Форум » Наш архив / Our archives » а не похихикать ли нам? » Ответить
а не похихикать ли нам?
Fetiska: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
Ксюшка: Старая добрая классика (ну, кое-что из новенького тоже есть) : - Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России... Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится. Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженёк все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже. Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! Объявление: Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus". Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку. Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования!!! В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл. долларов. Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала . Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А меня - на белую ночь! Реальный диалог с форума (нам, меломанам, особенно близко ) anw: - Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет. Visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marylin Manson... какой-нибудь Kill the chicken. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Отойди, мне за тобой остальных не видно! - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. - А на фиг им морковка? - Для зрения полезно. Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре. Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли? - Что проще: родиться негром или "голубым"? - Негру легче: по крайней мере, родителям не надо рассказывать Встречаются двое молодых парней: - Чего ты такой грустный? - Девушку полюбил... - А она? - А она другую... Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
SVETLANA0763: Fetiska пишет: 15 ошибок, Это-бомба!Особенно про "сорри"!!! Распечатаю-повешу на работе!!!
Fetiska: Ксюшка пишет: Водитель автомобиля "ехus" ну, и про цыпленка... SVETLANA0763 пишет: Это-бомба!Особенно про "сорри"!! на "сорри" у меня вообще дыхалка отказала
SVETLANA0763: И по поводу dinner,точно-это Обед( в нашем понимании этого слова),так как не важно как поздно он состоится-в нем обязательно будет присутствовать первое блюдо(суп).А вот когда бывает Supper???(ужин)я даже спустя почти 30 лет после окончания школы не поняла!(может у мусульман в период поста,когда есть можно только ночью)
SVETLANA0763: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
Fetiska: полдник между завтраком и обедом? по-нашенски.. я так рано не обедаю..
Ксюшка: Из разряда "куплю оверлок б/у недорого - хоть узнаю, что это такое" Мистер Бин!!!! Вам этот билетик на метро НА КОЙ ФИХ сдался-то????? Блин!!! Ну как тут не умилиться!!! Вот лишний раз убеждаюсь, что на метро в Лондоне надо ездить Во-первых, оно чудесное, во-вторых, если там такие пассажиры ездят, то я там жить буду!!!
SVETLANA0763: Ага,значит не только по улицам,но и на метре.Будем искать!!!
Fetiska: SVETLANA0763 пишет: Будем искать!!!
Fetiska: Передаю привет, как обещала.. от Делфи! ВСЕМ ПРИВЕТ! тока ей некогда короче, анеки от Делфи: Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - монитор включен - глаза выпучены Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...". Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите! Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну, а теперь дамы и господа - пристегните ремни и мы попытаемся со всех этой фигней взлететь!
полная версия страницы