Форум » Наш архив / Our archives » а не похихикать ли нам? » Ответить
а не похихикать ли нам?
Fetiska: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
Fetiska: вторая - супер!!! а первая - прям любимый жест ненаглядного
SVETLANA0763: А вот еще открыточки! - Кто у нас Снегурочкой будет? -Бизнесвумен - Имидж ничто-жажда всё !!! -Небесный маньяк!!! -Сделай это!!! -Довоспитался!!! - Одинокая женщина желает познакомиться !!! -Программа минимум!!! - Русские поймут!!! - Лечу горбы!!!
Ксюшка: Леди и джентльмены, представляю вам самую любимую часть моей коллекции – анекдоты об англичанах Подразделяются сии поучительные истории на несколько видов Итак, анекдоты об истинно английской вежливости : На светском балу во время танца леди, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, мэм, но я его вообще не нахожу. В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у Леди Мэверик, - рассказывает один из них, - её дед по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно". В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - F**k you! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете?! - О, прошу прощения. F**k you, сэр! Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не моё дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла... Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас." Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает: - Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу? - Нет, вы что, конечно нет! - Почему? - Я не знаю итальянского. - ????!!!!!! - Ну ведь потом извиняться придется... Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя, скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем... - Послушайте, Джеймс! - Слушаю Вас, сэp! - Какое вино Вам больше по вкусу – красное или белое? - Видите ли, сэp... Когда я пью красное вино, мне хочется отведать белого, а, когда пью белое, то думаю, что неплохо было бы угоститься красным. - А какие лошади Вам больше нравятся – гнедые или белые? - Видите ли, сэp... Когда я седлаю гнедую, то думаю, что неплохо было бы прокатиться на белой, а, когда скачу на белой, думаю, как хорошо было бы сейчас скакать на гнедой. - А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэp... - Спасибо, Джеймс, я понял. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 14-14! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 14-14.! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон... Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Светофор. Посреди проспекта стоит машина с женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются - леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит. Зеленый - стоит. Красный, зеленый... Наконец, наблюдающий эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к машине и говорит: - Мадам, зеленее не будет!
mery: ЛЕЖУ!!! А точнее, катаюсь по полу под столом от ваших постов!!! Начиная с фото Fetiskи "Буш с зонтом" и зканчивая Ксюшкиными анекдотами о моих любимых англичанах Хочется ответить вам тем же Сейчас чего-нибудь поищу
GM_4444: Lidia пишет: 9. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Боже вы просто супер
Ксюшка: mery , можешь не вставать из-под стола Далее, анекдоты о знаменитой английской сдержанности и невозмутимости: Лондон. Лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это ваши проблемы. В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Хозяин дома спокойно переводит на него взгляд, неспешно складывает газету, вынимает изо рта трубку и спрашивает: - Могу я полюбопытствовать, куда уважаемый сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню. В английском клубе один джентлбьмен обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете ли, сэр, она умерла... Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: - Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Ещё через пять минут. Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Ещё спустя пять минут снова стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр. - Да, но зачем? - Пожар, сэр. В своей гостиной в кресле у камина лорд почитывает Times, куря трубку. Внезапно с грохотом распахивается дверь, влетает запыхавшийся взлохмаченный дворецкий и кричит: - Милорд!!! Спасайтесь! Темза вышла из берегов!!! Через пять минут вода будет здесь!!! Лорд откладывает газету, вынимает изо рта трубку и спокойно говорит: - А теперь, Джеймс, будьте добры, выйдите, войдите снова и доложите, как подобает приличному дворецкому. Через пять минут двреь открывается, на плотике вплывает приглаженный дворецкий и хорошо поставленным голосом объявляет: - Темза, сэр!
Fetiska:
Ксюшка: Анекдоты о классическом викторианском целомудрии: Утро в добропорядочной английской фамилии. Джентльмен в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, увы, ею не оказалось... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению, нет, сэр. Супруг откладывает газету и с тоской произносит, воздев глаза к потолку: - Боже мой! Опять эти нелепые, утомительные телодвижения! Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. Как-то один раз попробовал, и мне не понравилось. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, партию в покер? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и мне не понравилось. Но вот мой старший сын… - Как? У вас есть ещё и младший сын? Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Ксюшка: А это анекдоты о том, что классическое викторианское целомудрие является выдумкой врагов Империи : Заседание палаты лордов. Встает Лорд-канцлер. Начинает перекличку. - Лорд Грей присутствует? Слуга встаёт и говорит: "Присутствует!" - Лорд Беверли присутствует? Слуга встаёт и говорит: "Присутствует!" - Лорд Фелтон присутствует? Молчание в зале. - Лорд Фелтон! Молчание в зале. - ЛОРД ФЕЛТОН! Слуга встаёт и говорит: - Лорд Фелтон просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше. Лорд нежно шепчет на ушко миловидной горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит прелестная молодая леди в нарядном платье. Лорд говорит слуге: - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть. Два англичанина ловят рыбу. У одного дёргается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
Fetiska: Ксюшка пишет: Опять эти нелепые, утомительные телодвижения! угу.. "догадываюсь, сын у вас тоже один.." Ксюшка пишет: Но как?
полная версия страницы