Форум » Наш архив / Our archives » а не похихикать ли нам? » Ответить
а не похихикать ли нам?
Fetiska: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
Fetiska: Блин... я уржалась простите..
gogabarbos:
совопросник: Для автолюбителей и не только • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. *** • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • По моим приблизительным оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона рублей. • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. • Еще до того, как я на нее наехал, мне было ясно, что эта старушка не дойдет до другой стороны улицы. • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. • После четырех лет езды я заснул за рулем. • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. *** • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Форд» и поехал дальше без меня. • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. • Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • Я ехал по правой полосе дороги со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • Инспектор ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Fetiska: Лукумка прислала.... как я ржалЪ..
SVETLANA0763: совопросник пишет: После четырех лет езды я заснул за рулем. Эт я где-то подобное читала ! совопросник пишет: «Стой на месте, идиот!» Совопросник ... не могу больше читать ! Радикулит разбил от смеха !!! Это не из " показаний" в милиции взято ???
совопросник: SVETLANA0763 пишет: Это не из " показаний" в милиции взято ??? Да, на сайте Autoniks в разделе анекдоты.
Fetiska: ой, как мне плохооо.....
Ксюшка: Люди, вы что, сговорились, что ли????? У меня сейчас сердце остнавоится!!!
Ксюшка: Даже очепятку не стала исправлять в предыдущем посте Это просто мегасуперпупергиперЛОЛИЩЕ!!! Да! Ела, ест и есть будет!!! Ну, сейчас и я добавлю кое-чего Есть французский сайт, ну ничего необычного, где задают и отвечают на вопросы. И есть там секция риторических вопросов Вот несколько вопросов оттуда, доказывающих, что и французская нация далеко не лишена юмора, и в том числе одного из самых привлекательных его видов - юмора бытового - Почему, поймав телефон, выскользнувший из дырявого кармана, человек суёт его в этот же карман? - Почему сериал называется "Элен и ребята" - парень у неё был только один! - Почему в "Звёздных войнах" во время космических баталий уничтоженные корабли падают - в космосе же нет гравитации? - Почему у всех женщин в сериале "Остаться в живых" после нескольких месяцев, проведённых на острове, эпилированные ноги? - Почему голубиные "следы" на чёрных машинах белые, а на белых чёрные? - Почему, если в кино кто-то подкрадывается к кому-то сзади, непременно громко орёт? - Если Ной взял по паре всех живых существ, то как же термиты не съели его ковчег? - Почему я наклоняюсь, когда в машине проезжаю под опускающейся дверью гаража? - Почему, если во всех рецептах сказано "возьмите полпакетика дрожжей", они выпускаются в два раза бОльшими, чем нужно? - Почему девчонки брызгаются духами перед тем, как сфоткаться? - Почему, если дверь сразу не открывается, мы нажимаем на кнопку лифта несколько раз? - Почему у железнодорожников проезд бесплатный, а почтальон марки покупает? - Почему наш Президент не Катрин Денёв? - Почему люди всё время бьются о мебель именно мизинцем ноги? - Почему, если по телефону спрашиваешь: "Это кто?", люди отвечают: "Это я!"? - Почему Супермен носит трусы поверх колготок? - Почему камикадзе носят каски? - Почему Дональд Дак носит только рубашку, без штанов, а, когда выходит из душа, то вокруг талии у него повязано полотенце, а сверху ничего не надето? - Почему в лимонном соке куча искусственных ароматизаторов, а в средство для мытья посуды добавляют натуральный сок лимона? - Почему стерилизуют иглу, используемую для смертельной инъекции? - Почему человек сильней давит на кнопки пульта от телека, если батарейки практически сели? - Почему мы стираем банные полотенца - разве мы не чистые, когда ими вытираемся? - Почему овцы и бараны не садятся, когда идёт дождь? (имеется в виду, что шерсть при стирке садится)
gogabarbos: Ксюшка пишет: Почему я наклоняюсь, когда в машине проезжаю под опускающейся дверью гаража? Ксюшка пишет: Почему, поймав телефон, выскользнувший из дырявого кармана, человек суёт его в этот же карман?
полная версия страницы