Форум » Наш архив / Our archives » а не похихикать ли нам? » Ответить
а не похихикать ли нам?
Fetiska: Ребята, мне кажется, что хороший смех всегда помогает в жизни. Давайте делиться веселыми моментами нашей жизни!
Kate: ошибки фоторедакторов - прикольно
rahatlukum: не то слово, как прикольно.
Ксюшка: Хоспади, кошмарики какие
Ксюшка: Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту... Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... Учёным удалось скрестить крота и кролика. Зверушка получилась - ничего не видит, но вот если нащупает... Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!! Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса". Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи... Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался лёгким... Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного. На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось... Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. - Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже, я перезвоню. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. - Как жаль, что вы наконец-то уходите... Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Три команды, которые должна знать секретарша: 1) Сидеть! 2) Лежать! 3) Факс! Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. - Вот, опять всё в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Разговор двух прибалтов: - Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т? - Э-это фин-ны бегу-ут... Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Спи быстрей - подушка нужна. Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
delfi: Развесилила!!!!
Ксюшка: В московскую психиатрическую клинику были доставлены два человека, которые гонялись друг за другом вокруг Кремля и один из них горланил: "Я Петр I, Я Петр I !!!", а второй еще громче: "А я Жириновский! А я Жириновский!!!!!!" После осмотра врача первого оправили на лечение, а второго отпустили, так как это действительно был Жириновский.
rahatlukum: Спасиб, Ксюш!
delfi: Ксюшка пишет: а второго отпустили, так как это действительно был Жириновский.
Ксюшка: Мне самой так нра!
Ксюшка: Тоска объявлений (реальные объявления, прочитанные на просторах нашей необъятной родины) В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. (Видно, нет удостоверения об ориентации ) Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
полная версия страницы