Форум » Наш архив / Our archives » а не похихикать ли нам? » Ответить
а не похихикать ли нам?
Fetiska: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
mery: Ксюшка, я как обычно под столом!!! Спаисбо! Обожаю анекдоты про англичан! Ксюшка пишет: - Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... Я помню такое старое уэмовское интервью, где Джордж с Эндрю сидят в каком-то клубе, отвечают на вопросы интервьюера, и в конце Джордж говорит: "Я Джодж Майкл из "Уэм!"", а Эндрю отвечает: "А я.. А я нет." А последние анекдоты про целомудрие просто класс Люблю, када анекдоты тонкие, если можно так выразиться!
Ксюшка: mery , автоподпись - супер!!! Как иззвестно, у нас имеет место быть такой замечательный интернациональный брак Посему следующая серия анекдотов - UK vs. US Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чём дело, он зашел к своему приятелю: - Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. - Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!" Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет: - Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева, и он стал рыцарем! - Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом! Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скучный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша. Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Англичанок так легко закадрить! У меня их там было много: Джейн, Элиза, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет. Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. На трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
Fetiska: Ксюшка пишет: в Лондоне такой туман
mery: Ксюшка пишет: - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... Очень в тему
mery: Пока я писала, Fetiska меня опередила! Ну неудивительно, что мысли сходятся
Ксюшка: Дык! Теперь же британцы как они есть: Идет по Лондону человек с сапогом на голове. Его останавливает полицейский: - Почему вы идёте с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр. - Как! Не может быть! Вы умеете говорить? - Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. - Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: - Сэр, это ваша корова? - Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен: - А правда ли, что вы окончили Оксфорд с ней вместе? - Врёт она все. Я ничего не заканчивал! Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Никто, разумеется, не начинает есть, все возмущённо переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишён самого вкусного - грибов! Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт маленький Роберт. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон: - Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей? - Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет Вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей. - Благодарю, я Вас понял. Значит, я не имею права назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей! - Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но п очему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая! - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны! Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас! Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой. Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Лондон и идёт в ресторан. Подзывает официанта и говорит (на английском, ученном в советской школе), предвкушая бифштекс с кровью: - I would like a big piece of bloodу meat, рlease! Радостный официант весело подмигивает и отвечает: - Ok, sir! And with fucking рotatoes! Англия. Лондон. Раннее утро. Паб. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Мальчонка важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме. Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашенно смотрит на него. Лорд, смущённо: - Да вот, решил немного размяться.... Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение. Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить. Два англичанина стоят перед окном. За окном - ливень. Один обращается к другому: - Сэр, мне кажется, на улице идет дождь... Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть, мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Как!!! Но он же католик! Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичан говорит: - Пятьдесят восемь голов в стаде... - Как вы догадались? - Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре... Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите, пожалуйста. Джентльмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентльмен? - А теперь, сэр, убегайте!!! Загадка: - Что такое зелёное и больше горошины? - Футбольное поле. В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл". Один добропорядочный английский джентльмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: "В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!!!" Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца". В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая леди. - Сэр, я ужасно замёрзла. Не разрешите ли Вы мне войти? - Пожалуйста, входите, садитесь к огню, - джентльмен провёл леди в гостиную и усадил в кресло у камина. - Сэр, я никак не могу согреться, - пожаловалась леди спустя десять минут. Хозяин укрыл её пледом и подал чашку горячего чая. - Но, сэр! – робко возразила леди. - Мой покойный муж всегда согревал меня своим телом… - Но, мэм, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа. В Темзе столкнулись два плoвца. - Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в чёрном пальто и шляпе? - Видите ли, сэр, все остальные купаются, а я тону... Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и махать кулаками! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке. - Алло, Джордж? Прошу прощения за беспокойство. Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Нет, Джордж, это не 51-й американский штат. Неважно, я звоню кое о чём тебя предупредить. Владимир Путин после этого шпионского скандала звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас учит английский язык, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today? Так вот, Джордж, когда он позвонит тебе, не дай ему себя запутать, ты же знаешь этих русских! На здоровье! Спокойной ночи, Джордж! В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок: - Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
SVETLANA0763: Ксю пишет: - Темза, сэр! Спокойствие,только спокойствие!!! Карлсон наверно был англичанином,а не шведом. Класс!!!
mery: Всё, Ксюшка, ночевать я буду сегодня под столом Парочка от меня: - Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут. Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих? Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку. Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги: - Что там на улице за крики, Бэнджамен ? - Демонстрация проституток, сэр. - Ну и чего же они хотят ? - Повышения заработной платы, сэр. - А что, им действительно так мало платят ? - Я бы не сказал, сэр. - Тогда чего же они так шумят ? - Леди... сэр....
Ксюшка: mery пишет: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. И напоследок три вечных вопроса - В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках? Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? Насчёт последнего могу сказать, что это у кого как Но в нашей корнкретной ситуации ответ - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!
SVETLANA0763: Ксю пишет: Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? Ксю пишет: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!
полная версия страницы