmfpppf mpfppffmfpppmpm fmpmfpmfffmm pffmppmmmpmfpmfffm "Кенни" переведет здесь
Ксюшка: Fmmppf Mff mmmmmffmpfmfmmmpmfpmfffm fmpmfpppffmfmfmmfpfmp
Funky: Mmmfmm ffmppffmf pmppppppffpp Mff'ppm mmm mmpmffmfm mpfmmmppp ppfmpf mmfpffmmmffpffm-mpmfmfppmmmp fmpmfpmffpppmfmfmm Поговорили...
Ксюшка: Mfpmppmfpmppmfpmpp... Pfmppfppfpff Mfpmpppmfmppppp! Бедное наше начальство в лице фрау командан Фетиски Крейзанутые фаны на её голову
Funky: Pppmppfpmmpppffppmmffpppmpm Mff'fpmmpp mfmppffmp mmm mfpmpppmfppmmppfmp mmmpppmpm mmm fmpfmfpfffmppmfmpp-mpmppfmfm Надеюсь, эта инфекция не выйдет за пределы этой ветки А то весла оптом скупать придется
Fetiska: Ксюшка пишет: Крейзанутые фаны на её голову ага, точняк. только это не про вас Ксюшка пишет: А кто нашёл сей ресурс in the first place? Сем-кий в прошлом году он себе аватар там делал для аквариумного форума Funky пишет: можно с животным тожа? без проблем! если договоришься По поводу Кенни не знала, что он полиглот
Funky: Fetiska пишет: Сем-кий в прошлом году он себе аватар там делал для аквариумного форума не правда у меня был такой аватар еще в 2001м, когда я была модератором форума радио Монте-Карло (чтоб мне застрелиться своим же дробовиком с того форума ) Могу подкинуть еще кучу всякого подобного хлама в этом стиле
Ксюшка: Funky пишет: Pppmppfpmmpppffppmmffpppmpm Mff'fpmmpp mfmppffmp mmm mfpmpppmfppmmppfmp mmmpppmpm mmm fmpfmfpfffmppmfmpp-mpmppfmfm Funky , рmffmfmmfpmpffm ffmppffmf! Кидай, кидай Мы всё подберём
Fetiska: Funky пишет: чтоб мне застрелиться не нать! ты Што?? эт я так, к слову... не в целях присвоения лавров просто Сем-кий действительно делал тогда себе аватар там, я так ржала Илон, кидай-кидай! может, он себе чЁ-нить новое нарисует
Funky: *PRIVAT*
Fetiska: угу. во всех смыслах. оборжалась:
Ксюшка: Это хде? В какой стране?
Fetiska: догадайся с трех раз если не сможешь с одного
Fetiska: хотя нее... варианта может быть два
Ксюшка: В Таиланде такого навалом, не только в Турции или Египте Даже в Китае бываетЬ
Fetiska: во-во. Скорее всего там. В Египте ничего подобного не видела, даже на рынках..
Ксюшка: А что у нас бываетЬ Када китайские товары на рынках продают Вот вам трудности перевода в мировом масштабе: Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться». В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!». Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз». Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением „Пепси“ (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: «„Пепси“ Заставит Ваших Предков Подняться из Могил». Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту». Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган «It takes a strong man to make a tender chicken» (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной». Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: «It won’t leak in your pocket and embarrass you» (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным». Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!». Также можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках — на левой чувак держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей он ест чудо-таблетку, на последней ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево.
Fetiska: некоторое читала.. интересно, а для облегчения процесса глажки белья еще ничего не придумали?..
Ксюшка: Так бельё ж брызгают, когда гладят... Спрей какой-нить А ты одолжи, может, у кого есть
Fetiska: как вариант смешной бесконечный праздник.. заманчиво..
Funky: Fetiska Вопрос коллеге по программированию можешь разгадать математическую "магию"? С генератором символов на самой странице я уже разобралась http://www.ugbereg.ru/magic.html
Fetiska: загадала загадку.. на ночь глядя
Fetiska: та не... (ишь, как я от тебя понабралась ) при таком раскладе у тебя в итоге предложенных действий всегда получится число, расположенное в этой таблице на диагонали, которой сопоставлена одна и та ж буква.. как-то даже неинтересно больно наглядно. Нетрудно же просчитать в пределах одной сотни 9 результатов: в 9м десятке это всегда будет 81, потому как сперва ты завсегда получишь 90, а из 90 вычесть 9 всегда будет 81 И так далее: в 8м десятке - это 72, в 7м - 63 и т.п. до 9ти. Вот и все. А теперь рисуется таблица от балды, где этим числам (9,18,27...81) сопоставляется одна и та же буква. Без разницы какая - выпадет она, что бы ты не задумал.
Ксюшка: Ээээ... Лена, это ты с кем разговаривала?
Fetiska: Ээээ... мне казалось, что с Илонкой
Ксюшка: А для нас, поскольку форум публичный, не хочешь объяснить по-русски?
Fetiska: простите.. честно, более по-русски, наверное, не смогу. И так, чуть не этА.. поломалась Просто это развод. Ты открой этот "квадрат" и погляди внимательно, каким цифрам соответствует буква, выведенная на диагонали квадрата.. она у тебя и выпадет, что бы ты ни загадала!
Ксюшка: Это типа как про вот это - Загадайте любое число от 1 до 10, умножьте на 9. Сложите цифры. Отнимите 4. Выберите букву алфавита по порядку, соответствующую полученному числу. Загадайте страну на эту букву. Возьмите третью букву страны и загадайте на животное на эту букву. Загадали?
Fetiska: ну?
Ксюшка: Ну, ни носороги, ни норки в Дании не водятся
Fetiska: не, тут все гораздо более прозрачно
Ксюшка: Обожаю такие штучки Сколько надо действий, чтобы положить в холодильник слона ? Три: 1. Открыть холодильник. 2. Положить слона. 3. Закрыть холодильник. Сколько надо действий, чтобы положить в холодильник бегемота? Четыре: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить бегемота. 4. Закрыть холодильник. Сколько надо действий, чтобы положить в холодильник жирафа? Пять: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить бегемота. 3. Загнуть жирафу шею. 4. Положить жирафа. 5. Закрыть холодильник. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь и почему он не явился? Жираф, потому что в холодильнике сидит. Вам нужно пересечь Нил, а в нём водятся крокодилы. Как вы это сделаете? Вплавь - крокодилы все на собрании у льва.
Fetiska: О! счаззз!!! у меня где-то были задачки для программеров ща..
rahatlukum: специально для тех, кому осенью хочется весны, и особенно для Fetiskи
Ксюшка: КАКОЙ ФИЛ ШИКАРНЫЙ!!!! Страсть прмямо!!!
Fetiska: кролики - это не только ценный мех... но и два, и то три центнера.. а то и поболе будет
Fetiska: короче, для программеров не нашла... завтра. А вот зато, чего есть Лукумка, первая ЯВНО для тебя или для того мальчика Задача №1. В обычный сидиром Панасоник можно засунуть 4 компакт-диска. А в сидиpом Сони, если использовать отвеpтку и молоток, можно запихнуть на 2 компакт-диска больше. Какие инстpументы нужно использовать, чтобы запихнуть сидиpом Панасоник в сидиpом Сони? Задача №2. Определить количественную меру перехода Шведского Стола в Шведский Стул. Решение обосновать практическими выкладками. Задача №3. Сколько надо, чтоб хватило? философическая задачка, надо сказать.. дальше - классика Задача №4. На заканчивание. Закончи фразу: Денег куры ... а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен отдадут Подумай, что лучше: начинать с конца или заканчивать в начале? Задача №5. На обначаливание. Обначаль: ...почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) за(против)лу ж) ша з) по Обначаливай осторожно, чтобы не обкончаться. Задача №6. Золотой зуб мудрости. Запиши в тетрадку высказывания и мысли великих исторических деятелей и литературных героев: "Что же вы, князь, стоите? Берите кол и присаживайтесь". Иван Грозный. "Что, Иванушка, не весел? Али не того повесил?" черный юмор Жена Ивана Грозного "Только без рук!" Венера Милосская. "Любишь кататься, люби и бочку катить" Диоген. "Колбаса спасет мир". Гаргантюа. "Один переезд равен двум пожарам". Анна Каренина. Задача №7. Тест на память. Сядь в позу лютика, выбрось ЭТО из головы, резко расслабься и мучительно напряги всю память от корней до самых кончиков. Попытайся вспомнить: Какая фамилия была у Евгения? а) Онагин б) Онуден в) Одноногин г) Иная Какими словами начинается одноименная поэма безымянного поэта? а) Мой дятел самых честных правил б) Мой дядя самых честных грабил в) Мой дядя Сэмом был и правил г) Мой дядя честно тетю отравил д) Иными Датский композитор Корней Ваныч Чуйковский написал про Евгения а) Оперу б) Прапору в) Грегору г) Оператору машинного доения д) Иному В арии Ленского есть слова: "Паду ли я чем-то там пронзенный..." Под «чем-то» подразумевается: а) Скальпелем б) Стапелем в) Циркулем г) Бим-бом-брамселем д) Иным Если ты вспомнил хоть что-нибудь, твоя память достойна памятника на родине героя. Если на все вопросы ты ответил "иное", не расстраивайся. Ты не слабоумный, а просто инакомыслящий. Задача №8. Упражнение на сообразительность. Сообрази. Если не получилось, позови товарища. Если снова не вышло, позовите третьего. Сообразите на троих. да лЯХко! Задача №9. Секреты орфографии. Найди ошибку в слове "кекс". Спрячь ее и никому не показывай. Задача №10. Уроки логики. Найди ошибку в рассуждениях: "Вселенная беспредельна. Мы - дети Вселенной. Поэтому мы беспредельничаем". Если ты не нашел ошибки, значит, ее там нет. Задача №11. Упражнение на выражение. Прочти стихотворение: Что наша жизнь? ****! И **** тому виной, Что я увлекся Этою ****. Поставь вместо звездочек выражение. Прочти с выражением. Попробуй поставить вместо звездочек другие выражения. Подумай, как меняется от этого смысл стихотворения? Устрой с группой товарищей соревнование: кто придумает больше выражений? Вырежи и наклей на стену. все, сама уже с надорванным животом вот как бывает удачно порыться в собственнои электронном хламе
rahatlukum: жжоте, госпожа Начальница)))
Fetiska: усЁ! пошла дрыхать ежели усну теперь
Ксюшка: "Задача №1. В обычный сидиром Панасоник можно засунуть 4 компакт-диска. А в сидиpом Сони, если использовать отвеpтку и молоток, можно запихнуть на 2 компакт-диска больше. Какие инстpументы нужно использовать, чтобы запихнуть сидиpом Панасоник в сидиpом Сони?"
miss whisper: всем привет....я тут нашла авик прикольный....я лежу, никого не напоминает из серии "Нарошно не придумаешь, специально бушь искать не найдешь" пысы.....наш ПАПА всегда добрый это все происки врагов
rahatlukum: miss whisper , о да!!! да!!!! А наш папа лучше всех))))
Ксюшка: miss whisper пишет: никого не напоминает Мне лично - сына Карлсона и фрёкен Бок!
miss whisper: Ксюшка пишет: Мне лично - сына Карлсона и фрёкен Бок! ...смесь бульдога с носорогом
Fetiska:
Fetiska:
Fetiska: Я, если честно, во вторую картинку сперва не въехала вообще...
Ксюшка: Не сочтите за проявление расизма - И СЛАВА БОГУ!!!! Я одну (или одного, там уж не разберёшь) такого коммуниста хвостатого школьной булочкой угостила Оно меня увидало и в норку шасть! И выглядывает оттуда, усы топорщит Я купила булочку, положила прямо на порог норки и отошла. Радости было! Сказать бы "полные штаны", так они их не носят Пасюки тоже отличные животные. А, когда люди жалуются, что их в домах крысы одолели, так у нас перед каждым домом в двух шагах от него помойка, как тут не одолеют? И жители первых этажей тоже, бедные, всё это нюхают... Пожилые люди, детишки... Эх!!!! Пардон, светлоокрашенный негатив показывает its pointed ears. Навеял "четверговый" разговор о любви ко всем животным с доброй тётей на улице Хотя без иронии - тётя вправду добрая была
Fetiska: наша Раша
Ксюшка: Ну, тут лично мне уже не смешно Потому что я сразу же вспоминаю "кволити" пансионат "Волна", в котором меня угораздила честь побывать
Fetiska: ну, разве что личные воспоминания.. понимаю. но я ржалЪ ну, а это на тему всеобщей любви
Ксюшка: Извините, но что написано пером, того даже Патрик Бейтмен топором не вырубит...
Fetiska: так и есть фото.оп рулит
Ксюшка: Это крысик? На собачку похож Наболело у кого-то:
miss whisper: тамбуреточка
miss whisper: на тему мультов
miss whisper: [img][/img]
freedom: Насчёт Гены и Чебуратора поищите в тьюбе переозвученный мультик по запросу , типа "Чебурашка Гоблин" или типа того. Мата много, но любители оценят.. Сорри за оффтоп.
Funky: Табуреточка рулит видела еще такую же из черного дерева на выставке артхауса
miss whisper: небольшая подборочка советских плакатов в современной интертрепации
miss whisper:
miss whisper: найдите 10 отличий
Funky: И не лень было кому-то на последней фотке так мастерски волосы фотошопить? А в целом, очередной раз убеждаешься... фото.оп - зло, такое же зло, как и интернет
Ксюшка: Мы все тут по уши в зле
Fetiska: табуретка - просто истерика по поводу "неправильного мёда" - там и кролик тоже неправильный был простите http://pic.ipicture.ru/uploads/081004/Ne9IXlhJT7.jpg freedom пишет: Насчёт Гены и Чебуратора поищите в тьюбе переозвученный мультик когда мат не по делу - действительно бесит. А "пыхну пару раз"... это уже классика почти.
Ксюшка: 10 признаков того, что Вы в России и пришли в гости не туда. 01. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 02. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 03. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 04. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 05. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 06. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 07. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!» 08. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?» 09. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять обыск!» 10. Сказали глупость что незваный гость лучше Вас.
miss whisper: раз уж заговорили про будку воть.....креативная будка однако
rahatlukum: Мда, повезло собачке...иметь собственный танк))
Fetiska: http://www.webpark.ru/comments.php?id=41914 я плакалЪ "русское народное тождество"
Ксюшка: Хоспади, я же ж уже самопохоронённая Куда ж ещё-то? Я долго ржалЬ
Ксюшка: А давайте впадём...эээ, вспомним детство золотое По реке плывет кирпич, деревянный как стекло. Ну и пусть себе плывет - нам не нужен пенопласт. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто? Приходи ко мне вчера, будем съели пирожки. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто? Приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто? Приходи ко мне вчера, будем радио смотреть. Будем песни танцевать, и про завтра вспоминать. Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина. Надо форточку закрыть, а то негром можно стать. По стене ползет утюг, красной армии боец. К нему лошадь подошла - тоже семечки грызет. Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто? - Это я, жена пришел. - Заходи по одному! По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще. Дело было в январе, солнечном апреле, Сухо было на дворе - грязи по колено, По кирпичной мостовой сделанной из досок, Шел высокий гражданин низенького роста. По стене ползёт кирпич, а за ним ползёт второй. Ну и пусть себе ползут, может, там у них гнездо. По стене ползёт кирпич, а за ним ползёт второй. Ну и пусть себе ползёт, может, он – его жена. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк. По реке плывёт топор, ему негде ночевать. По стене ползёт кирпич без коробки передач (Мандельштамовское прям ) По стене ползёт стакан, деревянный как кирпич. Ну и пусть себе плывёт, муха — тоже вертолёт! По реке плывёт корова, а за нею два быка. А кому какое дело — может, песня про любовь! Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
Fetiska: Ксюшка пишет: Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк. кстати, вчера только узнала, что Наполеон - не коньяк. А именно степень выдержки оного.
Ксюшка: А я вообще не пью
miss whisper: Ксюшка пишет: А давайте впадём...эээ, вспомним детство золотое а я уже впадала не далее как вчера....набрела на крылатые фразы из наших мультов...я плакаль
Fetiska: а я вот в Лондресе распробовала Камю. Вообще коньяки не люблю.. а тут - блин, вкусно!!
Funky: Ксюшка пишет: Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою. именно по этой причине я до питерского универа поначалу училась в киевском - на "дизайнера подводных лодок" (в натуре, не вру... моя специальность была "океанотехника"... ) .... прям аж расколбасило по прошлому сегодня
Ксюшка: Кстати, о Лондресе - пиво ненавижу. Там уговорили попробовать Гиннес. Вкуснятина! Наверное, это потому, что в Лондоне всё вкусно
Funky: Fetiska пишет: распробовала Камю ризпееект а я люблю коньяки ... оченнно.... наверное у меня это наследственное
Ксюшка: И кстати, о выпивке Наши-то, наши!!! Гля, чё делается-то! Водку пьянствуют!!! И этикетки руками прикрыли! Лишь бы девок лёгкого поведения не развратничали
Fetiska: знающие люди определили вино.
miss whisper: Ксюшка пишет: Лишь бы девок лёгкого поведения не развратничали да запросто могут опосля водки-то
Funky: Кстати, есть идея создать новую ветку о наших любимых и нелюбимых вещах, типа тех, какие существуют на западных форумах "Let's Get To Know Each Other" - там идет такой опросник, который дополняется периодически вопросами "Любимый фильм, цвет, машина, еда и тд..."... В общем, такая интересная вещь, как по мне А еще есть "диванчик у психоаналитика" тоже забавно, в общем пишите, что вы об этом думаете
Ксюшка: А было бы здоровски! Отличная идея
Fetiska: Ксюшка пишет: пиво ненавижу кстати, когда мы собирались в Прагу, над нами все ржали, типа, куда ж вы, идиоты, собрались?? все же знали, что мы с Сем-ким пиво вАПще не пьём. А тут.. слушайте, а в Праге-то - вкуууусно!!! Правда, привезли домой пару бутылок тамошнего, причем, особенного.. такая фигня! все-таки живое - это живое.
Ксюшка: Мне про это говорили многие друзья, кто был в Праге, что там ОЧЕНЬ вкусное пиво. Рекомендовали даже! Прагу Видно, у нас в России не умеют его варить, что ли Тока к чехам нам можно разве? Вдруг чё обострится?
Fetiska: наши друзья Funky пишет: пишите, что вы об этом думаете а давайте. Иногда под настроение очень было бы в тему..
Ксюшка: И к шведам! В обычный шведский город, в обычную шведскую семью
Fetiska: не сыпь мне соль на раны.. я опять хочу.. к шведам.. на новый год. В Лондрес пока "хотеть" еще совесть не позволяет
Ксюшка: Ага Знать, понравилось вам в шведской семье, шо аж ещё захотелось?
Fetiska: очччень!
Ксюшка: Fetiska пишет: В Лондрес пока "хотеть" еще совесть не позволяет О блин! Значит, у меня нету ни стыда, ни совести
Fetiska: ты там не была месяц назад так что хоть какая-то... пусть даже в зародышевом состоянии - у тебя есть. все нормуль!
Ксюшка: Так всё равно была же и вот снова собираюсь, и уже про Рождество подумываю
Fetiska: Ксюшка пишет: всё равно была же а это не считается
guest2: Задорнов о российской цензуре (видео): http://www.youtube.com/watch?v=9QGGtp_DzUs Дебаты Путина с Жириновским (видео): http://www.youtube.com/watch?v=BuZk1kxuR0M
Ксюшка: Простите, а это должно быть очень-очень смешно?
Fetiska: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
rahatlukum: Это про то , как трансформируется "клиент всегда прав"))) в "клиент всегда должен быть доволен")))
rahatlukum: Декстера лечим только Хаусом. Funky, внимание!
Funky: Лукумка you made my day!!! Как там говорят Огромное спасибо, супер, четко изобразили Хауса со всеми его тараканами А хто автор? Мне нравятся образы, как нельзя кстати подходят практически всем героям ... разве что Кадди и Уилсону мало внимания оказали Нарисовано тоже прикольно, очень просто, но с характером, а в этом и весь прикол карикатуры
rahatlukum: Funky пишет: Лукумка you made my day!!! Как там говорят Огромное спасибо пожалуйста. У меня было подозренеи, что тоы оценишь))) Придумано и реализовано вот этим кренделем http://savil-mik.livejournal.com/34616.html
Funky: Прикольно, пасиб еще раз Креативный чел Ризпект автору и тебе за такую находку
rahatlukum: Funky , не за что. все лучшее - для вас))) А кто знает, где шляется Фетисыч?
Funky: Может Фетискин Илая смотрит? Я тоже заново теперь смотрю
rahatlukum: Funky пишет: Может Фетискин Илая смотрит? может-может)))))и губами вслед за дублером шевелит)). А я билеты взяла, так что приеду - будем вместе губами шевелить))
Funky: Классно вам Желаю отлично потусить и ждем отчет о путешествии
Fetiska: я тута... просто чЁ-т у меня упадок сил. моральных. временный. все время хочется побыть наедине с собой, любимой праздите.. быват. пройдет. Илай - в качестве лекарства слааааденького WebPark рулит, конечно! я там про Хауса читала - оченно удачно вот еще, прикольно - лондонский андеграунд: Из комментариев было: мдааа.. а их московского - разве что солнышко хотя.. было бы воображение И немножко черного юмора Ирка! а я тебя ждууууу!!!!
rahatlukum: Специально для любителей сериалов... "Рецензия на Сверхестесственное" Сезон number ONE: Взвейтесь кострами, синие ночи! Сначало было пламя. Адское пламя в ночи. Персональный ад вошел в жизнь двух братьев и встал ревущей стеной огня между беззаботным пионерским прошлым и беспредельно жестоким настоящим. Жизнь повернулась к братьям спиной. Другой бы опустил руки и смирился, но только не они. Оставшись без матери и следуя заветам отца, Дин и Сэм Винчестеры научились всякому: латыни и минному делу, экзорцизму и спелеологии, освоили профессии домушника и копа, получили права категории C, D и E, а также научились метко стрелять солью и брызгать святой водой. А главное - всегда побеждать. Так закалялась сталь... ...Давным давно, на белом свете жили не только глупые президенты, обдолбанные рок-музыканты, прекрасные топ-модели и страшные уличные гопники, но и исчадия ада - злобные демоны, зубастые вервольфы, вечно голодные подменыши, барлоги и бандерлоги, ведьмы, вампиры и прочий потусторонний электорат. А правил этой разношерстной сволочью, как и положено - Аццкий Сотона по имени Люцифер. Самого его никто не видел, даже наиболее приближённые демоны, но вера в его неотвратимое пришествие грела разлагающиеся тушки мертвяков и примкнувшей нечисти. Вводная: Призрак Светоносного бродит по объединённым территориям северного материка, открытого по недоразумению генуэзским евреем Кристобалем Колоном, сея хаос и разорение в отдельно взятых демократических регионах. Задача: Хаос прекратить, демократию спасти, нечисти повыдёргивать ноги и всё что выдёргивается, чтобы не помогала призраку бродить. Особое: По возможности, отловить и Сотону. Методы: Любые. Брожение призрака само по себе не сильно мешает демократическим процессам. Мешают побочные явления, его сопровождающие. То неурожай маковой соломки, то саранча на посевах ганджубаса, а то внезапно электричество отключается и пиво получается тёплым. Дневник Дина Винчестера Пятница, 13 Сегодня прикончил вампиршу. Хотела укусить за самое дорогое. Презерватив с чесночным запахом, как всегда, помог. Пока плевалась, отоварил с ноги в бубен и отрезал голову. На тушке нашел водительские права, 12 баксов и книгу "Lucifer: Mein Kampf" в мягком переплёте. Ассимилируются, сцуки. Вторник, число не помню. Вместе с братом порешили людоеда. Поселился возле конопляного поля и жрал приходящих раскумариться негров. Долго рычал в пещере, отказывался выходить. Броили шашку с хлорпикрином. Тварь выскочила, плюясь и кашляя. Поймали в сеть, долго били ногами. Устали. Сэм отошел за дерево отлить, а монстр стал просить хлебушка. Смеялись. Вставил ему в рот динамитную шашку, а Сэм вторую - с другой стороны. Подожгли шнуры и столкнули чудище в пещеру, рвануло знатно. Сэм беспокоит, часто мочится. Возможно, простатит. Суббота, тот же месяц Нашелся отец. Долго пили. Хвастались, кто больше демонов завалил. Отец ведёт по очкам. Снабдил нас самопальными ксивами агентов ФБР. Моя на имя Малдер, а Сэму досталась на имя Скалли. Сэм обиделся. Посмеялись. Отец открыл страшную тайну про кладбище домашних животных. Мертвые животные там оживают и загрызают бывших хозяев. Надо туда съездить, прикопать пару раздавленных мандавошек, доставшихся мне от сестричек-официанток. Будут знать, сцуки! С мест сообщают: "Вандалы-оккультисты. В штате Мичиган двумя неизвестными было осквернено муниципальное кладбище для домашних любимцев. Шериф рассказал, что на месте преступления был обнаружен строительный каток, который использовался вандалами для вкатывания в грунт памятников хомячкам, канарейкам, собакам и кошкам. Памятник любимому омару бакалейщика не пострадал. Очевидно, это дело рук последователей Ктулху". Съеденные заживо. Ужасная смерть постигла двух сестёр-близняшек, работавших официантками в мотеле на федеральной трассе округа Кливленд. Их тела, а вернее то, что от них осталось, обнаружил утром один из постояльцев. У девушек были выедены половые органы, а всю кожу покрывали бесчисленные укусы неизвестных насекомых. Коронер высказал предположение, что это мог быть гибрид техасских огненных муравьев и африканской пчелы-убийцы. Проводится дезинфекция помещений, жителям рекомендовано отказаться от выездов на природу. Дневник Дина Винчестера Среда, 13 Что-то зохавало отца... Сэм уверен, что Ктулху. Я подозреваю аллигатора, флоридские болота - опасное место. После поминок продолжим отстреливать нечисть... Сезон number TWO: Близится эра светлых годов! Человек смертен... Но это еще полбеды. Иногда он внезапно смертен... Серия тяжелых утрат подстерегла семью Винчестеров. Трагически погиб отец. Братья продолжают своё святое дело - очищение земли от потусторонней скверны. Но враг не дремлет... Дневник Дина Винчестера В ночь с пятницы на субботу Сегодня убили Сэма... Какой-то вонючий ниггер посадил его на перо. Я остался один... В ночь с воскресенья на понедельник Продал душу дьяволу. Сэм ожил. Я лоханулся, дьявол поставил условие, что жить мне осталось всего год. За себя обидно. За Сэма рад. Вторник, того же месяца Нашли обидевшего Сэма ниггера, Сэм его лично пристрелил, двенадцать пуль в тушку и три контрольных в голову. Попутно открыли адские врата, многие демоны разбежались. Видел отца. Держится молодцом, рожу отъел знатную, батя даже в аду может хорошо устроится, рад за старика. Заполучили мега-револьвер, убивающий всё. Желтоглазый демон подарил его грязному ниггеру, которого пристрелил Сэм. Испытали оружие на желтоглазом - с одного выстрела с копыт! Осталось найти бесконечные патроны... Четверг, после дождя Сэм познакомился с демоном. Она блондинка. Я хотел пристрелить, но Сэм упёрся - говорит, Руби (так её зовут) за нас. Оппозиция в аду, я в шоке! Руби сообщила, что Сэма будут выдвигать в предводители демонов. Что творится...пойду напьюсь... С мест сообщают: "В штате Флорида неизвестными был уничтожен полицейский участок. Шериф, два его помошника и секретарша убиты. В разгромленном здании обнаружены тела двух агентов ФБР и нескольких гражданских лиц. Все подоконники и пороги обильно посыпаны белым порошком, пол и потолки разрисованы сатанинскими символами. Во дворе обнаружен сгоревший вертолёт. Ведётся расследование". Сезон number THREE: Дети рабочих, смело за нами! Началось! Между партией ада и оппозицией разгорается нешуточная борьба за власть. Радикальные демоны выдвигают на роль предводителя свою кандидатуру - малолетнюю Лилит, мотивируя это лозунгом "Молодым везде у нас дорога!" Оппозиция под руководством Руби поддерживает кандидатуру Сэма. Впереди выборы и гражданская война. А Сэм случайно узнаёт, что Дин продал душу для его спасения... Дневник Сэмюэля Винчестера Понедельник, 20 декабря, 18 часов 37 минут Дин меня обманул... Бездушный (теперь в прямом смысле слова) человек! Нет, намерения у него были благие, и я поступил бы так же на его месте... Но ему остался всего год, что же делать? Нужно найти того демона и расторгнуть контракт. Вторник, 21 декабря, 00 часов 15 минут Нашел демона, оказалась брюнетка. На моё законное требование отдать душу брата, послала меня на хуй. Пристрелил суку из мега-револьвера. Немного полегчало, но как же помочь брату? Пятница, Рождество, 12 дня Сегодня убили с братом плохого Санту и его жену. Старикашки кичились своим божественным происхождением и бессмертием. Забили им в задницы по ёлке - сдохли как обычные вампиры, этакая рождественская инсталляция вышла. Немного полегчало. Беспокоюсь, наступит ли Рождество. Как помочь Дину? Понедельник, тот же месяц Руби сказала, что моя конкурентка на престол, некая Лилит грозится натянуть мне глаз на жопу. Много думал, чем я ей досадил. Надо будет при случае пристрелить наглую малолетку и поиздеваться над трупом. Думаю, эту штуку с глазом и жопой мне удасться на ней отработать. Дин беспокоит, стал много пить. Сказал, что ему до лампочки, кого выберут рулить демонами - меня или малолетку, это будут те же яйца, только в профиль. Много думал... С мест сообщают: "Переводом третьего сезона сериала "Сверхъестественное" занимается студия Фаргейт.ру. Коллектив студии подходит к делу перевода с огоньком, диалоги выдержаны в живом, динамичном ключе. Руби жжот напалмом, голос Дина очень напоминает одну из инкарнаций Ст.О.У в фильме "Шматрица", Сэм шикарно морщит лоб и веско роняет короткие, суровые фразы. Есть мнение, что сериал удался. С нетерпением ждём продолжения третьего сезона и обещанный четвёртый".
Fetiska: а это специально для любителей Маппет-шоу или любителей Элтона... в общем, кому как нравится http://www.mediafire.com/download.php?wmynt0qhy2y
Kate: http://www.pisali.ru/yoki_toki/3805/ примеры неудачно расплоложенной рекламы - место имеет значение=)
Fetiska: класс!
Fetiska: вот.. надыбала еще немного идей - встречаем коллег из отпуска осталось воплотить
Funky: Мышка в желатине впечатляет ... Напомнило мне один случай, когда мои коллеги приклеили мою мышку к столу на двухсторонний скотч... я ж себе руку чуть не сломала с дуру ... в общем, на следующий день после этого кое-кто другой чуть штаны на стуле не оставил по той же технологии .... Школьные годы давно уже прошли, а по жизни все-равно сталкиваешься
Fetiska: двойной скотч - тоже хорошо главное, менее затратно хотя.. в желе - эффектнее
Funky: Это известный прикол про "степлер в желе", зарубежная офисная шутка вроде Часто в фильмах показывают Но мне ваша поросшая травой клавиатура до сих пор нравится Вот это настоящий прикол со смыслом
Fetiska: даа.. люблю шутки со смыслом! но придумка-то тоже не наша - хватает креативщиков на просторах инете вот у меня еще своя идейка была, но так и не воплотили - все впереди сетевикам затянуть все нитками, как паутиной
Fetiska: Простите.. не смогла сдержаться Love that toilet November 19 is World Toilet Day. It’s time you showed your toilet a little respect. http://www.kippreport.com/kipp/love-that-toilet/ как-то навеяло..
Funky: Первая мысль, когда жмешь на линк - Дубай-бизнес - понятно, чего это Джорджа в Эмираты потянуло, там ТАКИЕ штуки
Fetiska: озвучила! вот тока с датой не подгадал
Funky: Я вот думаю.... Самое смешное во всем этом, вот мы тут сидим, ржем, а он возьми и правда что-нибудь такое "концептуальное" купит Ведь всякие там слухи и сплетни тоже, фактически, не на пустом месте рождаются... Значит где-то проскакивает какая-то искорка, толкающая журналистов разжигать большой костер Джордж, конечно иногда достает огнетушитель и всех "имеет в виду" по поводу прессы, но все-же... опять же, кто его знает? Возвращаясь к твоей ссылке - очень символично
Fetiska: однозначно! так и есть.. он, насколько я помню, сам не в курсе, чего выкинет в следующие 10 минут кстати... тут подумалось.. "достает огнетушитель" с последующим "имением" - тоже довольно символично
Funky: Fetiska пишет: "достает огнетушитель" с последующие "имением" - тоже довольно символично ну ты меня поняла, Джордж бы выразился еще более "символично"
Fetiska: за что и люблю
Fetiska: ой, мне так понравилось!!!
rahatlukum: Кризисное: В 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300. В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600. Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, читать дальшетакие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России. Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопист кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира. Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для жопогрейки. В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца. Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали... (с)avanturist
Fetiska: почти в тему:
Fetiska: из объявлений: Меняю поцарапанный Бентли на того, кто это сделал. Продается 50 кг кокаина. Не гербалайф.
rahatlukum:
Fetiska: ага, самой очень понравилось под диктовку записывала.. с телека
Ксюшка: МНЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПРО БЕНТЛИ ПОНРАВА!!!
Fetiska: простите.. но так ржачно
Funky: и смех и слезы
Fetiska: щаззз вАПще обревёшься вот сижу и не могу выбрать.. есть две одинаковые фотки: одна чуть (действительно "чуть") побольше, но с watermark'ами (довольно прозрачные), а другая чуть поменьше, но без них... вот.. не знаю, какую удалить.. уже час сижу.. видимо, останутся обе
Funky: Давай обе, не дразни
Ксюшка: КРАСОТА!!! СУПЕР ОТКРЫТОЧКА!!!
Fetiska: Funky пишет: Давай обе дык у вас есть старые - это я просто периодически порядок навожу, а то - "помоюс натуралюс".. простите.. а Джордж.. он в помойке жить не может вот..
Fetiska: Короче, мыши жгут я сейчас успела у дочки в комнате полы помыть.. по-быстрому.. короче, сидим на кухне, Машка дрыхает уже.. вдруг в ее комнате чего-то явно падает на пол. Ну, мы поржали, типа, блин, опять дочка всякой фигни себе в постель набрала.. то пульт от телека, то книга, то ручка с бумажкой... а вдруг мысль какая?? всякое бывает.. Проходит пара минут - опять чего-то валится! мы опять поржали, типа, сегодня набрала больше обычного - все никак не скинет когда через минуту посыпалось еще что-то, мы тут уже заволновались.. не закрыла мышей, что ли? заходим в комнату, смотрим на клетку - закрыта. Но мышей нет! тут опять что-то падает с грохотом. В общем... один сидит на столе и планомерно так валит на пол все, что попадается под лапу, причем, не сразу все.. он сперва понаблюдает, свесив голову, как оно там упало, и только потом скидывает следующую вещь а второй скучает на телевизоре.. потому как все кончилось все скинул уже, сидит, не знает, чем заняться.. В общем, ежели честно, я так и не поняла.. Маринка клянется, что их не выпускала, а я их самолично в клетку засовывала и закрывала. Получается, открыли, вышли и дверку за собой аккуратненько закрыли.. жгут
Funky: жгут офигенно У меня у самой стол теперь идеально чистый и пустой, пришлось все изолировать, так как киска наша полюбляет это дело часиков в 6 утра, и так же скинет - смотрит как оно падает ...а когда все на полу - тащит потом к себе в норку А теперь еще у нее новое хобби - активно пытается оторвать жалюзи, только они почему-то отказываются падать... даже в те же стандартные 6 утра
Fetiska: это они до определенного момента отказываются а потом плюнут и согласятся.. часиков в 7
Funky: точно, с моей помощью... .... причем самое смешное, часиков в 8 - они опять захотят подняться на свое место, ибо некой даме голубых кровей в это время хочется сидеть на подоконнике с поднятыми жалюзи, в это время мы охотимся на птиц... через стекло
Fetiska: Funky пишет: с моей помощью.. тапком удобно вставать не надо лан, почапала я дрыхать.. завтра на работу.. НЕ ХОЧУ!!! хотя дома тож уже невмоготу завтра на работе по-любасу спать буду.. Спок! и успехов в креативе
Funky: тапки - уже в норку за ночь ушли Я - тоже спать Удачного рабочего дня , это не сарказм, я на полном сочувствующем серьезе Спок и спасибо
Fetiska: сЁдня анекдот прочитала Звонок в банк: - Скажите, а вы кредиты выдаете под доверие? - Конечно! - А если я не верну? - Ну, вам будет очень совестно, когда вы предстанете пред Всевышним.. - Ну, это когдаааа будет!.. - Так вот 5го не вернете, 6го и предстанете..
Lidia: Fetiska а я тут курсач пишу)) мне нужны добровольцы, 50 штук на истязание тестом пока искала в инете материал, наткнулась на анекдот в тему=) Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Ксюшка: БЛЕСК ОБА АНЕКДОТА!!!! А вот вам анекдот из жизни Нашей! У нас форум волшебный - желания исполняет Стоит о чём-либо сказать, и оно тут как тут Илончик написала в ветке про каверы, что "лопатой не получится никого покрыть, ежели потенция отсутствует", и у меня все баннеры, что внизу на главной странице, теперь гласят: "Лопаты, черенки - оптом"!
Funky: А у меня до сих пор экскаваторы Цитируемость - одна из главных функций поднятия рейтинга вэбстраниц... Очередной раз убеждаешься, что здесь все работает
Ксюшка: Слушайте, а что, если повторять одно и то же слово, скажем, "утюги", он что, в конце концов тоже рекламу выдаст?
Funky: Если так захочет У меня в основном высвечивается "George Michael бесплатно mp3"
Ксюшка: Мысли читает? Та-ак... Начинаем гипнотизировать Утюги, утюги, утюги, утюги
Funky: да, конечно я только и думаю о бесплатных мп3
Ксюшка: Я имела в виду, что ты только и думаешь о Джордже Майкле А разве нет???
Funky: О нем то да, без вопросов Меня слово "бесплатно" пугает А вдруг он еще чего-нить зацитирует из моих грязных мыслей
Fetiska: всех выведут на чистую воду потом не отмажешься
Ксюшка: Требовала утюги? Знаете, что ТЕПЕРЬ он выдаёт мне? Все баннеры - "Шэрон Стоун"!!!!
Funky: так, не с проста у меня теперь "весла" цитируются админ пришел, щас нам будет
Fetiska: да я чЁ?.. я так.. я в сторонке.. тихонько.. вы не обращайте внимания..
Ксюшка: ДА УТЮГИ Я ХОЧУ!!!! А НЕ ШЭРОН СТОУН!!! Хотя... нет, лучше и правда Шэрон Стоун
Funky: Ксюшка - лучше веслом, чем утюгом, поверь... больше шансов выжить А Шерон Стоун - это специально, чтобы мозги тебе запарить, когда нас банить начнут
Ксюшка: http://sharebee.com/82709c27 ИТАЛЬЯНЕЦ
rahatlukum: знаю, в пять утра только таким и заниматься..., но вот захотелось вас порадовать
Fetiska: ага! видела! некоторые - просто супер!!!
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: захотелось вас порадовать За тюльпан -спасибо,а балет-несбывшийся мой друг!!!Остальные посмотрю сегодня,попозже.Или завтра,пораньше(перед работой).
SVETLANA0763: Ксю пишет: ИТАЛЬЯНЕЦ До сегодня!Большой.
Fetiska: - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - Вам куда?! - Та не, мне просто самому интересно. Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая" - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "На себя" Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
Ксюшка: Fetiska пишет: Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно. Минут пять хохотала
Lidia: Fetiska пишет: Теперь мне страшно. я под столом надо тоже попробывать Ир, ребенок мой! Катинки супер просто, особенно с тюльпаном! Лен, спасибо за позитив!
SVETLANA0763: Ксю пишет: ответчик на все вопросы У меня на работу приходила женщина(знакомая чья-то)она предложила погадать по-книге и рисовым зернышкам.Я не стала,а вот коллега загадал вопрос(она не знала какой) -Когда я буду богатым?,знаете ответ,какой он получил- КОГДА БЕДНЫХ НЕ БУДЕТ!!! Мы до сих пор ржем !Вот анекдот из жизни.
rahatlukum: SVETLANA0763 пишет: У меня на работу приходила женщина(знакомая чья-то)она предложила погадать по-книге и рисовым зернышкам.Я не стала,а вот коллега загадал вопрос(она не знала какой) -Когда я буду богатым?,знаете ответ,какой он получил- КОГДА БЕДНЫХ НЕ БУДЕТ!!! Мы до сих пор ржем !Вот анекдот из жизни. железобетонно просто спуциально для наших девченок-полуночниц: http://www.vse-v.narod.ru/joke/pict/upraj.htm
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: спуциально для наших Мне понравилось второе движение,ну и человек-паук-спортивные танцы,прям.
Ксюшка: Нашла в блоге у одного замечательного и остроуммного чела, спасибо ему! Все знают эту давно уже не новую новость про "В нашем доме поселился замечательный сосед". А кроме этого... В нашем доме застрелился сто девятый управдом В нашем доме появлялся, а женился на другой В нашем доме появился лифт и мусоропровод В нашем доме, между прочим, шляпу принято снимать В нашем доме раздавился юбилейный таракан В нашем доме поселился и загадил весь этаж В нашем доме появился, в нашем доме и умру В нашем доме отвалился почему-то потолок В нашем доме подломился под Петровной табурет В нашем доме все, как в вашем: планировка и цена В нашем доме появился состоятельный клиент В нашем доме разразился аномальный катаклизм В нашем доме проявился ярый антисемитизм В нашем доме раньше Сталин, говорят, пытал людей В нашем доме образцовом много есть, что показать В нашем доме мне приснился гомосексуальный сон Маша в доме, я — напился и пошел стучаться к ней В вашем тоне появился неприятный холодок В нашем Доне утопился как-то раз казачий хор В вашем стоне я добился утвержденья как мужик В вашем клоне я возился, но отличий не нашел
SVETLANA0763: Ксю пишет: В нашем доме появился, в нашем доме и умру Опять про меня!!! Как мне такую подпись поставить? Ксю пишет: В нашем доме образцовом много есть, что показать В нашем доме мне приснился гомосексуальный сон Прям,в тему!!!
Lidia: SVETLANA0763 пишет: У меня на работу приходила женщина(знакомая чья-то)она предложила погадать по-книге и рисовым зернышкам.Я не стала,а вот коллега загадал вопрос(она не знала какой) -Когда я буду богатым?,знаете ответ,какой он получил- КОГДА БЕДНЫХ НЕ БУДЕТ!!! у нас девчонка в институте спросила: когда я умру? ответ: найди себе другую ЦЕЛЬ в жизни Мы умирали
Lidia: rahatlukum пишет: спуциально для наших девченок-полуночниц: http://www.vse-v.narod.ru/joke/pict/upraj.htm ахахахахаха, вот это жесть, пойду подруге покажу а лучше сразу статус в контакте поставлю)))
SVETLANA0763: Fetiska- спасибо за Merry Crisis! Вот как только отправила-сразу Гаваии проснулись,утром!!!А то неделю жду,когда откликнутся ,собаки.А тут прям и звонят и смс!!! Ржут!!! Несмотря на "черную пятницу"!!! Пролетарии всех стран-соединяйтесь!!!
SVETLANA0763: "Don't stop me now!!!(Fr.Mercury) ...O,O EXPLORE.........(FR.Mercury) Люди!!! Плагиат!!!Притом полный!!! И от кого!!! Сейчас включила"Вести"канал,интервью с Бушем!!! Цитирую:...я хочу пожить без света фотокамер... ...потом меня ждет Техас...( и он туда же ???) ...собираюсь написать книгу...(ну это добило-бросила собираться на работу и сюда) Теперь пошла собираться,со спокойной совестью,новесть дня ведь,чтоб в эфире успели посмотреть!
Fetiska: Хахаха. Вечером еще расскажу, а то с мобилы неудобно;)
Ксюшка: Добавочка - Буш заявил, что Америка настолько хорошо организованная страна, что управлять ею может любой дурак
SVETLANA0763: Ксю пишет: любой дурак ...новый человек в Белый Дом ,который уже пришел,и он (Буш) не будет ему мешать!!!
Fetiska: rahatlukum пишет: специально для наших девченок-полуночниц лежу
SVETLANA0763: Fetiska пишет: лежу Пока сижу!Телек включила,жду когда повторят. Утром торопилась,слушала в пол-уха,хочу сейчас перлы послушать!!! Прям ПрожекторПерис Хилтон!!! Правильно у меня муж говорит,что у них умных отстреливают!
Fetiska: короче, чего хотела рассказать.. про америкосов-политиков. Во время предвыборной компании конкуренты Обамы, Джон МаккКейн и "gay hating" Сара Палин (ее девиз "you can pray the gay away..."), без малейшего зазрения совести в качестве фона своей рекламы использовали песню.... ДЖОРДЖА МАЙКЛА FAITH!!!!!!! ну, и о чем вАще можно говорить?
SVETLANA0763: Fetiska пишет: о чем вАще можно говорить Не в курсе ,видать.Так-то он мужчина видный,сразу не подумаешь,вот и не подумала!
SVETLANA0763: У меня сотрудница на работе была,фамилия Дятел(она из Харькова).Ну вот,она дома ремонт а-ля "Версаль" делала-лепнина,которую золотила каждую малюську,затем лепила-ну вообщем-титанический труд(на потолке).Вот она рассказывает:последняя загагулина ну никак не клеится,стоит держит,да еще на одной ноге,не стала пододвигать ближе-итак достану .В этот момент начинает неистово звонить телефон,ну прям так настойчиво,как будто бы знают,что дома обязательно кто-то есть.Ну она думает-значит муж.Бросает все, слазиет с лесов,теперь уже торопится,(чтоб трубку не бросили) -успела.Отвечает "алло".Женский голос. Вопрос -Это квартира Дятел? Ответ-Да. Вопрос-Точно Дятел? Ответ-Ну да ,точно! Вопрос-И как Вы с такой фамилией живете????????? Представьте,что она ей ответила...........Я знаю,не могу написать,цензура. Да и еще ей на башку свалился этот не доклееный кусок,так сказать-добил!
Ксюшка: Fetiska пишет: ну, и о чем вАще можно говорить? Обама же сказал, что будет продолжать традиции Вот и продолжили
SVETLANA0763: Меняем тему. Сисадмины о девушках... Если ты замечаешь,что благосклонность твоей девушки напрямую зависит то того,сколько денег ты на нее потратил,твоя девушка- ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ. Если ты ничего такого не замечаешь она -ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин,тебе досталась-ПОДРУГА-МОДЕРАТОР Попытки ее переделать бессмысленны:МОДЕРАТОР-это навсегда. Если кроме тебя у нее есть еще есть несколько мужчин(не менее трех)она-АДМИН.В зависимости от масштаба и территориальной разбросанности мужчин она может являться админом локальной либо глобальной сети.Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями,чем остальные,ситуацию называют -СЕТЬЮ С ВЫДЕЛЕННЫМ СЕРВЕРОМ, в противном случае имеет место ОДНОРАНГОВАЯ СЕТЬ. Если твоя подруга ненадежная,медлительная,все время врет,но ты это терпишь,потому что она необходима тебе как воздух,если ты мечтаешь о том,чтобы сменить ее на другую,но в глубине души понимаешь,что все они одинаковы она-ПРОВАЙДЕР Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам,паролям и пин-кодам,а после ее ухода ты обнаруживаешь,что твой счет в банке опустел,значит она была -ХАКЕР НА ДОВЕРИИ Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,она так называемый-ETHICAL HACER Если после ночи любви девушка оценивает твой потенциал словами"Выпей йаду","Зачот"или грустно констатирует "Тему не раскрыл",значит она -ЖЖЮЗЕР.При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться,что ты у нее "Не первый",но порадоваться,что "Фдесятке",вполне допустимо.
Fetiska: Света нашла: http://rutube.ru/tracks/1187715.html?v=f22c276fba6bbac907444048a202c9c1 вообще-то, ссылку на видео нужно вставлять между тэгами [ut] и [/ut], но в этом случае такой вариант почему-то не работает... подскажите тупому админу
Fetiska: реклама фотоаппаратов - последняя - вообще улёт
Fetiska: с бородой, но прикольный Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Ксюшка: Я УЖЕ ПАЦТАЛОМ ТУТ ВАЛЯЮСЬ!!!!! ЖОРИКУ НАДО ПРО РАБОТУ ВИДЕО ПОСЛАТЬ!!!!!! ЖОРИКУ!!!!!!!!
Fetiska: угу
Fetiska: необычные ракурсы ..и собственно глазами сына "Явление Христа народу" глазами мишки в сосновом бору Марк Шагал. "Влюбленные. Прогулка." Вид со стороны влюбленной. "Oпять двойка" глазами пёсика ФСБ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям, и тогда они придумали оплату аккаунтов через SМS. Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. простите...
Fetiska: все, граждане... я умерла... 15 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов. 1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any. Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?» «У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?» 2. Никогда не употребляйте if («если») с глаголом будущего времени. Начинать фразу с «If you will…» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I'll start sleeping with his wife Olga». «Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой». 3. Старайтесь не путать полдень и полночь. Все знают, что AM означает «до полудня» (от лат. Ante Meridiem), а PM — «после полудня» (от лат. Post Meridiem). Но при этом многие путаются в обозначении полудня и полуночи. Так вот 12 часов дня — это 12 PM, а 12 часов ночи — 12 AM. «Обычно мой начальник превращается в оборотня в 12 часов ночи». 4. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет») во множественном числе. Нельзя сказать adviсes, и все это знают, но все равно время от времени так говорят. «Вам не нужны мои советы?» 5. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона. Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me». «Позвоните мне, девочки, когда подрастете». 6. Постарайтесь научиться вовремя употреблять глаголы do и make . Помимо прочего глагол do часто употребляют для описания неопределенных действий, а глагол make — когда речь идет о создании, или составлении, или формировании чего-либо конкретного. — Что будем делать? (неопределенное действие) — Давай забьем косяк. (конкретное предложение) 7. Используйте слово pretty как наречие. В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы». «Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна». 8. Никогда не говорите reason because . Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why. «Я убиваю тебя, чертов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because.» 9. Не обозначайте обед словом dinner . Вопреки всему, что рассказывали советским школьникам советские учителя, под словом dinner, как правило, подразумевается не обед, а ужин. Про обед лучше сказать lunch. «Ты съел свою жену на ужин?» — «Нет, пришлось съесть ее на обед: я бы не выдержал ее болтовню так долго». 10. Запомните правильный перевод выражения too bad . Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо». «Я не хочу убивать дедушку». — «Очень жаль, сынок, но тебе придется это сделать!» 11. Не стесняйтесь переспрашивать: come again? Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?»). — Берешь ли ты, Платон Вагин, в жены Алису Тролле? — Чего-чего? 12. Не бойтесь говорить друзьям get out of here! Вопреки мнению переводчиков комедийных сериалов, фамильярное выражение «get outta here» не всегда означает «пошел вон». Часто это означает всего лишь недоверие к словам собеседника, что-то вроде «да ладно?» или «не может быть!». «Не может быть!» 13. Запомните правильный перевод очень полезного выражения «to have nothing to do with». Если дома вас встречает сын с пистолетом в руке и с фразой «I have nothing to do with this», это вовсе не означает, что он не знает, как пользоваться пистолетом. Это выражение следует понимать как «я не имею к этому никакого отношения». Скорее всего, пройдя в квартиру, вы немедленно обнаружите, к чему именно не имеет отношения ваш отпрыск. «Я не имею к этому никакого отношения». 14. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me. Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость. Онегин, собираясь убить Ленского: «Прошу прощения». 15. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry . Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry). Онегин, убив Ленского: «Извини».
rahatlukum:
delfi: SVETLANA0763 пишет: Меняем тему. Сисадмины о девушках... пасиб!!!!!!!!! я поцсталом!!!!!
Ксюшка: Старая добрая классика (ну, кое-что из новенького тоже есть) : - Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России... Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится. Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженёк все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже. Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! Объявление: Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus". Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку. Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования!!! В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл. долларов. Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала . Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А меня - на белую ночь! Реальный диалог с форума (нам, меломанам, особенно близко ) anw: - Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет. Visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marylin Manson... какой-нибудь Kill the chicken. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Отойди, мне за тобой остальных не видно! - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. - А на фиг им морковка? - Для зрения полезно. Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре. Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли? - Что проще: родиться негром или "голубым"? - Негру легче: по крайней мере, родителям не надо рассказывать Встречаются двое молодых парней: - Чего ты такой грустный? - Девушку полюбил... - А она? - А она другую... Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
SVETLANA0763: Fetiska пишет: 15 ошибок, Это-бомба!Особенно про "сорри"!!! Распечатаю-повешу на работе!!!
Fetiska: Ксюшка пишет: Водитель автомобиля "ехus" ну, и про цыпленка... SVETLANA0763 пишет: Это-бомба!Особенно про "сорри"!! на "сорри" у меня вообще дыхалка отказала
SVETLANA0763: И по поводу dinner,точно-это Обед( в нашем понимании этого слова),так как не важно как поздно он состоится-в нем обязательно будет присутствовать первое блюдо(суп).А вот когда бывает Supper???(ужин)я даже спустя почти 30 лет после окончания школы не поняла!(может у мусульман в период поста,когда есть можно только ночью)
SVETLANA0763: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
Fetiska: полдник между завтраком и обедом? по-нашенски.. я так рано не обедаю..
Ксюшка: Из разряда "куплю оверлок б/у недорого - хоть узнаю, что это такое" Мистер Бин!!!! Вам этот билетик на метро НА КОЙ ФИХ сдался-то????? Блин!!! Ну как тут не умилиться!!! Вот лишний раз убеждаюсь, что на метро в Лондоне надо ездить Во-первых, оно чудесное, во-вторых, если там такие пассажиры ездят, то я там жить буду!!!
SVETLANA0763: Ага,значит не только по улицам,но и на метре.Будем искать!!!
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: Будем искать!!!
Fetiska: Передаю привет, как обещала.. от Делфи! ВСЕМ ПРИВЕТ! тока ей некогда короче, анеки от Делфи: Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - монитор включен - глаза выпучены Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...". Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите! Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну, а теперь дамы и господа - пристегните ремни и мы попытаемся со всех этой фигней взлететь!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. Я всегда так поступаю!
Fetiska: беспроигрышный вариант
SVETLANA0763: Вспомните детство золотое,когда кукол одевали в одежки(шили)или рисовали. Предлагают альтернативу куклам-Одень(раздень) Джорджа! Local Weekend Florida Magazine from July,31,2008
Fetiska: Хоспадяя... бедный мужик... раздели - одели.. У Илоныча тогда был мультяшный - нормально и воспринимался. а сапоги-то припомнили!!..
Ксюшка: ЧЁ БЕДНЫЙ??? ЧЁ БЕДНЫЙ??? НИЧЁ ОН НЕ БЕДНЫЙ!!!! Я б его сама бы раздела! Или одела, неважно!!! Шо надо было б, то и сделала И САПОГИ У НЕГО ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!! Всех этих журналистов если продать скопом, на один каблук от этих сапог не наберётся!!!
Fetiska: ... больше не могу Джорджа Буша закидали ботинками в Ираке - натурально!!! В воскресенье президент США Джордж Буш (George W. Bush) нанес последний визит в качестве президента в Ирак, в страну, ситуация в которой стала главной темой его правления. Во время пресс-конференции Джорджа Буша с иракским премьер-министром произошел скандальный инцидент. Один иракский репортер, который был в составе аккредитованной прессы на конференции в Багдаде, метнул в президента США свои ботинки, выкрикнув: «Это прощальный поцелуй, собака!». http://www.etoday.ru/2008/12/george-w-bush-iraq-shoe-incident.php там же (чуть ниже) - видео
Ксюшка: Могу иракскому журналисту сказать одно -
Fetiska:
Ксюшка: ОЙ!!!! Купила я козинаки Люблю их очень Съела сама и девчат угостила Сижу, они тест пишут, я от нечего делать читаю козиначью пачку На русском, на немеше, на английском... Написано: "Изготовлено по заказу ООО "ТД Диал 2007" (уже смешно ). Перевод на английский - Manufactured against the order of! А мы назло вам козинаки будем делать! НАЗЛО!!!
Fetiska: вот интересно, что ж люди на самом деле имели в виду
Ксюшка: Нелегальные пиратские козинаки
SVETLANA0763: Ксю пишет: Диал 2007 Ну они ж написали,что у них Deal - Real Deal видимо,нельзя отказаться .Сделка года,видимо.(трудности перевода)
Fetiska: Ксюшка пишет: Нелегальные пиратские козинаки ужОс! и ты это ела???
Ксюшка: А они вкусные!!!! Были Надо ещё кунжутных прикупить - вдруг тоже назло сделанные?
SVETLANA0763: Fetiska пишет: ужОс! и ты это ела?? Запретный плод сладок!!!
rahatlukum: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=4Lh8DwjyOSw&eurl=http://diary-media.ru/?YTozOntzOjE6Im0iO3M6NDc6Imh0dHA6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vdi80TGg4RHdqeU9TdyZobD1ydSZmcz0xIjtzOjE6InciO&feature=player_embedded[/ut] прикольно)
Fetiska: Ирк, я пошла по мультикам - вот так всегда! на трубе только направление придай - потом не остановишь! уписалась простите.. http://www.youtube.com/watch?v=dDVAXqSrNJA&feature=related (Зайца не видали? ) вот это буквально на днях я подружкам в сауне пересказывала в лицах они не видели бывает же!! http://www.youtube.com/watch?v=ZEydAAcfP5E&feature=related (Масленица придет, тогда и - фьюить!.. ) ну, эт вАПще - КЛАССИКА!! http://www.youtube.com/watch?v=73pjIQTGnic&feature=related (Жил-был пёс) и это - СУПЕР!!! http://www.youtube.com/watch?v=wzFED8lhu6E&feature=related (Крылья, ноги, хвосты)
Ксюшка: ВСЕ ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!! ВСЕ!!!! ВОТ!!! ВОТ!!! - http://www.youtube.com/watch?v=xNjuaup-1hk МОЙ ЛЮБИМЕЙШИЙ!!!!! СРАЗУ РЕВЕТЬ НАЧИНАЮ!!!
Fetiska: Когда-когда... ЗАВТРААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Ксюшка: Ой! Бедный Вовочка
Fetiska:
Ксюшка: Кстати, фотка Рейчел Хейл От всей души!:
Fetiska: КЛАСС!!
Ксюшка: Ага, романтика
Fetiska: и еще небольшой урок английского для тех, кто путается с временами глаголов типа, меня Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). - Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): Употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Lidia: Fetiska это жесть, я просто ржать, извините, не могу уже Анекдот сегодня прислали: Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
SVETLANA0763: Fetiska пишет: небольшой урок английского Лена!Дай ссылку на первоисточник!Очень актуальная тема! I'm Present Perfect now!!!
Fetiska: Да, про очковых змей слыхала Свет, а у меня нетЮ у меня не помню откуда уже этот файлик лежит... серьезно, я когда на такие вещи натыкаюсь, не могу не сохранить, так сказать, для потомков.. я сама вчера нашла - уржалась просто.. потом, правда, еще Ксюшка добавила своим анекдотом.. мы с Сем-ким до ночи успокоиться не могли
SVETLANA0763: Fetiska пишет: до ночи успокоиться не могли А я до утра!
Fetiska: простите не со зла
Ксюшка: Fetiska пишет: правда, еще Ксюшка добавила своим анекдотом.. мы с Сем-ким до ночи успокоиться не могли Хоспади, неужели же так торкнуло?
Fetiska: не то слово! давай, выноси на суд общественности
Ксюшка: Про стюардессу?
rahatlukum: Фетискин, спасибо за урок английского))))))
SVETLANA0763: Rahatlukum! Просто класс!!! Отправила твой пост на Родину "never mind"пусть поржут.Они мне прислали видео нашего нового "Су"-вообще в шоке,от того ,что они увидели.Говорят,что им предлагают поверить,в то,что не может быть на самом деле.Ну до того,пока не у видят ЭТО!!! Мы сами обалдели,от того,какие у нас есть мозги в стране и летчики,которые такое выделывают.Прям распирает от гордости!!! Кстати,начала сохранять картинку и не переключила раскладку вместо Never получился- Тумук-тоже не плохо,подходит! Я его теперь так и буду звать!
SVETLANA0763: Попробовала с другими так! Ушты еушт! -это Энштейн! (типа Ух ты какой!) Туц ещт! - Ньютон ( в момент ,когда на него яблоко упало,типа где упало-там и ешь!)
Fetiska: SVETLANA0763 , эксперименты с раскладкой клавы - просто супер.. тумук.. Ирк, спасибо за хи-хи!
Lidia: Ксюшка пишет: Про стюардессу? Ксю, тащи, я тоже хочу
Fetiska: про её, про её
Ксюшка: Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. Еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Lidia: Ксюшка к нам сегодня заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил...
Ксюшка: Сидят в одной камере некрофил, садист, зоофил и экстремал. Зоофил: - Эх, полюбить бы сейчас котёнка! Садист: - И голову ему оторвать!!! Некрофил: - И полюбить ещё раз! Экстремал: - Мяу!
Lidia: "музыка навеяла": Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Ксюшка: РУССКОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО: Плохо жить на свете Пионеру Пете - Бьeт его по роже Пионер Серeжа! Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик Тихо, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч. В нашем классе все ребята Любят отличиться. Кто рисует, кто поет, Лишь бы не учиться. У меня проблемы с Таней, Ведь почти что каждый раз, Как не с той ноги, блин, встанет - Так не в тот заедет глаз... Одиссей, зайдя к Эзопу, Там застукал Пенелопу. И за это Пенелопе Надавал он по Эзопе! Добрый доктор Айболит, Он под деревом сидит. Но не лечит никого - Забастовка у него. Грех скрывать, слыхал, однако, Я про то уже давно, Что была у Бержерака Во-от такая Сирано. Диоген позвал Медею Провести с ним ночку. И они, от страсти млея. Развалили бочку! У гетеры тесный круг, Такса: трешник с рожи. А Платон, поскольку друг, То с него дороже! У Венеры с Прометеем Стал роман трагическим. Прометей теперь болеет Чем-то венерическим! Мой, подружки, физик Ом Люб на удивление. Забываю я при нем Про сопротивление! Просто нету с милым сладу, Как увидит Хакамаду. Рвется ящик обнимать И орет: "Япона мать!" Я хотела прошлым летом На Киркорова залезть Я всегда была с приветом, У меня и справка есть. Широка страна моя родная, Много в ней лесов, полей и рек. Я другой такой страны не знаю, Потому что не был я нигде. Агроном товарищ Коган Политически подкован. Звал меня он тет-а-тет В сеновальный кабинет. В гости я пришел к японке, Стан обнять пытался тонкий. - Нет! - кричит она. - Сперва Отдавайте острова. Наша Таня намудрила - Космонавта закадрила. А подруга Танина - Инопланетянина. Ленусь, beware - Я нашла заначку мужа И купила сапоги. Больше мне они не нУжны - Оторвал он мне ногИ... Тот артист столичный нас Посетил не в первый раз. Много деток с ним похожи У нас в профиль и в анфас. Очевидно, сгоряча Вышла галка за грача. И теперь они грачат От галчат не отличат. Васька! Вижу по глазам - Пил ты "Биттнера" бальзам! Вась! Да ты ж - совсем косой! Надо ж заедать "Упсой"! Пили с милкой чай "Беседа", Вдруг вломились два соседа. Дали мне, и я им дал - Получился чай "Скандал".
Lidia: Ксюшка шикарно! Еще для настроения: Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! Вот это рожа! Поворачивается к третьему: - Глянь на то яйцо. Че это с ним? Третий: - Елы-палы, бывает же такое! Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... и т.д. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: - Плебеи! Это же киви!
Fetiska: девчонки -
Ксюшка:
Funky: Простите, не смогла удержаться, но я должна вам это показать Только что принесли посылку от моих зарубежных друзей, среди рождественских подарков были вот эти двое я - в ауте...полном
mery: Вот так Кэны !!! И Барби им не нужны!!!....
Fetiska: блин, Илонка!!! у тебя тоже календарь примерз на этой фотке???!!! пацаны - класс!!! друзья отожгли! респект!
Funky: Ну дык, неудивительно.... мы ж сестры по крови в некоторых веСЧах На самом деле - это моя любимая фотка, потому что Киев "Пацанов" быстро спрятала, а то мои домашние уже тут поржали по этому поводу ....And your daddy's plastic how fantastic, yeah! Ну и еще разок их сфоткала, для протокола, так сказать
mery: Funky, парни просто крутые!!! даже волосы на груди учли, из под рубашки видно... Давай уже их спать укладывай
SVETLANA0763: Funky пишет: "Пацанов" быстро спрятала Правильно! Чтоб не сокрушаться потом,что не уберегла!!! Кто ж такую красоту выпустил ,а каким тиражом-нам не хватит? Я б поиграла,детство вспомнила золотое ,одежки бы понаделала!!!
Fetiska: круть... plastic по поводу фотки.. ты бы видела, как соболезнующе смотрел на меня Сем-кий, когда я ломанула фоткать календарь на стене этот календарь - вообще постоянный повод для хихиков.. до этого он полгода висел на октябрьской фотке.. кстати, я так поняла, соболезнования предназначались нам обеим mery пишет: Давай уже их спать укладывай ...простите
Funky: mery пишет: Funky, парни просто крутые!!! даже волосы на груди учли, из под рубашки видно. не поверишь, даже шрам на спине нарисовали.... изверги
Fetiska: жесть
Funky: SVETLANA0763 пишет: Кто ж такую красоту выпустил ,а каким тиражом-нам не хватит? Я так понимаю - они кастом-мэйд, типа купили обычных "кенников" и разукрасили под стать В любом случае, Кену (который блондин голубоглазый) - вроде меньше досталось, а вот Кену, который стал Джорджем - сами видите
mery: Funky пишет: даже шрам на спине нарисовали Да уж, боюсь про другие части тела спросить
Fetiska: Funky пишет: купили обычных "кенников" и разукрасили под стать да, я так и поняла но как здорово!
Funky: mery пишет: Да уж, боюсь про другие части тела спросить там все прилично до банальности (к моему глубокому разочарованию )... видимо игрушки рассчитаны и на детей тоже
SVETLANA0763: mery пишет: Давай уже их спать укладывай А еще их можно купать-пупсиков!!! перед сном!!!
SVETLANA0763: Funky пишет: там все прилично до банальност Унисекс видимо! Ну на самом интересном месте!!!
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: на самом интересном месте!! ага.. как всегда..
mery: Одевать, купать, спать укладывать.... Ох, будь у меня такие, я бы наигралась!
Funky: SVETLANA0763 пишет: Унисекс видимо! нет, к счастью.... нижнее белье... пластиковое, которое несъемное ... выкрутились производители .... так-что daddy's plastic isn't that fantastic
Fetiska: Сем-кий предложил устроить диверсию - купить им по Барби
mery: Funky пишет: daddy's plastic isn't that fantastic
SVETLANA0763: Funky пишет: нижнее белье... пластиковое, которое несъемное Неснимаемое!!!Ужас!!!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: купить им по Барби Лучше еще по Кену,а то будут без дела валяться!!!
mery: Fetiska пишет: Сем-кий предложил устроить диверсию - купить им по Барби В общем если одну и в виде Джерри, то диверсии не произойдёт
Fetiska: нееее, он про Джерри не знает.. зуб даю, он имел в виду "настоящую" диверсию паразит
Funky: короче, не совращайте мои "чистейшие рождественские мысли" ... а то ж придется их снова доставать из ящика, ... боюсь туда лазить пока не закончила свою работу... вот завтра сдам проект - и спрошу у "пацанов", чего они хотят под новый год
SVETLANA0763: Funky пишет: а то ж придется их снова доставать из ящика Вот что значит креативное мышление-только зерно посадили .а оно уже проросло!!!
Funky: SVETLANA0763 пишет: а оно уже проросло!!! ....и не говори ужОс...
SVETLANA0763: Funky пишет: ужОс... Конечно!!! Зерно одно было,а проросло - то у всех !!!
Lidia: валяюсь с ваших постов дааа уж а Пупсики мега конечно!!!
Ксюшка: ОЙ, КАКОЕ ЧУДО!!!! ОЙ, КАКИЕ КРАСАВЦЫ!!! СУПЕР!!!! НЕ НАГЛЯДЕТЬСЯ!!!! ЧУДО, А НЕ ПУПСЫ!!!! РЕСПЕКТИЩЕ РУКАМ, ИХ СДЕЛАВШИМ!!! РУБАШКА КЛАССНАЯ!!!!!!! У "Джорика"! ФАНКИН!!! С тебя фотка шрама на любимой по... эээ, спине!!! А они размером как обычные Кены? Анекдот в тему Неприличный В роддоме переполох - женщина родила пластмассового пупса. Врач осторожненько так спрашивает: - Гражданочка, а кто у вас муж? - Какой, на фиг, муж!!! Второй год с фаллоимитатором живу )))
Ксюшка: Fetiska пишет: Сем-кий предложил устроить диверсию - купить им по Барби Я ВАЛЯЮСЬ!!!!! ИГОРЬ - х 1000000!!!!
Fetiska: анекдот - супер!!!!! Сем-кий оценил! Ксюшка пишет: Fetiska пишет: цитата: Сем-кий предложил устроить диверсию - купить им по Барби Я ВАЛЯЮСЬ!!!!! ему очень понравилось замечание про "будут без дела валяться"
Funky: Fetiska пишет: "будут без дела валяться" не будут, подтверждаю
Fetiska: не, это Светка про Барби писала они, боюсь, будут
Funky: Ксюшка пишет: ФАНКИН!!! С тебя фотка шрама на любимой по... эээ, спине!!! ок, чуть позже ... я хоть и сдала сегодня свой проект (аааааааа ... счастье то какое благодаря твоей помощи, Ксю )... но только приехала с работы, еще даже раздеться не успела... так что усе будеть позже
Funky: Fetiska пишет: они, боюсь, будут а.... те пусть валяются им то ничего не будет (в смысле не перепадет )
Fetiska: ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!!
mery: В общем, вывод один: на Барби можно не тратиться! Лучше одежды прикупить для Кэнов!
Ксюшка: ПОЗДРАВЛЯЮ СО СДАЧЕЙ!!!!! Я совсем немножко помогла
Funky: Спасибо Ксю, и спасибо всем за моральную поддержку Ксюшка пишет: Я совсем немножко помогла ага... не скромничай ... ты фактически полностью переделала мои корявые варианты, я то - ниже двойки понаписывала там... диванчики, блин, эти извращенные мне до сих пор мерещатся ... я ж их еще рисовала полночи
Ксюшка: Funky пишет: диванчики извращенные Каких тока извращений не бывает! пЫраздите Ой, я бы с удовольствием посмотрела на твои рисунки!!! Кстати, товарищи, аффтар текста вправду как-то очень любит диваны Странною любовью "Эти плавные линии, эта безупречная на ощупь обивка, эта мягкость сиденья и жёсткость каркаса..." Мне аж прям самой захотелось у них диван купить!
Funky: Ой , Ксюш, знала бы ты, какие клиенты бывают и с каким информационным контентом - застрелиться... но, их топор - наша каша... как говорится.... сделал и забыл (по крайней мере мне надо к этому так относиться в моей профессии, а иначе - крыша поедет) не буду давать рекламу и линковать их сюда, а то мои сэошники-коллеги меня тут выследят и поймут чем я занимаюсь в нерабочее (и частенько - рабочее) время
Ксюшка: Прикиньте такую фразу: "Ты сесксуален, как диван!"
Funky: Ладно, Ксюш... проехали.... Я понимаю, это было смешно и я очень рада, что тебе понравился текст .... но дело сделано и точка... Они не заслуживают особого внимания ... А мне уже хочется скорее все это выбросить из головы и отдохнуть ... после 2х бессонных ночей
Ксюшка: Илонкин, тебе понравится - В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Funky: Я очень надеюсь, этот анекдот не имеет никакого отношения к вышесказанному
Ксюшка: Шо? Он же про лошадь, говорю!
rahatlukum: Илонка, а серьезно, что ты с этими красавцами делать будешь? Мне просто интересно, так как в куклы практически не играла, а тут двое кукл). ТАКИЕ! Я теперь при попадании на надпись "сексуальные игрушки" все время буду их впоминать))) ибо они ого-го!
Funky: Ксюшка пишет: Он же про лошадь, говорю! Да я поняла смысл, просто резко так переключились с диванов на лошадей ... я тотально торможу сегодня... видимо стресс дал свое... простите Надо поспать, восстановить силы... так что фотки завтра... На вопрос о размерах кукол - да, они стандартные "кены" (хотя, я наверное не очень разбираюсь в этих стандартах, у меня не было Барби и Кенов, но у моей младшей сестры - были, так что эти - из той же оперы ). rahatlukum пишет: Илонка, а серьезно, что ты с этими красавцами делать будешь? Мне просто интересно, так как в куклы практически не играла, а тут двое кукл). ТАКИЕ! Я теперь при попадании на надпись "сексуальные игрушки" все время буду их впоминать))) ибо они ого-го! Я вот тоже в детстве в куклы не играла, видимо, теперь придется научиться... с ТАКИМИ то
Ксюшка: Ой, я обожала своих Барби!!! А какая у них мебель! Холодильник с овощами внутри!!! Микроволновка с пластмассовой курочкой! Детство золотое!
Funky: Ксюшка пишет: А какая у них мебель! Холодильник с овощами внутри!!! Микроволновка с пластмассовой курочкой! как много мне еще надо прикупить, чтобы обеспечить им полноценный комфорт
mery: Funky пишет: как много мне еще надо прикупить, чтобы обеспечить им полноценный комфорт И парочку пластмассовых лабрадорчиков им не забудь прикупить
Funky: mery пишет: И парочку пластмассовых лабрадорчиков им не забудь прикупить как раз именно с этого я и хотела начать читаешь мои мысли
Ксюшка: ДА!!!! Они продаются!!!!! Ну, и картин каких-нибудь миниатюрных, а то Кенничек обидится Дом людям сначала надо купить!!! Дом!!!
Funky: Ксюшка пишет: Ну, и картин каких-нибудь миниатюрных, а то Кенничек обидится Желательно от оригинальных концептуальных мастеров, да?
Funky: Ксюшка пишет: Дом людям сначала надо купить!!! Дом!!! ...так... подумала Фанки... пусть "пацаны" пока еще ночь в ящике полежат... а то на реальные жертвы придется идти
Ксюшка: Funky пишет: Желательно от оригинальных концептуальных мастеров, да? А то!!! Канэшна, вон же у нас ценитель кровавых гидр, как изящно выразилась Ириша Ваша покорная слуга сравнила любимую картину Зайки кое с чем другим
Ксюшка: Мну спать ушло Цлую ВСЕХ, всем спок нок!!!
Funky: главное, чтобы не телята в формалине.... а все остальное - ерунда
rahatlukum: Funky пишет: главное, чтобы не телята в формалине.... а все остальное - ерунда Не, Теля не дам. Год не тот и своих в обиду не даю)))). Зато я знаю, что тебе теперь дарить)))))) Ты как домик купишь - свисти). И , думаю, надо туда наши маааленькие фотки им развесить)))))))) очень концептуально ! практически вуду!
Funky: несомненно
SVETLANA0763: Мамочки родные!!! Зерно не только проросло,но уже заколосилось!!! Как тут все у нас быстро!!!
Fetiska: Точно!!! слушайте, я тут просто пищу.. с ваших идей.. Граждане, а давайте в отдельную ветку все это великолепие засунем, а? а то ведь потом, как всегда, будешь искать - хрен не найдешь!!! давайте, а?
SVETLANA0763: Fetiska пишет: в отдельную ветку все это великолепие засунем И название есть-" ПЕРЛЫ".Подойдет???
Ксюшка: Да не Лучше "Дом для леопардов"
rahatlukum: Пингвинам-геям помогли борцы за права животных Двое пингвинов-геев были изолированы от сородичей в зоопарке за то, что они постоянно воровали яйца. После протеста групп, отстаивающих права животных, они получили желанные яйца в собственное распоряжение, сообщает британская The Daily Mail. В прошлом месяце птицы были отделены от прочих пингвинов, когда их поймали на месте преступления: они клали камень на место яйца и собирались скрыться с ним. Впрочем, возмущенные посетители Polar Land в Харбине, в Северном Китае, заявили, что несправедливо лишать эту пару возможности стать суррогатными отцами, и призвали руководство зоопарка дать им шанс. В итоге парочка получила два яйца от неопытной самки. Результат удивил всех. "Они оказались самыми лучшими родителями во всем зоопарке", — заявил один из смотрителей. Эксперты объясняют это биологическими инстинктами — обычно у пингвинов яйца высиживают самцы. rus.delfi.lv/news/entertainment/yellow/article....
Fetiska: причем, если честно - неудивительно!
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: Двое пингвинов-геев были изолированы от сородичей И у нас даже есть видео с их участием!!!
Fetiska: тока мне почему-то кажется, что это не они..
SVETLANA0763: Fetiska пишет: кажется, что это не они. А "желтая пресса" утверждает,что они, после бани !
Ксюшка: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!! Тут ЛЮБОФФ, а они ещё хихикают!!!!
Fetiska: так мы ж любя!!! пингвины - супер! на самом деле наравне с белками и мышами - любимейшие представители фауны!!! ОБОЖАЮ!!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: пингвины - супер! ОНи еще и моржи !!!
Fetiska: все.. просто уржалась.. нет, я одного понять не могу.. у него ж на лбу написано!! что ... ну, что нельзя его выбирать президентом.. тут я просто лежала...
Fetiska: - Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?.. Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут.
Ксюшка: САМОПОХОРОНЮСЬ СЧАС!!!!! Первая фотка - прекрасная иллюстрация к фразе "...и святого доведёт" Какой КЛАСС!!! ЛЕНУСИКИ, ПАПСИМБО!!! А анеки утащу себе в коллекцию
Fetiska: Ксюшка пишет: анеки утащу себе в коллекцию у тебя супер-коллекция! ну, можешь еще этот (хоть и старый, но мИне оччень нра ): Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Lidia: Ахахахаха, супербуш!!!!!! Fetiska пишет: Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. Вы себе не представляете, мы ехали в автобусе и мужик таааким голосом остановки объявлял Мы уржались Он наверное работал в секс по телефону
Ксюшка: Все бубнильщики ушли работать в депо им. Баумана
Ксюшка: Fetiska пишет: у тебя супер-коллекция! Пасиба
Lidia: КАК ЖИТЬ В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА: 1. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. 2. клинское тоже можно пить, в общем. 3. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 4. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле. 5. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 6. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете. 7. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные 8. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите. 9. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нафиг, он не вписывается в концепцию. 10.нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 11 если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 12. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на одном бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут. 13. можно тырить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия. 14 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 15 в гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить пока никто не видит. 16. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 17. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 18. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство, юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 19. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пипец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте се 20.по поводу тачки – никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим 21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок провели. 22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 23. носки штопать на перегоревшей лампочке 24. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 25.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды 26.стирать и сушить целлофановые пакеты 27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
Fetiska: Lidia пишет: если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. кстати, правда! Lidia пишет: 27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований ужОС! мы всегда так делаем
SVETLANA0763: Fetiska пишет: выбирать президентом.. Бедный Папа,он поэтому и умер. Вторая-как ее не рассекретили через 50 лет??? Ну любит человек "почудить"!!! У нас тоже есть такое(и было).
Fetiska: вторая - супер!!! а первая - прям любимый жест ненаглядного
SVETLANA0763: А вот еще открыточки! - Кто у нас Снегурочкой будет? -Бизнесвумен - Имидж ничто-жажда всё !!! -Небесный маньяк!!! -Сделай это!!! -Довоспитался!!! - Одинокая женщина желает познакомиться !!! -Программа минимум!!! - Русские поймут!!! - Лечу горбы!!!
Ксюшка: Леди и джентльмены, представляю вам самую любимую часть моей коллекции – анекдоты об англичанах Подразделяются сии поучительные истории на несколько видов Итак, анекдоты об истинно английской вежливости : На светском балу во время танца леди, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, мэм, но я его вообще не нахожу. В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у Леди Мэверик, - рассказывает один из них, - её дед по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно". В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - F**k you! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете?! - О, прошу прощения. F**k you, сэр! Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не моё дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла... Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас." Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает: - Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу? - Нет, вы что, конечно нет! - Почему? - Я не знаю итальянского. - ????!!!!!! - Ну ведь потом извиняться придется... Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем... - Послушайте, Джеймс! - Слушаю Вас, сэp! - Какое вино Вам больше по вкусу – красное или белое? - Видите ли, сэp... Когда я пью красное вино, мне хочется отведать белого, а, когда пью белое, то думаю, что неплохо было бы угоститься красным. - А какие лошади Вам больше нравятся – гнедые или белые? - Видите ли, сэp... Когда я седлаю гнедую, то думаю, что неплохо было бы прокатиться на белой, а, когда скачу на белой, думаю, как хорошо было бы сейчас скакать на гнедой. - А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэp... - Спасибо, Джеймс, я понял. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 14-14! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 14-14.! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон... Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Светофор. Посреди проспекта стоит машина с женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются - леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит. Зеленый - стоит. Красный, зеленый... Наконец, наблюдающий эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к машине и говорит: - Мадам, зеленее не будет!
mery: ЛЕЖУ!!! А точнее, катаюсь по полу под столом от ваших постов!!! Начиная с фото Fetiskи "Буш с зонтом" и зканчивая Ксюшкиными анекдотами о моих любимых англичанах Хочется ответить вам тем же Сейчас чего-нибудь поищу
GM_4444: Lidia пишет: 9. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Боже вы просто супер
Ксюшка: mery , можешь не вставать из-под стола Далее, анекдоты о знаменитой английской сдержанности и невозмутимости: Лондон. Лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это ваши проблемы. В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Хозяин дома спокойно переводит на него взгляд, неспешно складывает газету, вынимает изо рта трубку и спрашивает: - Могу я полюбопытствовать, куда уважаемый сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню. В английском клубе один джентлбьмен обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете ли, сэр, она умерла... Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: - Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Ещё через пять минут. Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Ещё спустя пять минут снова стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр. - Да, но зачем? - Пожар, сэр. В своей гостиной в кресле у камина лорд почитывает Times, куря трубку. Внезапно с грохотом распахивается дверь, влетает запыхавшийся взлохмаченный дворецкий и кричит: - Милорд!!! Спасайтесь! Темза вышла из берегов!!! Через пять минут вода будет здесь!!! Лорд откладывает газету, вынимает изо рта трубку и спокойно говорит: - А теперь, Джеймс, будьте добры, выйдите, войдите снова и доложите, как подобает приличному дворецкому. Через пять минут двреь открывается, на плотике вплывает приглаженный дворецкий и хорошо поставленным голосом объявляет: - Темза, сэр!
Fetiska:
Ксюшка: Анекдоты о классическом викторианском целомудрии: Утро в добропорядочной английской фамилии. Джентльмен в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, увы, ею не оказалось... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению, нет, сэр. Супруг откладывает газету и с тоской произносит, воздев глаза к потолку: - Боже мой! Опять эти нелепые, утомительные телодвижения! Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. Как-то один раз попробовал, и мне не понравилось. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, партию в покер? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и мне не понравилось. Но вот мой старший сын… - Как? У вас есть ещё и младший сын? Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Ксюшка: А это анекдоты о том, что классическое викторианское целомудрие является выдумкой врагов Империи : Заседание палаты лордов. Встает Лорд-канцлер. Начинает перекличку. - Лорд Грей присутствует? Слуга встаёт и говорит: "Присутствует!" - Лорд Беверли присутствует? Слуга встаёт и говорит: "Присутствует!" - Лорд Фелтон присутствует? Молчание в зале. - Лорд Фелтон! Молчание в зале. - ЛОРД ФЕЛТОН! Слуга встаёт и говорит: - Лорд Фелтон просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше. Лорд нежно шепчет на ушко миловидной горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит прелестная молодая леди в нарядном платье. Лорд говорит слуге: - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть. Два англичанина ловят рыбу. У одного дёргается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
Fetiska: Ксюшка пишет: Опять эти нелепые, утомительные телодвижения! угу.. "догадываюсь, сын у вас тоже один.." Ксюшка пишет: Но как?
mery: Ксюшка, я как обычно под столом!!! Спаисбо! Обожаю анекдоты про англичан! Ксюшка пишет: - Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... Я помню такое старое уэмовское интервью, где Джордж с Эндрю сидят в каком-то клубе, отвечают на вопросы интервьюера, и в конце Джордж говорит: "Я Джодж Майкл из "Уэм!"", а Эндрю отвечает: "А я.. А я нет." А последние анекдоты про целомудрие просто класс Люблю, када анекдоты тонкие, если можно так выразиться!
Ксюшка: mery , автоподпись - супер!!! Как иззвестно, у нас имеет место быть такой замечательный интернациональный брак Посему следующая серия анекдотов - UK vs. US Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чём дело, он зашел к своему приятелю: - Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. - Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!" Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет: - Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева, и он стал рыцарем! - Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом! Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша. Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Англичанок так легко закадрить! У меня их там было много: Джейн, Элиза, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет. Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. На трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
Fetiska: Ксюшка пишет: в Лондоне такой туман
mery: Ксюшка пишет: - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... Очень в тему
mery: Пока я писала, Fetiska меня опередила! Ну неудивительно, что мысли сходятся
Ксюшка: Дык! Теперь же британцы как они есть: Идет по Лондону человек с сапогом на голове. Его останавливает полицейский: - Почему вы идёте с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр. - Как! Не может быть! Вы умеете говорить? - Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. - Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: - Сэр, это ваша корова? - Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен: - А правда ли, что вы окончили Оксфорд с ней вместе? - Врёт она все. Я ничего не заканчивал! Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Никто, разумеется, не начинает есть, все возмущённо переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишён самого вкусного - грибов! Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт маленький Роберт. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон: - Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей? - Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет Вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей. - Благодарю, я Вас понял. Значит, я не имею права назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей! - Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но п очему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая! - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны! Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас! Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой. Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Лондон и идёт в ресторан. Подзывает официанта и говорит (на английском, ученном в советской школе), предвкушая бифштекс с кровью: - I would like a big piece of bloodу meat, рlease! Радостный официант весело подмигивает и отвечает: - Ok, sir! And with fucking рotatoes! Англия. Лондон. Раннее утро. Паб. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Мальчонка важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме. Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашенно смотрит на него. Лорд, смущённо: - Да вот, решил немного размяться.... Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение. Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить. Два англичанина стоят перед окном. За окном - ливень. Один обращается к другому: - Сэр, мне кажется, на улице идет дождь... Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть, мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Как!!! Но он же католик! Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичан говорит: - Пятьдесят восемь голов в стаде... - Как вы догадались? - Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре... Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите, пожалуйста. Джентльмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентльмен? - А теперь, сэр, убегайте!!! Загадка: - Что такое зелёное и больше горошины? - Футбольное поле. В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл". Один добропорядочный английский джентльмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: "В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!!!" Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца". В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая леди. - Сэр, я ужасно замёрзла. Не разрешите ли Вы мне войти? - Пожалуйста, входите, садитесь к огню, - джентльмен провёл леди в гостиную и усадил в кресло у камина. - Сэр, я никак не могу согреться, - пожаловалась леди спустя десять минут. Хозяин укрыл её пледом и подал чашку горячего чая. - Но, сэр! – робко возразила леди. - Мой покойный муж всегда согревал меня своим телом… - Но, мэм, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа. В Темзе столкнулись два плoвца. - Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в чёрном пальто и шляпе? - Видите ли, сэр, все остальные купаются, а я тону... Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и махать кулаками! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке. - Алло, Джордж? Прошу прощения за беспокойство. Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Нет, Джордж, это не 51-й американский штат. Неважно, я звоню кое о чём тебя предупредить. Владимир Путин после этого шпионского скандала звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас учит английский язык, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today? Так вот, Джордж, когда он позвонит тебе, не дай ему себя запутать, ты же знаешь этих русских! На здоровье! Спокойной ночи, Джордж! В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок: - Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
SVETLANA0763: Ксю пишет: - Темза, сэр! Спокойствие,только спокойствие!!! Карлсон наверно был англичанином,а не шведом. Класс!!!
mery: Всё, Ксюшка, ночевать я буду сегодня под столом Парочка от меня: - Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут. Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих? Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку. Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги: - Что там на улице за крики, Бэнджамен ? - Демонстрация проституток, сэр. - Ну и чего же они хотят ? - Повышения заработной платы, сэр. - А что, им действительно так мало платят ? - Я бы не сказал, сэр. - Тогда чего же они так шумят ? - Леди... сэр....
Ксюшка: mery пишет: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. И напоследок три вечных вопроса - В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках? Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? Насчёт последнего могу сказать, что это у кого как Но в нашей корнкретной ситуации ответ - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!
SVETLANA0763: Ксю пишет: Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? Ксю пишет: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!
Lidia: Супер девчонки! Добавим картиночег http://i020.radikal.ru/0901/46/47ac62a6fc6b.jpg http://s50.radikal.ru/i129/0901/fc/d92278780598.jpg
mery: Lidia, класс!
SVETLANA0763: СИСтемный администратор! Сосед Стресс!!! Угадай.кто за рулем??? Зло!!! [/u Let's go outside!!!
Fetiska: граждане!.. я плакалЪ http://www.msdewey.com/
rahatlukum: Fetiska пишет: граждане!.. я плакалЪ это Джанина Гаванкар)
Fetiska: с этого места по-подробнее а вообще это поисковик такой песТня
Ксюшка: ТУТ ЗАБУДЕШЬ, ЧТО ИСКАЛА!!!! УГОРАЮ УЖЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!!! ЛЕНКИН, СЕНКС!!!!!
rahatlukum: Fetiska пишет: с этого места по-подробнее Жданина Гаванкар - весьма популярная в США сериальная актриса. Я ж фанатка Showtime))))
Fetiska: очень выразительная женщина!! и очень красивая!
Ксюшка: О!!!!! РЕБЯТА!!!!! ЧЕГО МНЕ НАШЛА ЭТА ПРЕКРАСНАЯ ДЕВИЦА!!! Оказывается, Джордж Майкл - не единственный в своём роде Нет, наш ненаглядный, бесценный эльф более чем one of a kind, если я могу так выразиться Я имею в виду, что знаменитых людей с таким именем существует ещё несколько - а) американский профессор, автор знаменитых книг по правому экстремизму ( ); б) знаменитый американский спортивный обозреватель и комментатор; и в) греческий дизайнер, работающий в американской же ассоцииации по оптимизации функций готовой продукции
rahatlukum: Ксюшка , ого! чудо, а не женщина!
Fetiska: Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? - Хлопал. - А в шаблоне бланка тяжело 2008 на 2009 перебить? - Нет. Начальник швыряет принесенный ему подчиненым документ: - Ну, С Новым Годом тебя, Сидоров! Граждане!! будьте бдительны! не забудьте перебить год в шаблонах документов!!! Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". могу себе представить название оной...
Ксюшка: Fetiska пишет: Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку" Отвечу тем же - Сынок, ты уже большой, и мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Опа! А я думал, вы - немые!
Ксюшка: Мексиканский сериал: (да, Ленусь, на всякий случай тебе хочу сказать, что, когда касается анекдотов, у меня нет кнопки "выкл" ) - Исабель! - Да, папа? - Мне надо поговорить с тобой, Исабель. - Я слушаю тебя, папа. - Я решил, что настало время раскрыть тебе правду о твоей матери. Это страшная тайна, Исабель! Дело в том, что, когда твоей матери было шесть лет, она переходила дорогу, и её насмерть сбило машиной! - Но папа, как же я тогда родилась? - Это и есть страшная тайна, Исабель! Это была не твоя мать.
mery: Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!! По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето", было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть...
Fetiska: Ксюшка пишет: когда касается анекдотов, у меня нет кнопки "выкл" да я вроде и не против..
Ксюшка: Fetiska пишет: да я вроде и не против.. Ну мало ли, вдруг надоем mery, про торт - обожаю анекдот!!!!
mery: Ох, боюсь с анекдотами меня тоже не остановишь! Друзья, с вами явно не соскучишься, забываю даже поглядывать на время Всем приятной ночи Обожаю ВАС и ДЖОРДЖА... с "ансамблем" конечно ( )
Ксюшка: СПОК НОК, mery!!! Приходи ещё!!!
Fetiska: споки!
Fetiska: Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные. Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе. Простите.. фильм сегодня не тот посмотрела ... Ксю! а это для тебя Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"? Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
Ксюшка: Fetiska пишет: Простите.. фильм сегодня не тот посмотрела А какой, если не секрет? Fetiska пишет: Ксю! а это для тебя Наши студенты факультета повышения квалификации тоже перевели один раз фразу на инглиш "Он стоял-стоял, взял да и пошёл" Написали He stood-stood, took yes and went
Fetiska: студенты - супер! а я вот думаю, что я инглиша совсем не знаю.. Ксюшка пишет: какой, если не секрет? а слабо догадаться? чего сейчас в кинотеатрах идет.. с некоторыми из этой братии..
Ксюшка: Эээ Я что-то без понятия У нас в Атриуме афиша про фильм с Кэрри, мульты и ужастик с Олдманом
Ксюшка: Ещё фразочка из их же оперы - He translated his spirit and made her a sentence Попытайтесь перевести на русский
Fetiska: перевел дух, никак? а фильм - Обитаемый остров параграф 78 - третья часть марлезонского балета а! еще зверский анекдот Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель: "Скажите, а вам не больно?" Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом главное - в дырки попасть."
SVETLANA0763: Fetiska пишет: "surrounding wednesday". большой словарный запас!!! У меня на работе случай был.Японцы-пенсия,только родной язык,показывают на сок(что это) им ответили -сакура.Они поняли и засмеялись!
SVETLANA0763: Ксю пишет: Написали He stood-stood, took yes and went слово в слово!отличники!
SVETLANA0763: Ксю пишет: He translated his spirit and made her a sentence рискну предположить:предложение делал,переведя дух(руки и сердца). Щас надо мной будут ржать!!!
Fetiska: Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль! Объявление: Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться. - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.
SVETLANA0763: А еще прикол,подруга любит пользоваться переводом он-лайн(она "ни в зуб ногой"). Я ей Бублея порекомендовала для прослушивания,так вот название песни"Come fly with me" он ей перевел как " Прибывшая муха со мной"
mery: SVETLANA0763 пишет: Прибывшая муха со мной Здесь и добавить нечего, звучное название для песенки!
Ксюшка: SVETLANA0763 пишет: Щас надо мной будут ржать!!! Отчего же??? Совершенно правильный ответ!!!! "Он перевёл дух и сделал ей предложение"
mery: К теме всяких автопреводчиков... Помню, в школе мы с подругой переписывались с одним немцем по мэйлу, и однажды он попросил нас прислать ему пару русских анекдотов, и желательно близко к тексту, чтоб не потерять тонкость русского юмора… Он знал английский, а у нас был автотранслейтер Мы перевели ему пару анекдотов дословно, как он и просил. Конечно, получилась полная ерунда, но мы её отправили и после одной фразы, где муж ругается с женой «Ты что творишь, зараза такая!» - «What do you create, such infection!» - он понял, что русский юмор ему понять не дано...
Ксюшка: mery пишет: «Ты что творишь, зараза такая!» - «What do you create, such infection!» Хоспади, умереть, не встать!!!
Lidia: Fetiska пишет: а фильм - Обитаемый остров А что плоха? Юноша там такой симпатичный Я хотела посмотреть, но попали на Стиляги Fetiska пишет: Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель: "Скажите, а вам не больно?" Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом главное - в дырки попасть." ужас
Ксюшка: Fetiska пишет: а фильм - Обитаемый остров Честно - не смотрела Ещё честнее - и не имею ни малейшего желания АНЕКДОТ - УЖОС!!!! САДИЗЬМ!!! Тоска объявлений: В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает . Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Fetiska: ужОс, девушки, это как раз Обитаемый остров
Ксюшка: Верю!
Lidia: Fetiska пишет: ужОс, девушки, это как раз Обитаемый остров Да че там за жесть - то?
Fetiska: смысл избит - Стругацких, конечно, уважаю, некоторые вещи даже очень люблю.. но ЭТО нужно было снимать как-нить не так, однозначно.. режиссерская работа - 0, актерская работа - даже не 0, в какой-то минус... все бегают с выпученными глазами и орут идиотскими голосами.. вся игра.. а! не.. еще куча абсолютно бестолковых и назойливых крупных планов с занудной мелодией и замедленными взглядами, морганиями, целованиями, поглаживаниями и т.п. Да, я не читала этого произведения.. но когда ты весь фильм сидишь и наблюдаешь отдельные непонятные тебе сцены, все больше и больше хочется только одного: скорей бы закончилось.. кстати, смысл постепенно начинает вырисовываться по замыслу режиссера где-то минут за 20 до конца.. причем, конца, как выяснилось, первой серии.. to be continued. Но что самое главное - НЕ ВЕРЮ!!!! ни одному жесту, ни одному взгляду, ни одному слову!! просто.. фу. Вот.
Lidia: оо, ну понятно, смотреть не будем
Ксюшка: Fetiska пишет: Но что самое главное - НЕ ВЕРЮ!!!! ни одному жесту, ни одному взгляду, ни одному слову!! просто.. фу. Вот. ВОТ!!! ВОТ ОНО!!! То, о чём я говорю всегда - можно не соглашаться с мыслями, высказанными режиссёром. Можно не соглашаться с поступками героев. Но, когда видишь ПОТРЯСАЮЩУЮ актёрскую игру, когда сидишь в кресле в кинотеатре и у тебя от гнева, сострадания, страха или радости за героев потеют ладони, потому что ВЕРИШЬ ВСЕМУ - каждому слову, каждому взгляду, каждому жесту - ВОТ ТОГДА это КИНО как величайшее искусство! А когда одни амбиции режиссёра и стремление "актёров" срубить бабок на поход в сауну с девочками... Стыдно, товарищи...
Fetiska: не могу, конечно, сказать однозначно за их амбиции и стремления.. но в любом случае к положительному результату они не привели.. ну, почему тому же Гармашу в 12ти Михалкова я верю??!... на все 100 пудов верю!!! а тут..
Ксюшка: А это чисто по-русски уже Один раз сыграли в футбол - всех порвали!!! А на следующий матч пришли, и оказались в полной... луже У нас частенько всё по минутному вдохновению делается
SVETLANA0763: Анекдоты понравились,а про фильм судить не берусь-не видала,да и не тянет,если честно.Лучше старое что-нибудь посмотрю.Там ,с возрастом ,начала находить полезные и очень даже интересные вещи,которые раньше либо не замечала, либо не знала,что это может значить.
Fetiska: Ксюшка пишет: Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. это не про нас!!!!! SVETLANA0763 пишет: с возрастом ,начала находить полезные и очень даже интересные вещи,которые раньше либо не замечала, либо не знала,что это может значить супер в точку. мы вчера смотрели Мимино. Граждане, я плакалЪ.. причем от смеха, от печали, от всего.. сразу.. блин. Последний раз я смотрела его полностью лет эдак 20 назад, не соврать бы.. короче.. к чему это я.. а! в общем, я его не смотрела, можно сказать, никогда! это ж... слов нет.
SVETLANA0763: Fetiska пишет: мы вчера смотрели Мимино. Мы тожа!!! "Такое спрашивают, аж неудобно отвечать!!!
Ксюшка: ОЙ!!! Я "Мимино" вообще...ну не могу!!!!! ОБОЖАЮ!!! КАКОРЙ ФИЛЬМ!!! АКТЁРЫ КАКИЕ!!!!! ВООБЩЕ, У НАС КИНО БЫЛО - ЗАШИБИСЬ!!!!!!! Было... Ну их, с их обитаемыми островами, стилягами (кстати, вообще такого не было - мой папа сам стиляжил и не понаслышке знает, что это такое) и самыми лучшими фильмами Я лучше на Ливанова с Соломиным буду по пятисотому разу смотреть, "Джентльмены удачи" и "Собаку на сене" синхронно с актёрами наизусть говорить И будет мне счастье "Кто этот потерпевший? Куда он пошёл?"
Ксюшка: Ребят, тока это не анекдоты, а реальные объявления
Fetiska: ага "спасибо, я пешком постою" Ксюшка пишет: реальные объявления а мы поняли мы сидим с Сем-ким, все в слезах и соплях.. я ему вслух зачитываю ну, очень удачная подборочка!
SVETLANA0763: Да анекдоты откуда берутся-из жизни!!!
Ксюшка: Fetiska пишет: мы сидим с Сем-ким, все в слезах и соплях.. Бедные Лена и Игорь, рыдают от моией коллекции объявлений! ПопозжЕе будет коллекция фразочек из сочинений
SVETLANA0763: Ксю пишет: ПопозжЕе будет коллекция фразочек из сочинений Эт бомба видать будет!!!
Ксюшка: Ай хоуп соу
Ксюшка: Вот то, что пишутЬ в школьных сочинениях наши ученички Кое-что из этого вы наверняка встречали, но иногда повторенье бывает тоже приятным Тиак, ученье свет, а неученье - лёгкий приятный полумрак Hаходясь в здравом уме и некоторой памяти... У девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка. Hа запах добычи слетались рожденные ползать... В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась. Если ты умнее, всех, кто это поймет? (Отличный вопрос! ) Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке (в очереди стоял небось на жильё ) Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски. Тогда Тихон утолил свое горе на трупе жены. Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева. И тогда он взял нож и застрелился. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Он - не расист, он ненавидел все национальнасти одинаково. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Петух может нести яйца и без курицы. Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования. Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие. Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией. Раскольников преступает закон, убив этим старуху. Базаров вскрывает свой очередной труп. Базаров был один, всегда выделялся. Даже на кладбище его могила отличалась от других (готом был, видать ) Старец лет пятидесяти гулял по пляжу. (ну, в 15 лет, наверное, так и кажется ) Ахматова жила в Царском селе, у заветного пня. Думаю, для нашего поколения некоторые виды любви уже устарели (зато другие появились ) Самым ярким примером служит кормление бездомной собаки Вовой хлебом. Тема этого сочинения резко переплетается с двенадцатью красногвардейцами и мной. В деревне все, что тебе нужно, находится в огороде. Человек в любой момент может создать себе конец. Я залез на самую верхушку дерева, но вдруг ветка сломалась, я полетел вниз и шлепнулся на мягкое место (к сожалению, не могу сказать какое). И слава Богу, что я сижу теперь здесь и пишу это сочинение! Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковые босоножки. Я люблю собак, а особенно породистых дворняг! Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки. (Во как! Оказывается, есть не только аисты и капуста ) Чапаев скакал в бою впереди своей лошади. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь. (Ну дак рождённый ползать летать-то никак ) Улыбка Гномика напоминала открытый рояль (Боже! Это ужастик прям ) У костра сидели два человека и одна женщина. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног (МАМА!!! ). Темно-зеленый цвет отличается от светло-зеленого, и поэтому платье было лиловое. Толстой описывает Софью неслабой женщиной. Тургенев любил всех своих девушек. Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце. Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак. Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем. Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал. Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов (Хоспади! Какое сравнение! сколько экспрессии!) Спасаясь от охотника, волк спрятался в густой листве елки. Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня ( Упс! ) Безенчук кормился сколоченными им гробами. Эллочка называла всех мужчин парнишами, независимо от возраста и пола. Дружба спаивает товарищей. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое - картошку, палатку и Марию Ивановну (ну, а что ещё пацану надо? ) На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки. Под старость лет его приковало к постели раком Оплодотворилась рябина - значит скоро осень . Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было все проще - немой...
Lidia: Ксюшка пишет: Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов
Fetiska: Ксюшка пишет: Hаходясь в здравом уме и некоторой памяти... o!!! класс!! про меня я нашла достойное определение Ксюшка пишет: Под старость лет его приковало к постели раком кстати, не самый, я б сказала, плохой вариант Ксюшка пишет: Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке (в очереди стоял небось на жильё ) на расширение Ксюшка пишет: Дружба спаивает товарищей. угу. Крепко спИвшаяся компания - у меня так друг говорит Ксюшка пишет: Он - не расист, он ненавидел все национальнасти одинаково. а вот это - просто СУПЕР!!
Ксюшка: Моей маме тоже больше всего понравилось
rahatlukum: Специально для пациентов с тем же диагнозом, что и у нас с Funky: Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз — У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз — Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз — Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз — О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди — У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз — Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз — Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз — Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз — Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз — Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе — Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс — Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз — Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все. Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком? Пациент: Открытой ладонью. Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском. За ужином со Стейси и ее мужем: Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня. Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки. /Хауз хочет войти к Кадди.../ Ассистент Кадди: туда нельзя. Хауз: кто ты и почему на тебе галстук? Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу? Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет. Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса. Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау. — Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе — Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз — Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз — У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди — Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз — Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз — Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону — Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент — Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз — Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди — Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз — Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз — Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз — Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси — Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз — Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз — Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз Разговор о диагнозе пациента: Кэмерон: Как насчет секса? Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится. Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис. Хаус: А-а. Хорошая отмазка. Хауз: Людям не нужен больной доктор. Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты. Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого? Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате. — Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз — Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон — Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон — Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз — Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук уродлив. © Форман и Хауз Хауз и Уилсон: — Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал? — Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма. — Точно. — Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма? — Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой. — Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз Хауз и Кэмерон: — А это что за фигня? — Леденцовые трости. — Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной? — Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала... — Расслабься. Это была шутка. — Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз: — Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть. — Твоя большая трость тоже довольно незаметна. — Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения) — Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз — Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди — Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз — Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер — Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз — Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз — Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди — Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз Кадди: — Мне нужно кое-что с тобой обсудить. Хауз (громко): — Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен! — Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди — Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз — Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз — Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз — Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз — Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз — Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз — Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз — Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз — У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди — Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз — Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия. Даже младенцы лгут. © Хауз — Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз — Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз — Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз — Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз — Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз — У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз — Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз — Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз — Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз — Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз — А как же на счет того что все лгут? — И я лгу.
Fetiska: rahatlukum пишет: Ты всех любишь. Это патология Мышите - не мышите... все ясно: вы слишком добрый! принимать озверин
Ксюшка: ЭТО ПРЕЛЕСТЬ!!!! Вот такие сериалы я люблю
Fetiska: rahatlukum пишет: Специально для пациентов с тем же диагнозом судя по всему - стало на одного больше супер! я, пожалуй, все-таки найду для этого время
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь" так он философ!!!а я думала.что музыкант,а он 2 в одном!!! Девченки!!! Класс!! Обхохочешься!!!
rahatlukum: немного традиционной рекламы и фотошопа: ну и чтоб добить
SVETLANA0763: Пац талом!!!
mery: Последняя фото УЖоСть!!! После такого в Англию страшно ехать...
SVETLANA0763: mery пишет: в Англию страшно ехать. Не боись!!! Там и другие-вот такие,с букетами по улицам ходят!!!
Ксюшка: ДА! ДА!!! ВОТ ОНИ - ДВУХМЕТРОВЫЕ КРАСАВЦЫ!!!
ekaterina: mery Не боись,мы же туда вместе собирались!!!!Приедем, найдем этих двух мистеров с цветочками!!! Заодно вручим им наш букетище!! А там того и гляди их на какой-нибудь фотке уже с нашими розами запечатлят!!
Fetiska: Лукумка супер валяюсь Ксюшка пишет: ВОТ ОНИ - ДВУХМЕТРОВЫЕ КРАСАВЦЫ!! ниже упасть не могу.. (ниже пола упасть нельзя - закон Поля )
SVETLANA0763: Fetiska пишет: ниже пола упасть нельзя Можно,к соседям ,которые ниже,под тобой живут
Ксюшка: Ленусь, так это там по-Хранцузски в уголочке фотки напЫсано, что Кення - метр девяносто А, поскольку наш Джоринька выше своего Пряника, то, значит, счастьюшко наше под два метра будет
Fetiska: Ксю, да я помню! просто у тебя очень уж к месту и эмоционально получилось!! SVETLANA0763 пишет: Можно,к соседям фиг. Первый этаж и потом - это уже будет "провалиться", а не упасть
Ксюшка: А подвал? Сантехник Синицын уж изождался весь
Fetiska: читай выше провалиться - можно, упасть - нельзя
Ксюшка: Ну, тада он сам к тебе придёт
rahatlukum: Дети мои, я не знаю, куда это постить, в КИНО или еще куда, но поскольку я уже полчаса не могу успокоиться и похрюкиваю, то видимо все-таки сюда. Светик, тебе понравился тот милый кусочек блоггерского творчества, посвященного Обитаемому острову? Вообщем, я нашла это произведение целиком)))) Фетиска, можешь подгигикивать в особенно точно подмеченных местах Пишет Алена (the_mockturtle) @ 2009-01-03 00:45:00 Одноименный художественный фильм Я сходила, да, да :) ФЕДОР БОНДАРЧЮГ и сорок мильонов баксов представляют ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ). I. Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ. ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям. БАБУЛЯ, в головизоре: Все, шо нажито непосильным трудом, всё пропало! Три магнитофона импортных! Три портсигара отечественных! Часы дедовы именные – три пары! Собака с милицией обещала прийти! ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, убирает БАБУЛЕ звук. ВАСИСУАЛИЙ, в камеру: Наконец, у меня просто офигенские зубы. Федор Батькович сказали, этого вполне достаточно. БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР, мстительно: Зубы – это, положим, ненадолго. (подставляется под ближайший астероид, теряет щупальца, камнем падает вниз). ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Здесь я как бы волнуюсь, да? (озабоченно ощупывает прикус). Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По чахлой лесополосе, лучезарно улыбаясь, движется ВАСИСУАЛИЙ. Из КУСТОВ за ним сумрачно наблюдает пара безумных желтых глаз. ВАСИСУАЛИЙ, в кусты, лучезарно улыбаясь: Мак-сим. КУСТЫ, зловеще: Стрывай, москалыку, ото тильки штанци застэбну. Планета САРАКШ, инкерманские каменоломни. Внутри оборудована пыточная камера, где расположились РОТМИСТР ТООТ и обмотанный проводами ВАСИСУАЛИЙ. Снаружи бестолково маршируют ГВАРДЕЙЦЫ трижды орденоносного пейнтбольного полка. ГВАРДЕЙЦЫ, речитативом: Рас-цве-ла! Сирень в моем садоч-ке! Ты прош-ла! В сиреневом платоч-ке! ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, гордо: Ну и пусть тупо, зато симметрично. Это, если хотите, философская аллегория моего личного вклада в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится в окно, где каторжанина с консерваторским образованием шумно тошнит прямо на саундтрек). РОТМИСТР ТООТ, в стопятидесятый раз, тоскливо: Явки, ставки, пропуск, допуск, колись, гнида, кто тебя послал? ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим. РОТМИСТР ТООТ, страдальчески: Кто тут над кем издевается, янипонял? ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Это контакт. РОТМИСТР ТООТ, утомленно: Это капец. То есть, этот, как его... массаракш.
rahatlukum: Одноименный художественный фильм II. Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По разбитому проселку движется изуродованный дизайнерами КАМАЗ, под завязку нагруженный трудолюбивыми мигрантами. На блатных местах у окошка примостились ВАСИСУАЛИЙ и сопровождающий его КАПРАЛ ГААЛ. На КАПРАЛЕ лысый череп с ирокезом, чорный бомбер и гриндерсы с белыми шнурками. Смуглые гастарбайтеры с ненавистью сверлят на КАПРАЛА, подозревая в нем РУССКОГО НАЦИОНАЛИСТА. КАПРАЛ ГААЛ, меланхолично: И вовсе это не КАМАЗ, а поезд. А обшивка фанерная, потому что экология. А колеса квадратные, чтоб смотрелось инопланетнее. А это не силосохранилище, а противофаллистическая башня… ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Противочего? КАПРАЛ ГААЛ, терпеливо: Противофаллистическая, дубина (рисует в блокноте, показывает ВАСИСУАЛИЮ. ВАСИСУАЛИЙ очаровательно краснеет). На нормальную бабла не хватило. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: …потому что я не вижу смысла тратиться на реквизит, который все равно взорвется! В подтверждение этой реплики ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКАЯ БАШНЯ с чувством взрывается, полностью оправдывая название и заодно решая для гастарбайтеров проблему трудоустройства. Когда у пиротехников кончаются просроченные дымовые шашки, из-под ошметков трудолюбивых мигрантов и фанерных деталей КАМАЗа выбираются ВАСИСУАЛИЙ и КАПРАЛ ГААЛ. С ближайшего пригорка перед ними открывается восхитительный вид на ЯЛТУ, культурную столицу СТРАНЫ ОТЦОВ. ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Теперь куда? К ученым? КАПРАЛ ГААЛ, многообещающе: К им, родимым. На опыты (волочет ВАСИСУАЛИЯ в ЯЛТУ, где с чувством глубокого удовлетворения запихивает под мрачные своды Генерального управления вивисекции и живодерства). ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. ЛУБЯНКА. Рабочий будуар Генерального прокурора, обставленный строго по фен-шую артефактами китайского происхождения с ялтинского сувенирного рынка. Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме злыдня, перешитом с КИРКОРОВА, символизирует противоестественную природу государственной власти. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, в трубку, возмущенно: Ну, папа! Ну, знаешь, папа! Не всем же снимать «Войну и мир», в которой, между прочим, в первой серии тоже ни хрена не понятно! (раздраженно бросает трубку, уходит в ванную рыдать). ДУХ СЕРГЕЯ БОНДАРЧУКА, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, ты бездарность. Вон из кадра, Фёдор. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, истерически: А сам-то, сам! Тоже снимался в «Судьбе человека»! (падает в ванну, бьется в конвульсиях, заляпывая пеной объектив). ЛУБЯНКА, этажом выше. Резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА, животновода в штатском с неограниченными полномочиями. Перед ЗАСЛАНЦЕМ по стойке смирно вытянулся ФАНК в костюме ГИТЛЕРА. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на новые костюмы, если можно творчески переосмыслить остаточки с «Гитлеркапута». ЗАСЛАНЕЦ, игнорируя БОНДАРЧЮГА, с характерным прищуром: Так, говоришь, из Москвы? И все время улыбается? ФАНК: Яволь, герр шнапсфюрер! ЗАСЛАНЕЦ, утомленно: Нет, я категорически отказываюсь работать в одной структуре с толкинистами. ФАНК, приглаживая челку, оскорбленно: И вовсе у нас не толкинизм, а историческая реконструкция. Это принципиально разные вещи. ЗАСЛАНЕЦ, раздраженно: Мал-чать! Этого приезжего - немедленно ко мне! Будет возникать – скажешь, для проверки регистрации. Чо, у них в Москве можно, а у нас нельзя? ФАНК, плаксиво: Дак товарищ генерал-майор... ЗАСЛАНЕЦ: Да знаю, знаю. Будут тебе полномочия (протягивает ФАНКУ устрашающего вида удостоверение сотрудника ППС).
rahatlukum: Одноименный художественный фильм III. Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. По людным улицам столицы мчится свальный грех отечественного автопрома с производственными отходами Клинской лыжной фабрики. В кабине психоделического транспортного средства – ФАНК в костюме Гитлера и ВАСИСУАЛИЙ в костюме ушлёпка. ФАНК, сплевывая в форточку, гордо: Видал миндал? Называется „концептуальный тюнинг”. По паспорту-то у меня Лада девятка, просто декораторы надышались клея… ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Контакт? ФАНК: „Момент”! (попадает пальцем в гнездо прикуривателя, теряет управление, конвульсивно дрыгается. Диковинную таратайку, съехавшую на обочину, тут же обступает толпа любопытных). ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Есть контакт! ТОЛПА, разглядев ФАНКА, ошарашенно: Нам пипец! То есть, массаракш! Это же Гитлер! (выволакивает ФАНКА из кабины, раздергивает на сувениры. ВАСИСУАЛИЙ, пользуясь случаем, отправляется осматривать достопримечательности). ЯЛТА, КРЕМЛЬ, производственное совещание у ОТЦА НАРОДОВ. В зловещего вида бункере, символизируя ужасы тоталитаризма, расположились угрюмые РОЖИ, в том числе КОСМИЧЕСКИЙ ЗАСЛАНЕЦ и Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме Верки Сердючки. ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на модельеров, если один лопух не запирает свою гримерку. ОТЕЦ НАРОДОВ, лениво: Сядь, ПРОМОКАШКА. Сядь, не мелькай. (собравшимся) Огласите весь список, пожалуйста! РОЖИ, вежливо привставая: УПЫРЬ. ВОЛДЫРЬ. ТРУС. БАЛБЕС… ОТЕЦ НАРОДОВ: А теперь ГОРБАТЫЙ! Я сказал, ГОРБАТЫЙ! ЗАСЛАНЕЦ, вполголоса: Батя, ГОРБАТЫЙ в ФОРОСЕ, мы же договорились. ОТЕЦ НАРОДОВ, безмятежно: Тогда прихлопнем ВОЛДЫРЯ и покрасим все ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКИЕ БАШНИ в зеленый цвет. РОЖИ, оторопело: Почему в зеленый? ОТЕЦ НАРОДОВ, потирая руки: Я знал, что по первому пункту разногласий не возникнет. ЯЛТА, кафе-мороженое. В роли мороженого выступает ВАСИСУАЛИЙ, который, расположившись за столиком, лучезарно улыбается официантке. ОФИЦИАНТКА, чавкая жвачкой: Чо расселся, заказывать будем, нет? ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим. ОФИЦИАНТКА, саркастически: Я рада! ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада. Мак-сим. Хочу есть. РАДА, брезгливо фыркнув, отваливает. Засевший за дальним столиком пожилой ЭМОПЕНСИОНЕР хватает ее за актерские данные. РАДА визжит. ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, можно, я поменяю выражение лица? ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, свистящим шепотом: Ты с ума сошел. Что мы тогда покажем в последнем кадре? ВАСИСУАЛИЙ, ЭМОПЕНСИОНЕРУ, лучезарно улыбаясь: Ты грязное тупое животное! ЭМОПЕНСИОНЕР, экстатически: Да, да! Теперь ударь меня, ударь! ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, хлещет ПЕНСИОНЕРА по лицу. Тот с воем убегает. Благодарная ОФИЦИАНТКА угощает ВАСИСУАЛИЯ пищевыми отходами с кухни. ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада? ОФИЦИАНТКА, страстно: Готова! (тащит ВАСИСУАЛИЯ во тьму, порождая в зрительном зале смутную надежду на раскрытие темы). продолжение следует)))
rahatlukum: Фетисочка, ты живая?
Fetiska: не-а..
Fetiska: я даже сперва начала вставлять цитаты.. шоб отреагировать.. но потом поняла, что больше не могу: ни вставлять, ни реагировать.. я унесла, на работу.
Fetiska: rahatlukum пишет: «Войну и мир», в которой, между прочим, в первой серии тоже ни хрена не понятно! супер!!! супер!! Фетиска, лучезарно улыбаясь: Жду продолжения!!!
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: продолжение следует))) Да уж!!! Киндза-дза-отдыхает!!! Чатлане какие-то с гравицапой....на новый лад!!! Надо перечитать несколько раз,чтоб понять !
Ксюшка: А вот мне очень от этого гадко становится и обидно за наш некогда великий кинематограф
Fetiska: Великий кинематограф - он, как был, так и остался. А вот ЭТО к нему не имеет никакого отношения. Лукумка!!! Хде контина?????
Ксюшка: Де юре не имеет, но де факто стремятся причислить Хорошо хоть, что даже мои пятнадцатилетние плюются в адрес таких вот "фильмов"
rahatlukum: Fetiska пишет: Лукумка!!! Хде контина????? пасу)))), фрау Фетисочка
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Великий кинематограф Так они его там цитируют:"Собака с милицией обещала быть..."
Fetiska: Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет! Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер... Сейчас открыл дырокол - оттуда высыпалась целая куча дырок. Уверенные в себе люди даже карандашом пишут так, что потом фиг сотрешь!!!
Fetiska:
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Если вы приехали из коммандировки Fetiska пишет: они сломали ваш компьютер. Fetiska пишет: и Fetiska пишет: стерли Интернет! Fetiska пишет: Сейчас Fetiska пишет: целая куча дырок. будет!!!
mery: Есть у меня два друга, они между собой лучшие друзья (уже как лет 15 )! Один маленький - другой большой А я их сто лет не видела, говорю пришлите хоть фото, посмотрю на вас, ну вот они и прислали! Не могууу-уу!
Fetiska: Мери... я лежу ребята молодцы! риЗпект им!
Ксюшка: Вот это есть самый классный Рашн хьюма!
rahatlukum: Что -то я сегодня вся нервная такая, такая вся внезапная
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: Что -то я сегодня вся нервная такая Надо просто поржать и все нормализуется!!! Воздух не чувствуется,пока его не испортят. Лучше синица в руках,чем утка под кроватью. Родители так хотели,чтоб из ребенка вышел толк!!! Толк весь вышел,бестолочь осталась. Все-таки в дерьме что-то есть:миллионы мух не могут ошибаться... Лучше быть первой Майей,чем восьмой Мартой! Зачем же вы тратились на подарок??? Лучше бы сами не приезжали... Изменить это серое утро способна одна камасутра. Спи моя радость ,усни.Ноги за шею загни,пятками уши закрой...что,неудобно родной??? Утром выпью пива,просто похмелюсь.Днем еще добавлю .Вечером-нажрусь!!! ...потому,что на на 8 девченок ,по статистике-7 не хотят! Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!!! Сделал дело -вымой тело!!! У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают!!! Берегите Родину!!! Отдыхайте заграницей!!! Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного! !! Чем чаще женщина стонет ночью ,тем реже она ворчит днем! Проще заработать хорошую репутацию,чем избавиться от плохой!!! Девиз преподавателей: Каждой твари-по паре!!! Если женщина молчит ,значит ей есть ,что сказать... По-английски говорю со словарем . .....с людьми пока боюсь... Днем с огнём... вечером разогнем!!! Учительница-это женщина,которая считала когда-то,что она любит детей. ... Интернет,как и смерть....забирает лучших... Свежо питание, да серится с трудом... С кем поведешься, с тем и надерешься!!! Прежде чем наезжать на кого-то -получи права! Каждый человек по-своему прав,а по-моему нет!! Говорят,что смех продлевает жизнь,того кто смеется...очевидно за счет того,над кем... Свобода заключается не в том,чтобы делать,что хочешь,а в том ,чтобы не делать того , чего не хочешь!!! Если боитесь потолстеть, обязательно перед едой выпейте спиртного-алкоголь убивает чувство страха!!! Как много девушек хороших,как много ласковых имен... А мне досталасьс кислой рожей и гадким именем Антон... Наш девиз непобедим:Возбудим и не дадаим!!! Забирай меня скоре ,увози за сто морей....И получишь 10 лет, восемнадцати мне нет !!!
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: Девиз преподавателей: Каждой твари-по паре!!! дочка лежит в ауте кстати, в итоге за юбку ей поставили четыре, при этом долго выясняя, кто за нее этот шил.. SVETLANA0763 пишет: По-английски говорю со словарем . .....с людьми пока боюсь... эт про меня! SVETLANA0763 пишет: Берегите Родину!!! Отдыхайте заграницей!!! я так и делаю!! я патриот!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: за юбку ей поставили четыре, А за что балл понизили??? Что-то вразумительное сказали,аргументировали??? Эт она когда,после Старого Нового Года только в школу появилась???
Fetiska: угу. буквально вчера. раньше она так и не смогла молния оказалась не с той стороны.. нужно справа, а она была слева. Я вот на это как-то внимания не обратила.. сама б, конечно, так не сделала. Но мне кажется, это все-таки неверно.. Может, она у меня левша?
Fetiska: Простите, не могу уже ржать не могу больше как вам определение: "жопорукие рукожопы" Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом? Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело и криво! - Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них еще и крейсер будет... В гостях хорошо, а дома - компьютер... Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех кто работает за компьютером?? Потому что у них руки пахнут мышами! Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.." Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе.. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
SVETLANA0763: Fetiska пишет: нужно справа, а она была слева. А вот нифига!!! Всегда молния монтируется слева(или сзади и спереди)!!! Смотри, где хочешь!!! Это -стандарт!!! 1000%! Отвечаю за свои слова!!! Идите за 5!!!
Fetiska: ой!! простите... вот как раз наоборот у нас было! это просто я опять право и лево перепунькала в общем, неправильно на самом деле..
Ксюшка: У меня на любимой юбке молния слева! НЕСПРАВЕДЛИВАЯ ЧЕТВЁРКА!!!
SVETLANA0763: Ксю пишет: НЕСПРАВЕДЛИВАЯ ЧЕТВЁРКА!!! Вот и преподы подтверждают!!!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: В гостях хорошо, а дома - компьютер. Это мой девиз!!! Fetiska пишет: Как можно забыть трусы надеть? Сколько ему лет было??? раз ему это уже не надо Fetiska пишет: Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха ...я понимаю все,кроме шуток!!!
mery: Fetiska пишет: "жопорукие рукожопы" Валяюсь! Даже не знаю, что конкретно смешно в этом словосочетании! Fetiska пишет: А вдруг он окажется нахалом?Fetiska пишет: Что бы не случилось - к засухе.. SVETLANA0763 пишет: я понимаю все,кроме шуток игра слов!
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: Fetiska пишет: В гостях хорошо, а дома - компьютер. Это мой девиз!!! А что, если в гостях тоже есть компьютер??
SVETLANA0763: Fetiska пишет: А что, если в гостях тоже есть компьютер?? ...но Он не мой!!! И в нем нет ЕГО !!! Один выход-сразу флешку вставлять!!!
Fetiska: ОН не мой!!!! но там ЕГО - до фига!!!!!!!!!!!!!!!!! гостей надо уметь выбирать.. аккуратно
SVETLANA0763: Fetiska пишет: ОН не мой!!!! но там ЕГО - до фига! Логично!!! Тогда мы мдем к вам!!! .... и зачем оттуда вообще уходить???
Ксюшка: Заходите-заходите У нас тепло, светло и мухи не кусают К тому же, у нас ещё и сытно, обутно и одетно
SVETLANA0763: Ксю пишет: Заходите-заходите ...а мы там уже рядом с вами были,когда на концерт Джорджа ездили...в вашем Железнодорожном,на улице...кажется ...Смельчак...Очень понравилось,у вас там прям как в лесу,столько зелени .Класс Ксю-это спецзаказ для тебя,со слюнями!!!Размножай!!!
Fetiska: да, городок очччень приятственный, хотя и зима, и гуляли не так много. Тихий спокойный - как Петрозаводск! и доброжелательный какой-то Ксюшка пишет: ещё и сытно, обутно и одетно за слова отвечаю! до сих пор есть не могу больше не могу..
Ксюшка: SVETLANA0763 пишет: Ксю-это спецзаказ для тебя,со слюнями!!!Размножай!!! СПАСИБИЩЕ!!!!
ekaterina: SVETLANA0763 пишет: Ксю-это спецзаказ для тебя,со слюнями!!!Размножай!!!, это так смешно!
Fetiska: http://www.youtube.com/watch?v=RZp6cR4bxbY&NR=1
Ксюшка: Два придурка ЗАТО КАКИХ КЛАССНЫХ!!!! ТЕСТ: 1) если Вы добры, поставьте себе 1 балл, если нет - 0; 2) если Вы умны, поставьте себе 1 балл, если нет - 0; 3) если Вы красивы, поставьте себе 1 балл, если нет - 0. Если Вы набрали 0 баллов, значит, Вы - злобный, тупой урод
mery: Ксюшка пишет: Вы - злобный, тупой урод А я набрала 2 балла: я - добрый, тупой красавец!!! Фетиска, видео СМЕХ!!
Fetiska: Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже. В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2009 года. - Водолей? На фиг, на фиг! Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло. - Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура. Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров! Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне. о работе: Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика. о жизни: Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник. и вообще: В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
Funky: Fetiska пишет: - Водолей? На фиг, на фиг!
Ксюшка: Fetiska пишет: Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло. - Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура. ТРИЖДЫ ПАЦТАЛОМ!!! Телефонный звонок. - Алло? Гиви, это я, твой брат. Гиви, у нас случилось нэстчастье! Наш отэц полэз на яблоню за яблоками... Гиви, он упал с этой чёртовой яблони... В общэм, Гиви - мы потэряли отца! Длительное молчание на другом конце провода, затем голос Гиви. - Слющай, Вахтанг, а вы под дэрэвом смотрэли?
Fetiska: - У тебя есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки. Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. и снова о работе: У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
Lidia: Девчат, ржом всей семьей!
Ксюшка: А сейчас бенефис Знаете, что на днях отмочил Буш? Причём старший? Во время какого-то там военного парада снимавшая Буша старшего камера зафиксировала то, как он протянул руку и нежно погладил по бедру... молодого симпатичного солдата Все СМИ просто пацталом Кстати, прозвищем Буша-старшего всегда было "Хитрый Лис" Но, видать, на старости лет Лис уже в маразме Природа отдохнула на сыне, и ей так понравилось, что она решила ещё и на папаше приколоться
Fetiska: а гляди-ка!! наш человек оказался! над почитать во! http://www.youtube.com/watch?v=jLm8Gb-0Uno&eurl=http://www.webpark.ru/comments.php?id=45749 мне понра!
mery: Ксюшка пишет: что на днях отмочил Буш Да уж Буши - это отдельная история!... (это я не про кусты )
Ксюшка: Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - "Куда лучше поехать отдохнуть летом!" Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
mery: Ксюшка пишет: Как красиво загореть и не опозорить семьюКсюшка пишет: "Куда лучше поехать отдохнуть летом!" Расписание маршруток.Ксюшка пишет: Перекись водорода и другие секреты красоты.Ксюшка пишет: Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.Ксюшка пишет: 17 способов, чтобы тебя не украли. НУ всёёё.... Как говорится, "пацталом"!
ekaterina: mery пишет: НУ всёёё.... Как говорится, "пацталом"! Под тем же, в той же позе!!!
ekaterina: НУ ГДЕ ВЫ ВСЕ, ДРУЗЬЯ!!! АУ!!!!!!
ekaterina: СУББОТА же, куда пропали?!!
mery: ekaterina пишет: куда пропали?! Кэйти, я здеся! Что, посмеяться захотелось? У меня сёдня что-то туго с шутками... Особенно после интервью Олдер... Короче, вспомнилась одна: Мальчик был настолько ленивым, что специально вставал по-раньше, чтоб подольше ничего не делать.
Ксюшка: Девчата, вы хочете шутков? Их есть у меня Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса". Журналист спрашивает скромного очкастенького водителя "Жигулёнка": - Скажите, как вам удалось задеpжать этого опасного маньяка-убийцу, pасчленителя тpупов? - Да всё было пpосто. Еду я по доpоге, смотpю - мужик на обочине стоит, голосует, pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей Муж, возвратясь домой, застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. - Ну и молодёжь! - вздыхает муж удручённо. Вот невоспитанность! Ни мне - "здравствуйте", ни жене - "спасибо", ни нам обоим - "до свидания"... - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли, хотя очень старались...
mery: Ксюшка пишет: На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса Ксюшка пишет: Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей ужость Ксюшка пишет: Так они и вымерли, хотя очень старались... валяюсссь Ну и что ж, главное, любили друг друга! (как из того фильма... "что характерно: любили друг друга!" ) Ксю, спасибо за смех! Чую, есть у тебя ещё что-то в запасе, выкладывай
Ксюшка: Есть, есть УсЭ будетЬ
ekaterina: Ксюшка пишет: Есть, есть УсЭ будетЬ Ждем-с!!!
Ксюшка: В детстве я мечтал стать дворником, но вырос и понял, что со своей крупной фигурой буду очень глупо смотреться на лобовом стекле... Капитан налоговой полиции пересчитывает у себя в кабинете конфискованные деньги. Заходит лейтенант: - Товарищ капитан, разрешите доложить! - Куда докладывать-то, я еще эти не посчитал! Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Саркастически улыбается: - Лети, лети. От всех не улетишь. - Эх, мужики, моя-то кобыла пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, жеребцов понавела!!!... Старушка пристроилась собирать милостыню у входа на стадион. Завидев первого посетителя, перекрестилась и затянула: - Подай, сыночек, Христа ради! - Да как же я тебе подам, бабуля, когда у меня ни мяча, ни ракетки? - Я тебе покажу, как с моей дочерью спать! - Не надо показывать, я сам умею. - Стой, стрелять буду! - Стою! - Дай сигарету! Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
mery: Ксюшка пишет: со своей крупной фигурой буду очень глупо смотреться на лобовом стекле..Ксюшка пишет: Лети, лети. От всех не улетишь.Ксюшка пишет: - Дай сигарету! И про Microsoft Office 2000...
Fetiska: про майкрософт другое было.. неприличное а это я, кажися, не показывала не помню. из детства: мальчики-зайчики
rahatlukum: просто дикий позитив!
mery: rahatlukum пишет: мальчики-зайчики
rahatlukum: mery , це не мое, це Фетискино выраженьице)) я только подтвердила факт наличия зайчиковости)
Fetiska: это с детского садика.. простите Мальчики - зайчики. А девочки - белочки!
rahatlukum: Fetiska пишет: Мальчики - зайчики. А девочки - белочки! да? а меня на новый год в садике все время зайчиком наряжали. голубым причем)))) Надо вам фотку найти))))
Fetiska: rahatlukum пишет: все время зайчиком наряжали. голубым причем ужОс!!!
Funky: Fetiska пишет: мальчики-зайчики ....и прямо на киевском Майдане ...ужас ...как я могла такое пропустить?
rahatlukum: жизнь в 100 словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. Марина Ярославская
Fetiska: Funky пишет: и прямо на киевском Майдане ДА??!!!!! класс!!!
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: жизнь в 100 словах ...надо свой этап найти...кто где
Fetiska: rahatlukum пишет: Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. 5 баллов!!!
SVETLANA0763: Лен,мы с тобой "на одном" месте
Fetiska: как всегда вот.. неприличная.. про день варенья:
SVETLANA0763: Fetiska пишет: вот.. неприличная ...видимо хотели написать-хеппи безди , хау а ю??? а вот так получилось...торопились видать
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: видимо хотели написать история это умалчивает - остается лишь строить догадки и РЖАТЬ!!!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: РЖАТЬ!!! Джордж:"Кто носит фирму "Адидас", тому любая баба ... Кенни,ты чё одел???"
Fetiska: такой интерпретации не встречала жжёте, товарищи!
Funky: SVETLANA0763 пишет: Кенни,ты чё одел???" ... вот это я понимаю, по-русски - совершенно другая история 5 баллов!!!!
mery: SVETLANA0763 пишет: "Кто носит фирму "Адидас" Всё! Ща помру! Класс! И ещё хочу добавить... Я тааааааааакккккк сииииииииильнооо ОБОЖАЮ эту фоту, что сил моих нет, я не могу это обьяснить, но когда её вижу, прям до мурашек пробирает!!!!! Щазз заплАчу
Fetiska: возвращайте, дорогая! не плачь! а то вдруг чего пропустишь??
Fetiska: http://www.youtube.com/watch?v=HaNaF-XVNEk не, мне честно нра!! СУПЕР!! а олешки!.. мЯчта! и еще мне нра, что это вот так показывают в праздничной проге по Первому каналу!
Fetiska:
Fetiska: чЁ-т меня прёт сЁдня... простите.. старый анек, но я так ржала - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
Funky: жжешь Фетисыч
Fetiska: вроде не курЫла
Funky: поддержу темку немножко... ...хто там мыфек у нас любит?
Fetiska: кстати, вспомнила.. в передаче 6 кадров: кинозал, народ смотрит какой-то экшн, вдруг голос "ну, враки же!!" народ начинает оорачиваться.. опять возглас "да неправда!! пятеро их было!!" народ вАПще уже весь недовольный - кино мешают смотреть.. опять вопль "да что ж такое - ну, все не так было!!!!!" камера медленно поворачивается.. в кресле сидит.. человек-паук в полном обмундировании
Funky: Только что анекдот по радио - Дохтор, помогите, у меня звездная болезнь! - А кто вы такой чтобы ею болеть? - Я - Вася! Говорю вам, у меня звездная болезнь!! - Какая еще звездная болезнь? Вы же не знаменитость? - Метеоризм у меня!
Fetiska: Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Funky: Вот еще, надо было в "Про кино" положить конечно, но тут без "хи-хи" просто никак Болгарский язык - это песня, но фильмы на их языке звучат вообще улетно
Fetiska: да уж.. ща рассмотрю попристальней.. некоторые даже расшифровать не смогла.. - Я вот себе купила Мыло "Дав"! - А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??
Funky: Fetiska пишет: ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??
Funky: часть 2я - былгарския постеры Особенно Петьк 13й меня радует
Fetiska: истинска наслада!!
Ксюшка: МУМИЯТА!!! А вот "Торчууд", видимо, финское кино, нет? БЛАТНИТЕ ХОРА!!!! Хор блатных, короче! А "Бурят" не так делают!
SVETLANA0763: " Умирай трудно 4"-надо по-другому-"Замочить трудно!" "Суперяки"-"похоже на "СуперХряки" прикольно!!!
Funky: И еще маленькая добавочка
Ксюшка: ВОДНО КОНЧЕ!!! ОТБЛИЗО!!! ПИСК-3!!!
mery: Друзья, смеяться больше нету сил... Просто наслаждение...
SVETLANA0763: "Клопка"-жена клопа???" Письк"-тоже интригует!!! "Наказать телят"-за что??? "Чистачьт.."книгу...,а то стрелять буду!!!
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: "Клопка"-жена клопа???" Письк"-тоже интригует!!! "Наказать телят"-за что??? "Чистачьт.."книгу...,а то стрелять буду!!! это я как бы с новыми силами пришла
SVETLANA0763: Fetiska пишет: с новыми силами Пятак на пупок примотай,а то грыжу можно заработать...
Lidia: Funky пишет: И еще маленькая добавочка вот это просто добилооооооооо
Fetiska: новая иХра! угадай, что это такое кто отгадает, тот получит большую сладкую конфету или мороженное. Желательно с аргументацией. what is it????
mery: Fetiska пишет: what is it???? мне такое нельзя отгадывать, потому что в голову лезут одни неприличности!
Fetiska: все неприличности мы уже перебрали на работе хотя.. кто его знает.. хоть люди и опытные собрались, в годах.. но мало ли чего пропустили! всякое быват! так что выкладывайте все!
SVETLANA0763: А с другого ракурса можно?...в смысле повернуть?или только так?
Fetiska: можно. больше нет первая мысль почему-то у всех - про приусадебное хозяйство типа, трубки, разрезанной пополам, а между этими половинками - абсолютно тупой типа нож.
rahatlukum: Ксюшка пишет: А вот "Торчууд", видимо, финское кино, нет? это Вбоквел к "Доктору Кто" называется "Торчвуд". про интитут исследования паранормальных явлений типа))) (типа НИИЧАВО )
rahatlukum: Fetiska пишет: первая мысль почему-то у всех - про приусадебное хозяйство больше похоже на нож, для я вскрытия корреспонденции. конверты разрезать и печати с посылок сковыривать (можно ящики вскрывать)))
Fetiska: а зачем такая хитрая конструкция? причем, заметьте опять же: вещь довольно пошарпанная, старая. хотя.. а может быть
Fetiska: во! ухихикалась... я сама не любитель подобных звонков на мобилах, но просто поржать http://www.mediafire.com/?sharekey=b95790e6e039ced4d2db6fb9a8902bda
rahatlukum: аот еще нашла штучку: Славянский звериный гороскоп ПЕС (11 ноября — 10 декабря) Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки. Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их. Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок. Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники. МЕДВЕДЬ (11 декабря — 10 января) Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде. Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса. Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза... Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется. РОСОМАХА (11 января — 10 февраля) Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей. Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов. Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу. У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.
rahatlukum: ВОРОН (11 февраля — 10 марта) Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений. Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество... Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца. Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится ГОРНОСТАЙ (11 марта — 10 апреля) Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних. Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки. Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне ЖАБА (11 апреля — 10 мая) Жаба - пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке. Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве. А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают... Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еше рассмотреть надо!
rahatlukum: КУЗНЕЧИК (11 мая — 10 июня) Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по — это просто полежать на травке под солнышком. Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками! Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми. Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа. ХОМЯК (11 июня — 10 июля) Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков. Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше! Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком. РАВЛИК (11 июля — 10 августа) Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать... Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами! Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения. Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!
rahatlukum: МУРАВЕЙ (11 августа — 10 сентября) Муравей — едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять. Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка. Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а трудолюбием, но ведь гений — это один процент таланта и девяносто девять трудолюбия! ХРУЩ (11 сентября — 10 октября) Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как Жить, теперь будет жить только так... Но приходит время, и кокон лопается, молодой Жук выползает из земли, расправляет крылышки... Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями... В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь. БОБР (11 октября — 10 ноября) Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок. У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищенно, даже если весь остальной мир рушится.
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: Человек-Жаба Это-я! А по мироощущению-муравей! ( а я думаю,ну откуда у меня жаба давила про айпод??? -оказывается вот она- царевна -лягушка!)
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка ...шкуру могут и спалить,а потом иди к Кощею...за чужие проделки rahatlukum пишет: удивительный зверь, -точняк! неизвестный науке,как и этот rahatlukum пишет: что мог бы, если бы попотел rahatlukum пишет: царем А вы думаете нам,царям легко??? Рабочий день у нас ненорррмированный... так ,что в огороде лучше!!! А ненаглядный то наш - ну чистый хомяк!!! Все в норке спит(15 лет) потом как наворочал-сразу за все 15!!!
SVETLANA0763: Забавное видео!click here
ekaterina: Я значится вообще вороной получаюсь! ну ладно, там меня че-то очень умной называют, будем стараться!
Fetiska: Дурында! не вороной, а вОроном!!! разница-то!!.. короче, я там же.. офигеть, какая я пложительная.. а так и не сказала бы... Светка, комментарий - как всегда убила !!!
rahatlukum: SVETLANA0763 , мы обе жабы, не дрейфь!
Fetiska: а похож, блин!!
mery: Fetiska пишет: а похож, блин!! "Алоэ" -тоже смех А по звериному гороскопу я Кузнечик И, в целом, всё, что там написано - это чистейшая правда!
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: мы обе жабы, ...как царство будем делить??? А ПрЫнца-хомяка???.Давай по-четным-твоё,а по -нечетным-мое!!! ОК? Приколы-классные!!! спасибо,подруги!!!
rahatlukum: SVETLANA0763 пишет: Давай по-четным-твоё,а по -нечетным-мое!!! ОК? а хомяка то, хомяка не спросили))))
Fetiska: у хомяка не будет выбора.. He had no choice, так сказать..
SVETLANA0763: Fetiska пишет: He had no choice, Toads-forever!!! ... и потом-чтож Царю разве Прынц откажет???
mery: Fetiska пишет: He had no choice Бедный наш хомячок! Хе-хе!
Fetiska: Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов. (штрашное дело! ) старое, но весело : — А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? — В заповедник конечно же... Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
ekaterina: Fetiska пишет: положить их вместе в стиральную машину 100% так!В общем,всё,что хочешь заправить в пододеяльник,клади с ним в машинку Fetiska пишет: с календарем в руках... и смотрел на часы
Lidia: Fetiska пишет: В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов полностью мы тут недавно с Катюхой набрели на сайт с анекдотами, истерика была целый день, вот некоторые на "сказочную" тематику: Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок... Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни медвежья избушка -кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь -а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын -а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек Медведиха: -придурки, я вам еще не насыпала ...и пошёл дождь - какого не видело человечество ... и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ... и пристали они к горе Арарат... - и бежали к ним навстречу люди - и кричали - "Вай .. ара - цирк приехал "
ekaterina: Lidia пишет: придурки, я вам еще не насыпала лежу!
Kate: писк сезона весна 2009
SVETLANA0763: Kate пишет: писк сезона ... You in the army now ... ??? Предлагаю другой вариант.Имидж"Older" от Мистера Бина!!!
Fetiska:
Ксюшка: Эххх!!! Мне бы другого мистера Бина бы Этого вот придурка я не люблю, откровенно сказать
Fetiska: ну, не всюду - однозначно, но в некоторых местах -
Ксюшка: Fetiska пишет: в некоторых местах Это да, но их так мало... Однозначно не моё. Монти Пайтон, при всех иногда шутках а-ля Дали, люблю гораздо больше И Бенни Хилла любила очень Меня слова "Темз Телевижн представляет" всегда так радовали в детстве!!! О!!! Щас в позитиве напозитивлю
Fetiska: ну, Бенни - позитивнее, тут согласна!
Ксюшка: Мелочь, а приятно - в аптеке на двери над ручкой наклеен красивый глянцевый листок, на нём надпись - "Фастум Гель. На себя" Типа, инструкция к применению сразу Меня улыбнуло
mery: Ксюшка пишет: "Фастум Гель. На себя Задумка класс! Креативное мышление, так скзть!
Ксюшка: А прикиньте, если бы дверь открывалась внутрь? Антиреклама Типа, держите наши лекарства подальше от себя
mery: Ксюшка пишет: если бы дверь открывалась внутрь?
Ксюшка: Причины увольнений из коллекции кадрового работника Натальи Губаревой из Москвы: "В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его". "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы". "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". "Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги". "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог". "Второй год не выходит из отпуска". "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для зарплаты".
Fetiska: Ксюшка пишет: "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". ёёё!! что ж он курил-то?? Ксюшка пишет: Второй год не выходит из отпуска у нас зам. начальника уже 5й год из отпуска не выходит.. она со вторым отсидела 3 года и тут же третьего родила о как!
Ксюшка: И добавочка из той же коллекции: "Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". "Вырезал на рабочем столе свои инициалы" (ну, дак это ж святое дело - сообщить миру, что здесь был Вася ). "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фейри"". И наконец, ну самая вкусняшка "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!" Вот, Джорджик - если будешь тянуть в рот бяку, будешь, как этот дядя!
Fetiska:
Ксюшка: Fetiska пишет: у нас зам. начальника уже 5й год из отпуска не выходит.. она со вторым отсидела 3 года и тут же третьего родила о как! МОЛОДЕЦ ТЁТЯ!!!!! Без всякой иронии - дети - это прекрасно!!!
Fetiska: когда есть возможность и силы -
Ксюшка: По-моему, уже было, но я его обожаю - - Скажите, это вы подбили танк? - Я! - Но это же русский танк! - Я, я!
mery: Ничё се, скока пропустила! Ксю, хотела цытаты навыделять, но всё выделить - громоздко получится!
Ксюшка: Моя любимая - про не его руки
mery: Ксюшка пишет: про не его руки Да, про руки я валялась Я надеюсь, у Джорджика там всё его... А то померещится чё-нибудь и скажет ещё: "петь больше не буду, голос, конечно, хорошЫй, но он не мой" Прастите
Ксюшка: mery пишет: "петь больше не буду, голос, конечно, хорошЫй, но он не мой" СТО БАЛЛОФФ!!!!!!!!!!!!!! НЕТ, ТЫЩА!!!!
rahatlukum: И по деток))): Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит: — А я знаю, что у них там написано! — Что? — спрашивает папа. — Негр! Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала дебилы... Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: — Папа, смотри — трактор землю русскую роет! На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул обратно? Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала. Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: — Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности! Мальчику было лет 6. Папа ему: — Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь... Мальчик, задумчиво: — Папа, да ты ТРУС! — Папа, не ходи сегодня на работу. У нас дома есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала. Просыпаюсь утром, на тумбочке записка от дочки и стакан апельсинового сока. Улыбнул текст записки: «Мама, мы с папой всё утро выдавливали тебе сок от апельсина, но не обычным способом, а новым, который придумали сами, ты выпей всё, а вечером мы тебе скажем, каким способом и ты сильно удивишься. Аня и папа»
mery: rahatlukum пишет: Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. ща точно помру! rahatlukum пишет: Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! rahatlukum пишет: Папа, да ты ТРУС! rahatlukum пишет: каким способом и ты сильно удивишься.
Fetiska: шо це?... ...прахо... ужОс! всем хотца подержаться!
Ксюшка: Буш-старший, глядя на это фото, завидует СУПЕРКЛАСС, ЛЕНУСЬ!!!!
Fetiska: rahatlukum пишет: Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности! пацталом
rahatlukum: Фетискин, беги в тему про кино. там тебе подарочек на ДР))))
Fetiska: а я уже
SVETLANA0763: Раз уж я добралась до сканера,в соседнюю комнату ,то вот решила запостить.Короче ,у меня ,как я думаю и у всех вас - молниеносная реакция на слова Джордж или Майкл.Так вот,мы на работе,старые журналы (глянец) не выбрасываем,а так делаем:или по другим подразделениям-меняемся , или просто убираем когда: нечего делать-перечитываем периодически.Так вот ,попался журнал "Космополитен"за сентябрь 2006 г.Там статья,про то,как 2 девушки из редакции путешествовали по Африке.Ну читаем,всем миром и тут -БАЦ !!! любимое словосочетание в "правильном порядке слов" . И вот,что я решила выяснить :про какого-это кузена??? идет речь??? и не к нему ли (если таковой имеется) ездил Джордж недавно ??? или просто,как обычно "рисовки",что типа вот с кем вместе оказались???
Fetiska: офигеть!!! эт что ж такое?? или Хто? вай-вай.. как интересно.. ну, вроде, когда ненаглядный ездил в Африку, ни о каких родственниках не упоминалось, да и куда они там ездили, вроде, тоже писали.. фиг его знает. да, про волшебное печенье с марихуаной.. супер!
ekaterina: Ого! Конечно, ну где ещё найти имя Джордж Майкл, как не в журнале "Cosmopolitan" в рубрике "Вокруг света" и в статье про Африку Класс!
Fetiska: избитая тема , но ржачно
rahatlukum: даешь еще избитых?!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: волшебное печенье с марихуаной. ...видать за ним и ездили наши пряники !!!
SVETLANA0763: Wham" Club Tropicana" click here click here
Fetiska: граждане, это Лукумка надыбала! оказывается, уже все в курсе, а я - нет!! мы сегодня с дочкой просто уписались.. извините.. кстати, я так понимаю, "rabbids" - это типа нашего "крОсавчеГ" во мн.числе?.. типа, английского "албанского"? тут я вАПще лежала shit!.. ничего не напоминает? и так до бесконечности..
Fetiska:
rahatlukum: Кафе-бар - я догоню (с)
Ксюшка: Наконец-то я сюда добралась ГролиГи - просто улёт Я плакалЬ А сладкая троица - вообще супер Рыбак рыбака
Marinkawr: Fetiska, Ксюшка, вам сюда точно!!! Хочу с вами похихикать, если разделите! Говорит, что поет как Джорджик, и не только!!! На инглише!
Marinkawr: http://www.youtube.com/watch?v=e7ilbC4kJhY - Cюда!!!!!!
Ксюшка: Говорит, неверный адрес
Marinkawr: Странно, набери в поиске youtube- Onkar Judge. Самая первая ссылка будет на него
Fetiska: я поправила Маринин пост - все работает
Ксюшка: ХОСПАДИ, ХТО ЕТО??? Не надА У нас настоящий есть
Fetiska: да так.. поржать прикольнее всего наблюдать в таких видео за жюри
Marinkawr: Это American idol, я очень люблю наблюдать там реакцию жюри, Simon Cowell в этой роли неповторим!!!
Fetiska: ага. На самом деле, когда там "являются" такие "таланты", интересно наблюдать за всем жюри тока мне иногда их так жаааалко!!! ужОс!!! такое вынести - не каждый сможет..
Fetiska: Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите! - Что такое свобода? - Тебя посылают на ..., а ты идешь, куда хочешь! Кошка поймала мышку: - Мышка, хочешь жить? - С кем? - Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. - Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? - (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт. В лифте, как всегда, нет света. - Темно, как в жопе у негра. Двери закрываются. Старушка сидящая на входе: - И все-то он знает, и везде-то он бывал. Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни. Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка, повтори!". Народная китайская сказка: "Посадил дед рис..." А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей.
Ксюшка: Fetiska пишет: Народная китайская сказка: "Посадил дед рис..." А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей Впрочем, как и все остальные
Fetiska: кстати, анеки от Делфи. Правда, хотелось бы, чтоб она их сама постила.. не ленилась
mery: Fetiska пишет: и везде-то он бывал Fetiska пишет: Будет потрясающе Fetiska пишет: "Посадил дед рис..."
rahatlukum: Ха-ха! посадил дед рисссс....
SVETLANA0763: Как бабочка разрушила соседскую крышу. click here Презент! click here "Сухой" click here Первые 2 файла-посмеяться,а третий,чтобы гордиться !!! (открыть файлы с помощью Windows Media Player) click here Говорящие собаки.
ekaterina: SVETLANA0763 пишет: Как бабочка разрушила соседскую крышу К концу ролика я уже забыла, что же сделала бабочка! SVETLANA0763 пишет: Презент! Милый подарочек И песня до чего подходящая! SVETLANA0763 пишет: "Сухой" круто. Завораживает... А собачки СУПЕР! Молодцы какие!
SVETLANA0763: Рада,что понравилось!
ekaterina: Вот притащила сюжетик из нашей раши... посмеяться! В эти выходные показывали. Досмотрите до конца, там есть один интересный момент... для нас ключевой, так сказать click here
SVETLANA0763: ekaterina пишет: сюжетик Спасибо,посмотрим попозже,пока не качается.
ekaterina: SVETLANA0763 пишет: пока не качается может отсюда получится click here конечно, не обязательно смотреть до конца, в общем вы поймёте, какой момент там главный
SVETLANA0763: ekaterina пишет: может отсюда получится Ага,процесс пошел.Катя,спасибо.
SVETLANA0763: Ну чё , посмеемся? Законы Мерфи. Тот,кто поднялся выше,просто полез раньше. Кто ищет,тот что-то знает. Реформа календаря не сокращает срок беременности. Наше неведение достигает все более далеких миров. Когда заселим пустыни,исчезнут оазисы. Воробей в клетке для орлов-свободен. Никакого симбиоза нет-существует взаимное паразитирование. Жизнь расходится с философией : счастья нет без праздности и доставляет удовольствие только то,что не нужно! "Лечь-встать"-всего лишь быт для новобранцев. "Умри-воскресни"-вот это жизнь! Чтобы добраться до источника , надо плыть против течения. Ну , допустим , ты пробил стену. Что ты будешь делать в соседней камере? Подсунь свою мечту врагам , может быть они погибнут при ее реализации! Я полон оптимизма:человечество преодолело законы морали,почему бы ему не одолеть законы физики? Когда сплетни стареют-они становятся мифами. Пословицы противоречат одна другой . В этом , собственно , и заключается народная мудрость. Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все 100%. Творите о себе мифы ! Боги начинали именно так! Иногда надо замолчать , чтоб тебя захотели выслушать. Недостаточно , чтобы твои слова были сказаны к месту , надо , чтобы они были обращены к людям! Хамство имеет смысл , только тогда , когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта! У людей заторможенная реакция : последствия постигает обычно только последующее поколение. Не звени ключами от тайн! Попробуй рассказать что-нибудь , не обращаясь к образам , присловьям , идиомам , не прибегая к штампам - даже литературным . Тут - то ты и узнаешь , как трудно быть простым! Где запрещено смеяться , там , как правило и плакать нельзя! Разделяет не пропасть , а разница уровней! Тебя продадут все равно ! Ты главное набей цену! Иногда для того , чтобы рассмешить , достаточно сказать правду!
Fetiska: скопировала - завтра оценю сегодня уже башка не варит.. а это, пока не забыла.. искала на бескрайних просторах инета, как же называется тип бороды, которую все, кому не лень, копируют с ненаглядного периода L&G.. вариантов много: от испанской бородки аля Генрих-забыла-под-каким-номером до бороды Фу Манчу кстати, если разобраться, у нашего-то как раз гибрид этих двух.. изобретатель.. параллельно чего тока не начиталась.. например, всемирный чемпионат бород и усов - прикольненько! http://rykun.livejournal.com/254815.html а вот еще! РАССЕЛ КРОУ И ДЖОРДЖ МАЙКЛ "МЕРЯЮТСЯ" БОРОДАМИ 05.02.2003 На берегах туманного Альбиона проводится конкурс на самую сексуальную бороду, в котором принимают участие самые известные обладатели этого вида растительности. Организаторы акции посвятили ее Дню всех влюбленных. Конкурс на самую привлекательную и сексуальную растительность на щеках и подбородке проводит движение под названием «Фронт освобождения бороды». В качестве претендентов на высокое звание обладателя сексуальнейшей бороды называются такие известные персоналии, как артист Рассел Кроу, музыкант Джордж Майкл и звезда рэпа Али Джи. Организаторы акции, по собственному утверждению, выбирают бороды по критерию мягкости, шелковистости и сексуальности. Правда, не уточняется, проходят ли претенденты тактильный экзамен, то есть, проверяют ли члены жюри мягкость и шелковистость бород на ощупь. Победитель будет объявлен 14 февраля на ежегодном конкурсе «Мой волосатый Валентин», который проводит «Фронт освобождения бороды». о как! а вот Хто выиграл почетный приз - не знаю... хотя мне-то все равно! потому как красившей нашей ненаглядной бороды - не бывает!
Fetiska: Светк, Мерфи - классика! где-то у меня его было... до дури..
Ксюшка: Fetiska пишет: потому как красившей нашей ненаглядной бороды - не бывает! ДА!!!! А это - скриншот моего Рамблера. Новости. То ли это специально, чтобы люди не сомневались, что именно дважды, то ли это у журналиста в глазах двоилось, то ли Рамблер-тим считают своих пользователей тупыми Я дважды не повторяю! Поняли - дважды не повторяю!!!
mery: ekaterina пишет: там есть один интересный момент... И здесь ОН!! Кать, только что скачала Кстати, я заметила, они там в этой "нашей раше" не раз употребляли словосочетание George Michael Сучайно как-то услышала в сюжете "про бомжей" было что-то вроде: "На рублёвке все настолько богатые, что даже бомжи Сифон и Борода слушают Джорджа Майкла!" ... смысл тот, короче
Fetiska: Ксюшка пишет: Я дважды не повторяю! Поняли - дважды не повторяю!!! на объявление в самолете про посадку в Баден-Баден: "не, ну чЁ?? лохи, что ли? два раза повторять..." Ксю, картинка - супер!
Fetiska:
Fetiska: простите последняя рекомендация - блеск!
mery: Fetiska пишет: простите У меня только вот эту фотку видать, остальные не видно , это "котопёс" что ли?
Fetiska: дааа? ну, сейчас перегружу
mery: Fetiska пишет: последняя рекомендация - блеск! Ага, самая важная!!
Ксюшка: УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ!!!!! НО САМАЯ КРУТАЯ - ПЕРВАЯ!!!!!
rahatlukum: Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Поэтому: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. Мужчина = кушать+ спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Поэтому: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Поэтому: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Общее заключение из выводов 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (теорема 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (теорема 2) И каков вывод? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исключая взаимноравные и противоположные по знаку слагаемые, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Fetiska: боже.... я без сил.. СУПЕР!!!
Fetiska: на лицо ужасные - добрые внутри
SVETLANA0763: Fetiska пишет: на лицо ужасные - добрые внутри Похож на вредный микроорганизм,который живет в кроссовках!!! (вчера смотрела фильм из серии "Похитители тел")
mery: Очень даже милый микроорганизм... Не, правда, мне нра!
SVETLANA0763: Во,деточки!!! click here Лен,в Гугле не найдешь этот дом?
Funky: SVETLANA0763 пишет: Во,деточки!!! click here Лен,в Гугле не найдешь этот дом? блин жалко, в Гугл Ерс находится старая фотка непокрашенной крыши, а то я бы тоже стала искать 60-футовый фаллос
Fetiska: жжёт не по-деЦЦки
rahatlukum: Два дня не могу успокоиться))) А был такой приличный мальчик)))
Lidia: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Ксюшка: бедняги))) вот захочешь поесть пирожка, сразу о женитьбе задумаешься)))
Fetiska: как в анекдоте: "да пошла ты со своим утюгом!!" в тему:
rahatlukum: Супер, надо сохранить)))
Fetiska: rahatlukum пишет: надо сохранить))) ага, на всякий случай
Fetiska: Звонит подруга и страшным голосом сообщает: "Ленка!!! а ты знаешь, что виза в Англию подорожала на 50 фунтов???" УЖОССС!!!!! не могу сказать, что я испугалась, потому как я даже не въехала.. НА СКОКА - НА СКОКА????? а та мне: "Точно!! я на РБК читала!!!" Ну, полезла на РБК.. и правда, заголовок именно так и выглядит: Британия повысила стоимость своей визы на 50 фунтов Но видно, кроме заголовка прочитать остальные буквы - уже пролет далее следует, что визы действительно подорожали для студентов и желающих иммигрировать. Что и понятно.. в условиях всемирного кризиса.. О как! http://top.rbc.ru/society/19/03/2009/287996.shtml
Fetiska: Любите ли вы сосиски так, как люблю их я? Внимание!!!!! Волосатая сосиска! а секрет приготовления прост!
Lidia: Fetiska пишет: Внимание!!!!! Волосатая сосиска! фууууу!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Волосатая сосиска! ...это они так от людей защищаются,чтоб те их не съели!!! Скалопендра прям , страшно!!!
Fetiska: а эти сво все равно ЕДЯТ!!!!
Fetiska:
Kate: Fetiska пишет: Внимание!!!!! Волосатая сосиска! АААА!!! нужно будет приготовить обязательно!!! учитывая то, что я готовить совершенно не умею, и все, что я могу сделать оригинального, это нарезать сосиску "осминожкой" - теперь смогу разнообразить свой кулинарный талант Los Colorados - класс! под эту песню только и хочется просто скакать, а тут - тем более, в припрыжку правда, товарищ на аккордеоне уж больно серьезный
Fetiska: он старался
mery: Очень мелодично и совсем без акцента! Класс!!!
Kate: Fetiska , я на днях про тебя, кстати, в универе рассказывала - у нас предмет инф. техн., в преддверии 1 апреля у нас тема была про комп розыгрыши и все такое... я рассказала про твои проказы с травкой из клавиатуры все заинтересовались и от души посмеяялись кстати, вот еще, что можно сделать: 1.Чехарда клавиш Не думайте, будто тот факт, что кнопки клавиатуры довольно легко снимаются, известен всем и каждому. И тем более, что не так уж много людей хоть раз проделывали это. Да и, собственно, в этом ли дело. После небольшой тренировки на собственной клавиатуре смело караульте «жертву» (сотрудника, домочадца, соседа) и приступайте к розыгрышу. Не желаете шума и мгновенного обнаружения — просто поменяйте местами две буквы, чтобы человеку при наборе текста казалось, что он просто ошибается. Решили подойти к делу серьезно — выкладывайте всякие смешные слова и даже коротенькие фразы. Сведущие люди предлагают озадачиться чудесным словом «разгильдяй» — производным от самого длинного слова русского языка, состоящего из разных букв. Кроме всего прочего, «разгильдяй» заключает в себе и вполне определенную смысловую нагрузку. Подмена! Огромное количество людей ежедневно работает в Word. И здесь меню графического редактора «Сервис» —> «Параметры автозамены» пригодится нам необыкновенно. В графах «Заменить» и «На» указываются слова, которым отныне предстоит быстро и незаметно меняться местами. Например, стоит подопытному после ваших манипуляций напечатать обычное «Здравствуйте», «умница»- Word тут же автоматически изменит это слово на... предположим, «Хай, чувак!»; «До свидания» — на «Целую, милый» ну и т.д. Если потрудиться основательно, задуманный ранее документ может приобрести в итоге совершенно неожиданный для своего создателя вид. 2.Поздравляю!!! Для исполнения следующего розыгрыша придется потрудиться чуть больше, а именно – обзавестись программой, позволяющей создавать стандартные окна Windows (Visual Basic), в которых можно размещать любой нужный текст. Оные окна хороши ещё тем, что запускаются в любое выбранное вами время. Итак, картина маслом: ничего не подозревающая «жертва» никого не трогает, тихонько себе работает, играет или лазает по интернету. И тут откуда ни возьмись — фанфары, конфетти, аплодисменты! — вылетает окно следующего содержания: «Поздравляем! Вы только что выиграли $1 000 000 от корпорации Microsoft! Ваше имя было выбрано случайным образом из более чем миллиона пользователей про¬дукции компании Microsoft. Подробности о получении приза смотрите на www.microsoft.com/prize». Ну или что-нибудь в этом духе — просто операционная система Microsoft стоит на машине «жертвы» с вероятностью 99%, и здесь трудно ошибиться. Главный же «прикол», в общем-то, не в этом. Человек в шоке от своего счастья (а может, и не очень в шоке, но «чем черт не шутит») тянется курсором к привычной кнопке «0к». А ее нет. Вместо нее «Ignore» и «Cancel». Вот так нелепо и антигуманно. 3.Игры с мышкой Мышь — устройство нужное и полез¬ное. До тех самых пор, пока кто-нибудь исключительно коварный не решается вмешаться в его системную организацию. И вот тогда этот «зверек» становится поистине неуправляемым, сея панику в рядах неопыт¬ных юзеров. В меню «Пуск» —> «Настройка» —> «Панель управления» нужно выбрать пункт «Мышь», а в подменю «Кнопки мыши» поменять местами левую и правую клавиши (то есть воспользоваться функцией, призван¬ной облегчить жизнь левшам). Единственным выходом у несчастного, обнаружившего аномальное поведение такого послушного раньше «грызуна», будет перезагрузка. Кстати, программа Swapper (Swapmouse) делает это даже тоньше: она меняет назначение правой и левой кно¬пок мыши сама, и делает это постоянно, через произвольные промежутки времени. Разобраться в том, что происходит, особенно вначале, очень сложно. Кроме того, советуем обратить также внимание на вкладку «Параметры указателя» из того же пункта «мышь». С ее помощью вам удастся повлиять на поведение курсора: сде¬лать так, чтобы его след отображался в виде одного или целой толпы курсоров-отражений, заставить его быстрее (или гораздо быстрее) двигаться по экрану и т.д. Есть простор для творчества, одним словом. 4. Этот чудовищный Shift... Вы знаете о том, что если удерживать клавишу Shift нажатой в течение 8 секунд, то включается функция Windows «фильтрация ввода»? Ну вот. А кто-то не знает и, конечно, будет несказанно удивлен, когда вдруг нормально работающий компьютер начнет подолгу раздумывать над каждой буквой. А все потому, что практически выражение «фильтрация ввода» означает следующее: для того, чтобы напечатать один символ, соответствующую кнопку придется удерживать около секунды. К тому же, сам компьютер в это время «поругивается», что заставляет пользователя нервничать еще больше. Также клавишу Shift можно уговорить «напакостить», просто нажав ее пять раз под¬ряд. Таким образом вызывается к жизни еще одна обычная функция Windows «залипание клавиш». К сожалению, на рутинной работе она почти никак не отражается, зато при нажатии клавиш Alt и Ctrl компьютер теперь выражает визгливое недовольство. Тоже лечится только перезагрузкой. ...и другие «монстры» Снова 8 секунд нажатия — на сей раз для клавиши Num Lock. И сейчас будут громко «возмущаться» все так называемые Lock-клавиши, главная из которых, безусловно, Caps Lock. Рекомендуется уделить особое вни¬мание при подшучивании над блондинками. Сочетание левого Alt, левого Shift и Print Screen включает режим высокой контраст¬ности, предназначенный в том числе и для слабовидящих пользователей. Если ваш объ¬ект не из таких, контрастные цвета, гигантский размер шрифтов и прочие прелести, поверьте, произведут на него должное впечатление. 5. А я сошла с ума -какая досада! Программа Mdriftin славится тем, что незаметно, миллиметр за миллиметром сдвигает вниз открытые окна windows. Делает она это столь элегантно, что сразу заметить неладное «жертва» не сможет. Зато после некоторого отсутствия... А вот программа Pusk4u превращает кнопку «пуск» в порхающую бабочку, медленно летающую по экрану, но тем не менее успешно уворачивающуюся от курсора, так что вернуть беглянку на место нет никакой возможности. Тушите свет! С помощью программы Lightswitch в верхнем левом углу рабочего стопа создается тумблер (именно сюда он помещается по умолчанию, но его местоположение можно менять). Если кликнуть на него мышкой, экран гаснет, изображение (кроме самого выключа¬теля) пропадает, а у неопытной «жертвы» по вполне понятным причинам начинается легко устраняемая паника. И пожар тоже Собственно, программа Hellfire — просто скринсейвер, и ее действие устраняется любым взаимодействием с мышью или клавиатурой. Но уж очень красиво горит, потрескивая и освещая окрестности сигнальными ракетами, экран. А Firestarter заставит сгорать все ту же многострадальную кнопку «пуск». 6. Эти милые сердцу мейты Конечно, стоит отметить, что «приколы» бывают и принципиально другого плана. Например, целая серия шуток связана с заселением рабочего стола жертвы так называемыми скринмейтами-анимашками (screenmate). Это могут быть, например, чудес¬ные круглые овечки, которые гуляют по панели задач, перепрыгивают с окна на окно, скрываются за панелями, зевают, когда им скучно, показывают вам язык и т.д. Это может быть пес-пессимист, падающий, откуда-то сверху, перебирающийся ползком по панели задач и время от времени пытающийся покончить жизнь самоубийством. Это могут быть и мыши, и семейство лис, и всевозможные коты и даже, может быт» не такие милые, но не менее знакомые всем животные — тараканы (их можно, кстати, попытаться убить — результаты попытки вас порадуют). И не стоит думать, что подобные забавы придуманы лишь для любителей животных — девочки-эльфы, снеговики, мультяшные персонажи, знаменитые люди и т.д. И т.п. — все они существуют в виде скринмэйтов. Их можно «поселить» на рабочий стол по одному, а можно — всех вместе. Представьте себе удивление вернувшегося обеда коллеги, обнаружившего на своем десктопе целое стадо разнообразных существ, каждое из которых занято каким-то своим важным делом. Из всех шуток это, пожалуй, наибо¬лее гуманные, так как многие скринмэйты радуют глаз, заставляют улыбаться, скрашивают процесс работы. Ну и просто приятно, когда совсем рядом, в «заоконном» мире есть кто-то «живой», с кем можно порой даже «пообщаться». В интернете полным-полно разнообразных представителей этого славного племени, так что можно расста¬раться и даже выбрать наиболее подходя¬щих, характерных или походящих на жертву розыгрыша персонажей. Кроме всего вышеуказанного, существуют чудесные программы, которые переворачивают изображение на экране вверх ногами (Flipped), время от времени самовольно выдвигают лоток CD-привода (Crazy CD), заставляют курсор отпрыги¬вать от стандартных интерфейсных кнопок (ButtonShyMouse), предлагают установить в качестве нового оборудования коврик для мыши или, наоборот, удалить его из-за того, что он «выполнил недопустимую операцию». Они меняют корзину Windows на унитаз, издающий при пользовании соответствующие звуки, следят поверх открытых окон отпечатками босых ног (BigFoot), с бульканием и жужжанием «форматируют» винчестер и т.д. И т.д. И т.д. Перед любителями хорошего настроения открыты бескрайние просторы для реализации своих идей.
Fetiska: Kate пишет: Собственно, программа Hellfire — просто скринсейвер у меня на компе! уже лет... ну, не дцать, конечно но уже года три стоит. Супер! и менять не собираюсь! ну, и остальные "зверства" -
SVETLANA0763: Лен,вырежи звук с песенки .Хочу !!! Плиз!!!
rahatlukum: у а нас на Дайриках, когда заходишь в каменты попадаешь в ЖЖ. Вот такая шутка администрации)))
Fetiska: у вас там вечно куда-то не туда попадаешь в последнее время а Минздрав предупреждал!..
mery: Выражение морды - супер!
rahatlukum: Fetiska пишет: у вас там вечно куда-то не туда попадаешь в последнее время Ага, а как некоторые попадут - так сразу ползут в горизонтал)))) Активнее, активнее надо быть, граждане))
Fetiska: я исправлюсь! чесслово!
rahatlukum: Fetiska , вот прямо приди и исправься!
Fetiska: яволь!! о!!! а у меня аватар поменялся!!! после эксплорера
Fetiska: - Спрашиваете, когда я понял, что я Бог? Ну, я молился-молился.. и вдруг понял, что говорю сам с собой!
rahatlukum: Fetiska пишет: яволь!! о!!! а у меня аватар поменялся!!! после эксплорера кого ты пытаешься надуть, у тебя аватар как был Масяней, так и стоит опустив лапки)))
Fetiska: я имею в виду - у тебя поменялся.. у меня.. у меня твой поменялся.. после.. все, чего-то фигово мне сегодня споки всем! до завтра!
mery: В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. она: – Ты свободен? он: – Женат, двое детей! она: – Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал. - Доктор, мой муж любит пускать колечки табачного дыма… - Ну и что? Многие мужчины это делают, когда курят. Это расслабляет. - Но мой не курит. Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно? - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Принимать будете вы. Приходит к психиатру пациент: - Доктор, у меня мания величия... - Что ты можешь знать о мании величия, ТЫ! ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП! В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. не совсем приличный... – Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом со всеми извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, рот на замок, в руках плетка, и я тебя раз-два этой плёткой!.. – Леша, а второе? – Hу, а второе я стесняюсь... прАстите! Сегодня, кстати, 7-милетний племянник моей подруги выдал… Видимо в школе анекдотов понаслушался.. говорит, что сёдня все смеялись над этим анекдотом, а он не понял: «жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой белый – оба голубые» Бедный ребёнок весь измаялся! Почему??? Как так?? Они же разного цвета! Подруга посмеялась и посмотрела не меня: «Дин, может ты ему объяснишь про гусей на примере Джорика и Кенни» А мне что-то не до смеху стало, надо было видеть, как я там перед ним выкручивалась. И ведь это 1ый класс…
SVETLANA0763: mery пишет: - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. Анекдот из жизни! У меня есть подруга,ее муж - ну просто "комок нервов".Он очень часто уезжает (по работе) и вот когда в очередной раз приезжает домой - ее трясет каждый раз, она приходит и жалуется:" Вот пол ночи не спала , довел . Я ему сказала,что купила хорошие лекарства от нервов и для сна . Он как разорется !!! " А я ей говорю: " А ты пей сама - эффект тот же:нервы успокоишь(не его,а свои) и сон наладишь(не его,а свой).А он пусть сам на себя орет!" Так она и поступила!
ekaterina: mery пишет: Они же разного цвета! Ох, бедняжка отстал от жизни в свои 7 ))))) Сейчас дети-то вообще уже информированные пошли а он всё про цвета
GM_4444: ПАРЕНЬ ЗВОНИТ И ГОВОРИТ: -АЛЛО,ЭТО ЗООПАРК? ДЕВУШКА ОТВЕЧАЕТ: -НЕТ. ПАРЕНЬ ГОВОРИТ: -А ЗАЧЕМ ТОГДА ТРУБКУ БЕРУТ ОСЛЫ?
Fetiska: mery пишет: жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой белый – оба голубые супер!!!! валяюсь.. да, детки сейчас развитые.. почти как в анекдоте про бабушку с внуками: "ну, что? расскажем? или пусть так дурой и помирает??" Жаль только, что узнают часто о некоторых реалиях жизни не из уст умных родителей, а из анекдотов, рассказанных в школе такими же, простите, недалекими детьми.. в принципе, это было всегда. Хорошо, когда после этого ребенку есть к кому прийти с вопросами..
Ксюшка: mery пишет: – Hу, а второе я стесняюсь... Блин, чуть не самопохоронилась!!!!! Второй раз Первый был из-за фоток Джорика, которые запостил Тимур А третий щас будет - я вместо "Джорик" напечатала сперва "Дрожик"! Ветка магическая!
rahatlukum: Ксюшка пишет: "Дрожик"! Блин! я не могу, замесила бабка тесто......и получились 1 Кекс и 1 Пряник)))
Fetiska: Первоапрельские шутки и газетные утки Традиция газет и журналов разыгрывать своих читателей едва ли не такая же древняя, как и сам День дурака. Так, еще в 1698 году в британской прессе появилась статья, в которой сообщалось, что в первый день апреля в Тауэре все желающие смогут увидеть показательное умывание белых львов. Толпы любопытных лондонцев ринулись к стенам знаменитой тюрьмы. Через 200 лет одна из британских газет снова опубликовала это шуточное объявление, и жители Лондона снова побежали к Тауэру. Уже хрестоматийным примером первоапрельского юмора стала передача «Панорама» на Би-би-си, вышедшая в 1950-е годы, когда еще мало кто из британцев путешествовал за рубеж. В программе на полном серьезе рассказывалось о том, что в Швейцарии налажено выращивание спагетти. При этом описывались разные хитрости возделывания макарон и опасность для них весенних заморозков. В 1962 году в Швеции в одном из новостных выпусков авторитетный специалист рассказал о новой технологии, которая позволяла переводить черно-белый формат вещания в цветной: зрителям предлагалось натянуть на телевизор нейлоновые колготки. Тысячи человек последовали совету Стенсона. В 1981 году Daily Mail сообщило о японском бегуне на дальние дистанции, который принял участие в Лондонском марафоне, но из-за ошибки переводчика решил, что забег длится не 26 миль, а 26 дней, и до сих пор бегает по дорогам Англии. В 1988 году в газете «Известия» сообщалось, что звезда аргентинского футбола Диего Маарадонна ведет переговоры с московским «Спартаком». В газете говорилось о том, что знаменитый русский футбольный клуб предложил Марадонне $6 млн, и Диего, скорее всего, не сможет устоять перед таким щедрым предложением и будет играть за «Спартак». 1 апреля 1992 года в газете «Московская правда» была опубликована статья, в которой сообщалось о планах построить в Москве второе метро, но старое метро закрывать никто не будет. Сообщалось, что это будет сделано для «рынка и соперничества». В 1993 году одна из радиостанций Германии объявили о введении новых правил для жителей города Колонья. Как сообщала радиостанция, бегуны в парке должны были развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белками в разгар их брачного сезона. В 1994 году компания «Пепси» объявила о том, что подростки, отважившиеся сделать себе на ушах татуировки с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От представителей поколения Next буквально не было отбоя. В 1997 году многим были отправлены электронные письма с предупреждением, что с 31 марта по 2 апреля интернет закрывается на генеральную уборку. В письме сообщалось, что чистить сеть будут пять мощных японских роботов.
SVETLANA0763: Fetiska пишет: что с 31 марта по 2 апреля интернет закрывается на генеральную уборку. у миллионов пользователей наверно шок был!!!
Kate: В общем... как Катя видела Жана Рено Да-да-да, это было первое апреля. И это был не настоящий Жан Рено. Издали так даже очень похож, особенно на мой взгляд, видевшей полтора фильма Самое интересное, что слух пустили еще в понедельник, то есть заранее, поэтому у меня не было причины сомневаться. Еще и радио любимое - самое-самое. Ну, я, конечно, всем-всем-всем рассказала, что увижу Жана Рено, тут некоторых ввела в конфуз... Но, я же не знала В общем, 1 арпеля в 13-00 я и еще 50 таких же радостных пришли в назначенное место - к самому дорогому отелю Минска. Пресса, цветы, фотографии, диски для автографов - все как положено перед приездом селебрити... Селебрити опаздывала на минут 15. Появилась из шикарного лимузина (?) в сопровождении 1 охранника. Честно говоря, как он выходил не видлеа, потому что честно снимала все на телефон, дабы Вам показать Потому, когда рядом услышала "фу, да это не он!", я продолжала снимать... Потом товарищ а-ля Жан сделала пару жестов на камеру, дал себя сфоткать прессе и зашел в отель. Я успела обратить внимание лишь на то, что он очень загорелый... И тут через минуту выходят ведущие радио и в рупор говорят - Товарищи! Спасибо что пришли! Мы Вас разыграли!!! Это не Жан Рено - это Александр! С первым апреля! Всем пришедшим - от нас цветы в подарок. Но Александр с удовольствием с Вами сфотографируется и даст автографы: как свои, так и Жана Рено! Вот... тут все начали... апплодировать! то есть большинство людей приняло шутку! Посмеялись над собой, над всем произодшим... Ведь на самом деле - курьезно=))) Я взяла цветочек, розу красную, и пошла фоткаться-брать атограф. Пообещала же!=))) Когда я дала ему тетрадку по испанскому (ибо ожидаемых открыток с Жаном не было), я начала ему впаривать - пожалуйста, напишите мне тут для всех поклонников Джорджа Майкла! Потому что я всем рассказала, что к нам приедет Жан Рено, и там все ждут атографа... очень! На что товарищ сказал коронную фразу: а вам как - своим или как у Жана Рено? Я, как говорится, выпала в осадок. - КОнечно как у Жана! Вы же умеете?! - Он - да, вот я видел в интеренете, что он так расписывается, - и подписался мне жаном Рено: Леон Рено =))) Ну, потом я сфоткалась с ним... ... кстати, больно странно выглядили фотки, когда с ним в обнимку стояли... То ж Александр, не Жан был а еще меня телерепортер спросил, как мне розыгрыш... Я, четсно говоря, люблю подобного рода самодеятельность, сказала на камеру, мол, великолепная шутка, это же 1 апреля. Если в следующем году радио Юнистар на 1 апреля привезет жвойника Джорджа Майкла или Майкла Джексона, которых я очень люблю, я буду просто безумно рада!!!=))) Уж смеяться, так до конца=) Вот по ТВ показали, кстати ... а потом я еще донимала, чтобы мне ведущие написали автограф для всех поклонников Джорджа Майкла - написали, кстати вот такой замечательный развод - повод посмеяться над собой и вообще=))) наверное, это первое такое глобальное 1 апреля в моей жизни!
Fetiska: ой!!! автографы-то Хде???? ась??? Катюш, классно!! не, серьезно! конечно, может, если подумать, что что-нить подобное провернули бы на тему Джорджа Майкла... ну, не знаю.. с одной стороны, может, немного жестоко.. хотя я бы не поверила.. да и к тому же проверила Так что класс!! и что я вот лично развелась - тож класс! поржала от души! спасибо еще раз!!!
SVETLANA0763: Kate пишет: вот такой замечательный развод
Kate: Fetiska пишет: ну, не знаю.. с одной стороны, может, немного жестоко.. хотя я бы не поверила.. да и к тому же проверила тут, конечно, проблематично. были те, кто с цветами пришел, с работы отпросился, с дисками, которые купили за долларов 10, они у нас дорогие... сейчас вот кричат, мол, мы поверили, а вы нас обманули, то наш кумир - а вы так... опять же, кто как к этому относится. У меня особой любви к Жану Рено нет - мне было весело. Тем, кто со всей душой - для них облом... автографы - честно на выходных
Fetiska: Ща расскажу из этой же серии.. короче, у меня остался только один вопрос: нас в итоге развело карельское ТВ или моя подруга?.. смысл такой: она сегодня рассказывала, что вчера на нашему местному ТВ был репортаж о том, что известный вам гражданин Абрамович хочет венчаться не где-нить, а в церкви в Кижах. И туда он хочет приплыть 16го апреля. А на озере-то лед!! у нас это только в мае начинается.. таяние и холод. Брррр!.. Так вот для этих целей к нас еще вчера из Питера вышел ледокол , который будет 3 дня долбить лед, чтоб подготовить, так сказать, природу к предстоящему событию. Вот.. прикол, да? но все это сопровождалось интервью начальника пароходства, который сказал, что благодаря этим событиям навигация в этом году начнется на месяц раньше; интервью настоятеля церкви в Кижах.. и еще кого-то - уже не помню. В общем, поставлено все было на широкую ногу. Я прям местное телевидение зауважала!!
mery: Не, слушайте, мне такие штуки нравятся!!!!!!!!!!!!! Джордж ли, Жан Рено ли... неважно!!! Я б не смогла обидеться!!!!!!!!! Всё это супер-развод!!!!!!! Кать, спасибо!!!!!! Повеселила
mery: Fetiska пишет: к нас еще вчера из Питера вышел ледокол , который будет 3 дня долбить лед, чтоб подготовить, так сказать, природу к предстоящему событию. Супер!!
rahatlukum: Прикольно про Абрамовича)))) Ну а с Жаном Рено конечно не так прикольно, но что-то подобное маячило у меня на краю сознания)))
SVETLANA0763: А про Мадонну слышали??? Что она отказалась проводить концерт в Питере на День ВДВ ,из - за невозможности обеспечения ее безопасности!!! Это шутка???
Fetiska: не-а, не слышали.. фиг его теперича знает! rahatlukum пишет: что-то подобное маячило у меня на краю сознания а у меня так - ни в одном глазу!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: а у меня так - ни в одном глазу! Лен! Весь апрель - никому не верь!!! Я это еще со школы усвоила!!!
Fetiska: во как бывает!
rahatlukum: Добрые коллеги)))
Funky: Kate пишет: как Катя видела Жана Рено .... это конечно полный отпад, простите А я ж в той ветке только сегодня прочитала Так что - для меня 1е апреля - это сегодня Катюш, и тем не менее... СУПЕР! Смех - это счастье!! Помнишь Ричарда на концерте в Киеве? Ну ведь тоже поржали все от души .... тем более... есть что вспомнить
rahatlukum: Еще немного отголосков 1 апреля: Не знаю, насколько это реальная история, но довольно забавная. Налево сказку говорит Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и независят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, чтов данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
SVETLANA0763: Весна!!! click here
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: - Хатуль мадан rahatlukum madan!!!
Fetiska: Ирк, тока сейчас прочитала.. слушай, мы тут лежим просто без сил просто отпад!! спасибо за здоровый безудержный смех! Свет, вЯсна оптимистичная, однако! Афоризм: Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас
rahatlukum: Fetiska пишет: Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас
Ксюшка: Щас добавлю и я!!! У меня есть студентка Катюша, первый курс, 18 лет. У Катюши есть младшая сестрёнка Анечка Как сказала Катя, ребёнок - злой гений Десять лет И на восьмое марта сделала Анечка Кате подарочек Лично я б заикой осталась Катя пошла в гости и засиделась до трёх ночи. Приходит домой, тихо, все спят. Заходит Катя в комнату свою и сестры и видит, что Анечка сидит за её письменным столом. Катя говорит: "Я ей говорю, Аня, а ты что не спишь? Она молчит и не двигается. Я подхожу к ней, трогаю её в темноте за плечо и тут у неё отваливается голова и падает на стол лицом вниз . Ксень Сергевна, я не помню, что именно я орала " Прибежали родители, весь дом перебудили, в общем - дитю на пЫраздник подарили куклу Братц, ну, одну большую голову, которую можно причёсывать и макияж делать. Анечка взяла большую коробку, посадила за стол, поставила на коробку эту кукольную бошку, одела чучелко в свой халатик, присобачила руки и ноги, сделанные из набитых телесных колготок, а сама ушла спать в спальню к родителям Ребёнку десять лет!!!
Fetiska: дети жгут, определенно! Тетрадь - это сложный многоклеточный организм Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью. Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.
mery: Fetiska пишет: Тетрадь - это сложный многоклеточный организм я сейчас, как раз, вся в этих организмах по уши..
Fetiska: успехов! в борьбе с многоклеточными
mery: О да! Спасибо! Они заполонили весь мой стол
rahatlukum: Fetiska пишет: Тетрадь - это сложный многоклеточный организм Fetiska пишет: Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. навеяло: кондиционер - это сложный многоклеточный организм. Fetiska , выздоравливай, комрад!
Fetiska: rahatlukum пишет: кондиционер - это сложный многоклеточный организм ooo!!!! 100пудово!!
Fetiska: явно из серии "что бы это значило?"
Fetiska: ой, не могу лежу..
SVETLANA0763: Fetiska пишет: на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера ...чтобы это значило? ...ДИКТАТОР???...а у меня ВООБЩЕ ВСЕ пульты,и от всего,не только кондиционера ...и не только на работе... Fetiska пишет: "что бы это значило?" Гадкий утенок.Только какой из них??? Fetiska пишет: ой, не могу Спецзаказ для Ксю!!!
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: Спецзаказ для Ксю!!! Fetiska пишет: что бы это значило? ёёё!!!... а как звать тебя???? Сережа?????? тьфу ты! меня тожА!
rahatlukum: муравейко))))
Ксюшка: Fetiska пишет: ёёё!!!... а как звать тебя???? Сережа?????? тьфу ты! меня тожА! УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ!!!
Fetiska: у меня на странице реклама: Тара решит ваши проблемы Бесплатные предсказания, любовное гадание, практические советы. А я сижу и думаю.. какая тара?? ящики, что ль?? и как тара может решить МОИ проблемы?????
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Тара решит ваши проблемы ...видимо карты ТАРО!!! ...а у меня ...ОГНЕТУШИТЕЛИ!!!
Fetiska: и не удивительно!!!!!!!!!! ты у нас теперь главный пожарник!
Ксюшка: Fetiska пишет: Тара решит ваши проблемы Это тётю так зовут, наверное Потомственный магистр магии Магистриха ОНО читает мысли!!! Мы с бабулей говооили, что хотим новые шторы и карнизы. Я сюда этого НЕ ПИСАЛА, но теперь у меня вся реклама - шторы и карнизы!!!
Fetiska: а может, искали.. в Яндексе?
Ксюшка: Не-а! Стопроцентно! У нас под домом магазин, проходя мимо него, и размечтались! А ОНО подслушало наши мысли!!! Надо шапочки из фольги надеть
Fetiska: пирамидками
Fetiska: Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.
Oona: 1. 660 - Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI - Римское число Зверя. 3. 666,0000 - Число Зверя свысокой точностью. 4. 0,666 - Число миллизверя. 5. /666 - Делитель Зверя. 6. 666 * i - Мнимое число Зверя. 7. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 8. 999 - Перевернутое число Зверя. 9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!! 10. $665.95 - Розничная цена Дьявола. 11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 13. $656.66 - Ночная цена Дьявола. 14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. 15. АИ-666 - Дьявольский бензин. 16. Е666 - Road to HELL. 17. 66,6 %- крепость Дьявольской водки. 18. 6,66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта. 19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола. 20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
Fetiska: пасхальные картинки
Fetiska: простите...
mery:
SVETLANA0763: Ксю пишет: ОНО подслушало наши мысли!!! А я уже давно такое подозреваю... Ксю пишет: Надо шапочки из фольги надеть ...нет,не поможет.Лучше кастрюлю из алюминия. Fetiska пишет: ты у нас теперь главный пожарник! Ясно! Фетискин, а у меня есть один знакомый пожарник ... с брандсбойтом...и на машине - это надежнее!!! так я с ним на пару буду тут дежурить!
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: один знакомый пожарник ... с брандсбойтом...
Ксюшка: А что это он... такое делает?
Fetiska: прикалывается приколист
SVETLANA0763: Fetiska пишет: прикалывается ...,пока воду не пустили и пожара нет.
Fetiska: .. но в полной боевой готовности на всякий пожарный
mery:
SVETLANA0763: ОНО -слышит и видит ВСЕ!!! Скоро про "заднее смыкание "что-нибудь разместит! Слава богу,ушли унитазы и огнетушители !!! Теперь все!
Fetiska: Мерик, супер!!! я лежу..
mery: SVETLANA0763 пишет: "заднее смыкание" не, это просто фразочка улёт я не могу, мне до сих пор смешно прости, Стас, если что просто мне всегда смешно
Fetiska: я вот это прочитала - умерла просто Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку. - Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Fetiska: Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет.. Спереди зашел - понял, в чем прикол! па-па-пам! простите, несёт..
SVETLANA0763: Fetiska пишет: простите, несёт. Ага,по-большому!!!
Fetiska: да-да!! я ща продолжу!
Ксюшка: Извините Щас будут не вполне прЫличные анекдоты Идет урок рисования, учительница детям показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие у костра. Учительница: - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста... - Ветеран войны... - Правильно Маша, садись, пять... А кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты, Вовочка, скажи нам... - Кастраты… Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! Вовочкин папа едет в Ленинград. Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит Петенька. - Молодец, куплю тебе мармелад. - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад, - говорит Машенька. - Умница! Куплю тебе шоколад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! – говорит папа. - Попробуй еще раз. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед, Папа купит мне мопед. пЫраздите Жена в постели с утомлённым любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Fetiska: Ксюшка пишет: Жена в постели с утомлённым любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? Мужчины!! и за что же вы ненавидите геев??? они же вас так любят!!!!!
rahatlukum: АААА, какая я радая, что вернулась)))
Fetiska: ага! никуда не уходи! В продолжение вчерашней серии: Муж с женой лежат в постели после бурной любви.. жена спрашивает: "Слушай, интересно.. а твои любовницы догадываются, чем мы тут с тобой занимаемся?"
mery: Fetiska пишет: Мужчины!! и за что же вы ненавидите геев??? они же вас так любят!! и правда что!! Ксюшка пишет: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? прастите
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет.. Спереди зашел - понял, в чем прикол! па-па-пам! ............Лен,Эт про прикус песня!!!
Ксюшка: Я НЕ ЕМ двери!!!
Fetiska: хорошо еще не "двери на ваш прикус"
SVETLANA0763: Ксю пишет: Я НЕ ЕМ двери!!! ...А придется! Fetiska пишет: двери на ваш прикус Это будет в следующей !!!
Fetiska: кто не смотрел??? Хью Джекман в гостях в "Прожектор Перис Хилтон"... граждане.. это не "похихикать".. это ПОРЖАТЬ!!!!!!!!! кто не смотрел - рекомендую
Fetiska: балдею от этого мужика! ну, и ребята наши - супер!
Stas!: mery пишет: прости, Стас, если что так я че! я ниче))) я ж разве против! смейтесь на здоровье)) Лишь бы вам весело было Ксюшка пишет: Щас будут не вполне прЫличные анекдоты ну это разве неприличные))) а я вот знаю исключительно только ВПОЛНЕ неприличные! поэтому и молчу)) Fetiska пишет: Мужчины!! и за что же вы ненавидите геев??? они же вас так любят! ))) класс! интересно, неоднозначное заявление)) Я ж тут занимаю обе позиции. Поэтому могу ответить сразу с двух: иногда мы-мужчины очень даже любим нас-геев)) и наоборот, хотя наоборот,конечно чаще))) блин, запутался!
Ксюшка: Пять баллофф, Stas! Даже шесть!
mery: отвлеклась от диплома маленько Fetiska пишет: это ПОРЖАТЬ!!!!!!!! я не могу на них!!!!! не, честно!!!!! я ещё дошла тока до момента как Светлаков начал по-немецки говорить про Бранденбургер Тор... всё, я уже лежу! ладно, пойду досмотрю Stas! пишет: Я ж тут занимаю обе позиции так это... класс! Одна другой не мешает! а ответ с двух позиций супер
Fetiska: Stas! пишет: иногда мы-мужчины очень даже любим нас-геев)) ага! и не говори! сам себя не полюбишь... Stas! пишет: блин, запутался! вы хотите об этом поговорить? мы ща распутаем! mery пишет: Одна другой не мешает! точняк! Stas! пишет: только ВПОЛНЕ неприличные! поэтому и молчу как это??? знаешь и молчишь???
Fetiska: Лукумка! это в догонку темы
SVETLANA0763: Stas! пишет: Я ж тут занимаю обе позиции О, у нас тут больше так никто не может! Феномен!
rahatlukum: Stas! пишет: а я вот знаю исключительно только ВПОЛНЕ неприличные! поэтому и молчу)) на пытки нарываешься? Fetiska пишет: Лукумка! это в догонку темы ОООООО!!! ААААААА!!!!!! Спасибо, Фетискин!
rahatlukum: Fetiska пишет: граждане.. это не "похихикать".. это ПОРЖАТЬ!!!!!!!!! но сих пор не могу забыть Хьюго в леапёрдовом трико)))
Fetiska: Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы. Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов. Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника... Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Fetiska: ну, это - чисто похихикать http://www.kleo.ru/items/news/2009/04/28/voloch.shtml Многие звезды шоу-бизнеса пострадали от кризиса не меньше, чем ведущие финансисты и инвесторы. Элтон Джон лишился четверти своего состояния, немало потеряли Пол Маккартни и Джордж Майкл. Известная российская балерина Анастасия Волочкова слишком не потеряла, но признает, что ей пришлось перейти на режим достаточно жесткой экономии. Интересно, где он чего потерял? сбегать поискать?..
Ксюшка: Fetiska пишет: Интересно, где он чего потерял? сбегать поискать?..
Fetiska: ...а потом дождаться у калиточки и так ненавязчиво: "простите, это случаем не Вы потеряли?"
delfi: Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой? - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама. Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"? Взятка - болезнь, поражающая органы... внутренних дел. Как выбирать спутницу. Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанною спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Fetiska: Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики - "Арбайтн унд дисциплнинен!!!" В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни. Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Ксюшка: Fetiska пишет: полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции Ой!!! Я в эту...Надуду хочу!!!
Fetiska: а я - все же в Швецию..
SVETLANA0763: delfi пишет: Как выбирать спутницу
Fetiska: В тему: Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной недостаток - тот же. В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня: - А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком? хАроший мальчик! А это - старое, но вечное : Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет!
mery: Fetiska пишет: хАроший мальчик! причём, у меня сейчас в голове эта фразочка почему-то голосом А. Миронова прозвучала из "Брильянтовой руки" Fetiska пишет: сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет! аааааааааааааааааааааааааааааа у меня лично, сегодня, как минимум, последняя глава диплома!!!
SVETLANA0763: mery пишет: последняя глава диплома!!! УРА!!!!!!!!!!! mery, а можно , после диплома, ессно,к тебе одно маленькое,но ответственное поручение???
mery: SVETLANA0763 пишет: поручение? Так, это давайте!!! Вся во внимании П.С. я уже в двух ветках сказала "спокойной ночи" щас и в этой
mery: SVETLANA0763 пишет: УРА!!!!!! только, вы, наверное, непрально поняли она могла БЫ быть сделана, если б не инет! ладно, завтра доделаю так шо за просьба, Свет??
Fetiska: Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом". Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя с тем вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота. - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит... Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки! Белочка засушила на зиму не те грибы и весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. ну, а это - просто полный аут история из жизни: Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... У меня сейчас в загородном доме ремонт, знакомый подогнал бригаду "равшанов" (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на друга, листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... Ну, хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии. Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... (заранее надо сказать, что "джамшуты" до нас работали в дорогих домах, где принято покупать плиточное панно - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну, так вот. Захожу в уборную - и что я вижу!!! "Равшаны" из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! реально!! Смотрится как будто крона, ветки, листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!! А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный "равшан" говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть, ствол - нет... и такой расстроенный весь!!!"
SVETLANA0763: Fetiska пишет: "Равшаны" из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! ПАЗЛЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ!!! Fetiska пишет: Ladies and gentlemen, Магазин, видать в "Шереметьево- 2" Улет!!!
Fetiska: это Илонке должно понравиться ну, а это... не, это просто улет.. до сих пор встать не могу..
ekaterina: Fetiska пишет: ну, а это... ПОМЕРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СУУУУУУУУПППЕЕЕРРРРРРРР
Fetiska: НЕ ТО СЛОВООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fetiska: Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: - Какой породы собака? Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: - Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит Главное в жизни? найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше. У меня было очень тяжелое детство. Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть.... ( простите.. ) И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».
Ксюшка: Наш весёлый форум Про бусинки я говорила с бабулей, стоящей рядом Так что нас подслушивают!!!
Ксюшка: И штрих-код (это так глюкануло забавно)
Fetiska: Пошла волна.. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным. - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер. "Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц. - Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера. ...Штирлиц как вкопанный стоял перед входом в свой любимый кабачок "Элефант".Надпись ,висевшая на дверях заведения, гласила - "НЕ ДЛЯ ЦВЕТНЫХ"... Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных. - Штирлиц идёт по коридору. - По какому коридору? - По зеленому.
SVETLANA0763: Fetiska пишет: "Долби Сурраунд" Ага,5:1. Fetiska пишет: ненакрашенным Опоздал,уже накрасили.... А,кстати,все смотрели цветную версию ? Мне понравилось,натурально.
Ксюшка: Fetiska пишет: ...Штирлиц как вкопанный стоял перед входом в свой любимый кабачок "Элефант".Надпись ,висевшая на дверях заведения, гласила - "НЕ ДЛЯ ЦВЕТНЫХ"...
Fetiska: Ксюшка пишет: Мне понравилось,натурально ООО!!!! ГРАЖДАНЕ!!!! я поняла, как это происходит!!!! СЛУЧАЙНО!!! когда путаются цитаты!!! Вот сейчас (ну, пьяненькая, простите - по кнопкам промахиваюсь ) случайно, выделив фразу в Светкином посте, нажала на кнопку "цитата" под сообщением Ксю.. и ВОТ!!!! (см. выше) "Ксюшка пишет" то, что написала Света!!! полнейший бедлам!! программеров на мыло!!! вот так. БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Fetiska: так вот о чем это я.. SVETLANA0763 пишет: Мне понравилось,натурально мне тож. Но показалось, что "старики" получились по-натуральнее
Fetiska: А теперь.. почему же я пьяная и голодная триллер. Все начиналось очень мило. Я пришла домой, с облегчением сняла красивые новые туфли, в которых я вся такая здоровская, что все встречные мужчины укладываются в штабеля (не, честно, мне Сем-кий сказал ), и которые дико жмут, обнаружила, что, блин, мясо я разморозить забыла, а чавкать на ужин больше нечего Тут пришел Сем-кий, которому нужно было отправить посыль в глубокое Подмосковье, и предложил совместить все эти дела еще и с приятностью попить кофе. Типа, на нашей местной почте простоишь черт знает сколько в очереди, да еще эти клуши чего-нить перепунькают - лучше уж на центральной. Да и магазин там побогаче выбором будет. Ну, надела я другие туфли, вызвали такси (посыль - негабарит, крышка для аквариума - Сем-кий, умелец, так разрекламировал свою, что теперь к нему стоят в очередь ), и мы поехали. Должна сказать, что на почту по этому поводу мы заходили уже раза два: первый раз он узнал, как правильно упаковать эту посыль, потому как вещь хрупкая и, как я уже говорила, негабарит. Коробку он сделал сам, из очень жесткого упаковочного картона - красота! но на почте нам сказали, что ТАК нельзя - надо упаковать в мешок. из однотонного материала ну, так как вроде предупредили - мы спорить не стали.. ну, не они ж сами правила-то придумывают - чего с них взять! купили этот мешок из однотонного материала нужного размера (там было указано) - как раз под коробку. Но когда мы пришли домой, оказалось, что совершенно непонятно, чем этот мешок мерили.. потому как ни одним измерительным прибором таких цифЕрь получить нельзя! он гораздо меньше!!! Но мы и тут не растерялись! Сем-кий мужественно пошел на следующий день на почту и купил еще один такой же мешок! потому как если одеть их с двух сторон на коробку и сшить посередине, то получается как раз то, что нужно! что он и изобразил вечером! При этом также нужно учесть, что мы, как люди грамотные, дополнительно изучили правила оформления и отправления посылок на сайте Почты России. И сегодня, полные уверенности, привезли эту оформленную по всем канонам посылку на центральную почту города. Дальше - КАПЕЦ!!!
Fetiska: Когда девушка взглянула на упакованную коробку, возложенную на весы, у нее сразу возникло такое неуверенное выражение лица.. после чего она долго ее разглядывала, а потом убежала за подмогой. Прибежала старшая (по всей видимости) смены и сразу заявила, что "это неправильно" и так они отправлять не имеют права. На вопрос "что именно неправильно", она сказала, что шов, которым сшиты два мешка, находится не на том месте и вообще обязан быть "внутренним"! Я тут же сделала "дурочку", сказав, что не ходила на курсы кройки и шитья, а в правилах отправления и оформления посылок такого нигде не написано. Та сказала, что в любом случае такую посылку они принять не могут, потому как их накажут супер!!! не!! а мне какое дело!!! В общем, затем они решили сделать вид, что разговор окончен. Но мы-то обратно эту "дуру" везти не собирались.. что я? рокфеллер - по 100 рублей туда-сюда ее возить? Короче, мы встали впереди очереди и стали терпеливо ждать, когда нас обслужат. Девушка минут через 5 поняла, что просто так мы отсюда не уйдем, и попыталась еще раз нас увещевать, на что мы сказали, что если у них такие строгие правила (слева-справа, длина стежка и т.п. ), то пусть они упаковывают сами - мы готовы заплатить! На что девушка выдала фразу "Я НЕ УМЕЮ!" А я, значит, умею!! Тогда опять примчалась старшая, которую мы попросили показать в их правилах строчку, в которой было бы написано про "внутренний шов слева", после чего она с готовностью умчалась и минут 15 не возвращалась. Мы малость еще попререкались, дабы просто скоротать время.. главное, я прям поражаюсь самой себе - как меня раньше все это бесило!! а тут - ну, ржач да и только! Когда через 15 минут примчалась старшая и обнаружила, что мы еще тут и главное - уходить не собираемся, она сказала девушке, что все-таки, видно, придется упаковать, раз уж такой сложный случай (это мы с Сем-ким - сложный случай ). Но у них, к сожалению, нет нитки с иголкой. И спросила меня, нет ли у меня случайно с собой СУПЕР!!! У меня, есссно, не было Тогда они... ОНИ ПОШЛИ ЗА НИТКОЙ С ИГОЛКОЙ В МАГАЗИН!!! ходили не долго, минут сорок. А я сидела в асе на мобиле и веселила Илонку рассказом в стиле Жванецкого "Как отправить посылку на почте России"
rahatlukum: предчувствие капца)))))
Fetiska: Вечерело.. Когда они пришли с ниткой и иголкой, девушка кинула очередь на произвол судьбы и пошла сшивать мешки правильным "внутренним швом слева". Когда она-таки сшила и надела на коробку, то выяснилось, что сшила она его тоже неправильно после чего она его опять распорола. Когда она мужественно стала сшивать его по-новой, и я, честно говоря, как истинный гуманист , хотела было подойти и предложить уже помощь, случилось то, что может случиться только у нас: первая за нами в очереди тетка сказала: "Девушка, давайте уже я пошью, а вы мне мою посылку оформите!" Девушка, не моргнув глазом, отдала ей наш мешок, а та стала, прям стоя у стойки, его сшивать дальше - больше! Пока я отходила от потрясения, как только посылка у нее была принята, она передала недошитый мешок следующей за ней в очереди гражданке и удалилась! А я-то сидела в глубине зала, потому как спина не казенная - я вообще дольше 5ти минут на одном месте стоять не могу В общем, когда общими усилиями мешок был сшит, его отдали девушке, которая наконец-то водрузила его на коробку, убедившись, что теперь все окей, и попыталась засупонить этот мешок "слева" на торце коробки так, что вышел один плоский шов. Вот тут-то и выяснилось, что.. не математик! Пространственное воображение отсутствует как класс! как она мучила этот мешок!!! В итоге я не выдержала. Взяла, заправила, потребовала эту долбанную иголку с ниткой и зашила его нафиг!!! не, ну кушать же уже хочется!! скока можно???!!!!! Если честно, давненько мы так не ржали!!! Выползли мы оттуда в 9 часов. Придя туда в 7. Ну, и как следствие, пришлось после этого зайти выпить не только кофе на голодный желудок ГРАЖДАНЕ!!! ну, скажите, как жить в этой стране??.. непуганных идиотов..
rahatlukum: Не снимать розовые очки даже на ночь, и носить с собой бутерброды)))
Fetiska: Йес!!! выход найден!!!
mery: Fetiska пишет: "Как отправить посылку на почте России"Fetiska пишет: ОНИ ПОШЛИ ЗА НИТКОЙ С ИГОЛКОЙ В МАГАЗИН!!!Fetiska пишет: "Девушка, давайте уже я пошью, а вы мне мою посылку оформите!"Fetiska пишет: она передала недошитый мешок следующей за ней в очереди гражданке и удалилась! честно, я тут валяюсь не, это невозможно читать, а если ещё и представить Fetiska пишет: как жить в этой стране??.. непуганных идиотов временами весело но, в целом, сложно, товарищи
SVETLANA0763: Fetiska пишет: я поняла, как это происходит!!!! Так вы тут все пьете??? А потом на меня сваливаете,что движок на меня намагнитился. Fetiska пишет: БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Теперь буду!!! Fetiska пишет: зашила его нафиг!!! С этого и надо было начинать!!! Оборжаться!!! Я думала ,что только у нас на почте такие умные,оказывается и у вас тоже,даже еще умнее. А еще хотите поржать? Вот под этой фоткой была такая подпись:Бывший менеджер поп-дуэта Wham.( и только-то...)
Fetiska: я лежу! почта России нервно курит в сторонке
Ксюшка: SVETLANA0763 пишет: Бывший менеджер поп-дуэта Wham.( и только-то...) БЛИИИН! Как бывший менеджер-то Wham! на вокалиста Wham! похож!!! Воистину - запряги лошадей в одну упряжку! ЛЕНУСИКИ, ваша посылка стала хитом нашего вечера
mery: - Что из музыки слушаешь? - Я Битлз, там, Элтона Джона.. А ты? - А я бывшего менеджера поп-дуэта Wham!
SVETLANA0763: mery пишет: А я бывшего менеджера поп-дуэта Wham!
Fetiska: mery пишет: А я бывшего менеджера поп-дуэта Wham о! я тож!!
Stas!: mery пишет: А я бывшего менеджера )))Девушки, как представлю вас,сидящими на форуме Джорджа Майкла в третьем часу ночи под конец недели и сочиняющимим такие анекдоты ))))))) так сразу настроение поднимается!))) не.честно! За что люблю читать ваши разговоры, так это за то, что любой оффтоп всё равно сводится к Джорджу Майклу ну и наоборот,конечно)))
SVETLANA0763: Stas! пишет: ну и наоборот,конечно Джордж Майкл в оффтоп!
Fetiska: у нас, как у этого... в анекдоте.. - О чем вы думаете, глядя на кирпичи? - О женщинах.. - А какая связь? - А я всегда о них думаю... так и у нас.. не.. это болезнь, я знаю... тока выздоравливать неохота.
mery: Это про нашего что ль? Наверное, так будет называться автобиография Джорджа! простите Stas! пишет: сидящими на форуме Джорджа Майкла в третьем часу ночи под конец недели ага ещё и тока тока с работы ввалившимися домой Кстати, у меня от умственного перенапряжения случился заклин на работе.. как раз в тот день, перед тем, как я тут анекдоты сочиняла Время было где-то 11 вечера.. Я с серьёзнейшим видом хотела произнести простейшую фразу одному там консьержу. Ну типа проводила воспитательные работы И хотела сказать: "Он старше тебя на 4 годА" Ну потому что один начал выпендриваться, что он среди своих в службе самый старший! А я решила бороться за справедливость и за скромного мальчика заступилась! Но в тот момент, когда уже начала говорить деловым таким тоном "он старше тебя на 4..." у меня случился ступор.. ЛЕТ?? ГОД?? гОдов?? годОв??? Какое слово сейчас надо произнести??? Я, честное слово, не могла вспомнить, чего сюда подходит!!! И все начали ржать Что самое интересное, я так и не вспомнила, пока мне не помогли!! Сказали, что "Джорджу Майклу" нужен срочный отдых... кстати, меня прям так и называют на работе почему-то
Ксюшка: Нам уже словей и падежов не хватает!!! Энциклопопию с собой надо носить
ekaterina: Ди, мне кажется, у тебя с падежами частенько в последнее время проблемы случаются!! я никогда не забуду, как ты выразилась, глядя на какую-то фото Джорджа!!! я даже не решусь это повторить! Но так слово искаверкать.. это ещё уметь надо ))))))))) mery пишет: "Джорджу Майклу" странно.. меня тоже так называют!!! Отличное прозвище для девушки... блин, надо что-то срочно менять в этой жизни
Fetiska: лан вам.. прибедняться меня вот Майклом Джорданом иногда называют путают, собаки!
ekaterina: Fetiska пишет: Майклом Джорданом Вот и правда что! собаки! Fetiska пишет: лан вам.. прибедняться Блин, честно сказать, мне безумно приятно, когда меня так называют!!! Особенно, когда начальник!)))) значит у него настроение хорошее!)) это показатель Не, ладно там фан Дж.Майкла, но нет, ведь прям Джорджем Майклом и зовут!!)))) эх, хорошо!)))
Fetiska: анек от Илонки: Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Ксюшка: Умирает богатый старик. Позвал троих сыновей, говорит им: - Дети, у меня по жизни было кредо: самое главное - это лень. Поэтому все мои деньги достанутся самому ленивому из вас. Петя, подойди. Старший сын подошёл. Отец ему: - Петя, ты идёшь по улице и видишь на дороге крупную купюру. Что ты сделаешь? - Ничего! Охота была нагибаться! - Умница! Вася, подойди. Средний подошёл. Отец ему: - Вася, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Ничего! Охота была напрягаться! - Молодец! Гриша, подойди! Младший: - Сам подойди...
Fetiska: любителям кино посвящается:
Ксюшка:
Fetiska: Объявление. Продам часы песочные, с секундной струйкой... Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Чукча о погоде: - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются... (простите... наболело ) Ксю, эт тебе!! - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой.
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Убила -бы,нафиг!!!
Ксюшка: Fetiska пишет: Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. А я не поняла! Fetiska пишет: - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой.
SVETLANA0763: ЧЕго только не напишут люди WHAMP click here
Fetiska: пошла качать.. "все композиции WHAMP" а вдруг чего новенькое!!
SVETLANA0763: "I will survive"
Ксюшка: ВО ДАЁТ МУЖИК!!!!
Ксюшка: Fetiska пишет: "все композиции WHAMP" ДЫК!!! Наш Джорик-то как есть мужчина-вамп Всё пральна!
Fetiska: Ксюшка пишет: мужчина-вамп точняк! SVETLANA0763 пишет: "I will survive"
Ксюшка: Вопрос: Что должен делать специалист, если его зарплата составляет тысячу рублей? Ответ: Ничего. И даже немножко вредить.
Fetiska:
Ксюшка:
rahatlukum: Это кажется рисунки Валеджио
Fetiska: а он чужих рисовал?
rahatlukum: Он вроде эскизы делал, если у меня не замкнуло в памяти)))))
Fetiska: супер я не знал! надобно поискать..
SVETLANA0763: click here
Fetiska: пошла зубрить
Fetiska:
Fetiska: я сегодня валялась с форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится - мои попытки как-то объяснить не русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
delfi: Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги!
Fetiska:
Fetiska: девочки! и мальчики!! в общем, это даже не "похихикать" это.. это я не знаю.. это дурдом здесь я работаю. Главное, чтоб меня не уволили.. поэтому кодовых слов не пишу, чтоб сильно поисковиком не ловилось как вы думаете?? что бы ЭТО значило???
rahatlukum: что-то я в затруднении))
delfi: rahatlukum пишет: что-то я в затруднении)) точно, заинтриговала. хотелось бы знать - что ЭТО
Fetiska: а Я знаю???!!!!! у нас просто сегодня истерика была по поводу.. теперь очень хотЦа знать, Хто такие эти КОНПОГИ?? и что же строим???... ужОс, девки... это ж белая горячка
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Хто такие эти КОНПОГИ?? За "подбитых вкладчиков" вам звезды рисовать будут???
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: За "подбитых вкладчиков" оооо!!!!!!!!!!!!! супер!!!! завтра нашим расскажу!!!
Ксюшка: "ПРУ и мечты"??? И мечты тоже прёте?????? А что, кроме мечт?????? АПАЛАУМЕТЬ НА ФИГ!!!!!!!!!!!!!!
Fetiska: ужОс: кстати, отгадка предыдущей загадки заключалась в том, что нужно было просто прочитать "нормальные" слова, откидывая все непонятки слушайте, может, я какая-то не такая... но я все равно не понимаю СТРОИМ УСПЕХ СОТРУДНИКОВ - это как???? это, типа, по-русски, да??
Ксюшка: Fetiska пишет: прочитать "нормальные" слова, откидывая все непонятки А зачем тогда непонятки туда сУвать, если их не надо было читать? Типа, бонус в виде ребуса
Fetiska: шарада
Fetiska: Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.... - Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!! В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.... Я вот искала матрешек и вот какого фрика нашла - Джорджу,наверно, понравилась бы!!!
Fetiska: супер!!
Ксюшка: ПРЕЛЕСТЬ!!! ТАК МИЛО!!!!! СПАСИБО, СВЕТ!!!!!
SVETLANA0763: New Ohio Roller Coaster Last picture says it all.... Yep, enough said !
Fetiska: боже... это не смешно.. не, я серьезно.. я до дури боюсь высоты и подобных развлекаловок. Единственное - никогда не пойму людей, которые туда лезут.. простите..
rahatlukum: Когда-то я это дело очень любила. когда-то......
SVETLANA0763: Fetiska пишет: боже... это не смешно.. Так вот в этом и парадокс : люди обычно смеются,над тем,что на самом деле не смешно ,например падение,а все ржут(кроме того,кто упал) .А вот зачем,спрашивается такое строить ???
Ксюшка: А я люблю американские горки Правда, я там ору, как резаная, и потом говорю, что больше никогда!!! Но всё равно это затягивает
Fetiska: слушайте, такой супер!!! http://rutube.ru/tracks/2021963.html?v=61ce137ce967932fe5c5395f8d4ab2d5
Ксюшка: КЛАСС!!! СПАСИБО!!! Милые дамы, я пошла спать с Винчестерами. ВСЕМ СЛАДКИХ СНОВ!!!
rahatlukum: Ксюшка , ага, обложилась пистолетами и сопит))))
Fetiska: Ксюшка пишет: я пошла спать с Винчестерами а у тебя их скока???
Fetiska: граждане.. я смеюсь.. чтоб не свихнуться.. меня скоро уволят.. наверное.. за смех но если я перестану смеяться - останется только мылить веревку "конпоги" нервно курят в сторонке судите сами: на полном серьезе - это не прикол. Это зомбирование. А сотрудники фирмы, торгующие супер-пылесосами (прямые продажи), по утрам, придя на работу, танцуют танец Кирсби это пылесос так называется.. скоро, видно, и мы будем.. чего-то танцевать мы не могли не отреагировать но повторяться не хотелось - что мы?? хуже, что ли?? Реально повышает настроение!!!! как посмотришь - просто смех душит Вот так и живем..
SVETLANA0763: Лена ! К вам пришла СЕКТА !!! Спасайся кто может!!! ...вместе со вкладами!!!
SVETLANA0763: А это ХТО??? Угадали???
Fetiska: эт мы ужО видели! вот загадка получше:
rahatlukum: не имеющие друг к другу никакого отношения?)))
Fetiska: ты знаешь, это, пожалуй, самый разумный из возможных вариантов К сожалению... кстати, "к сожалению" - потому что это методическое пособие учителя информатики для учащихся второго класса да-да! (я прям вся внутренне обрадовалась, что у меня во 2м классе не было информатики ) КАроче... ответ: они все...........ЧЕРНЫЕ!!!! я не вру. вот так..
Ксюшка: ЧЁРНЫЕ?????????????? ПРАСТИТЕ, но киты, вообще-то, синие, пингвин чёрный с белым, рояль бывает и белым, и красным, а поезда метро и электричек бывают синими, зелёными, красными и даже жёлтыми!!!! Но вот ЧЁРНЫХ я лично не видела НИКОГДА!!! Хотя электричками и метро пользуюсь ежедневно с 17 лет!!!! Это же вам не рассказы Эдуарда Успенского про чёрный трамвай!!! Как в американских учебниках по математике, блин - "на воду село три воробья" Большой пестик!!!
Fetiska: у нас пол-банка сидит над этой задачей мы их честно предупреждали, что сильно думать не надо.. и даже намекнули, что если кто-нибудь даст правильный ответ, то с этого момента обзаведется позорным клеймом на всю жизнь... то их это не остановило они еще не знают, что их завтра ждет... какое огромное разочарование... как сказал один наш друг про этого аффтара: "убил сказку, сцукО!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Скрытый текст ПРАЛЬНО СКАЗАЛ!!! Ну ладно бы -"БОЛЬШИЕ",но черные ??? Fetiska пишет: я прям вся внутренне обрадовалась, что у меня во 2м классе не было информатики Лен,да там полный бред !!! Например:... принести наглядный материал по всем предыдущим урокам. - Что,за все 7 уроков ? А где его хранить и кто его тащить в класс будет( и обратно,...на 9й урок) ??? Далее. Проверка домашнего задания:...лучшие работы оценить. А у кого "средние" или "худшие"? . У нас оценки за домашнее задание ставили всем !!! ...лист бумаги сложить В три раза ... Это как? ... ...может быть лишним белый медведь,тогда все оставшиеся предметы - птицы. Может быть(они чё, сами сомневаются???) Лена пости все уроки,начиная с первого!!! Мне нра!!!
Fetiska: у меня нетЮ...
Fetiska:
rahatlukum: Лягуха поганая!)))))))
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: Лягуха поганая!)) Ага, "... он называл тебя желтой рыбой и еще земляным червяком!!! " Это из той же "оперы" - брехучий телефон.
Fetiska: точно! а рассказать вам, чего я искала? в реале? тоже, по сути, в тему "похихикать" хотя.. над больными, в принципе, не смеются.. но я разрешаю я искала вот это: можете уже начинать смеяться Короче, я понимаю сейчас, что на самом деле не так уж и похоже.. но когда ты едешь в троллейбусе.. и случайно кидаешь взгляд в окно на торец здания типографии, целиком затянутый этой рекламой... простите.. но я чуть из троллейбуса не выпала Чего-нить поняли?..
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Чего-нить поняли? Ну чего..." Оставайся , мальчик с нами - будешь нашим королем!!!"
Fetiska: даю наводку - прическа "встрепанный ёжик" короче, вот поверьте!! когда мельком и еще малость сбоку - вылитый Кен, годов этак 97-98го
Fetiska: Наклейки (полнометражные) на двери гаража
Fetiska: А вот это вообще класс!! Почему закрыли Черкизовский рынок Автор: masun
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Наклейки О!!! Танк -супер !!! Fetiska пишет: Черкизовский рынок Актуальная тема!!! Лежу !!! Ремейк получился отличный!!! Автор молодец !!! Только надо бы до конца "кино" досмотреть!!!
Fetiska: "все уже украдено до вас" - "не до вас, а до нас" супер!
rahatlukum:
SVETLANA0763: У меня вот такая реклама : назад в будущее. в ветке про путешествия. Горящие туры! Коста Бланка/Дорада Дата вылета: 30.05.2009 (15 д)- Цены от 21825 р.! Спешите бронировать! gooddays.ru Да уж,надо поторопиться!!!
Fetiska: оперативненько так!
Ксюшка: Ну, а мне ж прислали на почту в начале этого года или в декабре прошлого уведомление, что Джоринька собирается в первое за много лет турне по Америке Так же вот и это
Fetiska: ну, главное - не забыли, побеспокоились
Fetiska:
Fetiska: это как???
SVETLANA0763: Fetiska пишет: это как??? Это - время в избушки переезжать...Апокалипсис грядет !!!
Lidia: А здесь такая прикольная вещица - вставляем свою фотографию и смотрим какими красивыми мы были б полвека назад, в облике хиппи или в лихие 90-тые http://yearbookyourself.com.
Fetiska: милый мультик от Пиксара http://truba.karelia.ru/video/5769/
Fetiska:
rahatlukum: оо, Ральфик!))))) Как я люблю этот череп)
Ксюшка: rahatlukum пишет: оо, Ральфик!))))) Как я люблю этот череп) Ой, а я как люблю эту за... замечательную чёрную мантию Кстати, о фильмах Я ужасно люблю кино и смотрела очень много фильмов, и комедий в том числе. Но я НИКОГДА В ЖИЗНИ ТАК не смеялась НИ НАД ОДНИМ фильмом! http://www.youtube.com/watch?v=VByGtHXbhas&feature=related На видео наложены ограничения (не из-за его ннеприличности, разумеется), а из-за копирайта, поэтому вставить на форум не выходит, так что идите по ссылке Не пожалеете
Ксюшка: Ребята! Вы сперва правила правописания, которые ещё в первом классе проходят, выучите, а уж потом обещайтесь людей на новые рубежА ( ) эти самые выводить-то!!! Ну поналОжили безграмотной рекламы, аж словОВ нету!
rahatlukum: Люди, вот прям разрывалась, куда постить, еже ли что - то можно и в Не наше творчество конечно). Просто в прошлом году, я в эту тему вешала комикс про Доктора Хауса, так что не будем отступать от традиции. 1 2 3 4 5
rahatlukum: 6 7 8 9 10 11
rahatlukum: 12 13 14 15 16 17 18 19
rahatlukum: 20 21 22 23 24 25 26 27
rahatlukum: 28 29 30 31
Fetiska: http://fishki.net/commentall.php?id=40002 просто мы купили на пробу ликер в дьютике, называется Amarula. Говорят из фруктов таких, почти одноименных вот решили найти, почитать. Уржались. Рекомендую поглядеть видео
Fetiska:
Lidia: Лена, это жесть!!!
Ксюшка: Бо...боже!!!
Lidia: А на этом сайте есть смешные скетчи про двух подруг, вот один из них: http://www.tvigle.ru/category/comedy/vous-les-femme?video=433791
Fetiska:
Fetiska: Детям в интернет нельзя... Он от них тупеет Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..." xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо. yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову. ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии... ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы..... ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем... Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "... твою мать! Страшно-то как!!!" NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент? xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы. yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность ) - А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов... Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!" nik>> да, у меня фотографическая память! malo>> угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень Rafus (11:33:51 3/08/2009) Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили ) Rafus (11:37:17 3/08/2009) Сегодня ночью во сне придет наверное Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает: - Чо-то там спокойно так... Блондинка: Ты что, обиделся? Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!! Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ... Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат... И вот жена читает: - Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку) Мелкий: Мяса нету. xxx: Глянул в левый нижний угол экрана, там написано - 16:10 xxx: Целую минуту тупил, почему выбран такой формат на обычном 4:3 монике, пока цифры не сменились на 16:11, потом 16:12... Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек. Alek Boo> мыши не терпят конкуренции (с) bash.org.ru
SVETLANA0763: Лен - уржалась! (последнее - ну ,прям про твоих парней)
Fetiska: ага, вы б меня вчера видели - это я от смеха просто в слезах-соплях вся была.. Короче, вечером, вернее, ночью уже.. прихожу, а Сем-кий лежит и смотрит какой-то ужастик.. ну, вернее, триллер.. короче, там куча маньяков гоняется в пустом отеле за парой, сдуру, как всегда, свернувшей с трассы... ну, у них, судя по фильмам, вообще лучше никуда не сворачивать - как свернешь, все.. пипец! Короче, лежит такие, боимся... ну, не то, чтобы сильно.. а там момент такой напряженный как раз.. и Сем-кий такой: "... твою мать! страшно-то как!"... Слушайте, блин, испортил весь фильм, мы ржали весь остаток до слез, как идиоты. Ребенок даже приполз, говорит, мы ей спать мешаем..
Ксюшка: Fetiska пишет: xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? Fetiska пишет: xxx: Глянул в левый нижний угол экрана, там написано - 16:10 xxx: Целую минуту тупил, почему выбран такой формат на обычном 4:3 монике, пока цифры не сменились на 16:11, потом 16:12... Я арбузом подавилась
Fetiska: хорошо тебе арбузом....
Ксюшка: А что?
Fetiska: ничего вот у меня нет арбуза... а неплохо было бы
Ксюшка: А у вас не бывает их вообще, или сейчас нет просто дома?
Fetiska: нет в принципе, бывают.. но не дома.
Ксюшка: Тада желаю вам срочно вкусным и большим арбузиком разжиться
Fetiska: спасиб, дорогая! постараюсь!
Fetiska: Светка!!!!!! это явно кто-то из ваших!!!!!
Ксюшка: УЙ, Ё!!!! И Хто Ето???? Тедди-Беар!!!
SVETLANA0763: Кто-то из наших,из будущего засланцы,смена подрастает! Железно !!!
rahatlukum: Арни-беар)))))
Fetiska: ага
SVETLANA0763: Конкурирующая организация ???
Fetiska: супер!!! я ржалЪ
SVETLANA0763: ...или они каверы исполняют ???
Fetiska: точняк!
Fetiska:
Lidia: SVETLANA0763 пишет: Конкурирующая организация ??? ахахахахаха! Лен, рисунок не открываеца(((
Fetiska: а так?
Ксюшка: Всё, я не буду больше кушать арбузы за компом Как тока начинаю его есть, сразу на форуме чё-нить смешное, и я давлюсь
Lidia: Fetiska пишет: а так? вкусненько
Fetiska: рожа кошака смачная хотя.. жалко, конечно
SVETLANA0763: Fetiska пишет: рожа кошака смачная Ребенок рекламу понял дословно !!!
Fetiska: Я вот все думала-думала... наверное, все же сюда
rahatlukum: песенка о защитниках однополых браков
Fetiska: простите.. что-то прёт сегодня
SVETLANA0763: Bye, George ! click here
Fetiska: ужОс!
Fetiska: я давно так не ржалЪ Коллекция необычного дизайна - http://ifun.ru/view/96980
rahatlukum: очень прикольно))))
miss whisper: Fetiska пишет: наверное, все же сюда я плакаль лэт ыт биии
Fetiska:
Fetiska:
Fetiska: В пол-первого сидишь за компом и думаешь "ну, ещё 10 минут, ну, какая разница!"... ...а разницу осознаёшь в пол-второго... пошла спать!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: .а разницу осознаёшь в пол-второго... ...или в пол-седьмого,когда сына на работу пора будить ... Ты пошла спать,а я еще ,минут 10 посижу...или 20 ???
SVETLANA0763: Лен,наверно ,тебе такое понравится click here ,акромя названия ролика! При чем тут это ???
Fetiska: зайчики! спасибо! а название явно озабоченный придумал! о! мне вчера подруга прислала!
rahatlukum: на самом деле, это подходит и для ветки Ненаше творчество и на похихикать, но пусть будет здесь. ФЕтя, твоей доче должно точно понравиться)))) вот отсюда: http://goubliboulga.canalblog.com/archives/p10-10.html
Fetiska: хахаха!!!!!
Fetiska: Иркин! знаешь, что меня спросила дочка???? "это все она сама делала???"
rahatlukum: Fetiska , ну наверное, это такая магия фотошопа)))
rahatlukum: Я еще нашла потрясающие открытки с кошкой, но там написано на испанском, на котором я ни бельмеса, кроме "Мерде" и "Десграсьядо"
SVETLANA0763: В магазин ходят разные люди,такие например...
SVETLANA0763:
SVETLANA0763:
Катюня: SVETLANA0763 у меня истерика))) люди без комплексов)))особенно девочка порадовала с пакетом на голове))
SVETLANA0763: Катюня пишет: особенно девочка порадовала с пакетом на голове ...и ее спокойная мамашка !!!
rahatlukum: продолжаем.. IgNobel prizes Это жесть на самом деле. Сама премия присуждается с 1991 года и доставляет даже больше премии Дарвина. Без комментариев. Лауреаты этого года:Лауреаты этого года: Биология - Япония. Фумиаки Тагути и двое его коллег получили премия за методику борьбы с кухонными отходами с помощью бактерий, которые живут в фекалиях панд. Математика - Зимбабве. Гидеон Гоно, директор национального банка напечатал купюры от 1 цента до 100 триллионов долларов. чтобы граждане страны упражнялись в подсчётах. Химия - Мексика. Хавьер Моралес, Мигель Апатига и Виктор М. Кастань получили искусственные алмазы из текилы. Литература - Ирландия. Все полицейские Ирландии отличились выписав более пятидесять штрафов водителю по имени - Prawo Jazdy. Что по-польски означает - "водительские права". Экономика - Исландия. Четыре банка этой страны показали, как маленькие банки могут превращаться в большие и обратно, затрагивая всю экономику страны. Ветеринария - Великобритания. Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон выяснили, что коровы с кличками дают больше молока, чем безымянные. Физика - США. Кэтрин К. Уиткам, Дэниел Е. Либерман и Лиза Дж. Шапиро объяснили. как беременные женщины сохраняю равновесие при ходьбе. Медицина - США. Дональд Унгер шестьдесят лет хрустел суставами левой кисти и доказал, что это само по себе не приводит к артриту. Здравоохранение - США. Елена Боднар запатентовала лифчик, блин, который при необходимости превращается в два респиратора, блин! Без комментариев не получилось. И - ПРЕМИЯ МИРА - Швейцария. Учёные установили, что пустой бутылкой получить по голове больнее и травмоопаснее. чем полной.
SVETLANA0763: А про бутылку - это полезные знания,надо знать!
Fetiska: Просто супер! просто! Для справки: Шно́белевские премии, Игнобелевские премии, Антинобелевские премии (англ. Ig Nobel Prize) — пародия на престижную международную награду — Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем раздумья (first make people laugh, and then make them think). Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований». Свет, фоты супер! больше людей - веселых и разных!!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: больше людей - веселых и разных!! А я думала,что это у "наших" вкуса нет,оказывается мы все-таки лучше умеем одежду для походов по магазинам подбирать! Такое ... нам и не снилось!
Fetiska: однозначно! Слушайте! ну, где же та фотка с мальчиком Элтоном в очках?????!!!!!!!!!!!!!!! господи, я сломалась! в нашей помойке что-нить найти...
SVETLANA0763: Предлагаю еще посмеяться.Просто я смотрела нашенские клипы и вот один ... мне показалось что-то очень знакомое ... Я просто убрала "оригинальный" звук и добавила другой.Короче, "Fastlove" на новый лад. Заранее оговорюсь.Никого!!! не хотела обидеть(ни этого парня,чье видео использовала,ни тех,кто будет смотреть,если таковые найдутся ни тем более Джорджа!!!) Просто ...навеяло. http://www.divshare.com/download/8758766-4b7
Fetiska: медленно качается.. смотреть уже, наверное, завтра буду. Пошла я байкать всем споки!
Fetiska: надо сказать, что если б не эти "дергания" парня в определенном стиле, то вообще просто классно ложится! в любом случае, некоторые моменты очень узнаваемы, надо сказать
Fetiska: Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии. Один - другому: - По-моему, это плохая примета... - Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
SVETLANA0763: Fetiska пишет: некоторые моменты очень узнаваемы Даже текст в некоторых местах в картинку попадает.
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Учительница русского языка За это ее надо наградить званием - Герой России!!!
Ксюшка: Наш ответ Чемберлену на учительницу : Вчера в подмосковном Мыхрютинске милиция арестовала учительницу младших классов Сидорову М.И. Находясь в подпитии, она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба" А теперь к вопросу о том, какая у нас древнейшая профессия. Ответ однозначный - это журналист! Ссылочку мне показала Муля, и я её (не Мулю, а ссылочку ) упёрла с инет-дневника, где Муля её увидала. Кстати, хозяйка днева тоже епё взяла у какой-то Диль, в общем, девушки, спасибо Это мурманские "Аргументы и факты!" А ведь было время, когда я уважала эту газету... click here
rahatlukum: Ксюшка пишет: Это мурманские "Аргументы и факты!" А ведь было время, когда я уважала эту газету... ага, а что про несчастного мужика с клещем то не повесила?)))))) для полного комплекта))
Fetiska: да-да... буквально на днях тоже вспоминали так же, как и Комсомольскую правду и многие другие издания кстати, симпатичный мальчонка
Ксюшка: Ага Подросточек наш Двадцати семи годков от роду Канешн, в таком-то юном возрасте захочешь острых ощущений! Ну и ну, одним словом На форуме СПН чуть от смеха бэби-бум не сделался
Fetiska: все, граждане я не то, что плакалЪ я рыдалЪ...
Ксюшка: СУПЕР!! ПРОСТО СУПЕР!!!!! ОТПАД!!!! ПАЦТАЛОМ!!! СПАСИБО!!!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: граждане Лен,ты где это надыбала? Укатайка!!! Быть админом хорошо!!!
rahatlukum: Граждане, это МЕГА! и Стивен Фрай кстати))) http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2009/10/091008_v_parrot_cacapo.shtml <object width="512" height="400"><param name="movie" value="http://www.bbc.co.uk/emp/external/player.swf"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><param name="FlashVars" value="config_settings_language=ru&config_settings_showPopoutButton=true&playlist=http%3A%2F%2Fwww%2Ebbc%2Eco%2Euk%2Frussian%2Fmeta%2Fdps%2F2009%2F10%2Femp%2F091008%5Fv%5Fparrot%5Fcacapo%2Eemp%2Exml&config_settings_showFooter=true&"></param><embed src="http://www.bbc.co.uk/emp/external/player.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="512" height="400" FlashVars="config_settings_language=ru&config_settings_showPopoutButton=true&playlist=http%3A%2F%2Fwww%2Ebbc%2Eco%2Euk%2Frussian%2Fmeta%2Fdps%2F2009%2F10%2Femp%2F091008%5Fv%5Fparrot%5Fcacapo%2Eemp%2Exml&config_settings_showFooter=true&"></embed></object>
Fetiska: черт.. бедный дядька!! подрали...
rahatlukum: Fetiska , отодрали, ты хотела сказать?
Fetiska: нуууу... я выразилась более тактично хотя смысл тот же
rahatlukum: Fetiska , но попугайчик забавный))). А Фрай по-моему расстроился, что его проигнорировали))))))))
Ксюшка: Дисклеймер: Нет, уважаемые леди и джентльмены, я не злая Просто я, как в силу своей натуры, так и в силу своей профессии, ОЧЕНЬ люблю читать на хорошем, красивом русском языке (ну, на инглише тоже, но щас не об этом ). А есть людЯ (уж не знаю, в силу каких причин), которые ОЧЕНЬ любят писать, причём главное, что далеко не всегда на том самом, который великий, могучий, красивый и грамотный И, когда мы с этими пЕсателями встречаемся на просторах инета, я начинаю от смеха падать ПАЦ ТОЛ Ну, а куда ж ещё падать, если аффтар вовсю жжот? Итак, внимание - представляю на справедливый суд Консулата...эээ, ой, не то, в общем, вот вам фразы из фанфиков по поттериане Пы.Сы. Арфография и пуннктуация аффтаров сохранены "Гермиона знала оно взаде" - Ндааа, ребят - уж если ОНО взадЕ, то дело плохо "Руки Гермионы сами очутились на шее у парня – у них была личная жизнь" - Я дико извиняюсь, но "личная жизнь рук", это что? "Собрав все силы, Гермиона подняла упавшую книгу, которая упала при виде Малфоя" - Да, нехилый мальчик - от его видона аж книги падают "С глухим рокотом мозг Гермионы снова принялся за обдумывание плана побега" - Я хочу это слышать!!! "Послышался топот. Кто-то шёл" - Боже, какая захватывающая интрига! не могу оторваться от прочтения! "Джинни даже полюбила его занятия, после того, как он не поверил собственным глазам, когда Джинни на глазах у всех выпустила струю серной кислоты, при этом не сказав ни слова" - *редактор неприлично ржёт* "Гарри не мог воспринять реальность, а когда мозговая операция завершилась, он пару раз матюгнулся на все министерство" - ИМЕННО этим и заканчиваются тщетные попытки быть приличным человеком... "Девушка отбивала руки Поттера лопаточкой, который пытался украсть с тарелки очередной блинчик" - Как говорил незабвенный профессор Преображенский: "Кто на ком стоял?" "На ней красовались длинные чёрные кеды, из которых торчали белые гольфы, чёрная балетная пачка и рубашка в чёрную полоску" - Пачка, торчащая из ботинок!!! "Через пять минут пришло подкрепление авроров, но уже через минуты две трупы авроров были повсюду, весь дом был усеян трупами. Некоторые трупы были без рук, некоторые без ног, а некоторых мама родная не узнает" - *редактор ржёт ещё неприличней* "В столовой сидел Гарри, но КАКОЙ! Из груди у него торчал нож, весь в крови, глотка перерезана…" - ХОСПАДИ, мама моя рОдная! "Малышка с ленивым выражением на лице проглатывала ложки" - А по телеку выступал добрый дядя Кашпировский... "А Драко увидев это письмо обрёл улыбку на своём лице. НАВСЕГДА" - Так и ходит с тех пор в каске... "Гермиона почувствовала, что ее ноги по их собственной воле направились к его телу" - полтора землекопа. "На миг ему стало так больно, что он ударил кулаком о подоконник с такой силой, что с того посыпались опилки" - с кого? С кулака или подоконника? И опилки бывают если пилить, а не стучать! "- Дышит? - слабо расслышал Гарри обеими ушами" - пока его хлестали по обоим щекам. "Сова схватила в лапу бумагу и молниеносно бросилась к окну" - и фигакнулась из него от такого позорища "Он отвёл её в потайную дверь" - после чего на лбу у неё магическим образом возникла шишка. "Это было зря, а может, и нет" - нет, ребят, это всё было зря... "Волосы Лилы пылали огнём в такт музыки. Это выглядело прикольно" - Да, реальный прикол Жан-Мишель Жарр удавился от зависти "Шла война между злом и добром. Дети оставались без родителей и наоборот" - подытожили... "Лично Гарри было все равно, но при этом интересно" - да мне тоже наплевать, хотя весьма любопытно. "Её мысли всегда были мудрые, так как она была и умная, и остальное" - чего не скажешь об аффтаре сего творения. "После того как все перекусили, то решили играть в подрывного дурака" - можно было ещё в гусарскую рулетку. "Он мысленно оставил записку" - Телепатокинез "Они стояли и целовались. У обоих уже устали губы" - может, надо было лечь? "Волосы были взъерошены, и без очков" - Волосы в очках - это МЕГА!!! "Программка вся была разрисована в цветочки и розочки" – А розочки не цветочки? "От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. – Домашние пирожки, вышитые на свитере!!! "Гарри пошел в библиотеку. Джини пошла с ним. Там у них уголок, где они проводили ближе друг с другом. Для них там было приятно и подобно всему" - Сперва я поползла пац тол, но потом поняла. Всё просто - аффтар русская языка не владеть! "Он почувствовал вкус полета, а потом твёрдую почву и свежий воздух" - "...статуя сияла где-то впереди чёрной тенью"- А что это там такое чернеет? Красное... "Професcoр быстро привела себя в порядок, не то что бы она до того была не в порядке, просто порядок, приведенный в порядок, является порядком на еще большем уровне и выглядит coлидней" - кто-нибудь что-нибудь понял? "...на широкой кровати заправленной в чёрные шёлковые простыни" - опять не на том стояли "...злой, как дьявол во время похмелья" - Метафора - СУПЕР ВАЩЕ!!! "...шатенка с растрёпанными глазами" - ой, мамО... "На улице снаружи было темно, но октябрьский вечер был ясным" - а внутри на улице как было? Тоже темно и ясно одновременно? "Её руки слегка рожали от волнения" - ну, это, ессно, очепятка. Просто очень классно очепятались "...и сны снова начали преследовать Поттера во время сна" - "Она неловко спотыкнулась, пока шла" - "На стенах висели картины с людьми" - Ох, обожаю я эту живопИсь! И натюрморты с предметами тоже! "Конечно, у нас еще работают женщины, но они проверенные временем и не представляют из себя призрака" - в принципе, что хотел сказать аффтар, понятно. Но зацените, КАК он (или она) это сказал! "К ним красивой легкой походкой в белой кофточке, короткой синей юбке с разрезом на боку по последней моде шла девушка" - Походка в кофточке и девушка, идущая по последней моде - зрелище НЕ для слабонервных! "В аэропорт «Лестер» зашло пять человека. Одна женщина, один мужчина и трое детей. Два мальчика и одна девочка" - Итого тринадцать человека, сенсей! "Северус догоняет девушку с пышной копной серных как смоль волос" - А по реке тем временем плывёт топор, деревянный, как стекло... "Ему показалось, что это глупо – торчать в круге неверного света рядом с фонарным столбом, как еще один представитель данного класса" - Теперь немного эротики: "Гермиона сползла с кровати и предстала перед Шейном в полностью голом виде, лишь её чёрные волосы ненадёжно прикрывали некоторые места" - *редактор икает от смеха* "Гермиона даже не замечала, что когда Драко входит в неё, то Гермиона стучит головой по столу" - это ж как надо уметь входить! пЫраздите "Два тела сплетались в танце любви, опадая на землю, пока не очутились на небе" - И, напоследок, о том, что красота - вправду страшная сила: "У неё были бардовые, прямые волосы, фиолетовые глаза. Кожа была древесного оттенка. У неё была красивое лицо и правильные пропорции в талии. Она была похожа на Клаудию Шиффер в молодости. На Лиле была красная юбка в оборках. В носу пирсинг и разбитая губа. На ней были красные сапоги и топ сверху. Она была прекрасна, как и раньше" – ЯПОНА МОЯ МАМА!!! Красотка, блин – бордовые волосы и фиолетовые глаза и кожа древесного оттенка! Губа в носу!!! Да ещё и разбитая! И на этой губе сапоги и топ, надетый на сапоги!!! Апстеееец! "Она была пухленькая, волосы были пышные и каштановые. Глаза крупные и карие. Кожа была белая как у гуся" – Ещё одна красотка. Белая и в пупырышках! "У женщины были каштановые пушистые волосы, которые она то и дело приглаживала рукой, и красивые шоколадные глаза, которыми она с любовью смотрела на рыжего мужчину. Тут же рядом сидела девушка очень похожая на женщину с такими же непослушными каштановыми волосами, собранными в хвост и читала толстый том книги. За соседним стулом сидел мальчик с рыжими волосами и длинным носом, который с аппетитом поглощал мороженное и о чем-то с увлечение разговаривал с другим мальчиком с черными в беспорядке волосами. Рядом расположилась девочка с темно-рыжими волосами и светло-зелеными глазами она скептически смотрела на рядом сидящую подругу с красивым лицом и серебристыми волосами. На следующем стуле расположился мужчина с миндалевидными изумрудными глазами за круглыми очками и черными как вороненое крыло волосами. Он что-то говорил рыжему мужчине с серьезным видом лица и большими очками в роговой оправе. Тут же беседовали две молодые женщины. Одна с серебристыми волосами и удивительными голубыми ясными глазами и другая рыжеволосая с теплым взглядом карих глаз. И самым последними сидели девочка с медными почти рыжими волосами и мальчик с черной шевелюрой и покосившимися очками, за которым блестели красивые миндалевидные изумрудные глаза" - после ЭТОГО вам гарантированы кошмары, где вас будут преследовать волосы и глаза Вот такой вот союз пЕсателей - юных и не очень последователей Джоан Роулинг ДИСКЛЕЙМЕР напоследок: Уважаемые фаны Гарри Поттера! Ессно, всё вышеперечисленное не для того, чтобы кто-то обиделся, тем более, что оно самое вышеперечисленное не является настоящим творчеством или литературой. В фандоме ГП полно отличных фиков, и ваша покорная слуга сама как сумасшедшая болела и голосовала за один ПОТРЯСАЮЩИЙ фик, при том, что я не являюсь фанаткой поттерианы. Так что сей пост имеет целью повеселить уважаемую публику, и ничего более
Fetiska: супер! просто супер!! я реально оборжалась.. спасибо. Мне это сейчас было нужно.
Ксюшка: Ааа, Фетичек - я рада, что внесла свою скромную лепту в твоё хорошее настроение Но это ещё не всё Чуть позже я выложу ещё и перлышки из фанфиков по СПН - чтобы не говорили, мол, я стебусь над поттерианцами, а в своём глазу бревна не замечаю Там ещё круче фразы
Ксюшка: Итак, едем дальше Шоб не говорили, как Виктор Степаныч, что я в своём кармане бревно проношу, а в чужом глазу соломинку ворую Предыстория истории вкратце такова - познакомились как-то раз два молодых человека Как говорится "На берегах этого удивительного моря мы с Василием обрели друг друга". Новоиспечённые приятели стали сниматься в одном сериале, где сыграли братьев, прославились и заработали денежки. Happy end or a new start? Разумеется, у славы есть оборотная сторона - наши глубокоНЕуважаемые господа журналисты, шоб им повылазило, сразу начали писать про ребят всякие разные глупости. Но это было бы ещё полбеды - любящие фанаты тоже взяли моду писать о ребятах, и зачастую тоже глупости, примеры которых я вам и приведу А это пацаны фикрайтеров увидели Гляньте, какие искажённые радостью лица Итак, поехали Пристегните ремни и не забудьте пакетики Пы.Сы. Пуннктуация и арфография аффтаров опять сохранены В самом сериале «Сверхъестественное» бывают довольно закрученные сюжеты. В фанфиках по этому сериалу сюжеты иногда не просто закрученные, а аж выкрученные и наизнанку вывернутые: «Кости, обтянутые кожей, красные глаза, гнилые зубы и пару волосков на лысом черепе» - Кроссавчег! Лысый, но на пару волосков аффтар фика наскрёб-таки «Увидел, как новые и новые вурдалаки вылезают из могил, которые они только что разграбили и осквернили» - Знаете, это мне напоминает милицейские протоколы: «Впав в истерику, задержанный двадцать раз ударился головой о милицейскую дубинку». Вурдалаки не грабят могилы, на кой им это надо-то, во-первых, а во-вторых - КАКИМ вообще образом они их могли осквернить? Вы ещё про призрака-грабителя банков сочините! «Вторая, девушка, прямо перед домом подвернула ногу и при падении разбила голову, умерла от потери крови» - «…она упала в оркестровую яму и сломала руки, ноги, шею, позвоночник. И выбила зубы». (с) Иванов Дальше я вообще офигела "На диване восседало мертвенно бледное тело восьмилетнего ребёнка с единственным изъяном – у него отсутствовала голова" – За компом восседало румяное и довольное собой тело аффтара с единственным изъяном – у него отсутствовал МОСК. "Винчестеры начали быстро, словно кроты, вспарывать землю, приближаясь с каждой секундой к заветной цели" – Соберём мы, посеем и вспашем… И шестифутовые кротики бегают... "Кругом были свечи, символы, необходимые для различных ритуалов, трава чертополоха и другие травы были разбросаны на столе, подвешены пучками над полками, на этажерках стояли склянки со святой водой, солью и еще другими неизвестными жидкостями. – Трава чертополоха… А под дубом дерева ничего не было разбросано? А соль, оказывается, тоже жидкость! "Вокруг было море кровищи и кишков" – Просто фраза понравилась
Ксюшка: А теперь поговорим о братской любви : "...волосы на голове братьев встали дыбом" "Выражения лица Дина и Сэма сменились в ту же секунду" "...сняли номер и как только их головы коснулись подушки, они заснули" "Конечно меткий глаз братьев сразу всё заприметил" Ну очень дружны Дин и Сэм! У них всё одно на двоих – и голова, и лицо, и подушка, и глаз!
Fetiska: Ксюшка пишет: Вокруг было море кровищи и кишков даааааа!!!!
Ксюшка: Есть такое понятие, как языковая идиома Говоря проще, это всяческого рода устойчивые сочетания, которые и делают язык метафоричным. И иногда по фикам впечатление создаётся, что аффтар слышал звон, да не знает, где он "Всю свою жизнь Дин оберегал меня, в детстве вынес из горячего дома" – Пардон, а горячий дом – это что? Сауна? Или заведение в квартале Красных фонарей? "Зайдя в лес начала искать скалу, у меня сохранился инстинкт территории и я нашла её..." - Да, топографического кретинизма нет, зато есть литературный "Сэм глянул на него и помутнел" - Чего сделал? "Вот в этом и зарыта изюминка" - «Но я даже поверю тебе, что ты втрескался по самые глюки» - *робко предполагает* а может, всё же "гланды"? Тоже тупо, но хоть не так безнадёжно! «И теперь жизнь подбрасывает ему такую собаку» – Это которая, видимо, от попа осталась Ребята вообще постоянно кого-нибуть эксгумируют - чтоб успокоить дух усопшего, нужно найти тело, посыпать солью и сжечь. Видать, невинно убиенная собачка-то преследовала попа, вот он и позвал наших охотников за привидениями Шут зе дог, короче «Дин молчаливо посмотрел куда-то в даль, на глазах навернулись слезы, сознание вырвалось из его головы» - Мне снова представилась какая-то страшная картина в духе "Чужих" или "Обители зла". Да ещё и слёзы навернулись на глазах! Ушиблись, видимо, матер...эээ, огорчились! «Он скоро вызубрит наизусть все книги, которые существуют в природе» - книги, оказывается, природное явление Ну конечно же, они ведь на деревьях растут!!! Стойте, или их добывают? Хммм… «Родные глаза цвета зелёной чащи» - Описание Дина Винчестера Нечто диковатое представляется - не красивый парень, а леший с сучками вместо ресниц "Сэм, выдавая из себя ещё не проснувшегося..." – опять «Чужие», блин «Когда ты уехал в колледж это был ужас, я закрылся в себе» – На амбарный замок. Или на кодовый? "С этими словами отец достал охапку ключей и отпер камеру". "Сэм вздрогнул и оторвал внимание от монитора ноутбука" - Шутник Дин на "Момент" приклеил сэмово внимание к монитору, не иначе А Сэмми отрывал, коленкой упирался "Над ней стояли оба брата, и у каждого наступили слезы" - Хорошо хоть не критические дни...гм! Наступили "На встречу им верхом на вороном скакуне подходил молодой человек в ковбойской шляпе" - "Она вела через дорогу к кукурузной роще" - И вывела к морковной поляне "Лесник стал страшным в лице" "Картинки из прошлого, как настырные мухи переключались с момента на момент" "Старший Винчестер свернул недовольное лицо" - Кому? "Его тело охладело" - Это аффтар попыталась написать, что герой умер "Она подальше натянула капюшон" - Слушай, натяни-ка ты свой капюшон подальше, а? "Ищем разные великолепные места в недрах нашей страны" - Ну да, братья кроты же "...было видно как у девушки накопилась злость" "...а завтра надо будет втереть нос Стенхарду, чтобы он ничего не узнал" - Чем втирать бум? Кулаком или кирпичом? "Ты ветеринар, а она человек! Тут огромная разница!" - О даааа! "Нужны ультрафиолетовые пули" - Ты ещё иди такое найди, умник "В его голове творился Хаус" - Именно так, с заглавной буквы! Не знала, что братья Винчестеры выдумали доктора Хауса! "Эти два месяца в головах братьях творился Хаус" - Ну вот, опять! "В красивом городе – Ирландия" - а Лондон - столица Парижа... "Они зашли в дом и увидели следы возможной драки" - Опять милицейские протоколы
Ксюшка: А теперь ОЧЕПЯТКИ и ВРУССКОМЯЗЫКЕНИВЗУБНОГОЙКИ «И вот на главной калакольне такое» - Гм! Кхе! Ну, стреляют на стрельбище, лежат на лежбище, стоят на стойбище. А кАлАкольня, видимо, такое же место, как и то, где продают товары за у.е. "Правда получается какая-то нестыквочка" - Прелестное словцо вышло "Дин седел за рулём Импалы" - Вот ни в жисть не поверю, что Дина может ТАК напугать любимая детка Братик вот мелкий да, может довести Дина до седых волос, но никак не паинька Шевроле Импала "...в нутрии дом оказался еще красивей, чем с наружи" - Мыфку жалко... "Дин очень беспокоился, бес конца звонил" – Бес конца – это ангел Апокалипсиса, что ли? Тогда понятно – забеспокоишься, если тебе эта персона звонит! On second thought – или это бес, который решил не размениваться на ребро, а сразу попасть в нужное место? "Да, Бах у многих олицетворяется с арганом" – А Паганини со скрЫпкой "вежливо прегласил офицер поллиции к абочине – *редактора чуть не порвало с этой фразы* "Дин был посто в несебя от ярости" - *редактор тоже в Несебе. Отличное место!* "Да и вдобавок это я нашёл нам роботу" – Нет, это Сэм не нашёл себе с братом робота женского пола. Сэммичек нарыл рАботу. Просто во ВСЁМ фике слово это упорно писано через «о». И какано Простите "…когда ни будь он вырвется на свободу!" - Когда ни будь, а всё одно быть придётся Извините
miss whisper: нашла в одном блоге...причем выложено было под лозунгом типа - Запишите, выучите и внедряйте ну я и тиснула на всяк случай)))
rahatlukum: боже!
Fetiska: Ксюшка пишет: Вот в этом и зарыта изюминка откопать, что ли?.... мне ее часто не хватает даа... рубрика "из школьных сочинений" отдыхает Юль, я понмю - у нас была такая книга... подозреваю, что у матери все еще где-то валяется! я даже и не помню, что там ТАКОЕ было ужОс.. А еще одна Энциклопопия домашнего хозяйства была - Сем-кий ее всегда называл Энциклопедия Юных Сурков
Ксюшка: Продолжаем сверхъестественную эпопею Теперь аффтары расскажут нам про то, как подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у них съехала крыша "Видя её, Сэму казалось, что они знакомы" - Классика жанра «…которая прямь таки зачиталась в книгу о охоте на нечисть, которую написал Бобби» - Боби написал нечисть «Здесь прямо, и налево 221 палата! А вы кто ей приходитесь?” – спросила медсестра» - КАК "КТО"??? Да я родная тётя этой палаты!!! «…а большие карие глаза обрамляли очки с тонкой оправой» - Опять же, кто на ком стоял? "Я иду к родственникам невесты, ты к тому парню, что застрелился" – А вчера ребята ходили с покойным Берлиозом на Патриаршие пруды… «Он демонстративно подёргал привязанными, к подлокотникам стула, руками, на который его посадили» – И снова, кто на ком стоял??? "Белый рояль, вперемешку с голубыми стенами и белыми фигурными потолками" - *редактор снова ржёт. пЫраздите* А есть аффтары, у которых хромает логика. На все четыре ноги «Здание больницы было довольно-таки старым, поэтому мы не сразу нашли стойку регистратора» «Да, проклятые медики умудрились довести моего мелкого до больницы живым!» - ДА УЖАС ВАЩЕ, как они могли, сволочи!!!! "Дин внимательно посмотрел на них и грохнулся в обморок" – Дошло "И громко распевая песню, попивал пивко дальше" – Заплевав всё вокруг «..простонал младшенький, сползая с переднего сидения Импалы так, что коленки оказались выше головы» - Гуттаперчевый Сэмчик Знаток йоги. Или Кама-Сутры? "На секунду стало ужасающе тихо, так, что можно было услышать поток мыслей в голове соседа" - Боооже... "Это был очень маленький кабинет, с множеством разного оружия" " - Эй, Дин, кажется, я кое-что нашёл, - Сэм громко хлопнул дверью, сел за стол и стал что-то искать в интернете в своём ноутбуке. Дин в это время сидел за столом и ел всё подряд, что на нём лежало" - Динчик, садясь за стол, обычно кладёт на него пистолет, дневник папы Джона, мобильник и ключи от своей ненаглядной Импалы. А там ещё был ноутбук Сэма… "- Ты собираешься слушать меня, Дин? - крикнул Сэм, выглядывая из-под ноутбука" - Фига се ноут - под ним уместился двухметровый парень! "Внизу была кухня, туалет и большая гостиная с камином, в котором почему-то горел огонь" - Здесь лучшим комментом будет фраза из восьмого эпизода первого сезона - "Ты нашел ЖУКА в земляной яме? Это... шокирует.»
Fetiska: Пушной жжЁт!
Fetiska: Любителям Гарри Поттера посвящается
rahatlukum: а наши дети будут мучить лабрадоров и носить кожиные куртки на белые майки? или полицейскую фотму?
Ксюшка: И знакомиться будут в туалете
Fetiska: ага главное - оказаться в нужное время в нужном месте! а то вот наш пару раз уже промахнулся..
Fetiska:
Ксюшка: Fetiska пишет: а то вот наш пару раз уже промахнулся.. Зато мы с Мулей попали в самое яблочко! Соответствий запросу не найдено... А вы тоже, фрау командан - какого-то Джорджа Майкла спрашиваете
rahatlukum: Ксюшка пишет: Зато мы с Мулей попали в самое яблочко! да, да, это все уже знают)))))
Fetiska: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Ксюшка: ЯПОНСКИЙ БОГ!!! Кто автор-то???
Fetiska: так вот фига ж знает! итернэт...
rahatlukum: Некоторое количество медицинских анекдотов для крепкого сна со спокойной душой за нашу медицину! - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту. ________________________________ К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила.... _______________________________________ Больной говорит со своим хирургом, который должен вот-вот делать ему тяжелую операцию: - Доктор, каковы мои шансы на удачную операцию? - 100% - Как вы можете так точно утверждать? - Понимаете, эта операция проходит удачно раз из десяти. Девять предыдущих пациентов умерли... _________________________________________________ читать дальшеВ кабинет врача входит девушка. - Раздевайтесь, пожалуйста... - Зачем?! У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне. Я окулист. ____________________________________________________ Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? _________________________________________________ Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна. ________________________________________________________ Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо. - У вас что, есть спички? ________________________________________________________ Пациент у врача: - Доктор, я, наверно, фетишист... - С чего Вы взяли? - У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу еe, у меня встаeт, ну, а дальше вы понимаете... - Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом. На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даeт заключение: - Вы не только фетишист, Вы ещe и педераст! - Почему??? - Это же Ломоносов! _________________________________________________________ Больной - доктоpу: - Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе? - Конечно! - И как вы думаете, в каком? В Большом? Или, может, во МХАТе... - В Анатомическом... ______________________________________________________ - Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! - Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс! - Зато у человека может появиться новая жена! ____________________________________________________ Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает). Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом! ______________________________________________ Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше! _____________________________________________________________________ Молодой человек, придя в сознание после операции: - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали. - Значит, я сейчас нахожусь в больнице? - Да... большей частью ________________________________________________ Вечером заходит врач в реанимацию: - Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресение - врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября - врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте. ______________________________________________________ Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, придя к врачу, соответственно просит отдать ему результаты анализов гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу: - Знаете, у меня результаты 2-х разных женщин с вашей фамилией. У одной СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них ваша супруга? - Доктор, я не знаю, - отвечает муж, - Помогите, как специалист, мне разобраться с этими ужасами. Врач долго думает и, наконец, выдает: - Знаете, голубчик, попросите-ка вашу благоверную обежать трижды вокруг вашего дома. И, если она вернется, то в постель с ней больше не ложитесь... ___________________________________________________________ Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Fetiska: супер!! особенно про японцев... доктор Хаус нервко курит бамбук
rahatlukum: Fetiska , а мой любимый про Ломоносова))
rahatlukum: надеюсь, что все здесь берегут свое здоровье всеми силами
Fetiska: супер тема!!!
rahatlukum: Fetiska , а че? я вчера всем повязочки купила)))
Lidia: rahatlukum пишет: надеюсь, что все здесь берегут свое здоровье всеми силами =)) футбольные болельщики раскрасили здесь свинью в цвета спартака rahatlukum пишет: я вчера всем повязочки купила))) О да, медики рекомендовали..пупс, а ты правда собралась так ходить?
rahatlukum: Lidia пишет: О да, медики рекомендовали..пупс, а ты правда собралась так ходить? смотря где))))
Fetiska: Наташка на работе рассказывала говорят, на днях Хрюша заболел кашляет.. температура.. не знаю, как дети - но у нас была просто истерика народ там явно стебется.
Lidia: Fetiska пишет: говорят, на днях Хрюша заболел печально как
Fetiska: готишненько
Fetiska: Привет от Фанки!! кстати, неплохая заставочка и добавочка Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов.
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Привет от Фанки!! кстати, неплохая заставочка Неужели,объявилась!!! Заставочка -супер!
rahatlukum: Fetiska пишет: Привет от Фанки!! и ей привет! надеюсь, что она сало не разлюбила))))
Fetiska: об этом мы вчера тоже вспоминали она сказала, что у них неполиткорректно называть этот грипп свинячим.. он калифорнийский а я спрашиваю: "да??? а почему???" (не пугайтесь, у меня тоже грипп, тока ослиный) а она мне говорит: "так цэ ж саааалоооо!!!!"
rahatlukum: Fetiska пишет: у них неполиткорректно называть этот грипп свинячим Fetiska пишет: а она мне говорит: "так цэ ж саааалоооо!!!!" блин, как у них все забавно)))))). Свинки значит выкокочувствительные создания, а губернатор Калифорнии - нет?))) Меня это наводит на мысль, что между Киевом и Вашингтоном кто-то пробежал))))
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: Свинки значит выкокочувствительные создания, а губернатор Калифорнии - нет?))) Не, я не поняла! Вы чё хотите сказать,что грипп Терминаторский ??? Ну вааще !!! А Терминаторы вообще не болеют ,они могут только самоликвидироваться, но болеть - НИКОГДА !!! Грипп -это просто грипп и кто им болеет - так он и называется: человек - человечий,свиньи -свинячий ,птицы -птичий,ослы -ослиный...
rahatlukum: SVETLANA0763 , не, мне просто интересно, а американцы не обижаются?)))))
Fetiska: это мы не обсуждали..
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: американцы не обижаются? Ну,может только те, кто себя считает ! А все остальные -только озабочены тем ,что на Украине эпидемия.У них все форумы забиты новостями ,что нет одноразовых повязок и лекарств. Но у них - тихо. ...только стреляют иногда ... по своим. (У них,кстати,грипп "свиной"называется ,а не калифорнийский" - чего обижаться -то.
rahatlukum: SVETLANA0763 пишет: чего обижаться -то. что на Украине его зовут калифорнийским, хотя он свинной))) А вообще, как говорится, "чтобы все были здоровы!"
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: что на Украине его зовут калифорнийским А кто им об этом рассказал ? Разве мы только глаза откроем!
Funky: Vsem privet, eto Funky Spasibo chto pomnite i ya rada, chto vam est nad chem posmeyatsya ;) vse eto veselo i smeshno, kogda ne kasaetsya vas lichno i vashih semei, day bog chobi i ne kosnulos' umor - forever i beregite sebya
Fetiska: ch'ort!!!!! не, ну, нельзя ж так пугать, а!!!!!! я думала, что умом тронулась, когда увидела... Илоныч! тебе надо приходить чаще.. тренировать нам нервы! И НЕ БОЛЕТЬ!!!
Ксюшка: Ага, блудная дочь
Fetiska: на GMF веточка: Kenny Goss attends Funky Buddha Club in London - 05.11.2009 а у меня на экране в списке видно тока Kenny Goss attends Funky... кажНый раз захожу и удивляюсь Илонка, заходи почаще!
rahatlukum: Funky , приветик Мы тут из последних сил стараемся не болеть и просто нервно хихикаем. Заходи почаще, мы соскучились
Fetiska: кстати.... нервное хихиканье имеет полное обоснование у нас, к примеру, в аптеках уже нет ни намордников, ни арбидола. И Карелфарм не может дождаться обещанных поставок с Питера, так как все лекарства, производимые в Питере, теперь остаются там же - им, видите ли, самим не хватает. Так что... похихикаем?
rahatlukum: Fetiska , так я о том же))) намордники в аптеках кончились. придется заказывать у Д. Хауса в магазинчике.
Fetiska: так я уже... готовлю новогодние подарки! на полном серьезе!
rahatlukum: Fetiska , намекаю: мне нравятся предметы домашнего хозяйства, незаменимые при уборке))))
Fetiska: чьЁрт!!!... Лукумыч... ты рискуешь остаться без подарка...
Fetiska: рассказываю... чисто поржать.. "домашние посмеялки" Вечером сидим ужинаем, включили телек.. перед Маргошей - теперь уже ритуал, хоть и опошлился сериальчик, подташнивает уже но не суть. Потому что в тот момент там было намного хуже. Короче, Ранетки.. как раз заканчивается... Сцена: приходит парень на репетицию и говорит, мол, хороший какой вчера концерт был!.. я вон как домой пришел - как нахлынуло!!.. так я тут немного набросал.. (типа, песен новых - поясняю) Друган его берет листочки и говорит... нифигасе!! набросал!!! тут же на два альбома!!! Прикиньте, как мои ржали... как лошади!! Сем-кий сразу и говорит: во!!! вишь, как люди работают!!! нахлынуло - и два альбома за вечер! не то, что ваш - песню в год! Мы тут подумали... ему надо на концерт Ранеток билеты купить - пусть сходит... мож, нахлынет тож...
SVETLANA0763: Fetiska пишет: нахлынуло - и два альбома А это еще ,поржать,над чиновниками. click here
Ксюшка: Fetiska пишет: Мы тут подумали... ему надо на концерт Ранеток билеты купить - пусть сходит... ЛЕНА!!!!!!!!!!!!! Ты САМОМУ родному нам на свете человеку что - желаешь инфаркта???? Залезла на сайт пошарить кой-что, а тут реклама выскочила Вот эта:
rahatlukum: Fetiska пишет: чьЁрт!!!... Лукумыч... ты рискуешь остаться без подарка... не пугай меня)))))))
Fetiska: а ты не напрягай!! ты не мудри - ты пальцем покажи!
Fetiska: На форуме: "Насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомтсв... читаю: Аня, 22, рак. Ну, думаю, пипец..."
Ксюшка: Ндаааа... Как всё знакомо До боли
Ксюшка: Я, как всегда, с ложкой дёгтя Опять фразы из фанфиков по Гарри Поттеру: Огромные саркофаги были раскрашены в разные весёленькие цвета Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни мокрые плавки… - пЫраздите, а на том месте, на которое обычно надевают плавки, было что-нибудь? В её руках было пять карт - пять королей и джокер - я дико извиняюсь, как говорят грамотные люди, но в колоде, по идее, всего четыре короля... И вообще - пять королей плюс джокер - это уже шесть карт... Зал шумел, как ослиное гнездо - знаю, очепятка. Но КАКАЯ! Пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста - мамО... Какая экспрЭссия! И его волосы переливались на свету, о боже как ей сейчас хотелось запустить в них волосы - это что-то новенькое И лично мне почему-то не влюблённая девушка представляется, а Каяко Саеки (кто не знает - это та тётя из японских ужастиков, чёрные волосы которой в страшные моменты начинают свисать откуда-нибудь ) Но твоего отца убили приспешники Волан-де-Морга - вот это в точку очепяточка Она достала из-под пространства чёрный камень - из-под откуда она его достала, пардон? Я достаю из широких штанин... Незнакомец был в длинном чёрном лакированном пальто, чёрных солнцезащитных очках… - УРААААААА!!! Это же НЕО!!!! Он схватил мальчишку за плечи и оперявшись неуклюже поскакал в вонючую даль - я ничё не поняла, но смеялась очень долго Проклятая старая драная кошка. - пробормотал Драко спине Минервы МакГонагалл. Спина развернулась и превратилась в разьярённый перед - я хохотала ещё дольше Малфой наложил кучу заклинаний и пошёл к озеру - и ещё дольше Девушка опустила глаза, а когда опять подняла – перед ней сидел обыкновенный мальчик. Ничем не отличавшийся от других масса жиров - имелись в виду пассажиры Хотя ваша покорная слуга, и так опупевшая от этогго фика, попыталась понять, при чём тут масса жиров и вообще химия Надеюсь, вас это повеселит так же, как развлекло меня
Fetiska: Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! боже, я плакалЪ Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают: - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз!
Ксюшка: Врут всё - они слышали!!! Но не признаются
Fetiska:
rahatlukum: вообще-то... все в аптеке есть)))
Fetiska: это стааааарый анекдот!!!
Fetiska: так вот он где.... интернет!!!
Ксюшка: УРААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! ОН НАШЁЛСЯ!!!! НАКОНЕЦ-ТО!!!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: так вот он где.... интернет!!! ...Ну где деньги,там и он!!! Где-же ему еще быть-то ?
Fetiska: граждане... это все... просто "капец мозга"... и смех, и слезы.. http://www.mediafire.com/?yehmvrtjztz надеюсь, воспринимать это серьезно не будут даже эти.. ну, которые.. то ли Мартын, то ли Мартан но мы вчерась просто до уписанья ржали.. чуть унитаз не сломали всей компанией по-другому это слушать просто невозможно
Fetiska: нате вам напоследок.. поржать Рекламная пауза (или какой должна быть хорошая реклама ) Все, пока! ведите себя хорошо!
Ксюшка: КАПЕЦ МОЗГА!!! Омсобенно последняя, и про ножик!!!
Fetiska: у меня на работе сказали, что там для полного понимания не хватает еще пары отрезанных пальцев
Lidia: Подстолом
rahatlukum: Жестко
Fetiska: короткий анекдот: Нанатолий Чубайс.
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Нанатолий Только недавно возмущалась - нашли кому доверить !!! На него итак ничего обнаружить нельзя , все шито-крыто , а тут то - вообще ... макромир ... кто - что найдет ??? и когда ... ... и найдет ли вообще ...
Ксюшка: Я не знаю, куда в первый год Нового дня бежать с этим! На какую ветку прыгать!!! Меня давно так не пёрло!!! http://www.youtube.com/watch?v=2gByZzOxPSI&feature=player_embedded Дубль два - по телеку услышала песню со словами "Перевою метель, переплачу дожди Только не уходи, только не уходи" Слушайте, как много весёлого смеха в новом году! Тьфу-тьфу-тьфу, мне это НРАВИТСЯ!!!
rahatlukum: ага, иннициативная группа однозначно постаралась))). И после этого наши парни говорят, что мы злоупотребляем смайликами и слюнями?!? где справедливость?!
Fetiska: это просто потому наш.. не кусается
Ксюшка: Fetiska пишет: наш.. не кусается А как знать, как знать!
rahatlukum: Хотела повесить, но почему-то забыла). Исправляюсь: The Catherine Tate Show - Nan's Christmas Carol http://www.megaupload.com/?d=L56X2AWS
Fetiska: Спасиб, Иркин! А это те, на мой взгляд, супер-удачные моменты с новогодней развлекаловки на Первом
Fetiska: Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:- Ты пила? Дочь, мрачно:- Я топор. Не знаю.. возможно, я пере-пила хотя я почти не пила. Но я так ржала
rahatlukum: кусочек Кэтрин`с с рускими субтитрами
Fetiska: перевод адаптированный - Иван Ургант!
rahatlukum: ну вот это - просто красота! спасибо актерам дубляжа)), за поведение которых автор этого поста ответственности не несет)))
Fetiska: а кто-то заметил, что если развернуть логотип сбера, то получится... ...ПОКЕМОН, ПОЖИРАЮЩИЙ ДЕНЬГИ!!! аж с 1841 года..
Ксюшка: Fetiska пишет: ...ПОКЕМОН, ПОЖИРАЮЩИЙ ДЕНЬГИ!!! аж с 1841 года.. ПАЦ ДВУМЯ ТАЛАМИ!!!!! Блин, нельзя так ржать
Fetiska: боже я давно ТАК не ржала!!!!
Fetiska: простите..
Ксюшка: *выползая из-под стола, куда рухнула от ржача* Ребята, а что, всё-таки, курил... я не знаю, дизайнер?
Funky: ... ЖЕСТЬ!!!!!!!!
Fetiska: дочечка нарыла
rahatlukum: о, клевая точилка)) столько позитива))
Lidia: Fetiska пишет: простите.. супер!!! и партнера девушке http://www.respublica.ru/shop/goods/58/
Fetiska: моя семья...
Fetiska: Однажды в лесу
Ксюшка: БЛИН!!! У меня даже словОВ нету!!! ВСЯ СЕМЬЯ РЖЁТ!!!
Fetiska:
Ксюшка:
rahatlukum: Оптимист. Пессимист. Смотрит Хауса.
Ксюшка: Лукумыч, СТО БАЛЛОФФ!!!
rahatlukum: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает" реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"говорит Лось из Космоса"
Fetiska: банк возрождения ёжиков.... ой, не могу
Ксюшка: Мы с бабулей до сих пор валяемся Ириш, супер нарыла!!!
Fetiska: "Контроль импульсов - это эмоциональное свойство, позволяющее человеку откладывать удовольствие. Так называемый «зефирный тест» отлично иллюстрирует степень эмоционального регулирования, или «контроля состояний». Этот тест предложил Уолтер Мишел из Колумбийского университета; он проводил его с четырехлетними детьми. Он приводил ребенка в комнату, где на тарелке лежал один кусочек зефира, и строго говорил ему: «Ты можешь съесть зефир прямо сейчас, но если ты дождешься моего возвращения, я дам тебе не один, а два кусочка». Скрытая камера записывала поведение ребенка. Некоторые дети съедали зефир сразу. Другие сначала пытались подождать, но не выдерживали и через несколько минут брали зефир. Находились и такие, которые твердо решали дождаться, они отвлекали себя; кто-то пел, кто-то закрывал глаза, кто-то играл, некоторые даже засыпали, чтобы избежать искушения. Эти дети получали в качестве награды дополнительный кусочек зефира. «Зефирный тест» выявляет важные свойства интеллектуального развития детей. Наблюдая за теми же детьми в школьном возрасте, мы видим существенное соответствие между ожиданием второго кусочка зефира и академическими успехами."
Fetiska:
Lidia:
Fetiska: ага видела я этого эксгибициониста У меня Машка нашла кучу мини-мультиков с Валли - слушайте, некоторые просто супер! До сих пор поражаюсь, как старой металлической коробкой можно передать такую бурю эмоций!
Fetiska: если бы у меня уже не было часов, то я бы сказала "хочу такие!!"
Ксюшка: КИРДЕЦ!!!!!!!!! ПРОСТИТЕ!!!! Я УМИР!!! ПАЦТАЛОМ, ПАРДОН ЗА АЛБАНСКИЙ!!!! НУ И ЧАСИКИ!!!!! ВСЁ НЕОБЫЧАЙШЕЙ И НЕОБЫЧАЙШЕЙ!!! НАСТРОЕНИЕ ВСЁ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ!!! ПОЙДУ ЛИТЬ СЛЮНКИ НА ДЖЕНСА С ЕЩЁ БОЛЬШЕЙ РАДОСТЬЮ!!!!! ЛЕНУСЬ, ПАСИБА ЗА ПАЗИТИФФ!!!
Fetiska: - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
SVETLANA0763: Люди,вот иногда задумываюсь,что видимо правильная версия о том , что раньше был один язык на всех . Посмотрите на карту Украины и что написано ? Мапа Украины ,то есть карта Украины . А как на англ. будет карта ? да "мапа " (map ) " и будет !!! Знающие укр.язык лингвисты ответьте , интересно же !
Fetiska: ой, кстати!!... про украинских лингвистов-то!!!! забыла ж передать!!! пошла в поздравления
gossiper: Футболочки для админа: Кто очень хочет, но пока нет доступа: Прежде чем что-то написать, 100 раз подумай: Ну, и персонально для нашей Фетисочки:
Fetiska:
gossiper: Fetiska, очень приятно наконец увидеть тебя лично, да ищё и с дочей
Ксюшка: Тут внизу экрана (чайник я, чайник, не могу по-другому сформулить ) написано, шо наш форум на 875 месте Я тык в кнопу - кто на первом??? Ага А на первом месте форум "Бухой народ"
Natten: Все правильно, мы же в России А вот интересно, по какому принципу раздаются места в рейтинге?
Ксюшка: Кто-то спит с членами жюри без понятия, Натик!
SVETLANA0763: Ксюшка пишет: А на первом месте форум "Бухой народ" А поначалу были на тысячу двестикаком-то ! Растем !!! Но "Бухой народ" поклонники "экс-БУХа" просто должны посетить ! Ну хотя бы для "общего развития ", А может там "Wham"овцы" тусят ???
Ксюшка: А что, все уэмовцы пьют, что ли???
Fetiska: а у меня сейчас: Форум находится на 681 месте в рейтинге или вот такой, например - "Лена Кулмина и Виктор Степнов - forever!!!" Видимо, КулЁмина - зато на 8ом месте! SVETLANA0763 пишет: поклонники "экс-БУХа" но я все-таки надеюсь, что до нас они не доберутся
SVETLANA0763: Fetiska пишет: а у меня сейчас: Форум находится на 681 месте в рейтинге Эт я его еще вчера ночью поднимала до этих цифр ! Теперь вы еще добавьте рейтинг .
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: я его еще вчера ночью поднимала
Ксюшка: SVETLANA0763 пишет: я его еще вчера ночью поднимала А КАК???? КАКОЙ ВИАГРОЙ... эээ, извините, как поднимать-то? Fetiska пишет: но я все-таки надеюсь, что до нас они не доберутся Не боись - я чин экзорцизма знаю Динчик с Сэммиком в "Сверхъестественном" каЖный день кого-нить изгоняют на фиг, так что я уже всё выучила
SVETLANA0763: Ксюшка пишет: КАКОЙ ВИАГРОЙ. ПОСТАМИ !!!
Ксюшка: ТАААКККСССС!!!! ФЛУД РУЛИТ ПОНЯТНО!!!! Спасибо
Fetiska: сегодня по телеку показывали избранное из Камеди.. блин.. вот этого я как-то раньше не видела - я уписалась просто "Давайте нападем на голубых - их больше всего!" (с)
Ксюшка: Fetiska пишет: "Давайте нападем на голубых - их больше всего!" (с) Блин, у меня в цитатНЕГЕ нету стока места!!! Он не резиновый на фиг!!!! А запоминать ваще не пройдёт - в КП ещё меньше места!
Fetiska: ага "господин президент.. должен сказать... пластмаски на самом деле нет." "русские в курсе? это провал!"
Ксюшка: ТАК!!!! МНОГИЕ НА ЭТОМ ФОРУМЕ ЗНАЮТ МЕНЯ КАК ДОВОЛЬНО МИРОЛЮБИВОГО ЧЕЛОВЕКА НО СЕГОДНЯ ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! КСЮШКА БУДЕТ МСТИТЬ, И МСТЯ ЕЁ БУДЕТ УЖАСНА!!!!!! В общем, шашкаживаю Один любимый человек из местных, не стану её поименовывать прислал(а) мне один неописуемо жуткий ужас, не стану его живоописывать Ссыль убираю под кат, ибо!!! Ибо!!! Ибо этот лик и голос для людей невыносим. Но я знаю, зна-а-аю, что все сюда тыЦнут! http://www.webpark.ru/comment/60888 ВЫ НАСЛАДИЛИСЬ, УВАЖАЕМЫЕ ЛЕДИ??????? КАК ВАМ, ХОРОШО???? А свой ответ Чемберлену оставляю открытым, дабы показать, что на всякий ужас у нас есть противоядие, и ИМЕННО этим противоядием мы будем лечить травмы!!!!
Fetiska: Ксюшка пишет: Скрытый текст ага а ссыль-таки обнародовала! Лан, вот вам ишо.. смех сквозь слёзы. Не думайте - все не просто так! это сочинение АБИТУРИЕНТА!!! говорят, что поставили за него.... 4 то бишь, "хорошо". Хотя вот в последнее я что-то слабо верю. ну, может, только за грамотность.. *** Сочинение на тему "Отечества достойные сыны". Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю, как Владимир Ильич стал лидером. Наверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он <взошел на трон>, то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возражали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябрьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не щадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как манекен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как манекена. *** Вот так.
Ксюшка: Fetiska пишет: Иногда к нему приставали парни. КХЕ!!! Fetiska пишет: Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. КХЕ!!! Fetiska пишет: взошел на трон А я считала, тогда иго самодержавия сбросили... Fetiska пишет: ихнего ребенка Доааа, грамотность супер! Fetiska пишет: охваченные голодом *рыдаит от жалости... к русскому языку* Fetiska пишет: немцы подходили все ближе и ближе к деревням КАКИЕ, НА ФИГ, НЕМЦЫ, ЕСЛИ ЭТО ПРОИСХОДИЛО ВО ВРЕМЕНА ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ???? Fetiska пишет: Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Настоящий герой Fetiska пишет: Народ в стране взбунтовался и начал громить город. В стране был один-единственный город? Fetiska пишет: Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не щадили ни детей, ни женщин. Хорошо, гм!, успокоили... Fetiska пишет: После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. *матерясь страшными матюками, яростно работает лопатой, чтоб скорей самопохорониться* Fetiska пишет: Пусть же его похоронят как подобает, а не как манекена. Кладбище манекенов... Почти по Кингу. Господа, ну какие могут быть комментарии? Здравствуй, племя младое, незнакомое, считающее самыми великими французскими писателями Эда Гарпо и Франсуа Засагана и ищущее у Ногина бюст!!! Мазер вашу факер, простите!!!
rahatlukum: дааа)) шитдевр!
Fetiska: случайно попалось
SVETLANA0763: К Дню Победы вспомнили что-ли ???
Lidia: Fetiska пишет: Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. ЖЕСТЬ!!
gossiper: Прошлась сегодня по тамошним анекдотам про Джорджа Майкла, это жуть просто, такая жесть, ни одного более-менее приличного... Заодно нацедила немного гей-анекдотов, это самые корректные : П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в мyзыкальное yчилище? *** Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! *** Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? *** И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались. *** На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос: - Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно! - А голубые могут пересесть на первую парту! *** Поцелуйчики в строю!!! *** - Доктор у меня в попе колет - Да у вас там роза! - Доктор это Вам.
gossiper: Нет предела совершенству! и на что только не наткнёшься на бескрайних просторах инета http://old.webpark.ru/24446.htm
SVETLANA0763: Пародия на Малахов + " Большая разница "
whisper: gossiper пишет: Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? +100 обожаю такой юмор
Fetiska: хороший анек мой любимый - про динозавриков
ilyAme: http://mojorno.livejournal.com/26326.html#cutid1
Fetiska: ужОс... вот у меня мыши скоро такие же будут А мне вот этот очень понра
gossiper: У меня тоже есть любимые с кошками и самая любимая: взяты давно, на разных сайтах
Fetiska: "она нэ танцует" - просто улёт!
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: Пародия на Малахов + " Большая разница " супер!! тест "познай себя" 1. Ты красивый? да - 1 балл нет - 0 баллов 2. Ты умный? да - 1 балл нет - 0 баллов Результаты: 2 балла : Ты умный и красивый. 1 балл : Ты или умный или красивый. 0 баллов : Ты уродливый дебил! С одного блога, ссылкой на который со мной поделился Тимур сижу теперь, читаю.
Kate: Британская косметическая компания Yardley выпустила вот такую лаконичную рекламу для слёзоустойчивой туши Triple XXX. Улыбнуло :)
gossiper: В догонку "Минуты Славы" на 1м, там сегодня 3-х летний малыш выступал на ударной установке, жалко, конечно, что не победил, но такой паццан реальный Пупсы жгут не по децццки
SVETLANA0763: Kate пишет: Улыбнуло :)
Fetiska: Катя.... я дышать не могу.. до слез... Не, я надеюсь, Рики получит заслуженный процент от продаж? gossiper пишет: 3-х летний малыш выступал на ударной установке реально? блин.. а на трубе нет? поглядеть...
Natten: Есть! Вота:
Fetiska: прикольно
SVETLANA0763:
Natten: оговорочка по Фрейду вышла ...вот, что ее тревожит
Fetiska: ох май гад.... бедненькая..
Ксюшка: Супер! Только оговорочка не нова Один радиоведущий так оговорился ещё лет десять назад
Fetiska: думаешь, пародировала?
Ксюшка: Думаю, просто сочетание опасное для всяческих дикторов
Fetiska: не то слово! а вот чего попалось в инете: Все профессии реальные, взяты из «Общероссийского классификатора профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов» (Утвержден Постановлением Госстандарта РФ N367 от 26.12.94 (редакция 01.03.05)). Поднимателя пингвинов я там не нашел, но кое-что есть… [В скобках мои комменты.] * не мои, а гражданина, у которого это срисовала - комменты стоят того, я валялась... Авербандщик [ Банщик для Абвера?] Автоклавщик на запарке брикетов [????] Автоматчик [пулеметчика и гранатометчика в Классификаторе почему-то нет] Агломератчик [все понятно, английский шпиён] Акклиматизатор [специальный человек, помогает акклиматизировацца после отдыха на юге] Аппаратчик [а я думал, это такое ругательство на бюрократа…] Аппаратчик-заварщик [специальный человек в Аппарате, чай заваривает] Аппаратчик запаривания одонков [наверное при составлении Классификатора потеряли букву «п». Этот человек должен доставать падонков, пока не запарит их в конец] Аппаратчик мокрой классификации [хм, чего же он классифицирует???] Аппаратчик по насасыванию диафрагм [ужас, мастер пыток наверное…] Аппаратчик приготовления замесов [драку вызывали?] Аппаратчик разложения [деляцца на аппаратчиков морального разложения и физического] Бассейнщик [это такой домовой, который живет в бассейне] Батанщик [батанит круглые сутки] Боец скота [у Скота тоже есть свои бойцы, а че такого?] Боцман береговой [правильно, зачем в море ходить – там утонуть можно…] Бригадир двора изложниц [кто такие наложницы я в курсе, вот кто такие изложницы?] Варщик щетины и волоса [фу…] Вздымщик [интересно, он вздымает или вздымляет?] Выбивальщик мягкой тары [а как без него? Мягкая тара она, блин, пыльная же обычно…] Выгрузчик пыли [загружает работой Выбивальщика мягкой тары] Вызывальщик локомотивных и поездных бригад [очень нужный человек, без него бригад обычно не дозвацца] Вжигальщик [!] Гибщик судовой [дело в том, что на судах очень низкие проходы между отсеками. И не все могут самостоятельно согнуться, чтоб пройти. Этот человек помогает] Гофрировщик меховых камер [есть в дурдомах специальные мягкие камеры для буйных. Некоторые из них делают из гофрированного меха…] Генеральный директор генеральной Дирекции [!] Главный выпускающий [устаревшая профессия. Раньше так назывался начальник ОВИРА] Главный обогатитель [!!!!!!!!!!!!!!] Главный электроник [смотрели фильм про Электроника? Так вот тот был совсем не главный, так, на побегушках…] Делильщик кружев [Тебе кружавчик, мне кружавчик…] Демонстратор пластических поз [о как стриптизера зашифровали…] Денатураторщик спирта [вот кто портит чистый продукт…] Дозировщик [если у вас есть такой специалист, овердоз вам не грозит!] Долбежник [ну, с этим дятлом все ясно] Древопар [подсобный рабочий в парилке, ясно дело] Дровокол [работает в команде с Дровопилом, Дровоносом и Дровожигом] Заварщик [Работа та же, что у Аппаратчика-заварщика, но в заведениях попроще] Завивальщик спиралей [спирали имеют свойства постоянно развиваться, приходится завивать] Заготовщик чайных ящиков [на чайных фабриках ящики – дефицит. Поэтому специальные люди тырят их у конкурентов] Заготовщик черни [хороший заготовщик может в день заготовить 5-6 человек черни] Загрузчик кассет [ну тут все понятно, человек при деле. Не самому же кассету переставлять? Есть специалист] Загрузчик мелющих тел [После веселой попойки постоянно чего-то мелющие пьяные тела загружаются в такси специальным человеком] Закальщик мороженого [мороженое сначала куют, а потом закаливают. А вы не знали?] Замерщик дебитов скважин [заметьте, кредит он не меряет. Как у них баланс сходицца?] Замыливальщик ткани [Кидала. Знает кучу способов отобрать у вас ткань.] Запарщик коконов [!!!!!] Зачистчик [специалист по армейским зачисткам] Заведующий кухней для животных [спальней для животных заведует другой специалист] Инокуляторщик [что-то из области космоса?] Испытатель бумажных мешков [включает в себя надув с последующим чпоком] Испытатель колец [подручный Саурона, не иначе] Испытатель резиновых изделий [Если на презервативе написано «проверено электроникой» - не верьте! Это работа для специалистов] Канавщик [искусство валяния в канаве доступно ныне только представителям этой профессии] Карьерщик [специалист расскажет вам, как построить свою карьеру] Кислотчик [дистрибьютор ЛСД, наверное] Клавиатурщик [почему-то нет в Классификаторе Мониторщика и Мышевщика…] Коллекционер образцов тканей [вот так клептомания может стать профессией] Корректировщик ванн [у вас кривая ванна? Вызывайте этого специалиста!] Лакировщик глобусов [!!!] Люковой [это такой домовой, но живет в канализации] Машинист машины огневой зачистки [это боец-огнеметчик, наверняка] Машинист мельницы [А вот Емеля тогда был машинистом печки] Мойщик мокрых отходов [отходы должны быть чистыми, вы ж понимаете…] Монтировщик скелетов мелких животных [мелкие животные часто не в состоянии сформировать себе скелет. Нужен специалист] Набойщик рисунков манерами [дурные манеры – дурные рисунки] Навальщик соли в бассейнах [вот потому, что в Классификаторе нет Размешивальщика соли, соль в бассейнах так внавалку и лежит…] Накатчик [если вам срочны приспичило накатить грамм по 100…] Намотчик утка [Это утка работает намотчиком или кто-то на что-то наматывает утку?] Нейтрализаторщик [это специалист отдела охраны, точно] Обкатчик клюквы [тест-драйв для клюквы, оригинально] Обогатитель отходов [!!!!!] Овоскопировщик яиц [еще один садист] Отжигальщик-вакуумщик [человек отжигает в вакууме! Вот это тусовка!] Отжимщик [????] Отломщик стекла от машин [по-моему, это криминальная должность, откуда она в Классификаторе?] Отопщик на карусельной машине [чтобы дети на карусели не замерзли] Парусник [был такой «человек и пароход» а это вот - парусник!] Переработчик радиоактивных отходов [да вон он, в углу, светится!] Повертальщик [специальный человек на судне, орет в мегафон «Поварачивай!»] Поверяльщик разводок [каждая разводка, кого бы не там не разводили, должна быть заверена у Поверяльщика разводок!] Подшкипер [денщик Шкипера] Посланник [если надо кого-то послать…] Прессовщик кирпичного чая [в следующий раз, когда будете пить чай из кирпичей, вспомните кто его делал!] Привязывальщик [эту должность ввели владельцы салунов. Человек привязывал лошадей клиентов] Прожигальщик медицинских изделий [по-моему это просто вредитель] Путевой рабочий на озере [Озеро, между прочим, это сложный природный объект! За ним тоже нужно следить, ремонтировать если что…] Разводчик (распусчик) холяв [!!!!!] Развязывальщик [это явно напарник Привязывальщика] Раздирщик пакетов [еще один вредитель?] Разметчик хлыстов [специалист отдела садо-мазо интим магазина] Разрисовщик обоев [обычно на эту должность берут детей с фломастерами] Разрывщик оттисков [?????] Распределитель работ [вот, самая классная должность!] Расчесывальщик меховых шкурок [специалист кошачего приемника] Регенераторщик [вам нужна новая рука? Обращайтесь!] Регулировщик хвостового хозяйства [крылья, ноги… главное – хвост! (с) ] Реквизитор [наверное с революции остались…] Реперщик [ну ясно дело, РЕП лабает] Реставратор готовой продукции [блин, че это за продукция такая, которую сразу реставрировать надо???] Сборщик низа обуви [эти специалисты считают ниже своего достоинства возиться с ВЕРХОМ обуви!] Сборщик пробковой пыли [говорят пробковая пыль торкает лучше…] Сборщик чемоданов из фанеры [!!!!!!] Сливщик-разливщик [работник ресторана. Сливает остатки спиртного со столов в бутылку и разливает по новой] Смотритель огней [блин, как романтично…] Сновальщик [специальный человек для создания суеты. Снует туда-сюда.] Сортировщик кокса [Кокаин надо сортировать по дознякам, ежу понятно] Сортировщик немытой шерсти [??????] Сушильщик дощечек [блин, вот люди делом заняты, не то что я…] Сушильщик растений [ясно дело, растение прежде чем курить надо подсушить!] Съемщик байки [Этот специалист ездит по городам и записывает народные байки] Съемщик резиновых изделий [этот сервис только для ВИП персон публичных домов!] Тальман [а это разве не фамилия?] Точильщик шляпок [!] Фенольщик [а я думал это вид наркомана…] Халвомес [!!!!!!!!!!] Чистильщик [ну кто это такой - все знают, все фильмы про мафию смотрели…] Чистильщик лица голья [когда всякое голье распоясываецца, нелишне ему лицо то начистить!] Штамповщик методом взрыва [во, это по нашему! Взрываем!]
rahatlukum: пипец!))) какое разнообразие выбора))
gossiper: Интересно кто разрабатывал этот классификатор, такое ощущение, что либо сушильщик растений, либо фенольщик, либо сортировщик кокса ;)))) Комменты отпадные, особенно понравились для Гибщика судового и Гофрировщика меховых камер)))))) Fetiska, спасибо за хорошее настроение с утра!
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Варщик щетины и волоса [фу…] Освенцим отдыхает ... Фетя , ты мне спать не даешь( после суток )!!! Не могу оторваться ,засну у компа ! Лен, а не помнишь,где подобное ,но про Сбербанк ты постила ... я ржала как бешеная ... Напомню ... Причина закрытия вклада: Тотальное обнищание (кажется так) . Ссыль дай ,уже видать спать не получится
Fetiska: да.... помню... но не помню не, с ссылью точно не выйдет - если тока все ветки шерстить... ой... опять что-то про шерсть
rahatlukum: SVETLANA0763, Fetiska , вязальщицы
SVETLANA0763: rahatlukum пишет: SVETLANA0763, Fetiska , вязальщицы Ага,мы тоже из "Общероссийского классификатора профессий рабочих" ,нас пропустили ..., а ты вспомнила . Молодец!
Ксюшка: Аппаратчик мокрой классификации - это киллер!!! Бригадир двора изложниц - господин назначил меня любимой женой!!! Вжигальщик - жжот и пепелит на работе Генеральный директор генеральной Дирекции Заготовщик черни - вот приедет милиция, она разберётся, кто из нас холоп Заведующий кухней для животных - я думала, тока у людей Джейми Оливер есть Корректировщик ванн - мне как раз нужен, а то джакузя вся покосиласЯ Мойщик мокрых отходов - рядовой, быстро убирай снег, а то растает! Навальщик соли в бассейнах - сжигальщик должен прилагаться На такую работу надо брать двух красивых братьев Обкатчик клюквы - в сахарной пудре, что ль, обкатывает? Обогатитель отходов - Кхе! Отломщик стекла от машин - Отопщик на карусельной машине - Да! На карусели ещё вагон-ресторан есть! Путевой рабочий на озере - богоугодное занятие. Чтобы Иисусу было ходить по воде удобно Разводчик (распусчик) холяв Сборщик низа обуви - лежалЬ Сборщик чемоданов из фанеры - картина, корзина, картонка... Смотритель огней - да, романтика Сушильщик дощечек - Халвомес - Уржалась, простите Ленусь, спасибо!
whisper:
Fetiska: ой!! а у нас эта картинка уже просто рекордсмен какой-то!!! она в этой ветке уже третий раз поститься (причем, разными участниками)
whisper: ну воооот))) а я думал у меня получится свалить всех наповал похабностью этого бананчика надо же...
Fetiska: не переживай, whisper! мы тут просто все - прожженные похабщицы нас таким не проймешь!! Но ты не останавливайся!!
whisper: хорошо
Ксюшка: Fetiska пишет: мы тут просто все - прожженные похабщицы Гусары, молчать!
Natten: Посмотрите, какая прелесть! Правильно, с детства надо приучать к высокому искусству! My baby dancing to George Michael
Mishutka: Молодец,дитя!так держать!
Fetiska: наш человек! Мне тут дочка показала - серия реклам некой американской фирмы JCPenney (одежда, бытовая техника, ювелирка и куча всего другого), кстати, родом из Далласа Но я просто угораю от их реклам - супер!!
Fetiska: дочечка вот насмешила: не знаю уж, почему.. но я просто плакалЪ
rahatlukum: вот как бы да), так и работаем))
Fetiska: опять дочка насмешила поговорки от Гарри Поттера: Темнота – друг Волдеморта. Авада – не воробей, вылетит – не поймаешь. Хагрид с воза - Клювокрылу легче. И Хогвартс не сразу строился. Скажи мне, кто твой декан, и я скажу, кто ты. Работа не Люпин - в лес не убежит. За близнецами Уизли погонишься - ни одного не поймаешь. Грейнджер есть - ума не надо. Ученье - люмос, а неученье - нокс. С кем поведешься, от того и шрам на лбу. Хорошо смеется тот, на кого наложили Риктусемпру. Империо все возрасты покорны.
Ксюшка: Только наша инфанта может жечь и пепелить с таким серьёзным выражением лица! Мариша, респект!
Ксюшка: По горячим следам Снова я с перловочкой Это из коллекции замечательной Апрельской Вербы, чьи фанфики по СПН в миллионы раз милее и несравненно грамотней, чем нижеследующее Пы.Сы. – Я только приличные выбрала С энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами – хАроший мальчик... Рон подбежал к Снеггу и сделал то, что всегда хотел: дал ему - Гарри был убит стаей огромных мух – триллер На конец сверху он одел свитер... - Однажды вечером Снейп заметил Гермиону, которая пробиралась в туалет, и решил узнать, что ей там нужно - курсе так на пятом-шестом, у Поттера появилось что-то вроде девушки. Чо Чанг - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! СЛЫШИШЬ???!!!! ЯЯЯЯ ЛЛЛЛ ЮЮЮЮ БББ ЛЛЛ ЮЮЮЮЮЮЮ Т ЕБ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!! – Да, это фраза из фанфика. Таких страстей даже у Вильяма Иваныча не было!!! Девочка взошла по поляне вверх и, карабкаясь, порвала колготок – наш ковёр отвесная поляна… Она уткнулась в такую надёжную подмышку, вдохнув его резкий аристократический запах – а вот мне обложка Faith вспомнилась Хагрид мыл шампунь головой - Сракофаг - паздбище - Он остановился, и Гермиона увидела домик. Вернее домик. Они оказались в черном, можно даже сказать черном помещении, ничем не освещенным – этот и предыдущий перлы явно из одной оперы Лори пошла в лес за такой нужной сейчас травой - Прекратив танцивать, Гермиона залезлда в сумочку (золотистого цвета из каркадиловой кожи) и проверила - бедный каркадил... Куда гернпис-то глядит??? прямо перед ее носом вдруг матерелизовался букет дорогущих кал - Гарри проник в нее целиком - пЫраЗдите бледного, словно обсыпанная мукой Смерть - она была свежа, как роза, но и румянилась немного... Гермиона пришла в школу девочкой, а покинула ее женщиной с большой буквой Г - Домовой эльф Доеби - меня порвало Отбачено – ЗАМЕТНО!!!! Шо отбатили во все дырки, пЫраздите Лечебный отрав медленно закипал в котле - Хагрид стоял опершись о косыебалки выпирающие изстены дома - меня порвало второй раз я все-таки закончила вторую часть третьей части и теперь вы можете узнать, чем все закончилось, а вернее что все ничем не закончилось - "Бедный, мой, бедный" - прошептала Молли и погадила Гарри - Гермиона встретила открывшийся взору книжный шкаф поцелуями и лаской - новый вид извращения. Шкафофилия Еще он был очень любопытным и хорошо учился, любил магические книги, поэтому когда стал учеником Хогвартса долго приставал к Дамболдору, пока тот ему не дал - опять, блин ее отец поддонок - – Ты….это…. с кем разговариваешь? – поинтересовался я , пытаясь разогнать туман бровями. Не разгонялся. Только лицо перекосило судорогой - а не надо курить грибы! Хагрид отрастил большие тыквы - Педигри изобразил раболепную сюсю перед Лордом - -Да - томно зализанными волосами овтетл блондин Дракко Дамблдор подмигнул дольками сосал – ну, если про то, что Драко ответил волосами (ваще кошмар такое представить!), я ещё как-то поняла, то что такое эти самые сосалы, или сосала, да они ещё и дольками, и этими дольками подмигнул Дамблдор, я ваще не въезжаю Дайте же мне кто-нибудь - орал Воландеморт – а у них с этим проблемы, как я погляжу… Снейп как бы приглашал всех зайти в него - в результате весь класс опоздал к завтраку – нет, беру свои слова обратно – проблем у них явно больше нету. Ну, тока разве что с дисциплиной окончательно победить Томного Лорда – сдавайся, праааативный! Северус фыркнул презрительно отвернув от девушки свое надменное – Своё надменное чего? Снейп скинул свою рубашку, нашел штаны, переоделся и побежал на урок, но тут вспомнил, что Хогварц в другом месте – Простите, Снейп что, с перепою, что он забыл, где находится Хогвартс? И штаны он надел вместо рубашки на руки, что ль? Предупреждение: инцест, насилие пытки, Снейп директор Рейтинг: G Ну, это сразу поймут только посвящённые, но поверьте, кто непосвящённые – мну валялось пацталом. В общем, в фанфиках рейтинг как у американских фильмов, то есть, это как если бы «Основной инстинкт» был для семейного просмотра. А ещё мне понравилась иерархия предупреждений – типа, когда Снейп директор, выходит извращение круче инцеста! Для особо одаренных повторяю, Хогсворд экспресс приходит на рельсу 9 и 3\4 – поезд на Воркутю прибывает на пяту путю… через портретную дверь, открытую шестикурсником-добровольцем (прим.читателя - это что значит?), влетела сова. Сначала Драко не обратил на нее внимания, думая, что это большая муха – нда… Драко или очки надо купить, или пить бросать Раковинны глаз текли сквозь пальцы ,пока вдохнвение застало его от угла до угла, а ее глаза заволокло простынёй – сююююууур!!!!!! Японский сюр-хоррор Он обернулся и увидел Снегга. Того телепало не по-детски – просто ржала Малфой протяжно замычал, застонал, потом издал гшортавый влыжный звукк ртом и попятился в окно – нда… издав этот, гм, гшортавый и влыжный который, только и остаётся, что в окно попятиться… Варкалось, короче, и хливкие шорьки пырялись по наве... Ребра Снейпа нежно заскрипели, и из этого скрипа сложилась божественная мелодия настоящей любви, в которой они утонули – Блин, Титаник-2 сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам – красотиШШа… серебристые струи струились струями по ее обнаженному телу – ах, как же богат богатствами наш богатейший язык! Гарри чувствовал себя какушонком, попавшим в чужое гнездо... – я плакалЬ В голосе Снейпа слышался неприкрытый соргазм – ЧЁ??? волшебная падлочка - Сириус стоял членом в Ордене – ой, мамО… С писси мистическим выражением лица – самая длинная река в мире – Миси-писи Всё очень просто,- улыбнулся Дамблдор,- Гарри Поттер уехал учиться, а потом внезапно серьёзно заболел и умер – ну, приблизительно к этому и сводятся многие творения аффтаров, пишАщих (sic!) по фандому ГП… Я вчера три часа угорала
Ксюшка: Наш ответ Чемберлену
Fetiska:
Ксюшка: Супер!!!!!! Всё вообще супер!!! И главное, в точку!!!!
Fetiska: философическое...
Fetiska:
Fetiska: просто супер!!
SVETLANA0763: Классная реклама !
Lidia: Fetiska пишет: просто супер!! Хаа, некоторые девчушки так рьяно занимали свои места, а кавалеры замешкались!)))))) Гороскоп от металлистов! Боже ж...я Пискес надеюсь, в латыне другая транскрипция ахах
rahatlukum: Lidia пишет: Гороскоп от металлистов Lidia , где ты эту прелесть откопала?))
Fetiska:
Ксюшка: УжОс Лидуня, я тя огорчу Это и есть латынь...
Lidia: rahatlukum пишет: Lidia , где ты эту прелесть откопала?)) Прелесть бродит по Вконтакту Ксюшка пишет: Лидуня, я тя огорчу Это и есть латынь... Буу Сразу извиняюсь, но это после Илоны с ее музеем онани.. мазохистов!
Fetiska: поднимаем настроение
Mishutka: Fetiska пишет: поднимаем настроение продолжу.положительные эмоции улучшают самочувствие.заправляемся и передаем хорошее самочувствие нашему чуду.
rahatlukum:
ЕВА: Оооо, да! Давненько в КВН не было такого шикарного СТэМа! А вот еще нетленочка: Растащили на цитаты...
Fetiska: уральские пельмени жгут, как обычно
Fetiska: "Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей."
Fetiska: проблема, я так понимаю, глобальная мы сегодня тщетно силились в травмпункте прочитать каракули доХтура по поводу Машкиного перелома НИФИГА!! буквально пара букв...
Mishutka: Fetiska пишет: по поводу Машкиного перелома какой перелом??? Только этого для полного счастья не хватало.
Fetiska: нормально... уже срослось для полного счастья как раз истерика...
Fetiska: Остановка "Университет"... как страшно жить...
Ксюшка: А не к нам ли девица собирается?...
SVETLANA0763: Fetiska пишет: Остановка "Университет"... Бубльэпидемия скоро займет фсё свободное пространство !!! Рождественские дуэты - Ну это в ржаку !!! Леди Гага -
rahatlukum: SVETLANA0763 , Светк, класс!))))
Fetiska: супер!
Mishutka: SVETLANA0763 пишет: Леди Гага
Ксюшка: Люди я с чужого компа ))) поэхтому быстро))) Я плакалЬ - http://www.youtube.com/watch?v=3g9XTAsakKE
SVETLANA0763: Ксю ... все начиналось так ...
Lidia: SVETLANA0763 пишет: Ксю ... все начиналось так ... Надеюсь он не убился
Fetiska: Блин... я уржалась простите..
gogabarbos:
совопросник: Для автолюбителей и не только • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. *** • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • По моим приблизительным оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона рублей. • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. • Еще до того, как я на нее наехал, мне было ясно, что эта старушка не дойдет до другой стороны улицы. • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. • После четырех лет езды я заснул за рулем. • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. *** • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Форд» и поехал дальше без меня. • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. • Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • Я ехал по правой полосе дороги со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • Инспектор ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Fetiska: Лукумка прислала.... как я ржалЪ..
SVETLANA0763: совопросник пишет: После четырех лет езды я заснул за рулем. Эт я где-то подобное читала ! совопросник пишет: «Стой на месте, идиот!» Совопросник ... не могу больше читать ! Радикулит разбил от смеха !!! Это не из " показаний" в милиции взято ???
совопросник: SVETLANA0763 пишет: Это не из " показаний" в милиции взято ??? Да, на сайте Autoniks в разделе анекдоты.
Fetiska: ой, как мне плохооо.....
Ксюшка: Люди, вы что, сговорились, что ли????? У меня сейчас сердце остнавоится!!!
Ксюшка: Даже очепятку не стала исправлять в предыдущем посте Это просто мегасуперпупергиперЛОЛИЩЕ!!! Да! Ела, ест и есть будет!!! Ну, сейчас и я добавлю кое-чего Есть французский сайт, ну ничего необычного, где задают и отвечают на вопросы. И есть там секция риторических вопросов Вот несколько вопросов оттуда, доказывающих, что и французская нация далеко не лишена юмора, и в том числе одного из самых привлекательных его видов - юмора бытового - Почему, поймав телефон, выскользнувший из дырявого кармана, человек суёт его в этот же карман? - Почему сериал называется "Элен и ребята" - парень у неё был только один! - Почему в "Звёздных войнах" во время космических баталий уничтоженные корабли падают - в космосе же нет гравитации? - Почему у всех женщин в сериале "Остаться в живых" после нескольких месяцев, проведённых на острове, эпилированные ноги? - Почему голубиные "следы" на чёрных машинах белые, а на белых чёрные? - Почему, если в кино кто-то подкрадывается к кому-то сзади, непременно громко орёт? - Если Ной взял по паре всех живых существ, то как же термиты не съели его ковчег? - Почему я наклоняюсь, когда в машине проезжаю под опускающейся дверью гаража? - Почему, если во всех рецептах сказано "возьмите полпакетика дрожжей", они выпускаются в два раза бОльшими, чем нужно? - Почему девчонки брызгаются духами перед тем, как сфоткаться? - Почему, если дверь сразу не открывается, мы нажимаем на кнопку лифта несколько раз? - Почему у железнодорожников проезд бесплатный, а почтальон марки покупает? - Почему наш Президент не Катрин Денёв? - Почему люди всё время бьются о мебель именно мизинцем ноги? - Почему, если по телефону спрашиваешь: "Это кто?", люди отвечают: "Это я!"? - Почему Супермен носит трусы поверх колготок? - Почему камикадзе носят каски? - Почему Дональд Дак носит только рубашку, без штанов, а, когда выходит из душа, то вокруг талии у него повязано полотенце, а сверху ничего не надето? - Почему в лимонном соке куча искусственных ароматизаторов, а в средство для мытья посуды добавляют натуральный сок лимона? - Почему стерилизуют иглу, используемую для смертельной инъекции? - Почему человек сильней давит на кнопки пульта от телека, если батарейки практически сели? - Почему мы стираем банные полотенца - разве мы не чистые, когда ими вытираемся? - Почему овцы и бараны не садятся, когда идёт дождь? (имеется в виду, что шерсть при стирке садится)
gogabarbos: Ксюшка пишет: Почему я наклоняюсь, когда в машине проезжаю под опускающейся дверью гаража? Ксюшка пишет: Почему, поймав телефон, выскользнувший из дырявого кармана, человек суёт его в этот же карман?
Fetiska: а ответ-то АдЫн - привычка!
gogabarbos:
Ксюшка: И ведь добился же результата, хоть это и не гугл!!!
SVETLANA0763:
rahatlukum: смешно, если бы не было так грустно
rahatlukum: История о коте ru-cats.livejournal.com/19218540.html Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. ru-cats.livejournal.com/19238701.html Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. ru-cats.livejournal.com/19428775.html Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель: взято здесь:http://www.diary.ru/~henoubi/p172390551.htm?oam#more1
Ксюшка: Вся семья Львов и Близнецовый Птиц валяются пузами кверху от дикого, нечеловеческого ржача
Fetiska: я пошла спать... потому что у меня от ржача теперь очень болит голова... еще глаза опухли от слез... и ваще вообще-то мы тут все такие... ухихикавшиеся вусмерть. Споки
Fetiska: Как я опять хихикалЪ
Ксюшка: - Доктор, у меня проблема: мне никто не верит! - Что, совсем-совсем никто? Так не бывает! "А ведь обещал холить, любить, лелеять...", бормотала она, забрасывая землёй труп... Не влюбляйся в разведённого - её бросил и тебя бросит! Не влюбляйся во вдовца - её довёл и тебя доведёт! Влюбляйся в женатого - с ней живёт и с тобой будет жить!
Fetiska:
Ксюшка: Бедный Хочу сказать, что нам не надо далеко ходить за отличным юмором - он у нас прямо под рукой! Привожу асечную беседу между мною и сладчайшей rahatlukum (мой крик души был вызван прочитанной новостью): PinkPanther 1:45 Какой же умник наш Крис, назвавший дочуру человеческим именем))) rahatlukum 1:46 как там он ее назвал?)) PinkPanther 1:46 Эммелина))) Очень красивое традиционное британское имя))) rahatlukum 1:46 да? первый раз слышу кстати) я очень люблю имя Эмма) PinkPanther 1:46 Просто актриса Соссаммон назвала ребёнка Audio Science! rahatlukum 1:47 ну она сама, проститес, дебил пауэр))) Моментальная же реакция! Тигрик, я решительно обожаю твоё чувство юмора!!!
rahatlukum:
Ксюшка: Кстати! Я понимаю, что людям дома муха вредит, но зато это создание является непревзойдённым аэронавтом - все фигуры высшего пилотажа взяты человеком из арсенала мухи, включая знаменитую бочку!
Fetiska: Да-да!!!знаете, некоторые мухи такие бочки!!!!!!! * простите, малость пьян:-D несильно, но хорошо:-):-)
совопросник: Смешно о погоде +20 Греки одевают свитера (если найдут) +15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть) +10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы +5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами. 0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед -5 Французские машины не заводятся -10 Все планируют отпуск в Австралию -15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера -18 Русские едут на последний сезонный пикник -20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом -25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли. -30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами -35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды -40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной. -42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице. -45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам -50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах. -60 Белые медведи начинают двигаться на Юг -70 Ад замерз -73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки. -114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны. -273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки. -295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира (с) ФЭР.
Ксюшка: Супер Мой любимый ответ Чемберлену: 1. 660 - Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI - Римское число Зверя. 3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 4. 0.666 - Число миллизверя. 5. / 666 - Делитель Зверя. 6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 7. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 8. 999 - Перевернутое число Зверя. 9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! Ночью дешевле!!! 10. $665.95 - Розничная цена Дьявола. 11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. 12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 13. $656.66 - Ночная цена Дьявола. 14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. 15. АИ-666 - Дьявольский бензин. 16. Е666 - Road to HELL. 17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки. 18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта. 19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола. 20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. 21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. 22. Pentium 666 - Дьявольский процессор 23. 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час. 24. 6660 С - Температура плавления Дьявола. 25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. 27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. 28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева. 30. 6.6.6 - день рождения Дьявола. А вот это я себе купила
совопросник: Вот это пируэт ...
SVETLANA0763: Ксюшка пишет: А вот это я себе купила Ксю! Скажи место,где это еще есть !
Lidia: Ксюшка пишет: А вот это я себе купила !! шикарная штучка)))))))))) А мне бы такой агрегат:
Mishutka: Ксюшка пишет: А вот это я себе купила вот это вещь!
Ксюшка: SVETLANA0763 , дорогая, место-то скажу, магаз на Кузнецком мосту. Но эта обложка была последняя ((((((( Сорри!
Fetiska: ох, мать!... просто пипец...
rahatlukum: угар!
совопросник: К 23 февраля
Fetiska: 2053ий год...система приема коммунальных платежей начала третью мировую войну.. мне хватило первой фразы
Lidia: Ооох
Fetiska: лежу... Сижу за компом... из старой пластмассовой компьютерной колонки вылезает паук. Посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль: Доктор Веб... обновления проверял... (с) прочитано на просторах инета
Ксюшка: Уморили )) Я вся в соплях!!!
Fetiska: Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."
Fetiska: вспомнить, что называется, молодость..
Lidia: Fetiska пишет: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе." Блин, Лен! Меня щас "русская борзая" на улице домогалась в ...я сразу вспомнила твой анекдот А Угольников - искраметен! Море дурачества и обаяния
Ксюшка: Подарок от рахатлукум:
rahatlukum: я тут непричемяпростомимопробегала
Fetiska: А вот еще... на-поржать.. лежали фсем офисом Комментарий к 152 дюймовому телеку за 22 ляма на Яндекс Маркете: "Приобрел этот телек в ипотеку, коробку от него сдал в макулатуру, вырученные деньги отдал в банк таким образом закрыв ипотеку - удобно! Доставку делал самовывозом, т.к. запросили 500 рублей. Поделюсь опытом использования теперь. Из плюсов могу отметить реалистичное 3D, единственное что при попытке посмотреть "Звездные войны" получил по физиономии световым мечом от Дарта Вейдера, в остальном все супер, и цвет и звук на высшем уровне. За отопление теперь не плачу, наоборот, мне приплачивает РЭУ за обогрев всего района. Комары летом не беспокоят совершенно, достаточно включить какой-нибудь музыкальный канал на пару минут и их как не было. Пульт можно использовать в качестве дополнительного дивана или обеденного стола. Недостатки - немного электризуется экран, в результате чего на него налипает пыль, предметы интерьера и домашние животные. Решение проблем - уборка легко проделывается с помощью мини-автомойки (на 500 галлонов), раз в месяц достаточно. Битые пиксели (если таковые появятся) легко заменить айфоном, желательно конечно 4s, но и даже первого поколения сойдет. Покупкой доволен, всем рекомендую!"
gogabarbos: click here
Ксюшка: Эм... Эээ... Простите, а что смешного? Или НЕ смешного? Фотки суперские
Ксюшка: Fetiska пишет: Из плюсов могу отметить реалистичное 3D, единственное что при попытке посмотреть "Звездные войны" получил по физиономии световым мечом от Дарта Вейдера Ржала на всю хату Реально классно!
gogabarbos: Ксюшка пишет: Эм... Эээ... Простите, а что смешного? "Несколько молодых красивых парней буквально вились возле Джорджа, пытаясь заговорить с ним, но он не обращал внимания. Было смешно, когда Джастин подошел пообщаться с ним, а те мужчины, не узнав Тимберлейка, приняли его за очередного любовника Джорджа", - рассказывают очевидцы. "Один из них злобно заметил, что Джастину нужны только деньги Джорджа, и весь вечер на него грозно смотрел ..." - говорят источники. PS: Ну, не знаю мож и не смешно((( Тогда просто для информации
Fetiska: просто Ксю, как всегда, прочитала по диагоноли, не заметив за фоткой ненаглядного ничего боле, типа ссылки это нормально А по поводу самой статейки... Джордж, помню, сам веселился по этому поводу в Твиттере. Правда, про "помочь найти друга" и "какой тип нравится" - мне кажется, малость переврали... насколько я поняла, это говорил отнюдь не Тимберлейк Джорджу. Хотя, возможно, я и ошибаюсь - свечку не держала
Ксюшка: Ленусь, тут ты ошибаешься. Как раз на ссылку-то я и кликнула в первую очередь, ибо в самой фотке не нашла смешного и подумала, что ответ в ссылке, только смайлик смутил - неохота ему веселиться явно. И я прочла статейку, как ты метко выразилась. И ничего ровным счётом смешного я в ней не нахожу, лично я - имхо. И не только смешного, но и забавного A usual and badly cooked up piece of gossip.
Ксюшка: Я зато транскрипты когда делаю, не по диагонали слушаю И вот это главное. А на статьи в инете мне как-то всегда было... не особо интересно. Люблю только то, что из первых уст, а напридумывать я и сама могу И получше даже. А может, и похуже
gogabarbos: Ксюшка пишет: A usual and badly cooked up piece of gossip. Догадывался)) Поэтому и не поместил в раздел Печатные издания / Articles
gogabarbos: Ксюшка пишет: И не только смешного, но и забавного Эх, значит туговато у меня с юмором.
Ксюшка: gogabarbos, наверное, надо было всё же в статьи Мы тут все статьи собираем - сплетни или нет, зато статистика Тем более, что аффтар хоть фоток тудой роскошных насовал
совопросник: Фото отличные (GM). А Джордж-то значительно красивее Джастина. Это факт.
Fetiska: Ксюшка пишет: Я зато транскрипты когда делаю, не по диагонали слушаю ну, об этом, слава богу, никто и не подумал... насколько мне показалось. можно было и не оправдываться. А статья эта все же некоторое отношение к реальным событиям имеет.. хоть, возможно (всего лишь возможно!!), и не совсем точно, но Джордж сам об этом говорил. И мы над этим тоже хихикали, насколько я помню где-то в "Джордж в инете", кажись.. Я перенесу ее потом в подобающую веточку, не страшно
Ксюшка: совопросник пишет: А Джордж-то значительно красивее Джастина. МамО! А мы шо, сомневалися? Да если без дураков, нормальный Джастин парень, и мне лично симпатичен. Просто мы получились не его поклонниками
rahatlukum: Друзья, самое действительно смешное в этой статье - это фотография, на которой видно, что кое-кто в очередной раз подражает стилю Джорджа. Костюмчик. Черт, надо было сфоткать журнал в пражском аэропорту, там Джастин стоял такой же, как наш на фотографии из турбука)))))))))))))
Fetiska: rahatlukum пишет: надо было сфоткать журнал в пражском аэропорту, там Джастин стоял такой же, как наш на фотографии из турббука)) ДА!! надА!!! было....
Fetiska: В бар заходит кот, подходит к стойке бара и заказывает бокал пива и соленые орешки. Бармен офигевает, но выполняет заказ. Кот расплачивается и, видя удивление бармена, замечает: "А я к вам теперь часто буду захаживать - работаю тут недалеко". Забирает пиво с орешками и идет садится за столик. Бармен приходит в себя и звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот прыгает машину и мчится в бар. В баре подсаживается к коту и говорит: "А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?" Кот: "Каким образом?" Директор: "Работая у меня в цирке!" Кот: "Ну, в принципе можно... только я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?"
Ксюшка: Идёт цирковое представление. Коферансье выбегает на арену и кричит: - Гвоздь программы! Уникальный номер! На арене нашего цирка - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Из кулис выходит лошадь. Её поднимают под купол и со всей дури швыряют об арену. Слышится глухой стук и голос лошади: - Господи, и когда я уже сдохну?...
Fetiska: угу про лошадь еще мой любимый: У директора цирка звонит телефон, тот поднимает трубку, а там говорят: "Здравствуйте, я говорящая лошадь, очень хочу работать у вас в цирке." Директор говорит: "Что за дурацкие шутки!!" - и вешает трубку. Через минуту снова звонок, опять: "Здравствуйте, я говорящая лошадь, очень хочу работать у вас в цирке." Директор в сердцах снова бросает трубку. Третий звонок. Директор поднимает трубку, а ему оттуда: "И прекратите все время бросать трубку!! думаете, мне легко номер копытом набирать??!!!"
rahatlukum: живодеры
Ксюшка: Я тоже про копыто обожаю
Mishutka: Молодой человек прискакал к своей возлюбленной на коне.Сошел и говорит коню: - Ты жди меня под балконом,если кто-то постучит в дверь,я выпрыгну из окна,таким образом скроемся. Поднялся к девушке.Вдруг,в самый "ответственный" момент стук в дверь.Парень в чем мама родила сиганул через балкон.Девушка в это время открывает дверь и видит коня: -Передайте пожалуйста Саше,что на улице дождь,я его в подъезде подожду.
Fetiska: ой, люблю я такие анеки!
Fetiska: до слез....
SVETLANA0763: Короче ... у программиста одна проблема : как потратить деньги !!!
Ксюшка: Разговаривать на английском языке по-иностранному!!! Вот так некоторые наши студенты и разговаривают... Вроде и на английском, но совершенно по-иностранному получается! А про "видеть сквозь одежду" и "не бояться секретарш" вообще капец мышонку Укатайка
Fetiska: В связи с надписью на коробке, точнее, на наклейке, у нас возник закономерный вопрос - а кто тогда мы? петрозадчане? или вообще.. петрожопошники? простите..
Ксюшка: Фу, ну что ж за слово!!! У нас тут приличный форум, таких не водится!!! Всей семьей ржём
rahatlukum:
Fetiska: да-да, помню такое
Ксюшка: Имя-то, имя!!! Павлик
rahatlukum: Ксюшка , все, с Павликами не гуляем)).
Fetiska: Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
Fetiska: Помираю
gogabarbos: Да, уж!
rahatlukum: О спортивных фигурах) Рассмотреть в подробностях, выбрать любимчика:
совопросник: О!!! Самый лучший!!!
Fetiska: вы Гугл видели?? как они прикололись на первое апреля!! А YouTube!.. http://www.youtube.com/TheYouTubeCollection
Fetiska: слушайте, это укатайка говорят, что бОян... но я не видела
SVETLANA0763: Fetiska пишет: это укатайка
Fetiska: ой, еще одна.... укатайка http://www.221b.ru/ovsyanka.htm ну, это, конечно, частности, а вообще сам сайт - просто на 6 с плюсом!
Mishutka: Fetiska пишет: а вообще сам сайт Для обожателя Холмса вроде меня это просто шкатулка с драгоценностями! Феть,
Fetiska: а вот - чистА поржать про подписывающий взгляд и перевод 1го канала -
SVETLANA0763: Не,ну как у них гримеры работают !!! Я просто сначала подумала,что настоящего "молодого Холмса" (артиста) привели !!!
Fetiska:
Fetiska:
Fetiska: вчера не смогла запостить.. мы ухихикались
gogabarbos: http://www.youtube.com/watch?v=9yQW9lkj0n0
Mishutka: Fetiska пишет: вчера не смогла запостить Понятно,по какой причине. gogabarbos, Я вздрогнула,когда слова песни пошли. К счастью,Джордж не есть ЭТО.
gogabarbos:
совопросник:
Fetiska: поржать: http://www.ntv.ru/novosti/289380/ Чеченцы замерли в ожидании результатов экспертизы, которая прольет свет на происхождение каменных наростов округлой, практически идеальной формы, обнаруженных в скале в одном из высокогорных районов республики. Как выяснил корреспондент НТВ Ваха Ацаев, ученые предполагают, что это яйца, отложенные динозаврами десятки миллионов лет назад. Хотя результаты анализа еще неизвестны, исследователи не сомневаются, что это именно яйца динозавров. Это хорошо заметно в разрезе, где проявляются два слоя — белок и желток. Даже если подлинность находки не подтвердится, местные жители охотно верят в существование динозавров. Посмотреть на гигантские яйца съезжаются со всех районов республики. Турфирмы решили включить логово динозавров в новый туристический маршрут. Саламбек Зулаев, член правления Ассоциации малого бизнеса Чеченской Республики: «Если догадка подтвердится, в республику хлынут туристы. Мы предполагаем, что это будет дополнительным стимулом для поездки в наши края». На месте находки будут вестись археологические раскопки. Возможно, именно чеченские ученые помогут ответить на вопрос: почему исчезли динозавры? Яйца решили из скалы не извлекать, а сделать историческим памятником. Место находки на всякий случай взяли под охрану. Добили комменты : В Чечню на яйца смотреть? Не-не-не, я с головой дружу. Чеченские учёные составили конкуренцию британским учёным. Куда мир катится? :) "будет дополнительным стимулом для поездки в наши края" - А есть какой-то основной? "верят в существование динозавров" - Вот эта фраза убила вообще. Существование до сих пор или что в принципе существовали?
Fetiska:
Fetiska:
Fetiska:
Ксюшка: Ленусик! Не открывается фотка - красный крестик вместо!!!
Fetiska: а так?
Mishutka: Fetiska пишет: а так?
Ксюшка: Блин, капец Я валялся пацталом и плакалЬ
Fetiska: да я до сих пор того.... в слезах
Fetiska: однако... я еще над медведем не отхихикалась.... а тут!.. У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у Алеси вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить. Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными палацами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями. Так обычно показывают в кино, когда из кожи человека кто-то хочет вылезти и родится. Такая боль, что невозможно легко подуть на руку - невыносимо даже от этого. Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране. В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту блядскую мазь сравни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное. И я прямо представила, как он мажет меня, как бутерброд. Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит. Ля-ля-ля. http://eprst2000.livejournal.com/
Fetiska: - Молодой человек, вы приходите к нам! - Куда? в белочную?..
Ксюшка: Ребята, это, наверное, не смешно, но всё-таки засунем сюда Находка rahatlukum: Учебник русского языка для иностранцев: Капец мышонку
Fetiska: мммм... может, это все же фейк? как-то уж... совсем
совопросник: Georges Michael - Wake me up Before you Go Go- lyrics / Gene Kelly
Fetiska: некоторые па завораживают..
Fetiska: Приехали. Сдались. Теперь ждать... Анекдот с места событий: две тетки получают паспорта, визы дали. Стоят, рассматривают. Одна зачитывая: "Юнайтед Кингдом..." - и второй так, со знанием дела: "Ну, понятно. Королевский дом."
Fetiska: Если бы игрушки делались такими, как их рисуют дети http://pinme.ru/pin/4fae4056be04709d62000071/
rahatlukum: Fetiska , вот такими и надо делать!))) я бы не отказалась от многоглазого зайца))
Fetiska: The Prince of Wales has given weather forecasting a try during a BBC Scotland television studio tour.
Ксюшка: Кошмарище!!!
Fetiska: угу... погода - кошмар!
rahatlukum: ой)
Fetiska: на прошлой неделе веселились дома, разглядывая наши ноги: Выяснили, шо мы усе тут греки А сегодня доча где-то нашла...
Ксюшка: Ужас какой!!!!
Ксюшка: Fetiska пишет: Выяснили, шо мы усе тут греки Дык папа-то у нас кто? Один на всех Моё любимое
rahatlukum: Fetiska пишет: Выяснили, шо мы усе тут греки Фетя, не все!!)) есть римлянин))))
Mishutka: И египтянин. Интерфингерс форэва.
Fetiska: rahatlukum пишет: Фетя, не все!! ну, я имела в виду отдельно взятую семью Сем-ких. А главное - лопат нету
Fetiska:
rahatlukum: народный юмор, как никогда, удивительно деликатен.
Fetiska: я понимаю, конечно, что я тоже с уклоном... небольшим но я так ржалЪ
Ксюшка: Милашки!!!!
Fetiska: Подруга рассказывает: дочка прилетает из школы, вся взбудораженная.. "мама!!! мы завтра собираем макулатуру!!!" Наташка: "ну, замечательно!" Машка носится по квартире с воплями: "мы соберем больше всех!! нас наградят!!!" Наташка уже чуть ли не собирается идти по соседям, искать газеты-журналы... в итоге, полчаса спустя, сидя на диване, Машка: "мама, а что такое макулатура?"
Mishutka: Бывает.
Fetiska: Ленин до сих пор жалеет всех живых. (с)
Ксюшка: Блин, я чуть животики не надорвала Наш ответ Чемберлену: Пришёл на радио Карл Маркс и просит разрешения сказать в эфире всего пять слов. Ну, дирекция говорит, раз всего пять, пускай скажет. Карл Маркс подходит к микрофону и говорит: - Пролетарии всех стран, извините, пожалуйста!...
Fetiska: http://www.seva.ru/bbseva/?id=1899 ... Например, в Бирмингеме, в районе Мозли, два молодых парня купили себе электрогитары, разучили любимые песни и принялись наяривать их каждый день на полную громкость. Соседи стали жаловаться, во-первых, на гитары, громкость, но главное – на песни. Их, оказывается, друзья разучили в количестве двух – это Oasis, Wonderwall и George Michael, Faith, зато играли по многу раз.
Fetiska: Deep Fried Gadgets http://www.etoday.ru/2012/06/zharennye-gadzhety-ot-henry-ha.php#more
rahatlukum: Птиц, твое любимое. Улов по ЕГЭ! ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год. «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» посмеемся? я плакала. Урезаем количество уроков истории, вводим интернет и скачанные из интернета доклады и рефераты? И получаем вот это. Все-таки классическое образование, с печатными книгами лучше всего. Я вообще считаю, что шпоры - самописные, лучше всего. «Из-за опричнины повысился рост смерти»; «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; «Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»; «Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»; «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае); «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя); «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»; «Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»; «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!); «Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»; «Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»; «При Екатерине II страна покрылась университетами»; «Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II); «Екатерина II продала Курильские острова Японии»; «Меняла фаворитов как колготки»; «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах «Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»; «Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»; «На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»; «Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»; «Николай разогнал восстание декабристов»; «Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»; «Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»; «Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»; ЕГЭ-история, 2012 год - советская история «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?); «Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»; «Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»; «В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»; «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»; «План Маршала это американский план захвата СССР; «Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»; «Произошло освоение первой атомной бомбы»; «В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто); «Людей обложили налогами и обложили идеологией»; «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!) «Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»; ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин «Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»; «Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»; «Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!); «Ельцин – первый президент СНГ»; «Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!); «Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»; «Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»; ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»; «Солженицын был главным писателем-передвижником»; «Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»; ««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; «Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»; «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»; ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками. «Надо было ликвидировать неграмотных»; «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»; «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»; «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»; «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»; ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам) «Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»; «При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»; «Царя Николая I называли «палкой Европы»»; «В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!); «Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!); «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду). «Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»; «В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!); «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; «Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!). «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!); Одна работа заканчивалась такими словами: "Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".
Fetiska: поржать
Mishutka: Нагиев.. Иду смотреть.
Fetiska: В пятницу хакеры взломали петербургский сайт, выкладывающий официальные результаты ЕГЭ, — www.ege.spb.ru. При открытии страницы на экране появлялись черная картинка с маской столь любимого хакерами Anonymous Гая Фокса и подпись: «После сдачи ЕГЭ у меня не хватает баллов для поступления на факультет компьютерной безопасности. Придется обеспечить работой тех, кто поступил». Читайте далее: http://izvestia.ru/news/527614#ixzz1xwwsd8kQ Хотя, конечно, не очень смешно..
rahatlukum: Fetiska пишет: Хотя, конечно, не очень смешно.. но заставляет задумать, согласись)))
Fetiska: с бородой... но уж очень мне нравится! Досудебное урегулирование. Как надо решать задачи. Репост с одно из соц сетей. Автора, к сожалению, не знаю- если кто в курсе, напишите плз. "Столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, неизвестно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования не бумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
rahatlukum: с волками жить - с ружьем ходить)))
Ксюшка: Уржалась! Мурчик, а тебе отдельное спасибо А вот какую редкость нашла я - перлы из сочинений немецких школьников В будние дни Бог живёт на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. Весна - первая из четырёх времен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку. Во Франции раньше преступников казнили желатином. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребёнка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат. Дядя отнёс свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоиться. - Спалил сестричку... Мужчины не могут жениться на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты. - Как же всё просто и понятно в глазах ребёнка На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. - Папа Римский живёт в Вакууме. - Судя по тому, что иногда выкидывает КЦ, именно в нём он и живёт по сю пору... Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. Садовые гномы носят красные колпаки, чтобы их не переехали газонокосилкой. Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щётки, а название для оскорблений. У нас можно жениться только на одной женщине. Это называется монотония. - Устами младенца Explore monotony! У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. - Бедненький папочка Я не крещён, но зато привит. - Вот такие они, детишки добропорядочных фюреров...эээ, ой, тьфу, бюргеров!
Fetiska: супер!
SVETLANA0763: Укатайка ! особенно про
совопросник: А вот наши детишки...
SVETLANA0763: совопросник пишет: А вот наши детишки... Наши -круче !!!
Ксюшка: Всё время смешилку забываю выложить Думаю, все знают, кто такой Акинатор Ну, не такой уж он великий, обыграть можно, если выберешь малоизвестного или очень разнопланового персонажа Но речь щас не об этом - загаданную мной Джулию Ормонд он угадал-таки, но! Вот таким образом: Цитируя Ипполита Георгиевича: - Мне хотелось бы уточнить одну маленькую деталь - так, из любопытства. КТО ЭТО??? Реально, люди, кто-нить знает, кто это? Физиономия знакомая вроде, но никак не вспомню!
Fetiska: дык написано ж!
rahatlukum:
Ксюшка: Цитата из "Вики": Образ панды, как существа ленивого и медлительного, но в то же время разрушительного в ярости, является символом пост-хардкора. Блин, а смешное животное-то!!!
Fetiska: отличненько!
rahatlukum: бедная, как она там и без Брюса Уиллиса?!
Fetiska: Боже... как я ржала так, наверное, ржать вредно...
SVETLANA0763:
rahatlukum:
Fetiska: пацтулом
SVETLANA0763:
Mishutka: Тетя зажигает.И ноги на диване.
Fetiska: Константин Пинаев @moscowlondon Современное искусство. Кратко. Насрал под дверь, позвонил и убежал - инсталляция. Позвонил, а потом насрал - перформанс.
Ксюшка: Блин Передупреждать же надо!!!!! За месяц в письменной форме!!!!
Fetiska: так, говорят, бОян.. я не слыхала раньше. Тоже ржала неприлично... на работе все-таки.
Fetiska: oxooooxox...
Fetiska: вот еще... оччч актуально!
Fetiska: чо-то сегодня прет на приколы
rahatlukum: Fetiska , очень актуально))))))) прошла неделя, с тех пор, как у меня кончились названия)))) во многом, благодаря вам)))))))
Mishutka:
Fetiska: http://eprst2000.livejournal.com/147095.html#cutid1 Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота. Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза. Лоток настолько умный, что если кот решил уснуть вдруг сразу после сдачи анализов или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота, и тогда процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно. Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном. Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в наномечтах, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь. ... читать дальше
Fetiska: Как мне нравится эта реклама!
Fetiska: Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" (c) Простите, конечно... не я придумала, но вот сегодня - прям лично, от чистого сердца!
Fetiska:
Fetiska: Ну, если кто в курсе... И в продолжение: Это аэропорт Вильнюса по версии Apple
Fetiska:
Fetiska: Сем-кий включил Задорнова... местами ржач... рассказывает, мол, в отеле в Германии: дети орут, носятся, уже поздно... стучат соседи немцы, говорят, мол, спать охота, а у вас дети орут... а наши в ответ, мол, а вы вапще на нас в 4 утра напали!!!
Ксюшка: Ужасно понравился анек, влюбилась просто: Вот согласитесь, никого не удивляет сочетание "Роза Львовна". Зато как дико звучит "Сирень Крокодиловна"! Блин, я плакалЬ
Ксюшка:
Fetiska: У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу… *** - Люся, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя божеством? *** Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали - "Мама!" Вот тут я и обосрался! *** — Мам, я пойду в прохожих постреляю. — Хорошо, только в церкви не танцуйте!
Fetiska:
Ксюшка: Но особенно последний анек!!!!
Fetiska:
совопросник:
Fetiska: боюсь, помогал в составлении этого алфавита какой-то молодой фармацевт с еще не в полной мере сформировавшимся профессиональным почерком.. так что расшифровать последнюю запись в своей карточке я так и не Шмогла.. ...
Fetiska: не, реально... вот разве что похихикать... Джордж Майкл завершил турне «Symphonica» А ЗНАЕТЕ - ГДЕ???? Джордж Майкл (George Michael) завершил свой европейский тур «Symphonica» обещанным бесплатным концертом в Вене (вона што!!! ). На шоу были приглашены врачи венской центральной больницы, в которую певец был госпитализирован в ноябре 2011-го с острой пневмонией. В качестве благодарности за спасение жизни, Майкл подарил больнице 1000 билетов на свой концерт. «Я хочу воспользоваться возможностью объявить, что в этом зале находятся люди, без я не стоял бы здесь сегодня. Для меня большая честь петь для людей, которые спасли мне жизнь», – Джордж Майкл заявил со сцены. Во время концерта Майкл исполнял свои хиты в сопровождении Чешского национального симфонического оркестра, а также принимал заявки из зала ( оооооо... ). В частности, по просьбе одного из врачей музыкант спел хит Нины Саймон (Nina Simone) «Feeling Good», а также исполнил несколько песен Рианны (Rihanna), Руфуса Уайнрайта (Rufus Wainwright) и Стинга (Sting) (черт... хорошо, что попросили! ). Завершающим номером шоу стала новая песня Джорджа Майкла «White Light», которую исполнитель написал после болезни, едва не стоившей ему жизни. «White Light» войдет в новый альбом певца, релиз которого должен состояться этой осенью. Наталья Тесля Источник: @music.ru Вот как... все было на самом-то деле!
Ксюшка: Fetiska пишет: обещанным бесплатным концертом в Вене ТАК!!!! Тогда на КОМ, простите, и в КАКОМ городе была, собственно, Я??? Мне про заявки из зала сразу вспомнилась Регина Дубовицкая Тьфу на вас, господа журналисты!
Ксюшка: Лирическое отступление - ваша покорная слуга является непримиримым противником электронных переводчиков и неугомонным сторонником работы нормального человеческого мозга вкупе с наличием толковательского таланта. Вот лишний аргумент в пользу моей позиции - коллекция перлов электронных переводчиков, собранная молодым человеком по имени Николай: Дорогой Роман (Обращение к Роме) — Expensive novel. Привет, Катюша — Hi, Katyusha rocket launcher (!!!) Это попа — It is priest MS Natural keyboard — Госпожа Натурал клавиатура (!!!) I'm not going to have some reporters — Я не собираюсь иметь некоторых репортеров (кстати, это слова Хиллари Клинтон...) May not sniff glue — Не может фыркать клей Potato chips — чипы картофеля. To get a fish drunk — выпить рыбу. Cat is found running at large — Kот найден, бегущий в целом Feathers are gone — Перья ушли. Person is seriously burned — Человек серьёзно сожжён. Tub of vaseline — бадья вазелина Pan shot — выстрел кастрюли Boot camp — лагерь ботинка Contact lenses — войдите в контакт с линзами У меня такие близкие контакты третьей степени каждый день имеют место )))) I've got you baby — Я имею Вас младенец Risk a limb — Рискуйте членом. The member is valid — Член имеет силу. When she had the baby — Когда она имела младенца Опять!!! мамочки, что ж за педофилия-то??? Troops get blown — Отряды дуются 2-month old baby — 2-месячный старый младенец Bold heroes — Полужирные герои (!!!) Citizens of Troy — граждане Монетного веса added muzzle brakes — добавленный затыкают рот тормозам faces plastered on TV — лица, намазанные на ТЕЛЕВИДЕНИИ The three female walruses — Три женских моржа These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти (Терминатор: Восстание машин) That Darn Cat! - Это Чинит Кота! И самый мой любимый перл напоследок: Just execute the installer - Только казните монтажника!
Ксюшка: Вы всё ещё пользуетесь электронным переводчиком? Тогда я снова иду к вам! Вот что получается, если вбить в переводчик имена различных знаменитостей: Ed Burns - Редактор сжигает Ray Carter - Извозчик луча Flash Gordon - Высветите Гордона Peter Brook - Ручей Питера Rick Smith - Кузнец стога Gene Hackman - Таксист Гена Robin Hood - Капюшон Робина Batman - Денщик Stevie Wonder - Стиви задается вопросом George Walker Bush - Кустарник Джорджа Валкера Sherry Jean - Хлопчатобумажная ткань хереса Bin Laden - Мусорное ведро, которое загружают Lucky Strike - Удачливая забастовка Heath Ledger - Бухгалтерская книга пустоши Pat Roach - Стандартная плотва Ken Carver - Резчик кругозора Charisma Carpenter - Плотник обаяния Francis Drake - Селезень Фрэнсиса Rider Haggard - Измученный наездник John Doe - Самка Джона Morgan Freeman - Почетный гражданин Моргана Chevy Chase - Преследование охоты Spike Lee - Защита шипа Bennie Dobbins - Чашечки Бенни Bill Gates - Ворота счёта Bill Gifford - Законопроект впервые Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No Frank Miller - Откровенный мельник Heather Burns - Вереск горит Glen Miller - Мельник долины реки Gene Wilder - Более дикий Ген June Carter - Июнь извозчик Ray Cash - Наличные деньги луча Tyler Hilton - Страж масонской ложи Хилтон
Fetiska: Ксюшка пишет: Вы всё ещё пользуетесь электронным переводчиком? бывает когда нужно очень быстро, какие-то моменты, где много незнакомых слов... просто с умом нужно пользоваться.. впрочем, как и всем
Fetiska: Ксюшка пишет: Дорогой Роман (Обращение к Роме) — Expensive novel. на мой взгляд, абсолютно ожидаемо... Ксюшка пишет: Это попа — It is priest а вот это прикол Вот тогда, про диссертацию ненаглядного действительно вышло очень неожиданно и смешно.
Ксюшка: А мне самой больше всего понравились три женских моржа и таксист Гена
rahatlukum: фотосессии поклонников перед концертом для сравнения Кисс Мерилин Менсон Мадонна это наши люди: (с.) http://www.jamesmollison.com/project_disciples.php
rahatlukum: А сейчас мы будем учить Жору правильно заваривать чай Шекспирррр!!!! Love this man!
Fetiska: rahatlukum пишет: это наши люди ну, вот нормальные же пиплы!!! Прикольная идея... мне еще Роды Стюарты понра
Fetiska: вот ему, однако, зима нра...
rahatlukum: главное, что именно "южно"))))) ага)), значитв противоположном направлении наверняка найдется Северо-Двинск-Героинск))))
Yasminiya: rahatlukum пишет: это наши люди а я чета не нашла(((((
Fetiska: вот тут все есть - http://mi3ch.livejournal.com/2182396.html
Fetiska: rahatlukum пишет: Северо-Двинск-Героинск)))) суууупер!
Ксюшка: Мне больше всего понравились фаны Спайсушек!!!
Fetiska:
rahatlukum: и снова о погоде http://video.mail.ru/mail/kuperman48/4997/9315.html?autoplay=1#
Mishutka: ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман. See Translation 1,742Like · · Share
совопросник: Очумин полный
Fetiska: блин!! еще и с поклоном!! супер, все серьезно Про мыло тоже прикольно... сервис, однако!
Fetiska:
Ксюшка: Кто б меня так развлёк!
rahatlukum: клева))))))
Mishutka: http://grudina.info/newyear/ С наступающим!
Fetiska: Всех - с прошедшим Концом Света!
rahatlukum: Fetiska , ты знаешь, следующий Крепкий орешек будет демонстрировать очередное спасение мира у нас, в России)))) Особенно меня заинтриговала коварная и непредсказуемая мотоциклистка Ирина))) Коня на скаку и в горящую избу - это ж практически Терминатор. Мне страшно за Брюса, староват стал, может не пережить в этот раз.
Fetiska: как?????? там еще и следующий будет????? воистину, великий дар - знать, когда остановиться!
Fetiska: как же точно подмечено!!!
Fetiska: Алеся Петровна, как всегда, жжёт!! http://eprst2000.livejournal.com/149369.html
Mishutka:
Fetiska:
Yasminiya: на фотке с Лизкой была подпись, что то вроде "Внучок, ты хоть позавтракал?" Типа это она с Гарри)
совопросник: С такими деньгами никакой дефолт не страшен
Fetiska: George we trust
совопросник: Народ юморит...
Fetiska:
rahatlukum: пять баллов!
Ксюшка: Но про White Light мне ещё более понра
Ксюшка: Порция анеков: Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков. Утреннее шоу на молодёжном радио. Звонок в студию: - Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?' Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе. В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый. Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в Министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "... А я... я... я растерялась!!! Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Fetiska: про Останкинскую башню - И ведь действительно! И про священников тоже..
совопросник: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Fetiska: обожаю этот анекдот!! :-D:-D:-D
Ксюшка: В преддверии, так сказать, дня Святого Валентина я напала на юмористические английские валентинки. Сорри, насладиться смогут только те, кто знает язык, но я не виновата - за что купила, за то и продаю Уржалась I thought that I could love no other Until, that is, I met your brother. Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you. But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head. Kind, intelligent, loving and hot This describes everything you are not. I want to feel your sweet embrace But don't take that paper bag off of your face. I love your smile, your face, and your eyes. Damn, I'm good at telling lies! I see your face when I am dreaming. That's why I always wake up screaming. My love, you take my breath away. What have you stepped in to smell this way? My feelings for you no words can tell Except for maybe 'Go To Hell'. What inspired this amorous rhyme? Two parts vodka, one part lime ...
Fetiska: от первой сразу же и сдохла Кстати... подумалось... нифигасе юмористические! я б сказала - саркастические!
Ксюшка: Вот я тоже с первой сразу и сдохла Мне ещё ужасно понра про просыпаться ночью с криком
Ксюшка: Люди!!!! Это Ириша нашла!!! Блин, я так давно не угасала со смеху!!!!!
Fetiska:
rahatlukum: Fetiska , супер!!!!
Ксюшка: Опять я мандаринкой подавилась! И ведь фантазии же хватает!!!
Fetiska: ну, про сам метеорит, конечно, не очень смешно... но вот последующая реакция, особенно зарубежных товарищей, просто ухихикала
Fetiska: и еще - http://lenta.ru/news/2013/02/19/block/ блин, давно так не ржала
Fetiska: - Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет. Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на рубль меньше. А вот это уже серьезно: Опасайтесь людей верующих, ибо есть у них Боги, всё им прощающие.
rahatlukum: гениально
Fetiska: ну, и выходные...
Ксюшка: Мне больше всего про училку понра и про "Ты кто?"
Fetiska: согласна Тоже улыбнуло, хоть и с бородой:
совопросник: Всем достается
Fetiska: да уж.... се ля ви
gogabarbos:
Fetiska: первая - самая ржачная фотка ненаглядного, какую я видела. После нее я поняла, откуда у Илонкиных "фриков" ТАКИЕ глаза Второй не видела хороши.... у Саймона, кстати, взгляд не менее выразительный
rahatlukum: Саймооон))))))))))))))))))))
Ксюшка: Мне это сильно анек про камбалу напоминает
gogabarbos:
Fetiska: похоже!
rahatlukum: блин! Маша оооочень голёдная была)))))
совопросник: Смотреть до конца. Это просто улет
Fetiska: а разве можно не досмотреть???? Все-таки он там лучший, без вариантов.
rahatlukum: http://vimeo.com/26941134 <iframe src="http://player.vimeo.com/video/26941134" width="202" height="151" frameborder="0" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen allowFullScreen></iframe> что вставится)
Ксюшка: Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая, больная и даёт мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, - это тоже злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали! Раввин: - А третий грех – это занудство. - Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?! Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"... У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет! Если весна всё-таки не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины... Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?! Где бы взять FineReader с поддержкой медицинского почерка? Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие двадцать минут. В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... Запись в анкете: Семейное положение: нет даже кота. Ошибся окном и написал в службу поддержки mail.ru -"Привет,как ты без меня?". Ответили,что нормально. Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно информирует: "семь - сорок = минус тридцать три". Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее! После семейного скандала жена настолько холодно посмотрела на мужа, что он простудился. Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит. Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне. Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда. Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают! Раньше в квартирах тихо трещал камин, теперь - клавиатура. Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.
Fetiska: Ксюшка пишет: Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее! черт... надо запомнить ))))))))))))))))))))
Fetiska:
Ксюшка: Проба Роршаха прямо
Ксюшка: Мои абитуриенты и я обнаружили на просторах инета, может быть, и боян, но мы впервые видим ))) Посему спешу поделиться найденным сокровищем – это список, опубликованный каким-то американским журналом для родителей. И в сием списке аж целых 36 причин, по которым родители могут определить, что их ребёнок – гот. Читаем и судорожно ищем признаки ))) Но не готичности у ребёнка, а шизы у авторов списка ))) Итак, Ваш ребёнок – ГОТ, если он: 1) Носит черную одежду (Девки, встречайтесь с готами – по ходу, они только и женятся на вас, ибо на свадьбе женихи в чёрном!) 2) Делает пирсинг или татуировки (Эминем – гот!) 3) Носит пентаграмму или анкх – символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (Неизвестные страницы древней истории – древние египтяне были сатанистами!!! ) 4) Носит рок-футболки (Группа Бон Джови – готы! И Аэросмит готы!) 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрилин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку (Вообще-то, группа одноимённого мужика никакого отношения к готике не имеет – классический тяжёлый рок как он есть). 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту (Ленина спасало только то, что к спорту интерес проявлял, не то быть бы ему готом!). 8 ) Принимает наркотики. (Боб Марли был готом! Элвис Пресли был готом! Уитни Хьюстон тоже была готессой…) 9) Убивает людей для забавы. (На этом у меня начал дёргаться глаз. То есть, если для серьёзного дела убивает, это можно, а если для забавы, то всё, гот! ) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Стоит вот так вот мама на крылечке ранним утром и орёт на весь околоток: «Эдвард! Домой!» ) 11) Смотрит кабельное телевидение (Дискавери и Никлодеон – готические телеканалы ). 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Это, по ходу, признаки опухоли мозга, а не готики ) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве (Так у него же вроде бы много новых подозрительных друзей?). 15) Плохо ведет себя в школе. (Сообразно этой логике, больше всего готов в начальной школе). 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или лени, ну, в крайнем случае, пофигизма). 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Врубил на полную мощность Кайли – гот!!!) 18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Пипец, ребя – мы все готы! Медведев гот, он в Твиттере сидит!!!!! ) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Жюль Верн, Марк Твен, Айзек Азимов, Рэй Брэдбери – это всё готическая литература! В АД!!! ) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (Какого хрена родители лезут в личный дневник ребёнка?). 21) У него появляются параноидальные фантазии - многие готы обвиняют своих родителей в шпионаже (Дак ещё бы, по дневникам лазят!) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, сатанизма, индуизма и буддизма (!!!!!!!!!!!!!!!!! О май факинг гад! ) 23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А вот тут родителям волноваться не надо – их ребёнок не гот, а просто маньяк). 24) Спит слишком много или слишком мало. (Все студенты - готы). 25) Ест слишком много или слишком мало. (Больные булимией и анорексией тоже все готы). 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.(То есть, если ребёнок спросил, откуда он взялся, он гот. И кстати, хвататься за голову нормальным родителям надо как раз тогда, когда их дитё-подросток не проявляет никаого интереса к сексу – это признак серьёзных психических отклонений). 27) Является гомосексуалистом или бисексуалом (Хоспати, Элтон Джон-то гот! То-то он всегда в нарядах таких готишных ходит! Очки особенно готичны у него! ) 28) Курит (половина населения планеты – готы). 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (Это какие? Обескровленные трупы христианских младенцев? Или футболки с надписью «Бон Джови»?) 30) Ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев (ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Извините, остроумный коммент не родился Дааааааааа, на пачке с Несквиком такой готичный кролЕГ ) 31) Говорит: "Я - гот". 32) Носит значок с надписью "Я - гот" (Из всего списка можно было оставить этот и предыдущий варианты.) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам (Так, если родители считают этот клуб подозрительным, значит, там сами были! Правильно – ребёнок-гот может быть только у родителей-готов!!! ) 34) Собирает чугунные котлы. ( И как такая филателия называется?) 35) Танцует под музыку. (Я как раз такой танцую готичный беллиданс! Стойте, так ведь Майя Плисецкая и Рудольф Нуреев тоже готы!!!) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (Например, составляет идиотские списки и ещё публикует в журналах ). После таких проявлений загадочной американской души как-то легко веришь Михал Николаичу Задорнову
rahatlukum: Ксюшка пишет: Стоит вот так вот мама на крылечке ранним утром и орёт на весь околоток: «Эдвард! Домой!» ) как говорится, укуси меня-а-а))))
Fetiska: Ксюшка пишет: Говорит: "Я - гот". все-таки крупицы разумности присутствуют... хотя....
совопросник:
Ксюшка: Поддерживаю дитё
Fetiska: Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi. Урок, 6 класс: - Быков, а ну живо повернулся ко мне лицом, а то я уже 15 минут только твой затылок наблюдаю! И ноги из прохода убери, а то на пол посажу! Быков, поворачиваясь, с ужасом: - На кол?! LGeo: как думаешь, насекомое, всосанное в легкие, считается съеденным? Dizz: насекомое, всосанное в легкие, считается скуренным LGeo: зачет Политика - очень грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают. - Ты оказался вовсе не тем, чем я думала. - А чем ты думала? Пятилетняя дочка моей подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?" с гордостью ответила: НАРЕВЕЛА! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт - и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен: фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз: В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха. Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника: - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
gogabarbos: Ага, насчет последнего, мне тоже три дня назад, пришлось объясняться с дочей)) насчет "солдатиков" насекомых канэш..) Пришлось сказать, что они обнимаются.
Fetiska: как вариант!
rahatlukum: уписаться)))))))))))))))))))))))
Ксюшка: Блин, чо ж вы делаете!!!!! Как занимается сексом моль, мои соседи не услышали Они услышали, как ржу я на весь дом!!!!
Fetiska:
совопросник:
rahatlukum: совопросник практически копия моей))), только наша с рыжими глазюками) и когда она говорит: "фрикаделька", она имеет ввиду тебя)
SVETLANA0763: Фотка забавная ... На нашего Бунша похож ... вернее на мой аватар ...
Fetiska: угу))) особливо просвечивающее Фадино ухо ))))))))))))))
Ксюшка: У нас на форуме уникальная тенденция Оффтоп везде, и Джорик везде в оффтопе
Fetiska: Ксюшка пишет: Оффтоп везде, и Джорик везде в оффтопе Просто слоганом форума можно вешать!
Ксюшка: А и правда! Только тогда для большего благозвучия, благородства и соблюдения поэтического размера "Джорик" заменить таки на "Джордж"
полная версия страницы